Маменькин сыночек или просто заботливый сын?

Я вот сегодня вк вычитала в группе одной,девушка пишет, мой муж записывал на диктофон разговоры и относил слушать своей мамаше.. это *****, показывал ей все, а та какая плохая жена у тебя,маменькин сынок , пишет сегодня подает на развод, вот так

другие высказались по этому поводу,оказывается таких мужиков не мало

Нет, не зря. В силу возраста вы ещё не понимаете, как влипли. Бегите! Ничего хорошего из этого не выйдет. Любовь любовью, но жизнь у вас одна, не ломайте ее собственными руками.

У моего друга жена в свое время сказала что маму не бросит. Ничего, перевезли маму из Украины в Россию, в общую квартиру, живут втроем. Даже в гости к друзьям и в отпуск с мамой в большинстве случаев ездят. (общих детей у них нет, у обоих взрослые дети от первых браков, живущие отдельно).

Потому что мама дома одна осталась, прошу прощения

Нет не зря вы паникуете, ой, не зря. Жить надо только отдельно. Многие были в такой ситуации и пожалели. И проблема у вас не столько перспективе совместного жилья а в том что ваш м ч вам говорит что вы должны делать. И потом, судя по всему мама для него на первом месте. Она больная, за ней нужен уход? Ни одна адекватная масть не будет держать взрослого сына и сама прогонит его от своей юбки. Не рвитесь в семейную жизнь с ним, подумайте хорошо.

Вы еще даже не поженились, а она уже указывает, что вам и как делать. Дальше будет только хуже. Лучше конечно бежать. Слава богу, что моя свекровь живет в другой стране. А у него есть какие-то накопления на собственное жилье, хотя-бы на съем или придется всю жизнь с мамой его жить?

Автор,а не рановато ли в 20 лет бежать замуж?Вы спокойно ещё лет 5 можете пожить в своё удовольствие.Тем более жить с мамой молодой семье,не самый лучший вариант,только отношения испортите.
Я уже наступила на эти грабли,с дуру выскочила по любви в 23 года и муж,так же сказал,что родителей не бросит,им на тот момент было больше 60 лет,муж поздний ребёнок,и мы стали жить вместе.Ничего хорошего из этого не вышло...молодая семья должна жить отдельно.

А вы с братом пообщайтесь, почему он хочет отдельно жить. До свадьбы все свекрови мимими, а потом будете виноваты, что все делаете не то, не так и не тогда. А уж когда дети появятся, вообще с ума сойдете.

Это будет жуткая жизнь автор. Будет лезть в ваши дела. даже не посориться нормально. Я уже так жила с мамой за стенкой. в любом случае это путь к разводу если вы не будете делать,как у них принято. Если вам это нормуль,то пожалуйста. Вы никогда не будете в доме хозяйкой пока мама не умрет. В свое время я почистила плиту железной мочалкой, как у себя дома и остались микротрещинки. Свекровь сказала,что у себя бы дома так не сделала. От первого мужа уходила,а потом он меня позвал назад. Я думала он с матерью все это обсудил,а он меня на кухню приводит ,а она меня спрашивает какие у меня планы насчет ее сына.Короче решает все типа она. С моими родителями тоже не смогли жить. Там мои лезут. Мы сами с собой разобраться не могли,а тут еще и родители. Во втором браке стали жить отдельно и все ок. У сестры мужа тоже были попытки жить с родней и мать придералась ( моя свекровь),то посуду не так помыл ее зять,то моется после 10-ти, то скускает громко сортир. Ушли к его матери,а там свои правила,кто первый увидел жратву тот и сожрал. И они свою еду отдельно держат. но там хоть мать целый день на работе. обсуждайте только отдельное проживаение.

Девушка, Вам всего 20 лет, Вам надо учиться, тусоваться с подружками, знакомиться с парнями и выбирать из них нормального, пока есть выбор. А не идти на поводу у гормонов и в таком шикарном возрасте переселяться к чужой тете. Поверьте, лет через 5 у Вас уж точно лопнет терпение от такой жизни, все равно начнете поиски мужчины заново, а время упущено, и будь Вы хоть первой красавицей - нервная жизнь и время сделают свое дело. Ну или озлобитесь на всех и будете жить одна, первое время кайфовать станете от одиночества, а потом... редко кто может не скатиться в уныние, надо особый склад характера, тут много таких, кто говорят, что счастливы, но судя по желчным комментариям, не все так прекрасно на душЕ.

