Мужчина променял нашу новую семью на квартиру

Какая семья? Он был сожителем

снимать квартиру совместно дешевле,ещё вы его и обслужите)) удобно же.теперь он с квартирой.завидный жених,может выбирать,а не взваливать халявщицу с ребёнком. ему больше не надо это. это его возможные мысли,я вам сочувствую. вас поимели и бросили

Но вы ведь ему не жена. Вам правильно написали выше

Автор а он с вами и не планировал семью скорей всего. В такой ситуации жалко детей они все же привязываются к людям.Умная женщина не подпустит к своему ребенку пока не убедится что отношения серьезные

Ну, вот, интересно, что сейчас скажут любительницы сожительства...
А вам, автор, хочу сказать, что если бы вы были любимой девушкой, то он бы сделал все возможное чтобы вы стали семьей, он был с вами, пока ему это было удобно. Ну, что, жизнь продолжается, это думаю послужит вам неплохим уроком.

бррр... не поняла...пожил мужик с автором - понял что его - ушел. благо оказалось есть куда идти. Что значит "променял семью на квартиру"? Семьи не было - сожительница и ее ребенок - это НЕ семья.
Автор, чего вы ожидали? У вас дите, своего жилья нет. ХОтели присесть с ребенком на шею квартирному мальчику? Вы уж не обижайтесь, но мало мужчин хотят жениться на женщине с дитем. Если только уж очччень выгодно. Увы, правда жизни (

я скажу, что хорошо что автор сначала пожила с мужчиной, а он - с ней. Он понял, что это НЕ ЕГО. А если бы поженились да еще бы быстренько ребенка заделали, в итоге была бы дважды разведенка да может и с двумя детьми. Правда жизни.

Скорее всего, товарищ оценил свои материальные возможности и понял, что выплачивать за квартиру плюс за аренду плюс тратиться на псевдосемью с чужим ребенком не сможет. Кроме того, видимо, совместная жизнь с вами его не слишком вдохновила. Одному, конечно, спокойнее.

Видимо, только вы считаете ваши отношения семьей. Он просто пожил с детной тёткой. Раз мама влияние имеет, значит, наверняка, плешь ему проела о ненадобности подбирать женщин с детьми, что можно найти бездетную молодуху.
Хотя, вполне возможно, что вам даже повезло. С маменькиным сынком тяжело любой женщине - и одинокой, и детной, и с общими детьми.

Смотря какие у человека цели. У автора ребенок вот и не надо было его брать в отношения.

Чтобы понять "мое- не мое" не нужно вместе жить, достаточно встречаться. А что сожительство: ну пожил автор с ней на выгодный для него условиях, теперь ему это стало не выгодно, он свободный мужик с квартирой, а она одна, подавленная, с неоправданными надеждами. В сожительстве женщина в проигрыше, правда жизни.

разведенные женщины с детьми очень любят рассказывать, что они - не... нное щастье для мужика. Причем для приличного мужика - с деньгами, жильем. Сказки... Правда жизни - рассказ автора.

Автор, какая семья? Вы и чужой ему ребенок? Все верно, как только у мужчины повышается статус - появляется квартира, престижная работа и тому подобное, у него сразу повышается планка и возможностей для выбора становится больше. Вы были хороши для неимущего уровня, теперь его уровень повысился.

нет. НЕ ДОСТАТОЧНО. Просто встречаясь, ты не увидишь ВСЕГО человека. Может он деньги будет при общем бюджете тырить, считая, что тебе достаточно корочки хлеба и воды. может ты думаешь, что не должна работать, а он - что должна пахать на пяти работать. Ой, да много всего.
Я вот была в сожительстве - в итоге с мужем потом расписались. Вместе 15 лет. А ВСЕ в моем окружении женщины-девушки, что в гб без брака - либо в разводе, либо живут кое-как (( Но видимо выигрыш их в штампе?

