Почему Бог не посылает любимого?

Ага, сидит на небесах некто и глумится, "любимого" никак не посылает)) ...МНе кажется,что замуж выходят одни и те же. Вот умеют некоторые тетки нравится мужчинам , причем тетки не всегда юны и свежи. В моей компании год уже пара - ей 40,ему 29, и ничего, не налюбуется на нее. Однолюб-с. Так что,тут как повезет.

Замуж зовёт?

а зачем замуж? они живут вместе, и им хорошо. Причем он ее добивался, а не наоборот. Не все счастье в замужестве,некоторые так живут , что врагу такго не пожелаешь.
1 Мая будет слет МИФИ ( Москва), там кстати ,много мужчин 40+ бывает. Я в том году познакомилась, но не сложилось:))

Ну а смысл тогда этих идеальных отношений?

А смысл всех отношений это статус "замуж"? Вот прям это показатель, да?

Да. В тех отношениях где есть любовь.

Замужество тоже не вечное,70% разводов в нашей стране, мужчины тоже женится не рвутся, знали бы вы ,сколько в моей тусовке неженатых мужчин от 35+ ,которые все переибирают и перебирают, сначала идеализируют женщину, а потом,как недостатки видят, сразу сбегают. Один вон только что в чате написал, что статус жены нужно заслужить, а статусом мужа нужно наказывать. В тяжелое время мы живем, старая модель семьи уже не актуальна, а новую не придумали...

Нет любви поэтому и перебирают. Каждый свой идеал ищет. Поэтому я и пишу , что брак показатель. Речь о нормальных парах.

т.*****. если люди в браке, так там как раз любовь... вот прям любовь-любовище!!!

Зачем вы глумитесь над девушкой?

Это жизнь. И уродинам и пустышкам, и психически больным посылается семья, а хорошие девочки, здоровые, умные, адекватные в одиночестве живут.

Господи, ну вы реально думаете, что вот этим всем "уродинам и пустышкам, и психически больным", которым ЯКОБЫ "посылается" семья, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уж так везёт???А вы уверенны, что они сами не делали этот выбор?К примеру - от "безысходности", = "лишь бы не остаться одними" со своими-то данными и диагнозами?Вы верите, что там - везде вот эта "любовь" присутствует?И эти девушки не подобрали "абы кого" ради хоть какой-то "семьи" или ее видимости?
Я не думаю, что прям уж везде там "посылается".Много на самом деле - "лишь бы не остаться "одними", особенно - в глазах общества.
А "хорошие, здоровые, умные, адекватные девочки" не факт, что сами знают, что хотят, делали ВСЁ для этого, и не факт, что заслуживают этого, ибо возможны "завышенные требования" и "разрыв шаблонов", нестыковка с реальностью, жизнь - по фильмам и книгам, не соответствующая реальности.
Так что считаю, что вопрос таким,как Лизка, был задан в самое "яблочко".

Я не знаю, в чем Ваша лично причина, у меня есть подруга, ей уже 40+, она в молодости была невероятной красоты, просто Шерон Стоун, но ни с кем не было за всю жизнь мало-мальски серьезных отношений. Сейчас постарела, располнела, как не начнешь говорить с ней - плачет, гормоны, видимо, что одна, что вся жизнь дом-работа, что одиноко. Хотела усыновить ребенка - да и то не вышло, все дают с такими жуткими диагнозами, что и взять страшно, в итоге и предлагать детей ей перестали. На вопрос "Почему так?" - я сказала бы, что она инфантильна. Под лежачий камень вода не течет, а она жила так, как будто еще вся жизнь впереди - не старалась устроить личную жизнь, не была в молодости заинтересована мужчинами - я не знаю, может фригидность, может авторитарная мама запугала "он тебе не пара, тот разведен, а этот алкаш", но мужчины всегда чувствуют, какая женщина сама хочет, а к какой на бешеной козе не подъедешь, и если от женщины феромоны не прут, мужчина пройдет мимо как мимо скамейки.
Спохватилась уже к 40, нашла мужчину - врачи сказали, что для беременности уже поздно, а тут и мужчина ушел.
Она ничего не делает - ни с кем не знакомится, не худеет, не стремится чем-то заниматься, она только плачет, как все плохо, и опять такое ощущение, что живет так как будто вся жизнь еще впереди. Т.*****. и хотела бы что-то предпринять, но откладывает "на потом".
Это какой-то инфантилизм, на мой взгляд. Животное с меланхоличным темпераментом в природе погибает, только мы, люди, всех выхаживаем, но внутреннюю слабость сложно перебороть и жить полной жизнью.
Я никогда не поверю, что женщина интересная, которая живет и дышит полной грудью, останется одна. Вокруг такой всегда вьются мужчины.

