Идеальный муж,неидеальный секс.

Так а мне секс нужен, в этом вся разница

Переживаю, что будет так, как тут прогнозируют: *** время от времени и ничего хорошего в дальнейшем ))

Заведите любовника и идите работать

я не поняла, в чем проблема. он не может или не особо старается? он неумелый, неопытный? кто виноват? он или вы, имитируя оргазмы?

любовника заведи
тебе ведь уже предлагали и не раз, и варианты были.
но ты мозги крутишь себе и окружающим, моралистку из себя строишь. И ходишь по всем сайтам инета, ноешь о том, как тебе плохо. Тьфу.

Автор, не порите горячку. У вас плюсов больше, чем минусов. Лучше уж терпеть неидеальный секс и имитировать, чем жить с дypаком, зато секс-гигантом, чтобы вас удовлетворял сполна, зато бухал, распускал руки и гулял налево. Секс - это приятное приложение в семейной жизни, но далеко не самое главное. Тем более у вас ребенок есть. Хотите его оставить без отца - тем более хорошего отца, только потому что ваша "маруся" начала выкаблучиваться, "не хочу конфет-хочу пряников"? Все у вас нормально. Находите проблему там, где ее нет. Так и продолжайте, все нормально. А пойдете налево или выскажете мужу- разрушите семью и сами пожалеете.

Считаю,что не нужно сейчас ничего предпринимать. Вы счастливая жена , любимая жена. У вас прекрасный ребёнок. Гоните прочь мысли об уходе. Я ещё понимаю,если бы вы повстречали другого человека.Вы решаете остаться или уйти к любви. Но у вас же не такая ситуация. А уходить в никуда-полный бред. Только ребёнка страдать заставите. Отвлекитесь на какое-нибудь интересное занятие. Спортом займитесь. Но если уж совсем прижмёт-лучше завести любовника,чем рушить семью

Да не стоит веселиться, не смешно, а очень даже реалистично. Просто вы, Автор, в силу вашей молодости( надеюсь , что из- за нее) это недопонимаете. Поймете когда- нибудь, хоть бы не поздно это случилось

А если есть человек к которому можно уйти ,но не ведомо что там будет ,и в принципе ,понимаешь ,что муж лучше ,но не любишь его . Что тогда выбрать мужа или любовь ???

Просто вы слишком рано вышли замуж и родили. Конечно, ничего и никого в жизни не видели. Еще и секс плохой - это еще добивает. Отсуствие оргазмов провоцирует жен.болезни. Вы в каком городе живете?

Да очень многие так живут. И не делают из этого проблему. К тому же чаще всего это не вина мужа.

[quote="автор"]
да уж, обидно... Почему всё так сложно? Прям досада какая-то (( [/quote Сложно - это когда гормоны кипят , как у вас , да? Ну-ну

Автор, посмотрите фильм Любит-не любит с Мишель Уильямс

если бы дело было только в гормонах, то вопросов бы, не возникло. Вы, прежде чем судить кого-то, не делайте поспешных выводов. Вы в моем посте видете только то, что хотите увидеть: некая баба с гормонами и жаждой секса не в вострге от мужа. А я несколько иначе описала проблему. Дело не только в сексе и его качестве.

спасибо, посмотрю

Любовника хотите предложить найти бытовая а сз?

И «Груз 200» посмотрите.

Спасибо вам) Всё как-то так душевно написали, мне прям немного полегчало. Я не могу сказать, что у меня удас как всё плохо... Просто, пожалуй, хочется лучше

Ну нет таких идеальных, нет! Если обеспечивает и любит, то в постели ноль, если хорошо ахает, то бабник или альфонс... идеальные только в любовных романах, к сожалению((

Ну как фильм то?

