Как вы поженились после сожительства?

Да, 1,5 года жили, все было объективно хорошо. Причиной развода стало то что я довела себя до нервного срыва, и поняла что надо уходить. Т.***** это было только мое решение и причин каких то объективно не было. Он очень переживал за мое состояние, да и развод дался тяжело. Рыдали оба. Даже вспоминать не хочу
Сейчас общаемся, иногда спим вместе. Вместе ездим отдыхать. Но мы не вместе. Переодически зовёт обратно. Я до сих пор не восстановилась поэтому про дальнейшую жизнь пока рано. Скучаю и жалею. Объективно у нас все было отлично ( никто там никого не использовал И так далее, что тут любят писать)
Мне было 27 когда развелись. Жили вместе всего 27 лет. Я сама себя сожрала, поэтому я не говорю что у вас будет так же. Но если есть хоть малейший намёк на это, лучше уходите сейчас. Дальше больнее

Всего 7 лет, опечаталась

А почему сами себя сжирали?
Из-за того что в загсе так было? Обида, что не он вас в загс тащил, а вы его?
Странная ситуация. Похоже и с ним плохо, и до конца отпустить не можете?
А с кем-нибудь другим пытались строить отношения? Знакомились? Встречались?

[quote="Автор" message_id="60303827"]Актриса весна
Всего 7 лет, опечаталась
А почему сами себя сжирали?
Из-за того что в загсе так было? Обида, что не он вас в загс тащил, а вы его?
Странная ситуация. Похоже и с ним плохо, и до конца отпустить не можете?
А с кем-нибудь другим пытались строить отношения? Знакомились? Встречались?[/
Да, я н могу му простить этот момент со свадьбой. Считаю что он поступил по отношению ко мне очень жестоко.
Я отпустила его, точнее он для меня умер. В основном все это общение-встречи первые пол года были. Сейчас пишет иногда в соц сети, можем пообщаться.
С другими да, были отношения. Знакомились много, но я очень много выходила в люди, всякие курсы, давнишние желания И так далее. Скажем так, жизнь не рухнула и одна не осталась. Просто всего год прошёл с этой всей истории и я только сейчас как то задумываюсь о серьёзных отношениях. Сейчас есть мч, вместе 2 месяца, полет нормальный.

Ну и ещё такой момент, по поводу самокопаний. Я решила всю эту ситуацию отложить и подумать над ней когда буду в нормальном состоянии. Как то так.
Врать что я через месяц после развода встретила принца и была пышная свадьба не буду. Пол года был ад. Но постепенно стало легче и появилась хотя бы какая то возможность будущего

А у меня нет офисной одежды, которую надо стирать отдельно, все стираебтся вмест всегда на одном режиме и ибер разницы мои или его или все вместе.
если кофты какие надо постарать, просто обороты ниже ставим и все. Температуры у нас всего 30-40 градусов на используемых режимах, при такой температуре все, что нам надо стирать можно стирать :)
Если что-то надо сдавать в химчистку, то это никак не может оказаться в корзине для белья, так же как и кофты или джинсы собираются отдельно ото всего белья.
Но конечно в основном я загружаю машинку, но если мужу придется, он ничего не испортит :)
На счёт вашей ситуации, судя по тому что вы рассказываете действительно отговорки, тогда мы вам ничем не поможем.
У меня муж изначально хотел тоже вдвоём расписаться и все, но после разговора со мной он понял, что мне важно это отметить и мы оба договорились, он согласен на банкет, а я должна организовать все так, чтобы не было дурацких конкурсов, и чтобы ведущий лишний раз никого не дергал, и чтобы не было никаких традиций типа выкупов, Караваев и прочей фигни. Ну в общем так и получилось

