Если мужчину в детстве бросили родители

Конечно с таким человеком нужен особый подход, ибо товарищ травмированный.
Я бы поговорила с ним о посещении психолога, если согласится, то готов работать над собой. А если откажется, то подумайте, надо ли вам тратить жизнь на душевного инвалида?
ПС: я сама человек с травмой из детства и понимаю, как со мной сложно близким.

Если вы его искренне любите, то он поймет это и вам бояться не надо. А вот для "поиграть и мозги пополоскать" не советую, раскусит и уйдет. А так решать вам.

Ну а что такого? Я тоже так мужу всегда говорю Разлюбишь -уходи сразу, главное, чтобы ты был счастлив. Автор, тут совет может быть только один. Если вы любите человека и у вас есть силы и желание бороться с его комлексами, то все возможно. Главное - желание в вашем случае. Тактичность, понимание и желание показать ему какой должна быть семья. Любовью и лаской можно многие душевные раны залечить.

Разве было бы лучше, если бы он говорил что-то вроде "Когда ты меня разлюбишь - я изобью тебя и детей, после чего буду расчленять вас наживую на глазах друг у друга?"
Лучше поблагодарите за понимание и доброту - спокойно "отпустить" способен только любящий человек, духовно развитый, не собственник, не ревнивец, не эгоцентрист

Вы думаете лучше песдабол до седых волос, которого холили-лелеяли, или ответственный мужчина, который и инфантильным-то не успел побыть?!

Комплексы - это вещь такая. Жаль человека, ну а что поделать. хотя ему уже 39, но псих. травма - это на всю жизнь, но их можно приглушить. Помню я в больнице лежал, когда маленьким был, со зрением, я постоянно плакал и хотел домой, и со мной был парень, за которым бабушка приходила, так вот он вообще домой не хотел. Говорил - а что там делать? Для меня это вообще шоком было. Он и правда несколько отсталый в развитии. Среди бабушек и огородов сильно интеллектуально развитым не вырастешь

У моего мужа есть один инструктор, который производит впечатление аутиста. Он во время тренировки может повернуться спиной, не ответить, сказать- отойдите, Вы тут-то мешаете. Общается только когда сам хочет. странноватый такой товарищ, явно с травмой. Но жена у него просто светиться от счастья, общительные дети и они про него, а папа у нас особенный. Если Вы видите, что он лично Вам можетобеспечить опору и защиту как мужчина и отец Ваших детей, то не пофиг ли, что там другим нужно ему доказывать.

Был у меня МЧ, воспитывали бабушка с тётей. Мать оставила его совсем малышом, уехала заграницу устраивать свою жизнь. Отца он, кажется, и не видел. Скажу, что он очень хороший, добрый, щедрый, работящий, культурный и достойный человек. Сам шёл по жизни и добивался того, чего хотел. Настоящий мужчина, с грамотными понятиями по жизни. Всегда хотел семью, но, увы, по определённым причинам наши пути разошлись. Сейчас женат и счастлив. Да, немного замкнут был в моей семье, но по работе, с друзьями и знакомыми был душой компании. Не пил, не курил, не тусил. Да, случаи бывают разными, но мой показал, что человек без полноценной семьи может быть очень достойным, воспитанным и с правильными приоритетами!

Любите- выходите замуж, несмотря ни на что

Психологи не помогут. На себе проверено.
В 13 лет попал в детдом при живых родителях. Попались хорошие люди на пути, не скатился. Сейчас уже почти 31, есть и собственное дело, квартира, авто. Но ни разу в жизни не было отношений, даже на свидании ни разу не был и не тянет.
Но в вашем случае мужчина сам тянется к созданию семьи. Думаю, всё у вас будет хорошо.

что вам мешает попробовать пожить вместе пару лет? с детьми не спешите, присмотритесь, звоночки не пропускайте. пока не попробуете не узнаете.

своего психолога надо найти. И работать самому, не один год.

Добавлю к своему 9-му посту: с такими людьми нужно быть очень нежными, заботливыми, понимающими, открытыми. Если человек почувствует от вас любовь и тепло, поверьте, вернётся вам всё во стократ! Немножечко нужно с ними как с детьми, приласкать, доброе слово сказать, ведь они этого недополучили по жизни. Поддерживайте, помогайте и всё будет у вас хорошо!)))

Да может всему просто хорошо одному. Ваша история тридцати летнего мужчины, не сильно отличается от историй домашних мальчиков, так же не хотят семью и детей, живут в комфорте для себя.

Был у меня парень, там ситуация еще хлеще. Сначала его родители при разводе разделили детей (мама взяла сестру). Мама жила в другой стране, они очень редко стали видеться, в результате мать с сестрой стали ему чужими. Отец женился второй раз, через 7 лет развелся и по какой-то причине оставил этого сына мачехе, а сам тоже укатил. В результате все его бросили, а жить он остался с чужой женщиной. Я тоже думала, что он будет к семье тянутся, вроде так и было, но с последствиями этой травмы я не смогла жить: мог быть жестоким, очень недоверчив, всегда ждал какого-то подвоха, это было очень сложно.