автор, вы просто жили всего два года, это просто мужчина, сожитель. Семьей и не пахнет у вас, тем более ребенок взрослый у вас есть. Мужчина вас частью своей семьи и не представлял никогда. Да и если вы видели, что он маменькин сынок, то что же удивляетесь. Вот если бы вы жили с мужем и сыном и лет через 10 муж бы променял вас на квартиру, то это был бы удар и крах семьи, разочарование. А так просто закончился роман, подумаешь, большинство людей меняют партнеров по своему удобству. Ищите другого парня. А если вы не просто парня, а семью хотите, то нужно заранее оценивать и выбирать подходящего, вы не девочка, чтобы себя неопытной представлять, должны понимать, какой мужчина для семьи подойдет, а с каким дальше простых отношашок не стоит идти

Ну не знаю, мне сожительствовать воспитание не позволяло, узнала мужа и встречаясь. Живем 19 лет, разводиться не собираемся

Да? А я не сожительствовала, я правильно, считаю. Все вопросы по поводу денег, будете ли вы работать, можно обсудить. Мне муж сразу сказал, что работать он не разрешает, чтобы увольнялась, Все можно спокойно перед свадьбой обсудить. Многое можно увидеть, просто приядя в гости к нему с ночевкой.
Я знаю только лишь один удачный пример сожительства: моя племянница 6 лет жила, потом поженились, и у них все хорошо. Все остальные довольно грустные. Их "гражданские мужья" через полгода- год женились на других, а те бывшие сожительницы долго приходили в себя. Что там делать в этом сожительстве? Только время, молодость и энергию тратить "узнавая друг друга"

Автор, вы забеременели в 18 лет и оставили ребенка, потом жили с маменькиным сынком, но при этом в не сложившейся личной жизни виноваты не вы) Странно, не находите?

У нее ребенок, но это не значит, что она не имеет права на личную жизнь. Просто нужно больше думать головой, перед тем, как сожительствовать.

Женщина, окстись. Ему было выгодно и удобно жить с тобой. Все счета пополам, съем пополам, да еще и ты прислуга бесплатная. Замуж тебя никто не звал, ребенок к нему отношения не имеет, какая вы к черту семья? Теперь он завидный жених, со своей квартирой, у него очередь из молоденьких и бездетных провинциалок вы строится, по крайней мере, он в этом уверен.
Какая семья? Какая любовь? Просто выгодно/не выгодно, удобно/ не удобно. Самой не обидно, что так позволяешь себя использовать и взрослого Ребенка по своим *****/дкам таскаешь? Какой это уже "папа" по счету?

Маменькин сынок-не маменькин, ни одна свекровь не обрадуется, что сын выбрал женщину с ребенком. У МЧ теперь все пучком, есть квартира, может выбрать молодую и бездетную.

.... правда жизни маргиналов и меркантильных слабаков, которым нужна от женщины выгода, а не она сама.

сказал правду, вы с сыном балласт, тяните вниз.

Вы знаете, а я вот второй раз замужем (на этот раз, слава Богу, удачно) - и могу сказать, что по-настоящему человека узнать возможно, по моему глубочайшему убеждению, ТОЛЬКО после рождения общего ребенка. ТОЛЬКО. Но ставить эксперименты на себе и детях и рожать вне брака я лично не советую никому и никогда.

Автор имеет право на личную жизнь, речь о ее неразборчивости.

.... правда жизни маргиналов и меркантильных слабаков, которым нужна от женщины выгода, а не она сама.
а как назвать теток, которые выбирают выгодную партию в мужья? маргиналки и меркантильные слабачки?

Какую молодую 35летний пpoпepдыш с бабушкиной квартирой может "выбрать"? Акстись, дорогуша. Он еще и выкупает ее. Она даже не его пока.

А чего тут говорить? Если была бы женой так же мог себя повести, и даже на развод не подать. Тут только вопрос любил ли, любит ли сейчас. Понятно что нет. К сожалению, автору надо это просто пережить и все.

Можешь и так назвать. Нам нaкaкaть как вы членоносцы нас называете. Лишь бы расчехлялись, а больше от вас толка нет.