Не сожительствовала, с мужем встречались пол года и сыграли красивую свадьбу на 700 000т.р. ( в долг). Свадьба окупила себя на 50%, остальные 50% отдали в течение года, во всем себе отказывали. Мне очень понравилось. Счастлива была. Все как мечтала. Но (!) Если бы мы жили вместе и вдруг сейчас решили бы расписаться, то я не стала бы тратить такие деньги. Мне было 21 простителен такой максимализм юношеский. А сейчас мы стали старше, узнали цену деньгам. Столько есть важных трат для семьи. Так что однозначно не стала бы тратить деньги на такое событие. Так что может это и хорошо, что юными поженились, не были такими циничными и разгулялись в тот день на славу) есть воспоминания на всю жизнь.
Мое мнение: Автор не разыгрывайте юношеский максимализм, вы уже не девочка. Поздно играть в принцесс. Вы почти жена, пусть и не официальная. Беречь доходы семьи ваша прямая обязанность. Распишитесь в платье и поезжайте отдыхать.

И, кстати, свадьба и представления о ней, является во многом камнем преткновения. Парни не делают предложение своим девушкам, с которыми живут, потому что они понимают что это большие траты. Которые вроде и могут подождать...и вроде не обязательны. Предлагать вам просто роспись ему может быть стыдно и не удобно. Поэтому так и живут, оттягивая на послезавтра. А потом вроде и так нормально. А когда вы задаете вопрос в лоб, сразу начинают огрызаться, как защитная реакция "А зачем тебе штам?" " что он меняет", "и так хорошо", "ну пошли распишемся". Придумывать себе какие-то принципы. Поэтому ОБО ВСЕМ нужно договариваться на берегу! чтобы не ловить неоправданных ожиданий

Еще по теме: Я когда планировала свадьбу на 700 000 и договаривалась с ней на берегу, я не только подготовила "план проект - свадьба", но и план "выплаты свадьбы", которые четко состояли из нашей статьи последующих расходов. Так что жених видел что это не "баба дура - захотела праздника", а есть заданный курс, как потом это все платить и главное с чего? И там и моя зарплата фигурировала и его. Так что я не вешала на него все расходы единолично, потому что он мне, ***, должен! (как принято тут). Мужчины любят конкретику. Поговорите с ним. Объясните как вы себе это все представляете, как вы вместе будете копить на эту свадьбу, чтобы не ударить по бюджету семьи и не ухудшить качество вашей жизни.

И главное, задайте себе вопрос "действительно ли пышная свадьба это ваше истинное желание?" Или просто хотите чтобы было не хуже, чем у одноклассницы/сестры/соседки? Это важно. Потому как ограничивая себя в привычном вы будете испытывать стресс. Могут пошатнуться отношения с мужем. Но если это ограничения ради мечты, то все обойдется и будет сохранен эмоциональный баланс.

С будущим мужем год встречались, мне было 18, ему 23. Потом сожительство два года. Сначала год пожили, он хотел жениться, но тогда была тяжёлая финансовая ситуация - жили в коммуналке((( У него зп была очень маленькая. Через год всё устаканилось, появилась возможность жить в своей квартире (родители пустили в квартиру, которую раньше сдавали), на свадьбу деньги в принципе были, но я сама решила её не играть, а отложить эти деньги как НЗ. Не жалею, что не было свадьбы.
Надо начинать жить тогда, когда в принципе уже мужчина делал предложение, и то не факт, что надо. Я вот просто в 19 не видела иного варианта, замуж было рано. А в 25-30 не думаю, что стоит тратить время на сожительства.

Автор, а зачем вам раздельный бюджет? Зачем вы живете с мужчиной, как с соседом по общежитию?