Только не надо ждать, что он вас будет особо благодарен. Это такая же ошибка, как взять ребёнка из детдома и ждать благодарности за воспитание.

Ребенок может воспитываться как на примере, так и на антипримере.
У моего мужа ситуация подобная вашей, он - настоящий мужик, очень ответственный. Хороший муж. Очень дорожит мной, я - его единственный родной человек, опора и поддержка. Но тут еще дело в том, что дед, который моего мужа вырастил, был прекрасным человеком, очень добрым. Поэтому и муж не озлобился.

Спасибо всем за комментарии. Мы уже два месяца живем вместе с этим человеком. Со свадьбой хочу повременить, посмотреть, как дальше у нас всё сложится. Я сама вижу, что у него очень много страхов по отношению ко мне, вроде бы он мне доверяет. Не заню, правда или нет, но говорит, что со мной у него первые серьезные отношения, потому что сначала учился, потом боялся девушек к больным старикам приводить, потом у него по очереди все родственники умирать стали - похороны за похоронами. Мы когда Новый год вместе отмечали, он так радовался, что впервые за несколько лет он не один этот праздник встречал. Но меня очень напрягает, что он во всех ищет подвох. Друг у него только один, и то недавно дружат. В любом знакомом подмечает недостатки. Все у него потенциальные воры, бездельники, балаболы, проститутки. Ко мне он сразу проникся, когда узнал, что я тоже одна без родителей, без братьев и сестер. Но я по натуре оптимистка. Довольна общительна. И меня никто не бросал, наоборот, жутко любили и баловали единственного ребенка. Просто папа умер очень рано, а мама - когда мне было 25. Но во многом понимаю этого человека, и это его подкупает. Ещё раз спасибо всем за комментарии.

И ещё он мне несколько раз говорил, что я очень похожа на его маму. Уж не знаю, можно ли считать это комплиментом. Хотя он о маме никогда плохо не говорил

У меня был знамомый, вырос без отца, он служил в ВМФ, дослужился до капитана 1-го ранга, но почему то всю жизнь был один и семьи так и не создал.

Это, скорее всего, его бабушка с дедушкой так говорили о других.
Пока не замужем, на самом деле, поставьте вопрос о том, чтобы он поговорил с психологом. Постоянное осуждение других омрачает жизнь.

К 18. Я у своего мужа тоже - первые серьезные отношения. На момент нашего знакомства проститутками он никого не считал, но с людьми сходился тяжело и был замкнутым. С годами сильно переменился (мы 5 лет женаты). Но я изначально видела, что это его отстраненность - это оболочка, такая защитная маска от всего, внутри он другой - со мной он был добрым и открытым.

я думаюэто даже лучще чем маменькин сынок..дайте ему любви побольше..жаль почему то его....

у меня знакомая выросла одна мать ее бросила на бабушку в 2г. она оптимистка везучая общительная,повезло с мужем,работой деньгами сыном,вообщем во все повезло.Бог компенсирует видать

Бабушка и дедушкой иногда лучше воспитают чем папа с мамой

Тут пишут, что к психологу надо его отправить, но для меня этот вариант почему-то неприемлем. Я понимаю, что в этом ничего страшного нет, но если бы мне любимый человек сказал "А не сходить ли тебе к психологу, дорогая?" Я бы обиделась. Менталитет в России всё таки не как в США или Европе, не привыкли мы свои проблемы с чужим дядей обсуждать.

Из таких замкнутых и подозриткльных часто получается маньяк

Бред какой!

Это так и есть. Все серийные убийцы были тихие и скромные и ненавидели весь мир

А ни у кого нет опыта позитивных семейных отношений, его просто не существует в природе. Даже в самой внешне образцовой семье далеко не все образцово и все мы из детства пришли с огромным вагоном комплексов. И что теперь? Не создавать свои семьи? Вы-то сами из образцовой семьи, автор?

Но ваш не обязательно маньяк. Просто лично я как-то побаиваюсь людей, которые себе на уме. Был у меня такой тип. Тихий, скромный, а потом поругались, и он такие вещи стал делать, что ужас

По моим наблюдениям-ни одной семьи не сложилось нормальной, у них либо гипер представление семьи либо наоборот, шаг в лево, шаг вправо-истерика. Потому что картинка придуманна, в реале проблемы не сможет решить

Я нигде не писала, что жду прЫнца из образцовой семьи. Конечно, везде свои проблемы, я писала выше, что у меня тоже семья рано распалась - отец умер и мама одна меня воспитывала с помощью бабушки, потом и мама умерла. Тут вопрос не в образцовости, а в том, что меня, как и большинство детей мама не бросала, любила, а мой мужчина с детства знал, что мама предпочла штаны своему сыну. Меня больше всего поражает, что он о ней очень всегда тепло вспоминает, хотя вижу, что не любит отвечать на вопросы, часто ли она приходила к нему, покупала ли подарки, брала ли с собой на праздники. Из кратких ответов поняла, что общение было крайне редким. И при этом, повторю, он иногда говорит мне "Как ты похожа на мою маму!"

