Любовь разрушила мою жизнь

Меня тоже любовь разрушила, лучше б не любила, до этого была стальной, никого близко не подпускала, интуитивно боялась отношений и присутствовал страх сближения. Но он почему-то со временем залез мне в душу, я стала доверять, мы стали одним целым и т.д. Потом он охладел, стал грубить, отдаляться, уходил и снова возвращался пока год назад не ушел окончательно тщательно подготовив почву, т.*****. нашел другую, увидел перспективу их связи и уже не вернулся, а так бы еще ходил туда сюда неизвестно сколько лет. Теперь виню себя за то, что допустила эту любовь, ведь знала, что нельзя сближаться, интуиция меня не подводила. Тоже были поклонники, романы краткосрочные и меня это вполне устраивало.

Наденьте еще раз розовые очки(или "слушайте сердце"(по мне -так слушайте свои гормоны,которые жаждут размножения)), и родите еще третьего,чтобы жизнь казалась полным "раем".
Известный психотерапевт написал книгу"Из ада в рай".У вас получилась жизнь с другим названием.Магнитом тянет к нарциссам( вы почему старались ему угодить??Чтобы подстраиваться под его желания,которые он и диктует.)
Боже,да послушайте,наконец,о нарциссах в Интернете.Татьяна Дьяченко,обходите их стороной.

Девочки,зачем вы себя гробите?Живете с деструктивными личностями, зачем это???
Хоть прочтите "Зачем он это делает" -это о романтике как раз в начале отношений ,и жутких историях ПОСЛЕ.
КАК хватило ума рожать от того,кто НИЧЕГО для вас не делает?
Ну ,если было детство тяжелое,так хоть сами за волосы себя оттуда вытаскивайте.

Детство было счастливое. Семья родителей- пример любви и уважения.
А у меня все наоборот. Попробовала без любви, но с другом- не получилось. А любовь, действительно, жизнь превратила в ад

Может всё таки бумеранг?

Хватило ума, потому что любила. Все прощала. Любой редкий знак внимания, взгляд в мою сторону, меня приводили в восторг. Секс казался необыкновенным, не потому что он хороший умелый любовник( у меня был опыт с другими мужчинами), а только, потому что это был просто он.

Не знаю, как такая может быть любовь. Это скорее болезнь.

Это ваши комплексы и определенное влияние "любовь-боль","без любви нельзя жить".
Деструктивные отношения,когда один готов плясать под дудку другого.или идти как ослик за морковкой.
Вы хоть книги почитайте.Таня Танк:"Бойся,он с тобой".

А почему бумеранг?
Я же никому ничего плохого не делала, никогда не изменяла, не обманывала. Если в отношениях я понимала, что нет чувств- я прекращала их. Не давала надежд, не принимала подарки. Специально, чтоб не разбивать сердце.
А вышла замуж за лучшего друга, потому что мы понимали друг друга с полу слова. Просто не было физического влечения у меня к нему, и он знал об этом. Мы оба надеялись, что оно появится. В итоге развелись, неправильно было друг друга мучать.
При этом мы до сих пор друзья, и продолжаем общаться.

Я не знаю, что делать. Думала, может надо к психологу обратиться.
Спасибо, что книги советуете. Я обязательно почитаю.

Ну значит просто он вас не любит, а вы мучаетесь, понимаю Вас очень хорошо. Сама прошла через это, очень больно понимать, что тебя не любят, не хотят, а ты цепляешься, т.к. не можешь без него. Возможно это некий урок, что любить больше себя никого не нужно, и уметь отказываться от таких людей даже через боль...

А кто вам про бумеранг наплел?
Вы что-то выдумали.Чаще у таких людей,склонных выбирать тиранов-нарциссов были психологические комплексы,взращенные родителями.или школой.
Причем тут бумеранг?Подождите,вам еще про вину 50 на 50 наплетут,а с нарциссами такое не пройдет.
Да прочитайте книги наконец,разберетесь с причинами.

Сейчас это понимаю, что не любит и не любил никогда. Ему просто удобно было.
Но я это все отрицала, все эти долгие годы. Искала ему оправдания: подарил тюльпаны, спит со мной- значит любит! - вот такое было объяснение.