Шла речь о том случае,когда ты адекватно осознаёшь, что именно другой мч лучше мужа, что ты искренне полюбила другого и душой, и телом.Ситуация, когда выбор стоит между страстью с "неведомой зверушкой" и любящим мужем даже не подлежит рассмотрению.. Ибо глупость какая-то

Вы знаете, понравились слова Макса Фадеева (на днях давал интервью одному блогеру) .
- Как вы думаете, в жизни больше боли или счастья?
- Я считаю, что больше счастья, просто мы не всегда умеем распоряжаться им. Счастье - это ведь отсутствие боли... Всего - навсего.
(с)Макс Фадеев

Автор, слушайте себя,своё сердце и свой разум. Искренне желаю вам счастья)

Вы знаете, понравились слова Макса Фадеева (на днях давал интервью одному блогеру) .
- Как вы думаете, в жизни больше боли или счастья?
- Я считаю, что больше счастья, просто мы не всегда умеем распоряжаться им. Счастье - это ведь отсутствие боли... Всего - навсего.
(с)Макс Фадеев

Автор, слушайте себя,своё сердце и свой разум. Искренне желаю вам счастья) Спасибо))

Дорогой автор! Я вышла замуж по большой любви и страсти, аж искры летели. Секс был великолепный, аж до дрожи в коленках, сердце выпрыгивало. Мы до свадьбы жили полгода и не парились, а после свадьбы выяснилось, что муж транжира, стал чаще выпивать и пропадать ночами. Работать особо не хотел, тарелку за собой убрать не мог, аргументирую тем, что "женские обязанности убирать за мужем и все подтирать". Когда глаза открылись, я поняла, что это тупик, яма. И туда я попала сама, под чувствами страсти и влюбленности. Сначала замахивался, потом по попе бил (рукой/ремнём), потом по лицу. Детей родить не успели, к моему счастью. Выходила из этого брака долго. Нервы трепал, гадости говорил, признавался что изменял и так далее. Год на реабилитацию и восстановление здоровья ушёл. Теперь я в отношениях, страсти бешеной нет, нам хорошо и уютно. Он надежный, спокойный, хорошо ко мне относится. И знаете что.. Я выберу его. А вам сразу повезло. Не меняйте хорошее отношение любящего человека на африканские страсти. Вы попробуйте сходить к сексологу, маструбировать. Возможно проблема не в муже, а в том как вы относитесь сексу

Я так уже 20 лет живу, мужа не хочу совсем, не подходит он мне в этом, ни сразу я поняла. Человек хороший, не идеал конечно. Когда были моложе хватало драйва, много ездили, путешествовали, дети маленькие, цели, планы, суета, как-то компенсировали. А сейчас по 40+ успокоился, улегся на диван, отрастил пузо и.....такая тоска...и поговорить не о чем...

Хоршо когда то написал Пушкин: чем меньше женщину мы любим, тем больше (легче) нравимся мы ей!-и по моему попал в точку. Нам вечно что то не так, то нас любят мы носом воротим, то мы как сумасшедшие бросаемся в омут с головой , и даже, как не странно, терпим побои и продолжаем любить...

Так Автор сама довольно исчерпывающе и ответила - из каких соображений вступала в брак. Затёртые, словно старые игральные карты, истины известны, по-моему, всем, да толку мало. А всё оттого, что страх, самый дерьмовый попутчик по жизни: "пора, а то поздно будет"; "вроде подходящий, а там разведусь если что", и банальнейшее "стерпится - слюбится". Аморфно-бесформенное: "да, не красавец, наверное до асексуальности, но хороший человек". И уж совсем запредельное: "пусть он не мой типаж, практически до отторжения, зато сможет обеспечить". При этом напрочь забывают о том, что есть вообще-то и другая жизнь и другое счастье, жизнь и счастье человека, который станет мужем при таком раскладе. Почему-то с этим предметом поступают как заблагорассудится. А ещё время - самый ценный ресурс, отпущенный нам Вселенной. Со своим временем делайте что хотите, хоть в унитаз сливайте, но кто дал право таким же образом обращаться с ресурсами другого человека? Вот когда хочется стареть вместе с этим человеком, просыпаться и засыпать в состоянии душевного комфорта лишь потому, что этот человек рядом, можно без особых колебаний подавать заявление. Такова, на мой взгляд, верная мотивация)