Майсин 827, хороший актуальный пост. Очень знакомо. Хоть мне пока не 40. Вот про внутреннюю слабость очень верно подмечено. Она появилась, раньше я жила, дышала полной грудью. Я ослабла , овощилась после разочарований. Думаю у вашей знакомой тоже самое. Просто видимо есть люди, которые ничему не радуются ,если на личном пусто. Всё бессмысленно. Наверное это и вправду инфантилизм.

А у кого нет разочарований? Кого из подруг-знакомых ни возьми, все расставались, плакали(сь), переживали бурные романы, расставались, знакомились дальше, многие счастливо вышли замуж после одной или многих любовных историй, кто как. Вот смотришь на нее, примерную мать семейства, зная про ее сериальные похождения и романы, и не веришь глазам. А муж ничего не знает, конечно, но и у самого за плечами сотня "серьезных отношений". Кто-то в поиске, но ищет, получает удовольствие и профит от знакомств. Одна подруга вышла замуж в 18 лет за первого парня, с которым случайно познакомилась в автобусе, у них сразу все закрутилось. Но замужем ей было тяжело первые годы, пока были молодые, там рулила маман мужа - бой-баба торгашка, его родители купли им квартиру и диктовали, как жить правильно, соответственно. Мне она повторяла, никогда не выходи замуж, это ад. Она плакалась сначала, с ребенком было очень тяжело, но потом повзрослела и сама стала строить семейку мужа, жизнь наладилась. Выйти замуж еще не означает безусловного счастья и легкой жизни.

Что-то пошло не так
-----------------------------
1. Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях - это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.

На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.

Лучшая стратегия в отношениях - это самоуважение + уважение к партнеру. Ничего больше не нужно! И сам этот набор - это самое естественное, что вообще может быть. Если я и посвящаю столько слов рассказам про стратегии, то это лишь потому, что описать самоуважение людям без самоуважения очень сложно, и уважение - не легче. Приходится то так заходить, то этак, чтобы ничего не значащие слова превратить хоть в какие-то картины. Это как слепому с детства описывать, что значит синий цвет. Нелегко, согласитесь.

Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.

2. И все же вы не должны забывать, что цель любовной стратегии - ваше самоуважение. Не плутайте в трех березах и не выдумывайте хитрейших приемов, если за ними - отсутствие самоуважения. Ничего не выйдет! И наоборот. Если у вас есть самоуважение, вам никаких хитростей не надо, вы и так поступите правильно. Можете изучать стратегию, чтобы сопоставить, как правильно и как вам хочется, и это скорее всего совпадет.

Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.

3. И вдруг небо начинают заволакивать тучи. Здесь он (она) закончил разговор первый. Тут встречу отложил. Там сразу не ответил. Ничего страшного, казалось бы. По сравнению с прошлыми отношениями (дефолтными) все еще выглядит как страсть, но по сравнению с самым началом - динамика пошла вниз. Это, с одной стороны огорчает, с другой стороны пугает тем, что огорчает. Огорчишься и станешь кислой или липкой. В любом случае динамика может стать еще хуже. Отморозишься - отморозишь другого, будешь пылать и таять - вниз уйдешь, а потом не выдержишь и щипцы достанешь для самозащиты, а то и скалку, ну и все тогда. Эта история всем вам хорошо знакома, вы ее в письмах со всех сторон уже рассмотрели.

Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием "что-то пошло не так".

4. Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?

Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите "придумать стратегию".

5. Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.

Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?

До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.

6. Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?

Любое заметное охлаждение партнера в ответ на ваше тепло (не в ответ на ваше оскорбление - это охлаждение из-за обиды, принципиально другой случай, вы ранили человека, он закрылся, только не подменяйте этим охлаждение от пресыщения, когда вы ничем не обижали) означает, что вы водрузили на него слишком много ожиданий без готовности с его стороны.

Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).

7. Возвращение самоуважения заключается в том, что вы снимаете с человека претензии, рефлексируете свои лишние ожидания и обращаете свое внимание на себя, свои личные ресурсы. Если ресурсы у вас прокачаны, вернуть им внимание легко (да они и не отпускают ваше внимание). Если ресурсы полуфрустрированы, то за время любовной эйфории они могли совсем заглохнуть, тогда вернуть свое внимание им будет нелегко, но если вы пытаетесь качать ресурсы в состоянии начинающейся аддикции, вы получаете огромные бонусы. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Единственное условие - вы не должны сопровождать свои усилия мыслями, что вы занимаетесь ерундой и только зря тратите время. Вы должны осознавать себя сильным человеком, который безо всякого удовольствия, на одной только силе воли, занимается работой, учебой, уборкой дома, уходом за родственниками и другим очень полезным и не очень приятным трудом. То есть вы должны создать положительное подкрепление своей воле в виде уважения. И тогда ваше самоуважение вырастет. Иногда это происходит в течение двух-трех часов.

Но ваше самоуважение не вернется, если вы будете отвлекаться от партнера с мыслями, что боитесь его грузить и боитесь потерять, а как только он соизволит, вы будете к его услугам. Нет, ваша задача - избавиться от страха его потерять и снизить собственное желание большей интенсивности.

8. Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).

Вы полностью контролируете ситуацию отношений только тогда(!!), когда второй стороне нужна интенсивность немного больше, чем вам, когда вторая сторона заинтересована в динамике сильней, чем вы. Вот тогда контроль - в ваших руках. Если же вы занимаетесь работой по дому или бежите в зал, а сами ждете звонка, предвкушая сладкую встречу, пока второй не думает о вас, вы не вернули контроль над ситуацией, да и самоуважение ваше хромает, вы все так же зависимы от второго, а он от вас нет. Он рулит собой и вами, а вы даже собою нет. Вам надо добиться равной зависимости, а в идеале чуть меньшей, тогда контроль будет у вас (хотя плюс люди плохо держат, особенно женщины, так что может быть вам и не нужно чуть больше контроля, хватит равного, но на меньший соглашаться нельзя).

Улавливаете связь описанного с самоуважением?

9. Самоуважение - это когда вы не зависите от второго человека настолько, чтобы нуждаться в его близости больше, чем он в вашей. Вы уважаете себя, если думаете "я хочу его, если он хочет меня", а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить. Любые продолжительные сомнения, что второму это нужно - сигнал, что вы себя не слишком уважаете. Уважали бы, ваше желание снижалось от сомнений, но без обиды и горечи, а как снижается желание идти куда-то, где вас не очень ждут. Вы думаете "там будет скучно, никому я не интересна, придется самой ко всем липнуть, да ну их" и не хотите идти. Если же вы рветесь и думаете "там так весело, я постараюсь обратить на себя внимание, я попытаюсь быть нужной, даже просто побыть там - кайф", то вы уважаете себя мало, вы согласны на нижнюю роль в ситуации, вам весело присутствовать на заднем плане. Это низкое самоуважение (а самооценка при этом может быть очень завышена и украшена большой короной, то есть чаще всего так и есть).