Вообще все от человека зависит. Большое количество выпускников детских домов становится алкашамм или преступниками, а кто-то наоборот в люди выбивается и твердо для себя решает беречь свою семью и честно заработать на жизнь

О,я еще вспомнила. У нас на работе есть парень программист. Ему уже 30. Мама давно живет вСша с каким-то мужиком, а здесь бросила на мужа Т Р ***** ***** мальчиков. Так этот программист всегда так с любовью о маме говорит. Тоже поражаюсь

Меня оставила мама в 1'5 года за 6000 км. на свекровь. Перед школой забрала, до 17 лет обвиняла в эгоизме и плохом воспитании. Я в жизни вообще никому не доверяю. Есть семья, дочь и муж. В семье первые 5 лет очень жёсткая была притирка. Сейчас мы друг за друга горой.

С такими людьми можно прожить много лет, доказывая, что "я достойна твоей любви, я не такая, я не брошу, "не предам""
Независимо от возраста такие мужчины ищут женщину-мать, недаром почти все они хотят детей - это и способ привязать к себе, и средство манипуляции, и попытка (неосознанная) через этого ребенка вновь словно прожить свое детство. Не исключено, что в этой попытке мужчина будет отождествлять себя с этим ребенком, а жену - с "плохой" матерью из своего детства, подсознательно вымещая обиды и сбрасывая негатив.
Советы брать на себя такой груз и пытаться осчастливить и излечить душевные травмы другого человека -совет жестокий. Для этого человек САМ должен захотеть излечить свою душу, желательно с помощью специалистов.
Даже слова и намеки, что вы его бросите, уже предполагают манипуляцию. То есть он не уверен в отношениях и в вас. Как бы заранее заставляет вас чувствовать свою вину (!!! дикий красный флаг), хотя вы еще и не жена даже. И заранее растит в вас чувство долга перед ним и желание доказывать, что "я не такая, я не брошу....потому что ты Кароший..." Это такая игра взрослого мальчика под названием "ну что, "мама", давай, доказывай свою любовь...а я тебя буду испытывать на прочность, на разные ситуации - безусловна ли твоя любовь, будешь ли ты любить меня "всяким""
И не сомневайтесь, гнев, предназначающийся изначально его непутевым родителям, он с удовольствием будет выплескивать на вас.
Советую не торопить события и не пропускать ни одного красного флага.

Капец вам. То, о чем я писала сверху.
Не понимать его вам надо, а любить. Попробуйте быть просто собой, без эмоциональных реверансов в его сторону - может он и проявиться получше. Вы ведь не всегда в жизни сможете быть ему моральной поддержкой, вам тоже захочется того же.

это говорит о том, что сам себя внутри он ненавидит, у него низкая самооценка (откуда ей взяться высокой, если он "брошенка" по жизни?). Самоутверждаться, посему, он будет опусканием других, за их счет, так сказать.
Вторая причина - негатив внутри заставляет его думать, что не только он плохой, но и другие не лучше - такой механизм саморегуляции.
Самоутверждаться за ваш счет он начнет позже обязательно, ибо никого другого у него под рукой ближе вас не будет. Обесценивание называется.
Ему нужна не жена, а психолог. И работы там вагон. На годы хватит.
Он же хочет идти легким путем -использовать человеко-ресурсы для адаптации себя в мире, в котором ему неуютно. Нечестно так. Правда, он своей проблемы может не осознавать, пока жизнь не покажет, либо навсегда. Вы своим "пониманием" только отодвигаете у него неизбежный кризис душевный, который только и мог бы его сдвинуть с места. А вы как бы потакаете. Ну вы тоже неосознанно это делаете. Очевидно, роль спасателя в вас сильно развита.

меня родители бросили в раннем детстве. меня многие считают странным и закрытым человеком.но в то же время честным и правильным. если помощь нужна, обращаются ко мне. я не доверяю людям. общаюсь со всеми ровно, вежливо. в дестве была подруга, но она предала. а муж для меня является единственным другом на всем белом свете. и те, кто тут пишут негатив о таких людях, как мы. зачем? разве вы выбираете себе супруга по параметрам общительности? вам так важна общительность? может лучше обратить внимание на доброту, порядочность, верность? и если говорить о специалистах, то идти надо не к психологу, а к психотерапевту ( не путайте с психиатором). психолог толком ничего не даст, так как образование у них отличается от психотерапевтов. ищите по отзывам хорошего специалиста. ходить к нему не стыдно. но если муж не хочет, то и не настаивайте. сходите сами со своими проблемами ( у всех они есть), потом мужу расскажите как вам полегчало. может он на вашем примере сам захояет сходить.

нет наврятли он справится он даже не знает как действовать так что на мой взгляд нифига не получится у него avtoaliance.ru/