когда оргазмы имитирует фригидная, еще ладно, но зачем это делает нормальная, в голове не укладывается. 8 лет! я бы и 8 дней не выдержала. неужели нельзя решить эту проблему? а там и чувства бы проснулись.
столько информации, видео, что вам мешает жить нормальной жизнью с хорошим мужем? не можете сказать это мне приятно, так не очень, давай поэкспериментируем. можно и не говорить, что имитировала, просто предложить что то новое. будет полноценная половая жизнь, будет и любовь. что вам мешает, ответьте, пожалуйста?

Заведи любовника и не морочь себе голову. Тебе всего 26, ты что думаешь всю жизнь так прожить? Или у тебя еще одна жизнь в запасе есть?
Мужик в такой же ситуации давно бы уже нашел кого-нибудь на стороне, но семью рушить не стал бы, что есть правильно.
Моралисток не слушай, это десятилетиями неудовлетворенные тетки, которые никогда хорошего не посоветуют. Слушать нужно советы счастливых, а не таких же несчастных терпил.

Ты нормальная? Мужик к тебе хорошо относится, всё ок кроме отсутствие бурной страсти. Живи с ним спокойно и не *** мозг, научись заниматься сексом так чтобы пооучать кайф. Вообще романтическая любовь это полная ***** навязанная современными западными фильмами и литературой, она конечно бывает, но крайне редко продолжается долго. Если уйдешь от мужа, 99% потом только пожалеешь, мало кому нужна баба 26 лет с ребенком, еще и в сексе не очень. (А очень бывает только в случае когда оба реально получают удовольствие)

Автор. Я готова соблазнить вашего мужа и избавить вас от проблем. Пишите адрес

Легко сказать. Есть мужчины, которых большинство, которые считают, что их ох_ительного члена достаточно! И хоть тресни, никакие хитрости не помогут, чтобы внести в постель что-то новое (не дай бог вибратор!! о боже- конкурент ) ))))))

Во-первых, прежде чем принимать какие-то решения, попробуйте поговорить с мужем. Многие проблемы случаются всегда от того, что люди не умеют друг с другом разговаривать. Объясните мужу в мягкой форме, что вам нужно больше в постели, что ИНОГДА вы имитируете, предложите вместе подумать, как разнообразить секс. А вдруг получится? Глядишь, с сексом и любовь придет, если в остальном все хорошо. И вообще прекращайте имитировать, сами видите, какие от этого проблемы.

Во-вторых, я не знаю, был ли у вас еще какой-то опыт отношений до него. Если нет или опыт небольшой, вам может казаться, что вы упускаете любовь, хороший секс с другими мужчинами. В реальности, вам уже правильно написали, все может быть по-другому. Такого мужа, как у вас, спокойного, верного и семейного надо оочень хорошо поискать. Так что очень вероятен сценарий, что вы уйдете, нахлебаетесь и подумаете, что а ведь все не так плохо было. И вернетесь, если вас примут обратно, что не факт.

В-третьих, разнообразьте вашу индивидуальную и совместную жизнь. Может вам не только секса не хватает, но и просто скучно, чего-то вам эти отношения недодают. Больше развлекайтесь, запишитесь с мужем на танцы,отправьтесь в поход в суровые условия и т. д., в общем, пробуйте еще больше сблизиться, найти те эмоции, которых вам не хватает

Если после всего этого поймете, что точно больше не можете, заводите любовника или уходите. Тут вам никто не подскажет, что делать, решайте сами на своих ощущениях. Но сначала попробуйте сами вложиться в отношения и сделать что-то ради их спасения

Как Вы все правильно написали! Только понимаешь и осознаешь это когда уже глубоко замужем-женат, понимаешь что живешь не своей жизнью, что рядом чужой человек, а поначалу-то вроде все норм, и засыпается как-то быстро и просыпается, только годам к 30-40 начинает бессонница мучить, а у некоторых и раньше, а уже дети, семья, родственники, имущество, общие друзья.....