На нижнюю роль идти иногда нужно, когда вы хотите получить помощь или обучение, но при этом сохранять субординацию, тогда нижняя роль никак не задевает самоуважение, наоборот помогает рефлексии. А для любви такая ситуация катастрофически опасна, поскольку в любви субординации нет, а есть близость. В любви необходимо равенство значимостей, любовь не терпит никакой иерархии по части значимостей (ценности друг для друга), в любви нижняя роль (не игровая, а реальная) обходится очень дорого (только для компенсации нанесенного вами оскорбления, например измены, уместна и то недолго), в любви главный ваш капитал - самоуважение, поскольку только оно гарантирует и поддерживает баланс значимостей.

10. Поэтому если динамика исказилась не в вашу пользу, обратите внимание на пустоты в своей жизни, заполните их, чтобы не скучать и не страдать по своему партнеру как по мамке. В большинстве случаев это выправляет динамику вскоре. Но если нет, никогда не соглашайтесь на роль того, кого иногда зовут, чтобы наградить своим обществом. Если динамика отношений завязла на этапе "просто встреч", а вы хотите от любви большего (не уговаривая себя, что вам и этого достаточно), выгодней расстаться, чем сидеть в гиблом месте и собирать крошки под столом. То есть вы можете снизить внимание к любви и заняться другими ресурсами, иногда это даже необходимо, но не настолько, чтобы довольствоваться секс-онли или полуфрендзоной вместо отношений.

Вот где верно хайямовское "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". "Вместе" в данном случае про границы. Эмоционально дистанцируясь, можно общаться с кем угодно (корректно конечно, не допуская перехода границ), а любовь - это жанр при котором дистанция сокращена во всех смыслах, когда вы любите, вы по-настоящему "вместе", и если вас не ценят, а вы липнете, вы предаете себя и кормите в буквальном смысле "чем попало", да еще скармливаетесь черной дыре.
--------------------------------------------
Конец статьи

Адекватные в одиночестве не живут. Эти люди, которые в одиночестве, себя, как правило, просто неправильно оценивают.
К примеру.
Обычная офисная закомлексованная девочка, не блещущая ни умом, ни внешностью уверена, что ей ровня - вот этот состоятельный очень обаятельный мужчина со средствами, искрометным юмором и массой друзей.
А вот этот Вася из соседнего офиса, у которого кстати те же интересы и образование, что и у девочки, и ресурсы внешние и внутренние на ее же уровне - видится ей презренным недостойным ничтожеством.
И так далее

Февраль, читайте статью. Я выложила сверху. Свежая и, по-моему, просто бесценная. Никого копировать и зеркалить и как-то притворяться и что-то из себя строить не нужно. Что нужно - все написано. Как раз про вашу ситуацию.

Февраль, я прямо "узнаю брата Колю"(с) )))
Себя узнаю в вас.
Я тоже считала, что должно быть 100%-***** совпадение. И что любовь и совместная жизнь - сплошной праздник. Если нет, то извините, я пошла. Пока-пока.
Третий брак в итоге.
Питаю надежду поумнеть (надеюсь, что я на пути к этому) и прожить в нем до глубокой старости.
----------------------------
Никаких отношений "строить" не надо. Как и "работать надо отношениями". Меня саму от этих выражений тошнит.
Но нужно блюсти саму себя. Все зависит от вас. Не сливать свои границы. Не считать, что с чужим человеком у вас общие границы. Не превращаться в коврик под ногами мужчины. Иметь самоуважение. Если вас оскорбляют и поступают с вами плохо - не говорить про себя "я не буду выяснять это, у нас же любовь, такие мелочи недостойны любви". А иметь самоуважение. И не позволять поступать с собой плохо. Быть личностью и растить свои ресурсы. Вот тогда и отношения будут в порядке. И "строить их" не придется.

Вот, вот ключевой вопрос.
Внутренняя слабость и ощущение для окружающих внешней и внутренней неинтересности из-за этого. Но девушка-то видит себя в иллюзиях и короне настоящим призом для всех. А раз "не клюют", значит мистика или фатальность.