И как вы смогли отказаться?
У меня все осложняется детьми.
И хоть сейчас я трезво вижу и анализирую ситуацию, понимаю, что нужно держаться от него по-дальше. Но не получается. Может в другой город переехать.
Просто мне кажется, что я навсегда погрязла в этих отношениях.

Не любовь превратила в ад, а ваша назойливая идея привязать к себе человека насильно. Вы прекрасно изначально знали, что вас не любят, отпуск с вами он проводить не хотел, не женился, не оказывал заботы. Зачем вы в таких условиях рожали, обрекая детей на безотцовщину? Сами себе эту яму выкопали, и детей туда же.
Тюльпаны и начальство на работе дарит, каким местом это означает семью?
Бывшего вы тоже обманывали, фиктивный брак придумали, и у него получается тоже ад случился по вашей прихоти.
Пора взрослеть, автор. Берите себя в руки. беготня по городам вам никак не поможет, все равно полезете в соцсети и станете отслеживать бывшего, он так и будет жить в вашей голове. Загружайте себя работой, новыми знакомствами. Дети конечно проблема, но при наличии приятного нрава и характера одна не останетесь. Со мною не часто, но знакомятся, именно когда я со своими близнецами гуляю. Удачи вам.

Автор, почитайте Дэвид П. Селани "Иллюзия любви". Я тоже её сейчас читаю.

Любовь тут не при чем. Это не обувь разрешила вашу жизнь, а ваше полное отсутствие мозга и ваш эгоизм. "Родила потому что любила" самая неумная связь, какая только может быть. Советы таких же как вы на вашей работе, искать новые отношения из этой же серии. Вам сейчас не о яйцaх думать надо, а как успеть и заработать и детей при этом нормально вырастить и воспитать. Ну вот такого вы выбрали папашу детям, бывает. Придётся теперь самой.
И так себя загрузить, чтобы времени рефлексировать не было.

Видимо у каждого своя ложка д....а в этой жизни....увы

Автор, доброго Вам утра!

То что с Вами происходит, часто случается у женщин. То что уже произошло, поменять нельзя, но можно поменять к этому отношение и взять самое ценное – опыт. Изменить одну настройку отношений Ваше к себе и к окружающему миру.

Потребуется время и если Вы запишитесь к психологу, Вам будет гораздо проще пройти этот кризис и взять из него самое полезное. Психолог поможет справиться с обидами, страхами, в целом изменить Ваше состояние и определиться с целями.
Жить нужно по-новому, если не хотите прежних результатов.

Хотела бы Вам предложить помощь психолога совершенно бесплатно в рамках моего исследования. Понимая все тревоги, сразу поясню, это не реклама, не коммерция, все конфиденциально. Пишу большую исследовательскую работу по межличностным отношениями.

Если Вам интересно, напишите мне., пожалуйста.

Спасибо

Автор, ну их всех этих платных психологов которые сидят на этих сайтах и ищут кого бы за большие деньги прихватить. У всех бывает. И почему разрушила? Дети есть, соотвественно смысл в жизни есть. Вы были молодая и красивая. Значит нужно опять стать такой же. Если потолстели- худейте. Всем худеть нелегко, справитесь. Даже если у кого то и взаимная любовь в браке была, что ж теперь вешаться если не сложилось? Если потолстели- худейте. Приводите себя в порядок. Все ещё будет. Не нужно на основе одной неудачи сразу прогнозировать все остальные. Посмотрите детский мультик про врунгеля. Как вы яхту назовёте так она и поплывёт

Про зависимых женщин:
Невозможно вынести боль от утраты отношений или даже надежды на них. Огорчающие моменты в отношениях отрицаются, как и вызванные ими гнев, ненависть, унижения и стыд от пережитого. Потребность навязчива и непреодолима, сама мысль о разрыве воспринимается как катастрофа, ведущая или к распаду личности, или к одинокому и затворническому существованию, по сравнению с которым совместная жизнь, даже в самом мрачном варианте, оказывается предпочтительней. Они отказываются признавать безнадежность таких отношений, как и то, что выигрыш сомнителен и иллюзорен, потому что оставить надежду - значит потерять себя как личность

у мея в жизни всегда любовьприносит одгу боль страдания........последний подорвал здоровье,сердце лечила.сначала все как в сказке а потом......