Попала девка. Ещё и готовит. Рабыня))))
Так тебе и надо! Уездят тебя. И вышвырнут. Иьр сама то нищая.

ой не надо жить со свекровью, всю кровь вашу выпьет!
муж мой тоже от мамы никуда,да и та не хочет его отпускать.
балует подарками дорогими, этим и держит его.
она везде нос сует, советы даёт. пару раз уходила, все равно мама на первом месте у него

Я бы не смогла так. Так только мужа выбираешь и вроде как к ниму чувства с ним живешь и он мужчина. А терпеть чужую взрослую женщину это я даже не знаю.. Очень очень тяжело. Но у меня бы и не получилось. По мне очень видно всегда когда человек нравится, а когда нет. В детстве и наказывали и с уроков выгоняли когда училка не понравится и я из за этого скривлюсь или огрызнусь. Ну сейчас ничего не изменилось. По мне видно что мне кто то не нравится дьявольски заметно.

Я конечно понимаю , что жить отдельно надо, но ведь мама одна в доме останется. Хотя, я наверное оправдываюсь его... зарабатывает он сам, всю семью обеспечивает. Не знаю я... боюсь с одной стороны, а с другой- встречаемся уже 4 года...

Он на мать будет все деньги спускать. А ты будешь вечно номер два! В обносках.

И что? Вы начали с ним встречаться в 16 судя по всему, ребенок почти, а сейчас взрослая жизнь начинается. У меня племяшке 20, романтичная такая девочка, с милым рай и в шалаше и т.д.. А что холодильник надо регулярно заполнять, что у милого могут оказаться не самые приятные родственники и с ними придется делить жилплощадь, что шалаш в 20 и шалаш в 30 - это две большие разницы - не думает. Ну ничего, поймет. Лишь бы поздно не было. А Вы уже задумались, нужна ли Вам такая жизнь, это уже звоночек.

Роди ему скорее

Не советую пожалеете. Все они до свдьбы милые, а потом покажет вам истинное лицо и сынок будет ее защищать. Вот вспомните потом мои слова. Жизнь превратиться в ад.

У у моей подруги на днях был случай,решил её молодой человек сварить борщ, так вот в этом момент зашли к ним родители его,начал резать капусту а она ему,давай я нарежу её, потом пока варится суп она несколько раз сувала свой нос в кастрюлю, и давала советы а ты так сделай, ужас

А мама что, беспомощная совсем? И он же не собирается ее бросать насовсем, будете к ней приезжать, завозить продукты, лекарства, помогать, чем сможете. Если адекватная - должна понять.

Если купили что то и лежит на столе она все высматривает,это ещё они не женаты такое творится, у него есть брат старший, так вот моя подруга была у них в гостях а мамаша говорит сыну старшему, твоя жена дома целый день сидит, столько мусора у вас на ковре,я все вымела ,что ей трудно убрать все? как вы думаете это она пытается сына против невестки настроить?

Есть люди, которые учатся на чужих ошибках, но большинство на своих. Если автор любит парня, то не бросит его, пока не разлюбит, а это рано или поздно наступит, потому что она даже не представляет каково это жить со свекровью, когда у мужа на первом месте всегда будет мама. Но отрицательный опыт, тоже опыт, все мы набиваем шишки. Но если давать совет, то нужно бежать от такого парня, потом она поймет, что поступила правильно.

Будешь служанкой при старой госпоже.

Кстати, есть такой знакомый, который говорил девушкам, что родителей никогда не бросит и жить будем с ними, немало находилось дурочек, но ни одна надолго не задерживалась, все сбегали)

Вы то думаете, что пришли жить к мужу, а его мать в квартире- побоченое явление.
А она думает, что у неё теперь в квартире побоченое явление- это Вы. Поэтому она остаётся там главной и все решает. И что Вы там будете существовать чуть ли не с извиняющимся видом.