Потому, что никакого бога нет, вы сами должны встретить любимого...

Есть-есть, просто он этими вопросами не занимается) У человека свобода воли.

Чем незавидно положение вашей подруги? Нормальное положение.
Мужчина зарабатывает деньги, которые ваша подруга зарабатывать не хочет. Взамен того, что она сама не занимается собственным ресурсом экономики, а за нее это делает мужчина, она дает свою снисходительность, закрывая глаза на его измены. Всех все устраивает в этой семье.
Если бы ваша подруга считала, что она действительно в "незавидном положении", она бы давно встала на свои собственные слабенькие ножки и начала их укреплять. Слезла бы с шеи своего "подлого изменщика". И послала бы его за его "подлые измены". Но легкие деньги, судя по всему, искупают утрату своего достоинства.
В семье вашей подруги всех все устраивает, будьте уверены. Никакой подлости, все честно.

Статью Эволюции запостили?) Да, я ее тоже читаю взахлеб, но толку мало пока) Лет мне много, раполнела, мужского внимания никакого сейчас нет..

Ну, если просто читать, толку конечно никакого)

ПОЛНОСТЬЮ согласна.

Через пару лет у вас будет то, что вы сделаете с собой.
Вы не какашка в проруби, которая болтается, куда ветер подует.
И не маленький ребеночек, которым управляют родители.
Вы взрослый человек и сами творите свою "судьбу".

А если лежать на диване и ждать, когда с вами случится нечто замечательное и вдруг - можно благополучно пролежать до своего 90-летия.

Нужен мужчина любимый - знакомьтесь с разными мужчинами и среди них обязательно будет тот, кого вы взаимно полюбите.
Работайте над собой, чтобы стать равнозначной мужчине, который мог бы вас привлечь.
--------------
И "равенство" - это не возраст. Это равенство ваших сил.
Если вы лежите такая красивая овощная культура на диване и думаете, что только из-за красоты и молодости вы ровня деловому активному мужчине, который любит и умеет общаться, имеет массу увлечений, без ума от своей работы и в целом умеет наслаждаться жизнью - то вы очень заблуждаетесь.
Да, исключительная модельная красота и юность могут заинтересовать такого - но ненадолго.
А в качестве любимой женщины заинтересует только такая же разносторонняя, сильная и увлеченная жизнью девушка. А не амеба в рефлексиях, (пусть и молодая и красивая) лежащая на диване и думающая "когда уже со мной случится что-то хорошее". Такой может заинтересоваться только мужчина по статусу гораздо ниже. Тоже низкоэнергетичный. А потом дамы такие возмущаются "какой-то колхозник (сантехник, слесарь и пр.) ко мне подъезжает. Да потому что у вас уровень энергии сейчас такой, что только слесаря заинтересовать вы и можете (не в обиду слесарям)

[quote="Винни" message_id="59463871"]Никаких планов у жизни на вас нет, не обольщайтесь. Мирозданию всё равно, будет ли та или иная женщина изгонять тараканов из своей головы, обрекающих ее на одиночество. Или забьется в нору, чтобы ни с кем никогда не встречаться. Всем абсолютно все равно. Мироздание ничего не потеряет. Меняться или не меняться - только в ее интересах.
-----------------------------------
Читаешь о Планах Жизни и сразу понятно - нехилая корона.[/quot

Вот истинная правда:)
Интересно, по каким таким причинам люди думают , что у "мироздания" на них "особые планы"?:)

Девочки,мне 43-из них последние 9 лет в разводе.Хочу устроить личную жизнь,но нет нормальных мужчин.Все хорошие пристроены,а кого попало не нужно.Вот оглянулась кругом-отморозки,альфонса,*****.Мельчает мужик,на бабах едет сверху.А Богу все равно,есть ли пара нет ли нам.Бог-Вселенная ,а ей все равно плохо нам или хорошо.