Кто думает? Записывают на отцов с которыми живут и с которыми детей рожают и часто заплатниованных (в отличает от зарегистрированных по залёту). Мы договорились начать планировать ребёнка на конец этого года и я не рассчитывала получить предложение выйти замуж, спокойно бы родила в сожительстве, я два раза замужем уже была, разницы особой не виду что со штампом что без - все зависит от отношения и порядочност мужчины, а не от статуса. После заклбчения брака у настигнешь не изменится, мы уже семья

У вас не семья, а и правда сожительство, где четко делится: твое-мое. Так же можно и с подругой сожительствовать и он с друганом мог бы так жить и просто встречаться с девушкой, платя за кино/кафе

Да именно так. Как год встречались, так и жить стали: соседями, только за кино и кафе платил.
Я не заводила разговор, что если живём вместе, то нужен общий бюджет. Я жила как и раньше сама, только с ним. А денег мне на себя хватало всегда.
Сейчас тоже хватает, но теперь стала понимать/обращать внимания как живут другие: общий бюджет, общие цели, общие дети. Раньше меня это даже не волновало. Другие были приоритеты- учеба, работа, зарплата. А теперь это все наладилось, а уюта и семьи нет...

По сути, меня с мч почти ничего не связывает, я хоть завтра соберу вещи, погружу в машину, и точно так же буду продолжать снимать, только сама и уже другую квартиру.

Вы так говорите, потому что у вас уже за плечами 2 брака. И возможно эти два брака - не росписи в джинсах были.
Поэтому вам уже и смысла нет, 3 раз белое платье с фатой надевать.

Моя подруга точно также говорила. У неё брак был по молодости. Пышное празднование. А через полгода развелись. И когда она уже была в других отношениях, она тоже про свадьбу даже думать не хотела, решила гражданским браком жить, а потом через несколько лет когда залетела, тогда пошли и расписались в джинсах. Она так и говорила, если б не залёт, то так бы и продолжала жить гражданским браком.

как как...мы пожили год, через пол годика я сказала "ну, все, я чувствую, что готова получить от тебя предложение" получила предложение и еще через пол года поженились.

Потому что раньше не знала, что бюджет может быть и должен быть общим. А мч тоже почему-то мне не сказал ничего.
А теперь что делать? Если за столько лет он уже привык к такому положению дел. Возмущается даже, так как я привычный устав ломать собираюсь загсом и "общим"

Я уже писала, что пышная свадьба мне не нужна. Семейный круг, и платье обязательно, так как никогда не было возможности надеть свадебное платье и по нынешней ситуации с мч похоже, что никогда и не будет. От этого грустно и обидно.

Спасибо на добром слове, и за "девушку" спасибо! :)
Вы знаете, это может быть особый тип мужчин, я не знаю, а может быть, мужчина с одной женщиной себя ведет так, а с другой сяк - но я все же думаю, что от мужчины зависит, что мужчины инертны и чаще всего их поведение мало варьируется, все равно крутится вокруг какой-то уже базовой линии поведения. Мой мужчина очень чувствительный, романтичный, и бывший муж тоже был интеллигентный, не какой-то там брутальный тип. Я думаю, чем мужчина более развит духовно, чем выше у него эмоциональный интеллект, тем легче с ним строить отношения, и тем более он способен на любовь и вот на такое возвышенное отношение к женщине.
Я желаю Вам все же узнать, как это бывает, когда мужчина смотрит на тебя таким особым взглядом, как кот на сметану :), когда он вцепляется в тебя мертвой хваткой и кайфует, и говорит, как счастлив, как никогда в жизни не был. Кроме шуток, я в такие моменты всегда думаю: "Ну, жизнь удалась! Я узнала, что такое любовь, я lucky girl!"
Если мужчина так не кайфует от Вас - ну не отношения это, а какой-то суррогат. Отношения все же для счастья, а не только для удобства, мне кажется, должны быть.
А счастливы ли Вы?

Чтобы мужчина САМ хотел заботиться, а не приходилось из него блага выбивать - нужна определенная тактика поведения. К вопросу о бывшей - она именно выбивала, хотя и для нее он очень старался, а мне отдает сам, часто предлагает сам, иногда я что-то прошу и сама, что мне нужно - он отдает с радостью.
Теперь подробнее о тактике.