Я не пыталась привязать его, считала что он сам по себе такой не очень любвиобильный.
Я себе придумывала оправдания. Ведь он не против был жить со мной, не против был беременности. Мог уйти. Мог аборт заставить сделать. Его все устраивало, требований к нему не было никаких. Двойняшками занималась я, работой по дому тоже.
Он оставался со мной всегда, но при этом вёл жизнь свободного человека, необременненного семьёй и заботой о детях.

Я писала выше, что работаю и зарабатываю выше среднего. Дети и я полностью обеспечены. И через несколько месяцев намечается повышение.

Просто на других мужчин не могу смотреть совсем. Не знаю почему.

Гость 14,
Я объяснила, что бывшего никто не обманывал. Тем более фиктивный брак. Он мой друг- до сих пор. К детям моим хорошо относится. После того как узнал, что я одна, то он тоже прекратил отношения с своей девушкой. Постоянно помогает и составляет компанию. Работаем и живём мы друг от друга недалёко.
Звучит хуже абсурда, но предлагает с ним снова попробовать отношения. Но какой смысл пробовать, если мы уже с ним были женаты и не получилось. За это время меня не стало к нему тянуть , так же как и не тянуло раньше.

Спасибо, поищу

Я до сих пор молодая и красивая. Может не настолько ухоженная как была раньше, потому что до отношений из салонов не вылазила. А сейчас свободное время с только с дочками провожу. А теперь уж не до маникюров и наращиваний.
Фигура у меня не поменялась с времён института. Такая же худая.

Я не страдаю от недостатка внимания, а от недостатка чувств. Я не люблю никого. Может продолжаю любить отца детей, но головой понимаю, что я несчастна.

Отец дочек хочет вернуть то, что было. Я против.

Друг предлагает сойтись снова вместе. Я против.

С коллегами по работе - я держусь на расстоянии. Никаких "вечерком после работы попить кофе". Это табу для меня. Там и без меня Санта-Барбара.

На улице какие-то малолетки на меня обращают внимания. Я совершенно незаинтересована.

А дискотеки и ночные бары я давно не посещаю.

Как можно заставить сделать аборт, если вы предохраняетесь??? Или вы не предохраняетесь? Тогда вы идете и рожаете, за ухо в абортарий вас никто не поведет.

Как это не фиктивный? И как это вы НИКОГО не обманывали? Автор вы на протяжении всей ветки пишете чудовищные вещи.

" В какой-то момент, поняла, что , наверное , я просто не способна любить и влюбляться. Тогда выбрала хорошего парня, ровестника, который для меня был лучшим другом, повстречалась с ним год, и поженились когда мне исполнилось 25 лет. Надеялась, что чувства со временем придут. Но это была ошибка, меня не тянуло к нему как к мужчине и отношения стали ухудшаться."

"который не сильно много уделял мне внимания, а жил в своё удовольствие. Я превратилась в его тень, делала все чтоб ему угодить. Подарки он мне не дарил, в отпуск с собой не брал. Жениться он не обещал. Но я и не настаивала, главное же любовь! А он в это время мне изменял, мог пропадать месяцами. На меня и детей ни тратил ни копейки. "

Автор, да вы же откровенно навязывались мужику,которому вы и даром не сдались. Вы себя слышите вообще или нет? А пострадали не вы, пострадали ДЕТИ. Вы как прототип Бузовой.

Автор,спасибо вам за тему. Почитаю комментарии. Только у меня муж все время нашей жизни лил мне в уши о своей любви и романтике, я впервые в жизни полюбила сама, до этого только позволяла себя любить и была вполне этим довольна. И вот когда я среди всех поклонников выбрала именно его, вышла замуж, родила ребенка, он вдруг остыл. Сказал что больше не любит, лодка любви разбилась о быт. Я опустошена, внутри все болит. Но самое главное у меня огромное чувство вины перед ребенком, что он будет расти в неполной семье и развод родителей повлияет на его дальнейшую жизнь и самооценку . Как объяснить ребенку что он не виноват, что мир не совершенен, что у других мама и папа живут вместе а нам так не повезло?

Я не понимаю проблемы автора. Был хороший- не любила, другой-плохой,зато любит сама. Ха-ха. Достаточно вам,автор. Испытывать любовь тоже дар,плюс дети- у вас все есть,не надо ныть. А ваш может вообще не способен любить, бывает ьакое часто.