Кстати да, обычно для таких дел в среднем требуется именно пара лет. У подруг и знакомых складываются отношения и семья за этот срок от знакомства с притиркой до серьезных отношений. Редко кто удачно выходит замуж за 3-6 месяцев знакомства. Я давно наблюдаю эти "пару лет", но мне всегда хотелось все и сразу, здесь и сейчас, до 30 лет мне было лень "работать над отношениями", если мужчина сразу не мог предложить мне все и сразу, реальность не совпадала с красивой картинкой в моей голове, как должно быть, я разочаровывалась и уходила, не хотела привязываться к человеку, вкладываться совместно в общее светлое будущее. Эти "пара лет" живешь в промежуточном состоянии между своей зоной комфорта и желаемым, испытываешь неудобства от новых обстоятельств в своей жизни. Это слишком сложно и долго. Но все и сразу бывает очень редко у кого, тут нужна огромная удача, правильное окружение, социальный слой даже, большие деньги и так далее, а не все сама-сама, и на меня не свалилось такое счастье, не смотря на все мои ожидания и "притягивания" желаемого, пока я не начала что-то делать в своей жизни для этого, а не просто тосковать по выходным в одиночестве. Я думала, ун почему ко мне такой красивой и хорошей, не может подойти познакомиться классный парень, мы съездим в романтическую поездку, и там он подарит мне кольцо и скажет, а давай поженимся просто так и будем жить в свое удовольствие и на всем готовом. Но ведь не было такого! И мне пришлось пройти через эти "пару лет" буквально. Это и квартира, которая должна построиться за "два года", и ссоры-слезы с моим мч, и работа над собой, борьба со своими большими консервативными тараканами, с ленью, новые познания о новых людях в моей жизни. А время уходит.

А мне мой отец и другие мужчины всегда говорили что если мужик не женится в течении 1 года после отношений, то не женится уже на тебе никогда. Я например вышла замуж через полгода знакомства, будущий муж через 1-2- месяца начал говорить про свадьбу. Где-то читала что мужчины все решают сразу, в первые чуть ли не 3 дня, это мы женщины хвостом крутят, как многие на этой ветке кто докрутились и остались одни (у меня есть такие подруги). Так что не верю я в эти "после 2-3- лет они поженились", зачем мужчине жениться если он итак все имеет по умолчанию, а дальше страсть и влюбленность ослабевает и вовсе не надо это ему. Когда боится потерять сразу в Загс тащит, я в этом уверенна на 100%.

А если я обычная офисная девочка, в меру симпатичная, совсем не дурочка, считаю, что мне ровня такой же Вася, того же уровня, но каждый такой Вася считает, что ему ровня крутая красавица, занимающая высокую должность?
Зато все, кто старше лет на 20-25, рабочий класс уверены - что я как раз им в самую пору подхожу.
Мои действия?

Не знай, мой брат долго морочил девушку, жили года 3-4 вместе...
В итоге всё же женился (уж не знаю, она ли надавила или сам созрел). Да, после свадьбы и рождения ребёнка пошли притирки с ссоры, но ничего, пережили нормально.

Тоже - во многом согласна, и особенно - про ЗАГС: Любо, Дорого смотреть на мужика,который "втюрился" и хочет тебя настолько, что САМ готов вести туда)Всем желаю такого (особенно - взаимно если)
Мне реально когда-то один в первые 2-3 дня общения уже намекал на "замужество"...Приятно было, ничего не скажешь...)Возможно, в этом действительно есть какая-то истина.
А вот тех, кто не делает этих предложений в течении описанных вами сроков, тех знаете, как берут?)Волшебным "залётом")Как моя двоюродная сестра,которой ее "милый" никак не предлогал несмотря на кучу лет "пребывания" "в отношениях",как начали вместе жить,дык она наконец-то "приперла "его пузом, пока он "находился меж 2-ух миров")))