Понимаете, мужчины тоже люди. Где-то отличаются от женщин, но по сути они хотят того же, что и мы - чтобы их любили и искренне относились.
Бывшая не любила, а просто требовала, но ничего не давала взамен - ни любви, ни ласки, ни секса, все держалось на слове "должен".
А я искренне люблю, у меня глаз горит, когда я на него смотрю, я постоянно с ним воркую, прижимаюсь к нему, всячески показываю и делами, и заботой, как он важен для меня, как ценен, я не говорю уже о том, что воплощаю все его сексуальные фантазии в жизнь - для мужчины секс очень важен, это для него показатель вообще всего. И он видит, что я в нем искренне заинтересована, что я не просто хочу с него благ слупить, а дана ему по жизни, чтобы украшать его жизнь, чтобы быть его партнером, другом, поддержкой иногда, когда у него проблемы и ему плохо, что я и в трудную минуту не отвернусь от него.
И если у Вас с мужчиной именно такие отношения - поверьте, он не пожалеет для Вас ничего!

Начните с малого - поговорите со своим мужчиной и найдите что-то, за что его можно похвалить, о чем его можно расспросить, что ему интересно - и когда он будет об этом рассказывать, искренне восхититесь, что он вот такой, так может и так умеет!
Только пусть это будет не фальшивая лесть, а именно Ваше искреннее восхищение, от сердца! И ищите в нем такие черты.
Сделал что-то для Вас - восхититесь вдвойне и благодарите искреннее!
Я еще веду Дневник благодарности мужу, записываю каждый день все-все, что он для меня сделал хорошего (плохое не записываю, ибо ссоры тоже бывают :)))).
И каждый день у меня набирается, за что сказать "спасибо".
И если так начнете к нему относиться, и его отношение к Вам изменится, между вами появится близость - а без нее хорошего и прочного брака не построить.
Пока, видимо, между вами близости нет.
Я советую Вам дать себе еще время - полгода, допустим. За эти полгода отношения ваши изменить в ту сторону, о которой я писала, и если эта близость появится - тогда заикнуться мужчине про брак. Поверьте, его отношение к этому вопросу может оказаться совсем другим, чем сейчас!
Я тоже была в плену у своих идеализаций года так в 23, помню, лежала на сохранении в роддоме и рассуждала, что "мужу псу не показывай ***** всю!", что надо с мужчиной играть, чтобы он за тобой бегал всю жизнь. А женщины постарше меня высмеяли и сказали: "Муж - это самый лучший друг для жены, а жена - самый лучший друг для мужа! И отношения между ними должны быть доверительными, без всяких игр!"
И спустя почти 20 лет я пришла тоже к этой мысли :)

Про психологическую зависимость - нельзя слишком растворяться в мужчине, слишком от него зависеть эмоционально, что он бровь нахмурил - а Вы тут же в панике: "Чем ты, Мурка, опять недовольна?" и начинаете гадать: "Аль в салате по-милански не хватает трюфелей?" Вот такого не надо. Вы готовы с ним дружить, но не унижаться, иначе это уже не дружба. Поэтому Вы всегда должны помнить и о своих интересах тоже, и если человек начинает вести себя так, как Вам не нравится - будьте тоже взрослым человеком, найдите в себе силы спокойно ему об этом сказать и обозначить, как можно, а как нет с Вами себя вести.

Одно дело, когда человек пришел и у него реальная проблема - расспросите, поддержите, посоветуйте. Другое дело, когда, как тут писали, приходит муж домой и начинает к жене цепляться: "А у тебя тут пятно на скатерти, и вообще ты неряха", а она, вместо того, чтобы его вежливо поставить на место, начинает еще больше квартиру драить и кудахтать: "Что еще не так, милый?"

Отношения должны быть партнерскими, как в бизнесе, союз должен быть взаимовыгодным, и в материальном плане, и в моральном - оба партнера должны быть удовлетворены. Иначе союз не будет счастливым, и тогда в нем нет смысла.