Соглашусь, пока в жилах кровь кипит, рвешься куда-то, энергии много, вопрос секса как-то сглаживается, хватает адреналина в другом. У автора, видимо, скучная жизнь, раз такие мысли в голове роятся.

Еще вопрос такой- А с чего вы взяли, что вы прожигаете жизнь и время другого человека? Муж автора судя по-всему себя не ощущает несчастным, скорее он влюблен, а она позволяет любить. Я предлагала своему мужу развестись, и не раз, говорила, что мы разные, но он в ноги падал каждый раз- люблюнимагужизнибезтебянет. Ну и как тут бросишь и уйдешь?

Точно!!! И как правило-чем скромнее возможности, тем больше самомнения(((

Соглашусь, пока в жилах кровь кипит, рвешься куда-то, энергии много, вопрос секса как-то сглаживается, хватает адреналина в другом. У автора, видимо, скучная жизнь, раз такие мысли в голове роятся.

не соглашусь. это все поможет только отвлечься, и то вряд ли, проблему не решит, а время идет. да и зачем чем то заменять секс? тем, кому секс нужен, такое в голову не придет.

А пару, состоящую из латентного варианта - садист-мазохист или мазо-мазо, один готов страстно терпеть (есть такой старинный термин "страстотерпец", как раз оттуда) другой в состоянии вечного подаяния - я как-то и не рассматриваю) Видите ли, мужчина в данном случае не особо обременён чувством собственного достоинства. Нет, не гипертрофированного, а самого что ни на есть обыкновенного. Понимать, что тебя не любят, когда ложишься в постель... принимать такие одолжения сможет далеко не каждый мужчина. От себя самого стошнит. Или сублимируется во что-то нехорошее, как правило в болезнь.
Есть ещё два варианта, при котором мужчина в позиции просителя, а женщина, так и быть, "даёт" (оттого и не люблю это слово, из-за смыслового контекста) или, иными словами, позволяет себя любить. Первый вариант - явный недостаток интеллекта но большой переизбыток тестостерона; второй - тип личности "добытчик". Первый вариант может быстро наскучить женщине, второй - мужчине, ибо никто не выкапывает кости убитой косули с целью ещё раз на неё поохотиться.

))) "...поскольку каждый мужчина считает себя в этой области большим народным умельцем"(с) :-)

Ой, я Вас умоляю, как все заморочено и хитро сплетено в ваших умозаключениях, а на деле, просто таких как автор порядочных, жалостливых и всепонимающих не эгоистичных женщин пруд пруди, так мамы и бабушки наши воспитали нас, жертвенность, покорность, уступчивость, терпение на первых ролях. "Все так живут" самый главный девиз был в их жизни. Поэтому и мужчине удобно, его устраивает такая жена. Откуда нам взять эту любовь к себе, чтобы прислушиваться к своим желаниям, заботиться о своих интересах, чтобы не ложиться в постель с нелюбимым. Основная масса живут как роботы, день сурка. и "надо" во главе всего(((

Ну разведись ты с ним и т-р-ахайся с кем хочешь, бедняга недойобаная.
Дай мужику пожить нормально.

Я не имела в виду заменять этим секс. Этого ни в коем случае делать нельзя. Автор уже заменила секс своей имитацией, результаты теперь видны. Это уже второй вопрос - вопрос чувств, любви. Прежде всего, надо занять себя саму чем-то, чтобы не было гнетущего чувства, что все не так. А второе - занять вас двоих. Чтобы чувства появились, надо их как-то развивать. Люди больше всего сближаются, когда делают что-то совместное, попадают вместе в трудные ситуации, вспоминают ситуации, когда им было хорошо вместе. А сидеть дома сложа руки и ждать, что что-то изменится - глупо. Хочешь изменить - действуй. Я все это привела в качестве примера. Автор, что для вас любовь? Чего вы хотите? Может быть, вы книжек романтичных начитались, и вам надо просто пересмотреть свое отношение к этому? А может вам нужны вполне конкретные вещи: больше нежности с его стороны, может вас не заводит его фигура, вы хотите чем-то заниматься вместе, еще что-то. Напишите - в первую очередь для себя самой. Также подумайте, какие его черты вас привлекали в самом начале, какие из них заставили вас выбрать замужество, несмотря на сомнения. Сохранились ли они сейчас?