Я так пришла жить к бабушке мужа, в надежде, что его родственники поймут, что ситуация вынужденная и будут держать хоть какой то паритет. Но куда там! Бабушка прямо и сказала: мол, я пришла помогать ей, а не к мужу жить. Хотя сама ещё молода была она и работала спокойно.
Если мы в своей комнате смотрели телевизор после работы, то она серчала, т к надо было смотреть телек всем вместе в зале и паралельно слушать её воспоминания о молодости.

Муж вел себя нейтрально. Ни туда ни сюда. Но бабка меня выжила, через 3 года я ушла жить к себе без развода и без мужа. С мужем встречались как до брака целый год.Потом появились деньги на съем. Стали снимать квартиру, родили, купили жилье и живём без этой сатаны уже 22 года.

Ну а смысл паниковать, если вы не жили никогда с ней.
Если есть требования к уровню готовки, то должна быть одна хозяйка на кухне.
если нет. то не переживайте, готовьте себе в радость, она основные блюда, вы пироги пеките

Мне кажется, паниковать пока не стоит. Может быть, она вполне адекватная мадам. Поживете - увидите. Если она нормальная, проблем с готовкой "не как мама" не будет. Заботливость со стороны сына в нормальных рамках - хорошо. Наблюдайте пока, потом решать будете. Знаю несколько примеров, когда живут со свекровью и прекрасно (или с тещей). От людей зависит - в том числе, от вас. Это даже удобно. При нормальных (повторюсь) отношениях дети под присмотром, у вас свободы больше...

Расскажу Вам такую историю: на новогодних праздниках ездила я знакомится с мамой и папой своего мужчины. К слову сказать, встречаемся уже полтора года. Мама для моего мужчины святая. Приехали, она в пороге со мной едва поздоровалась начала лобызать своего сына, в дальнейшем внимание к моей персоне тоже было нулевое, просто будто меня нет, ни одного вопроса как у меня дела или вообще что- о из жизни, просто сидит там в углу какая то девушка и сидит. Кроме того, мама беспрестанно лобызала своего сына, а в довершение всего трижды зашла к нему в душ, пока он там мылся...к голому, взрослому мужику трижды в душ спросить будет ли он солянку, будет ли он кофе...дальше больше, пока мы пили утром кофе, он чихнул и тут же мама метнулась и прибежала с носочками и (внимание!!!) ПРИСЕЛА их ему надевать....Мое сознание начало мягко утекать в астрал. После всего этого когда мы собрались уезжать не поужинав, мама закатила истерику, симулировала (очень фальшиво, видимо не репетировала) приступ ревматизма и на полтора часа закрылась у себя в спальне с сыном и там громко рыдала и называла меня злой, и обвиняла его что ради ОЧЕРЕДНОЙ бабы он готов семью забыть......И все это при учете, что мне сделано предложение замуж, мы живем вместе уже 5 месяцев и она ничего обо мне не знает и обмолвилась со мной буквально парой десятков слов.....По дороге домой мы разумеется поссорились, в результате ссоры мне было сказано что он сомневается в своем выборе и тд. Потом конечно просил прощения, но теперь я сомневаюсь в своем выборе и если честно лыжи намылила от этого господина.

Ваши слова столько надежды вселяют)))

Ого ну у вас конечно жесть, тут все ясно сразу...

Вот именно, что Люблю, иначе зачем мы 4 года встречаемся... но страх конечно жуткий... кому я потом нужна -разведенка ещё хуже если с детьми на руках... вся жизнь под откос.
А с другой стороны, ну кто его знает , вдруг его мама адекватный человек...и я потом буду жалеть, что судьбу свою упустила...

Читаю ваши истории, и все больше убеждаюсь в том, что на мир я смотрю через розовые очки.. чего только не бывает в жизни...

Вот вам и преимущества молодости! Своими руками свою жизнь портить. Автор, рассчитываете на чудо? Через несколько лет будете у родителей своих спрашивать, не роняли ли вас случайно головой в детстве, раз так пять, что вы такую глупость сделали.