я говорю обычно: "Мне что-то сегодня так грустно, только новое платье меня спасет!" :))))))) Он смеется и говорит: "Поехали, конечно, купим тебе новое платье!"
но опять же повторюсь, это должен быть особый уровень отношений, когда мужчине не жалко, когда у него не возникает чувства, что из него блага выбивают и выдавливают, а когда ему приятно наоборот о женщине позаботиться.
вообще Вы должны понимать, что мужчине необходимо о женщине заботиться и делать ее счастливой - когда мужчина видит, что его женщина счастлива, это для него высшая награда, и он готов платить за это, потому что таким образом он в жизни самоутверждается.
Поэтому обратите внимание на то, как Вы его благодарите: улыбаетесь ли, прыгаете от восторга, хлопаете в ладоши, кричите ли "ура! ура! новое платье!" - мужчине это все необходимо видеть от Вас - что он угодил, что он сделал Вас счастливой.

Тупиковых ситуаций не бывает. Всегда есть хотя бы один какой-то правильный выход из создавшегося положения. Чаще всего - это сесть и спокойно поговорить. Объяснить, что Вам, как женщине, хочется, чтобы мужчина, как мужчина, взял на себя большую часть расходов по дому. Мотивируйте это так же и тем, что Вам трудно, потому что в данный момент у Вас расходы на то-то и на то-то. Если нужны срочно деньги - не бойтесь просить. Скажите: "Мне нужно на операцию/учебу/машину/что-то там еще" и даже если он даст треть от суммы - благодарите и кланяйтесь, ведь это уже будет каким-то прогрессом! А потом, постепенно, продвигайтесь дальше и дальше.
Главное, любите его, относитесь искренне, желайте его - ведь часто наши жесты, наше тело, наши взгляды говорят больше слов. Если женщина любит - мужчина это ни за что не перепутает с чем-то другим и оценит.

Месяцев 10 встречались, потом 6 лет жили вместе, потом поженились ). Но мы особо не хотели свадьбу. Предложение пару раз делал, пришлось уже мне согласиться.

Актриса, Вы уж извините, я над Вашей ситуацией уже подумала :)
Тараканища в голове у Вас немалые, конечно, сами накрутили - сами все разрушили, мне так это видится. Вы запустили механизм разрушения, а в браке всегда нужно опираться на созидание. Т.*****. в любой ситуации не искать, до чего бы докопаться, а стараться найти что-то хорошее, что объединяет.
В принципе, можно было бы поговорить с МЧ и объяснить: "ну я же женщина, *****, ну устрой ты мне праздник, ну очень мне хочется. приди ты с цветами, встань на колено, одень кольцо - и я буду счастлива!"
И делов-то собстна. Хочется, чтобы мужчина САМ догадался, а он не гадалка, читать мысли не умеет.
Поступил жестоко с ВАми - Вы сами поступили с собой жестоко, сжирая себя мнимыми обидами и якобы унижениями, которым он Вас подверг - "сама придумала, сама обиделась" это называется.
Вы знаете, волею судеб я ходила после развода с бывшим к одному замечательному психологу, женщине уже за 70, наверное. Она сказала мне: "Поменьше драмы, и все у тебя будет хорошо!"
Поменьше драмы Вам советую, короче. Проще относитесь к людям, к жизни, умейте прощать людей с лету - ведь никто не совершенен. И помните, что есть настоящие обиды, когда Вы лежите в больнице, а Вас не навестили, или у Вас умер отец, а МЧ отказал в помощи, или мать сдала в интернат ребенка - вот это да. Но люди ухитряются и такие вещи прощать. А на что обиделись Вы?
Что свободный человек, который вправе распоряжаться своею жизнью, и который, с другой стороны, не умеет читать Ваших мыслей не сделал так, как Ваша левая нога захотела?
Ну сами подумайте, на что это похоже...
А человек может быть был и не так уж плох. И можно было с ним семью построить.
Отбросить это неприятное воспоминание, что не сделал предложение, а просто жить с ним долго и счастливо, в браке, тем более - ведь женился же. Значит, хотел Вас сделать счастливой?