По-моему, это я как раз пытался - сложные вещи простым языком объяснить. В отношениях "просто" не бывает, мы же не инфузории-туфельки, у нас кроме основных инстинктов ещё и мозги есть))
Знаете, это очень сомнительная добродетель - жертвенность, покорность... Уж особенно в данном случае. Если называть своими именами, то синоним покорности - инфантилизм. День сурка вызывает такое свойство личности как душевная лень. Про родительские установки - это вообще трэш. Если сам человек решает им следовать и ничего не хочет(!) менять, то кто ж за него сломает этот вектор? "Все так живут" - ну это вообще за гранью. Все означает никто, если не конкретизировано. Оперировать такими понятиями - означает признать, что "у меня-де очень узкий сектор мышления, и заглянуть за горизонт в силу ограниченности сознания и отсутствия воображения я не способен". Человек такая с/к/о/т/ина, что ежели чего по-настоящему захочет, то и будет делать, и терпеть может только до того момента, пока терпится. Как только терпилка по-настоящему заканчивается - всё, каюк, ни дети, ни совместный быт, ничего не остановит. А когда терпение становится болезненным состоянием, то это уже тема для других специалистов, - это психиатрия. Отсюда и выражение, что человек всегда сам, простите, пuздец своего счастья.

Вообще, такое ощущение, что вы очень незрелая. Что тогда, когда замуж непонятно зачем выходили, что сейчас, когда говорите, ой я его, кажется, не люблю, разведусь-ка, а он мне как друг, мы с ним лучше просто дружить будем. А ребенок, ну что ребенок, какая разница, будет он с отцом расти или без. Раньше вы имели право так поступать и думать только о себе, исполнять только свои "хочу". Теперь, когда у вас муж и ребенок, вы теперь в ответственности и за них тоже. Жаль, что у нас так сильно поменялось отношение к понятию семьи. Взрослейте! Это не критика, я вам хочу голову на место поставить. Если вы сами посчитали, что запороли все уже тогда, когда вышли за этого человека замуж, постарайтесь найти правильное решение, чтобы не запороть все еще больше.

Во-во, я тоже хотела об этом написать. Не надо жалеть своих мужей, возможно, им нравится холодноватая жена, а от "липучки" быстро бы устал.

Никто не говорит о жалости. Речь идёт о том, что нужно уметь ценить своё время и уважать чужое. А кто кому нравится - это как раз про типажи пары. Вот пример. Знал семейку. Живут "как все", ничем не выделяясь. Только раз в месяц мужик приходит домой "на рогах" и начинает выбивать жене зубы с хрустом, слышным на весь подъезд. Крики, вопли. Потом (дело было зимой) выгоняет её в чём она есть на балкон. На дворе хороший такой минус. Я было дело соседей давай теребить, мол, надо милицию вызывать или пойдёмте скрутим негодяя - надо это как-то остановить. Мне взрослые люди говорят "дурак. не мешай людям удовольствие получать." Она сначала голосит, а потом начинает замерзать и выть уже сил нет. Потом он её полумёртвую впускает обратно. Она отогревается и после следует бурное примирение - тоже на радость всем соседям, охи-ахи, скрип кровати и бой в стену, "да, да, вот так, ещё, ой, короче, "_еби меня, Санта". Потом три недели идиллия - ходят, за ручку держатся. Пара. Садист-мазохист. Двух детей ему родила. Счастье у людей.