автор, даже в своей квартире сложно жить со свекровью, а туда вы придете как гостья, не будете сметь пикнуть. плюс тут такой расклад, что парню очень жаль маму, оставшуюся без отца, он будет защищать при конфликтах не вас, а ее (сейчас уже звоночки есть). не торопитесь замуж, вот честно. займитесь собой, своей жизнью в первую очередь. маменькин сынок - это диагноз на всю жизнь. нет ничего обиднее, чем всегда чувствовать себя номером два.

девушка, это один случай на миллион. у моего мужа тоже была очень мягкая и неконфликтная мама, у меня у самой терпения вагон, плюс жили у нас, а не у нее. но все равно после полугода ее жизни с нами отношения между нами охладели, он приходил домой, шел к маме, с ней болтал, на меня мало внимания обращал. и учтите такой момент. вы, вероятно, еще не успели пожить с чужими людьми, хотя бы в студенческой общаге? чужие люди раздражают друг друга. одно дело, когда это любимый муж, к его бытовым привычкам можно притереться во имя любви.

а вообще, пообщайтесь с ним. спросите как он видит ваше совместное проживание. что будет, если вы с его мамой не сойдетесь характерами? кто будет заниматься домашним хозяйством? послушайте, что скажет. из этого очень многое можно понять.

"]Даже с самой хорошей мамой рано или поздно начнёт все раздражать и вас и ее. Конфликтов будет не избежать. Вам надо объяснить это ему. Привести примеры и рассказать, что так будет лучше для всех, если жить отдельно. Может мама ещё свою личную жизнь устроит, судя по возрасту она не стара. Мой мч очень любит свою маму, но слава Богу она мудрая женщина и как тут кто то выразился "гонит его от юбки". Он тоже мне говорит "а вот мама так делает и так, носочки мне гладит", пф ради Бога я тоже могу.) я ему однажды сказала, что соревноваться с его мамой смысла не вижу и не буду, так как все равно проиграю, это же мама.)) но всю эту ***** с возрастом понимаешь, а вам всего лишь 20 лет, вот поэтому тоже советую подумать хорошо не рано ли? Удачи!))[/qуоте][/qуоте]

Да уж ну и истории у вас, начитаешься и замуж не захочется

Гость 32 а сколько вам дет если не секрет?

Лет

Мда...был подобный кадр, заявил однажды, что мечтает купить соседнюю с родительской квартиру и прорубить дверь, объединив квартиры. А мои родители вроде как нет никто)). До этого заявления тоже звоночки были, но это уже прогремел набат). Вскоре разбежались. Маменькин сынок- худший вариант мужчины наряду с ж ло ба ми.

Свадьбы эти а нужны ли вообще они? сколько подруг вышли замуж,были дебильные конкурсы где невестка танцует с сверкрухой, потом пол года и ссоры у них начинались

Правильно, теперь сыночка будет любить не только мать а ещё и невестка, для свекрови будет всегда чужая девочка

Двум хозяйкам на одной кухне не ужиться.
Автор,можете ради эксперимента,пожить пару месяцев в квартире парня,пробный брак,типа.Сразу увидите все минусы этого бытия.

Автор! Я вас умоляю, не надо!!! Послушайте человека, который через все это прошел! Тоже брак в 20, тоже совместное проживание (с мамой 47 лет), причем была возможность жить отдельно, но нет, жалко маму "бросать"... Это постоянный стресс, даже если лезть не будет. А уж если будет... не так постирала, криво развесила, почему столько порошка, порошок не тот, надо тем стирать а вообще лучше хозмылом и т.д. и это лишь 1% от того что было. Родился ребенок - меня хватило на полгода. Сбежала оттуда. Муж был на стороне матери, говоря - делай как она делает.

Мне 32 года

На эту тему разговоры были, он говорил что я буду помогать его любимой мамочке, ухаживать за ней, готовить им кушать.
Говорит: будешь полноправной хозяйкой в доме, мама тебе уступит дом.
Я его однажды спросила: а что если мы разругаемся с твоей мамой, что ты будешь делать? Он сначала долго отрицал, нет , его мама не такая, она спокойная, в отношения лезть не будет, она хорошая , идеал короче
Но я говорю, просто представь. И тут он мне говорит: ты чего добиваешься, каких слов ты хочешь услышать от меня? Что мы съедем от родителей? Нет. Этого не будет.