Ну мы с мужем жили 6 лет вместе без росписи, до этого год встречались. Предложение сделал почти сразу после знакомства, Но я тогда не была готова. На 7 году совместной жизни расписались. Я были категорически против свадьбы, терпеть их не могу. Только кол//хозники в наше время еще свадьбы играют, нормальным умным людям это не нужно. Но вот у нас наоброт муж и его родня захотели свадьбу, поэтому пришлось делать, Но ооочень скромную. Я категорически отказалась покупать белое платье. Выходила замуж в обычном футляре темно-синего цвета. По сути у нас была роспись только, потом с друзьями поехали за город и там отметили. Никакого тамады тоже не было, и самое главное, не было никаких многочисленных пьяных родственников с дурацкими тостами и криками "горько"! только молодежь, так что обстановка была максимально непринужденной))

Мы разговаривали уже после расставания. Он был женат до этого и очень не удачно. И не женился бы никогда.
Жестокость в том, что он должен был предупредить об этом заранее. И это был бы мой выбор соглашается так жить или нет.
А в остальном, да, сама себе все это устроила.
Он явно не ожидал что для меня это настолько важно и какие будут последствия. Хотел как лучше.
И да, мы разговаривали. Он не хотел свадьбу, мы даже кольца не покупали, и он об этом не сообщил даже родителям

Моя мама дала мне немного странное воспитание в том, что касается мужчин, не буду углубляться, но один ее афоризм, вернее народная мудрость, но переиначенная ею в отношении мужчин "с паршивой овцы хоть шерсти клок" означала, что я всегда должна была четко понимать: на что я данного конкретного мужчину могу "раскрутить" в материальном плане.
Папа мой был писателем сатириком, у него был афоризм "Она подошла ко мне и тряхнула как дерево. И чувства посыпались. И деньги тоже" - он в ту же копилку, т.*****. оба родителя мне внушали мысль, что мужчину нужно "трясти" :) Вы знаете, в этом есть определенная мудрость. Мужчина и женщина имеют разную психологию в отношении финансов и мужчина, только вложив что-то в женщину - деньги, силы, время, эмоции, - по-настоящему ценит ее. Иначе никак. А женщина наоборот начинает ценить за эти дела, которые сделал для нее мужчина.
В Вас, видимо, это не заложено родителями, вот этой мысли, что "Вы достойны, чтобы за Вас платил мужчина". Пересматривайте свою позицию в этом плане, и сразу все станет на свои места. И если мужчина ОТКАЗЫВАЕТСЯ платить, значит, он не заинтересован в Вас, а зачем Вам такой мужчина? От таких отношений Вы получите в итоге только слезы.

У меня была просто аналогичная ситуация, я описала ее выше, два неудачных брака и он не просто не хотел, он боялся брака, как огня. Но я свою идею продавила. Я, идя в ЗАГС, понимала, что чел не хочет, но делает это ради меня. Но ради ДЕЛА можно и потерпеть иногда, и засунуть свои обиды в *****, тем более, что человек ПОШЕЛ с Вами в ЗАГС.
Я наоборот шла в ЗАГС волнуясь, как девушка перед первой брачной ночью, и слезу пустила, и все было очень романтично, и когда получила паспорт со штампом, я испытала чувство глубокого удовлетворения - что было ТАК сложно это пробить, но я сделала, мой мужчина это сделал для меня, пошел все же мне навстречу!
Просто нужно как бы идею очищать иногда от этой наносной шелухи в виде пустых обид и ненужных размышлений. Для меня главное было ДЕЛО, и дело было сделано.
Хотя я прекрасно представляю Ваше вот это "у меня все умерло внутри", "он поступил со мной жестоко", я тоже была такой - могла накрутить себя на пустом месте так, что мама не горюй. Просто мужчины тоже люди, и нужно делать какие-то скидки на их прошлое, на их чувства, на их мысли, на их планы тоже. А не ждать, что он козликом будет вокруг тебя скакать, в глазки заглядывать, и блеять: "Ну что, милая, что еще такого для тебя сделать, какого рожна тебе еще достать?"
А если проблема возникает - решать ее ВМЕСТЕ, думая, что КАЖДЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ.