Как минимум - по тем, что ДРУГИЕ люди об этом вовсю трындят и вбивают им в голову, особенно если человек еще и не обладает наблюдательностью, а вместо нее - легковнушаемостью (особенно - после череды ужасных стрессов в определенных тягостных обстоятельствах)...
Вообще религия (и похожие всякие там "учения") - это очень серьезная проблема в жизни многих (я - в их числе, в прошлом)
С возрастом начала понимать гнев атеистов.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ну, это же классика: "Двуногих тварей миллионы, мы все глядим в Наполеоны..."(с)

Это обычно означает, что у вас не очень хорошо прокачанный имидж. Не особо прокачаны навыки общения, обаяния и подачи себя.
Т.*****. мужчины, которые, как вы считаете, вам подходят, не считывают с вас симпатичного интересного человека.
Работать нужно над внешностью, чтобы сделать себя интереснее. Спорт, поиски своего имиджа. Учиться быть интересным и оригинальным собеседником, заинтересовывающим людей.
Сейчас вы внешне судя по всему обычная "хорошая девчонка", которую рабочий класс считает себе вполне по плечу.

Евгения, вы тоже почитайте evo-lutio в жж.
"Нет нормальных мужчин" "все нормальные пристроены" - так не бывает. Это вы их не видите по определенным причинам.
Сверху едут на тех бабах, которые этого хотят. Поэтому и находят соответствующих седоков на свою спину.

Отвечаю тут на сообщение как эдакая великая гуру, гыгы. Самой смешно стало)))
Не претендую на истину в последней инстанции, если что)
Это в основном теория из блога Эволюции, плюс мои собственные размышления и опыт, свой и из наблюдений за близкими.

Т.*****. даже простой средненький внешне захочем меня только красивую?

Спортом занимаюсь (не прям спортсменка, но в зал хожу. Лишних кг если только 1-2).
Даже рабочий класс, который первоначально может на меня смотреть как на "фу", но вынужден общаться (по работе например), очень сильно меняет мнение после общения. Да и не только рабочий, но там уже жена и дети.
т.*****. Парни тупо просирают то, что у них под носом из-за своей жажды "мне только красивую". И это больше их проблема, потому что красивые их отшивают.

Скажем так, если я уж стану красивой (отработаю имидж по полной), остальное в целом есть (увлечения, фитнес и т.п.), то такой вот Вася, который мне сейчас ровня, как бы будет уже... в "пролёте"? Я конечно нос не задираю, но если меня отшивают по таким признакам, то почему я должна разбиться вдребезги, чтобы стать лучше них (и только тогда, по их мнению, буду их достойна)?

Есть много форумов с подобными темками, где парни уже в возрасте (многие даже чисты девственно) злятся, что им не дают. Ходят в качалку, сутками там тягают железо, только потому, что верят - за красивое тело им дадут красоточки (простая Маня средней внешки им не годна). Годами качаются, а им всё равно не дают... и появляются новые аккаунты на АБФ в итоге.

Я не говорю об "идеальной красоте". И всяких излишествах и именно визуальных тюнингах.
Я о том, чтобы научиться транслировать во внешний мир привлекательность. И внешнюю, и внутреннюю. Интересность. То, что будет цеплять людей, к которым вы стремитесь.
Если вас сейчас по большей части даже офисные васи, как вы пишете "отшивают", значит во внешний мир вы не транслируетесь такой интересной, как себя представляете. Значит, собственные представления о себе расходятся с тем, что видят окружающие.
Далее, если вы пишите, что люди меняют о вас мнение в лучшую сторону после общения, значит нужно стремиться к бОльшему количеству контактов. И не только с "рабочим классом", но и с мужчинами вашего круга. Чтобы дать возможность вас разглядеть.
-----------------------
Что касается парней, которые "ходят в качалку, но им не дают". Такие парни, должно быть, скучны, как старый башмак. Не одними мышцами и красивой мордашкой привлекает человек. Харизма, умение нравится людям. Энергия.
Заинтересован жизнью чтобы был человек. Это ощущается и это притягивает.
А пи#дострадальцы, которые страдают по недающим красоткам или девушки, горюющие, что "до сих пор без мужика" излучают только тоску и скуку.