Предохранялись ППА тоже по его инициативе и желанию. Я пробовала пить таблетки, но из-за одних них была сыпь на лице, а из-за других постоянно кровило. Поэтому он сам предложил не пить и на презерватив он не соглашался.

Почитайте в теме. Он сам мне предложил расписаться, он знал, что я его не любила. Говорил, что отношения перейдут на другой уровень когда будем расписаны и дружба- это главное между партнерами, любовь со временем придёт.
Поэтому кто ещё кого обманывал?
Честно говоря, он до сих пор такого же мнения. Говорит, что я повзрослела и он готов удочерить дочек, а любовь придёт со временем.

Да, мне тоже жаль детей. Мне он не пел песни о любви и сейчас не поёт, но вернуться хочет. И мне снова морочить голову.
Ваш хоть имел смелость признаться.

Я тоже из-за любви глупостей наделала. Денег выбросила кучу. *** любить не надо, дамы.

Вы НЕ ПРЕДОХРАНЯЛИСЬ.
При чем тут презервативы? Есть мужская спираль, мужские гормональные оральные и капсулированные препараты. Но, если вы оба категорически не хотели предохранения, то не нужно вешать вину абортов только на мужчину, в этом и ваша вина.

Выше вы писали что у вас не было фиктивного брака. И тут же пишете, что расписались не имея ни малейшей любви к партнеру. Это и есть профанация в чистом виде.

Редкостный Алень.

А я не виню мужчину. Да я глупая была, что делала все как он хотел. Но я не против была детей и беременности. Разве я где-нибудь высказалась по поводу моих малышек? Я рада, что они у меня есть.

А по поводу фиктивного брака с другом- у нас помимо любви, у нас было много других чувств к друг другу. Он мне дорог как друг, люблю как брата, но не как мужчину. Думала со временем придёт любовь. Ведь я вообще никогда не была влюблена, и это было странно. Думала, что любовь приходит со временем

"Обувь" разрешила вам жизнь..Это сильно.однако.Даействительно: чем хуже обувь,тем хуже жизнь.
Я без шуток.Так обувь или НЕ обувь?Буду думать

Любовь -иллюзия сродни наркоманической.Оргази там вообще какие-то смешные минуты длится.Природе как рожать личинок заставить?
Отключить мзги,разум и включить наркоманическое влечение в действии.
Все!Ничего больше не надо,еще чуть-чуть орагзма( а зачем большее для дурраков)- и вперед -к размножению и потом годами страдание.

Женщина, вы определитесь, то вы пишете, что избегали ваших "малышек" пили ОК , аж покрывались сыпью, потом прерывали половой акт, чтобы в вас сперма не попала, а вообще вы хотели презервативы. То потом тут же пишете обратное, что не против беременности.

Я пробовала пить ОК и всегда была только за презервативы( даже когда пила ОК). Это было до отношений с ним и даже в самом начале отношений. Но когда мы стали жить вместе, он меня переубедил, говорил что можно ППА. Да, я знала что риск беременности больше с таким предохранением и он тоже. Поэтому мы специально не планировали беременность, но если она произойдёт - то будем готовы к такому варианту.

Советы других -это чужая жизнь! Жаль будет если вы после стольких лет не поняли,что ваш друг вас по прежнему любит и принимает любой!

Ну так если ему семья была не нужна и это было очевидно, зачем вы ее создавали?)) На будущее - никогда не делайте НИЧЕГО для мужчины, пока он сам об этом не попросит. При чем для любого: любимого/мужа/друга. И прежде чем согласиться, подумайте на что соглашаетесь.

У вас проблема в голове, тянет к психопатам/нарциссам, вы думаете это любовь, а на самом деле у вас психологические проблемы по причине которых вы думаете, что любовь - это унижения и страдания.
Займитесь собой, начните нравится себе и создайте себе свою идеальную жизнь, в которой вы счастливы в одиночестве. Именно счастличвы. И вот только тогда можно поискать отношения (у вас перепишется программа "страдания = счастье" в голове на "счастье=ваш собственный комфорт", начнете ценить себя и не будете позволять об себя ноги вытирать.

Это ваш последний шанс на нормальную семью))

Автор, как сложилась ваша жизнь?