[quote="Майсин" message_id="60315775"]Гость
У меня была просто аналогичная ситуация, я описала ее выше, два неудачных брака и он не просто не хотел, он боялся брака, как огня. Но я свою идею продавила. Я, идя в ЗАГС, понимала, что чел не хочет, но делает это ради меня. Но ради ДЕЛА можно и потерпеть иногда, и засунуть свои обиды в *****, тем более, что человек ПОШЕЛ с Вами в ЗАГС.
Я наоборот шла в ЗАГС волнуясь, как девушка перед первой брачной ночью, и слезу пустила, и все было очень романтично, и когда получила паспорт со штампом, я испытала чувство глубокого удовлетворения - что было ТАК сложно это пробить, но я сделала, мой мужчина это сделал для меня, пошел все же мне навстречу!
Просто нужно как бы идею очищать иногда от этой наносной шелухи в виде пустых обид и ненужных размышлений. Для меня главное было ДЕЛО, и дело было сделано."

Дело было сделано, но какой ценой. От того что это сделано семью он со мной так и не захотел создавать, брать ответственность И так далее. Бессмысленное действие в итоге.
Возможно вы правы, но в тот момент для меня это было очень тяжело.
Я с вами соглашусь по поводу финансов. Я из сожительства вышла с машиной и квартирой. Т.к практически все оплачивал он, мне было с чего копить.

Майсин, хочу сказать вам искренние спасибо. Я под этим углом ( что для него это было очень тяжело) не смотрела на ситуацию. Я это обдумаю.

Просто в какой то момент мне стало казаться, что после всей этой истории я не смогу никогда выйти замуж. И у меня не будет белого платья.

У меня знакомый жил с девушкой 10 лет,а потом познакомился с другой и женился через 2 мес. после знакомства. Со свадьбой,платьем итд. Вот так))

Где такие бараны пасутся? Иль ты топ модель

Мейсин сказочница,во чешет

Как поженились? Да как-то так между делом просто расписались, когда свидетельство о браке понадобилось. Даже не помню, в джинсах была или в деловом костюме. Не помню, как муж делал предложение -просто как-то всегда знали, что поженимся, говорили о будущем, строили планы. Во всяком случае, вопроса:"ты выйдешь за меня?" не было, скорее:"когда ты выйдешь за меня, мы..."И 20 лет живем дружно, не в свадьбе счастье, автор расписывайтесь просто, и
всего вам самого лучшего

[quote="Майсин" message_id="6031
я говорю обычно: "Мне что-то сегодня так грустно, только новое платье меня спасет!" :))))))) Он смеется и говорит: "Поехали, конечно, купим тебе новое платье!"
но опять же повторюсь, это должен быть особый уровень отношений, когда мужчине не жалко, когда у него не возникает чувства, что из него блага выбивают и выдавливают, а когда ему приятно наоборот о женщине позаботиться.
вообще Вы должны понимать, что мужчине необходимо о женщине заботиться и делать ее счастливой - когда мужчина видит, что его женщина счастлива, это для него высшая награда, и он готов платить за это, потому что таким образом он в жизни самоутверждается.
Поэтому обратите внимание на то, как Вы его благодарите: улыбаетесь ли, прыгаете от восторга, хлопаете в ладоши, кричите ли "ура! ура! новое платье!" - мужчине это все необходимо видеть от Вас - что он угодил, что он сделал Вас счастливой.[/quote]
Ага, еще можно:" С какой спутницей ты хочешь пойти на эту встречу? С ведьмой, валькирией, музой, аристократкой? Ну тогда мне нужно вот что..."
Только ощущения, что "раскручиваешь", нет, деньги-то все равно общие. Однако есть такое: о статусе мужчины часто судят по тому, как выглядит его женщина

Это я Майсин отвечала, по поводу платья, которое "спасет"

4 года встречались, 3 года жили вместе, все это время жениться мч не хотел, на почве этого - разошлись, при чем сам был инициатором. Я уже думала что окончательно, но нет : через пол годика вернулся, мол люблю-не могу, согласился на свадьбу. Снова месяцы идут, предложения нет, в итоге в загс поехали после моего жёсткого ультиматума или подаем заявление или расстаёмся навсегда. Свадьба была вполне приличная, с платьем гостями, фотосессия, до сих пор вспоминаем с радостью. Вот уже 3,5 года после свадьбы, он говорит что не пожалел, мне обидно что как такового предложения и романтики не было, и будет всю жизнь за это обидно. Знаете, я стала думать, что даже в любящих парах мужчине бывает тяжело согласиться на брак, т.к. он чувствует ответственность за будущую семью и может быть не уверен в своих силах, материальной базе

Мы сожительствуем пять лет,потому что я не считаю штамп залогом счастья. он мне предложение делал два раза,кольцо помолвочное ношу. Я считаю так,пока ты не замужем,мужик боится потерять,(ну это в моем случае наверное))) у вас что то все ультиматумы...и кстати быт 50/50. Он готовит посуду я мою,он пылесосит,я полы мою. Все элементарно. Я думаю если мужчина боится потерять,то предлагает брак,как в моем случае. Я его хочу немного повоспитывать еще. А если не предлагает,значит не боится потерять(

Автор, вы всю романтику убили когда согласились на сожительство. У мужика не было причины за вами красиво ухаживать, делать предложение... А сейчас ему темболее уже не надо ничего.

Конечно, нужно подумать, что именно для него какой ценой тоже, это тоже нужно правильно оценить, насколько было трудно ему после неудачного опыта прыгнуть опять из огня да в полымя.
Почему не взял ответственность? Он заботился о Вас, обеспечивал, Вы могли копить - что это, если не "взял ответственность"?
Вообще дарю Вам эту фразу "Поменьше драмы" - я за нее заплатила очень хорошие деньги, когда ходила к психологу, Вам дарю ее бесплатно :) Возьмите ее на вооружение. Когда убираешь эмоции и смотришь на ситуацию беспристрастно: я хочу это, а получается это, а я так, а он вот так - и результат, то как-то легче жить :)
Я своего мужчину и не бросала именно потому, что он делами мне показывал, что он уже взял ответственность за меня, за моих детей, а брак мне нужен был, чтобы закрепить свои материальные позиции, дальше с ним продвигать какие-то совместные проекты, по сути он уже был мужем, конечно же. Это главное. а штамп был формальностью, которая теперь дает нам возможность покупать что-то совместно.

Нужно выдавливать из себя по капле раба... рабыню т.*****.:) и будем Вам счастье!

У всех подходы разные, нужно смотреть по ситуации, конечно. У нас отношения условно говоря "папа-дочка", он воспринимает меня как еще одного ребенка в плане заботы, говорит "одень шапочку", мажет ранку йодом, если я порезалась - возится со мной, как с ребенком, короче, ему это доставляет удовольствие, мне тоже :) Поэтому, конечно, мне легче сделать хитрое лицо и выдать такую вот невинную хитрость.
В отношениях, где женщина более властная, или более независимая, или более инертная, она может и по-другому это преподнести.
Главное - просить, и будет тебе, но не требовать. И уметь благодарить.

А я считаю, предлагают брак молодые, или те, у кого ни гроша за душой.
Мужчина умный прежде всего взвешивает все "за" и "против", и "против" в материальном смысле - гораздо больше, чем "за" :) Но зато, если уж он женился, то хотя бы понимаешь, что он сделал это не на волне гормонального взрыва, а потому что действительно хочет сделать свою женщину счастливой!!!

А мне кажется, все можно поправить. Автору нужно изменить поведение, свое отношение, и мужчина поменяется тоже.
Романтику можно всегда себе устроить, если у людей есть желание, и после 20 лет брака. Мы постоянно себе маленькие праздники придумываем.