Я имела в виду, что если бы она была "любимой девушкой" как сама себя назвала, то он бы сделал все, чтобы было отдельное жилье, старался бы заработать, и тогда создали бы семью. Жаль автор, но пусть учится на своих ошибках.

Какое все таки мужики подленькие бывает... у меня просто в голове не укладывается. Я женщина и то не смогла бы так приспосабливаться, это же подло и низко...

не согласна с Вами. Понять жмот мужчина или нет (в том числе и в общем бюджете) можно ещё на этапе встреч. Причём не по ресторанам/цветам/подаркам. У меня вот недавно в машине сломалась какая-то штука, во-первых я расстроилась, что нужно ехать в сервис, во-вторых доп. расходы. В итоге любимый мужчина сам отвёз её в сервис, все оплатил. Не первый такой его поступок. Также на уровне встреч можно понять агрессию. В первую очередь по отношению к другим людям (перед вами он ведь рисуется), так же и пристрастие к алкоголю, отношения к женскому труду и обязанностям. Вы ночуете у него, смотрите как ведёт себя в быту. Мой всегда заправляет постель, и моет посуду. Для меня это показательно. Да много чего можно увидеть, главное думать головой, а не влюблённостью и надёждой, что позже все изменится. Поэтому с Мраморной я абсолютно согласна!

А как ты на них научишься? Так на самом деле и получается, люди съезжаются (не важно, со штампом или без), начинают жить и тут один из них резко понимает, что все не то и не так и уходит. И ещё и дети родные уже появиться могут. Никаких гарантий.

Я в сожительстве 2 года, есть ребёнок от первого брака, полгода не работаю ( я главбух), полностью муж ( именно МУЖ) меня обеспечивает, очень бережно ко мне относится, дом строим, он записан на меня, у нас именно семья, любовь, доверие, моя дочка у него в телефоне записано как "доча", я его не просила об этом. а подруга замуж вышла и наяривает наравне с мужчиной, а он ещё и гуляет от неё, даже бабы ей домой звонят. Дело не в паспорте, а в человеке. А вот мужичонка который живет, с женщиной, лишь бы дешевле было, вообще недомужик.

и кстати, в моем окружении долго сожительствовала только две пары. Одни встречались со школы, другие с первого курса универа. И те и те поженились после окончания учебы. Все остальные съезжались за полгода до свадьбы. Живут в браке, обзавелись детьми, ни одни не развелись.

Автор, у вас ещё все впереди, вдохните полной грудью, и радуйтесь, что от альфонса избавились и пожалейте следующую его сожительницу/жену. Из таких мужиков ничего путевого не выйдет уже.

милая деушка! нежмотство и помощь с машинкой - этого НЕ достаточно, чтоб понять сможешь ты с этим человеком жить или нет. Еще раз - ВСЕ на этапе встреч не увидишь.
См. мой пост 35. Я была искренне рада за подругу, что у нее такой заботливый и классный парень. Всю заботливость рукой сняло, когда поженились. Оказался - жестокий садист (( При встречах еще можно маску надеть - а 24 часа в сутки ее носить не сможешь.
мой муж тоже посуду моет, но фигово. Лучше я сама помою. И знаете, меня это не напрягает )) Просто вот есть у него недостаки, с которыми я могу мириться. Это я и увидела в гб.

Он ее стал бить именно после свадьбы, а до свадьбы было все хорошо? Как-тото с трудом в это верится. Кто перед тобой, видно сразу, если вы умная женщина и разбираетесь в людях.Да и зачем она ребенка рожала от него тогда?

а в чем его альфонство? Альфонсом, скорее, автор была. Потому как безо всего, без капитала-квартиры, хотела на шею мужику залезть да еще ребенка туда пристроить.
Пожил мужик с ней, понял что не его. Поди еще увидел, как она довольно ручки потирала, узнав про квартиру. ну и расстался. Это естественно и нормлаьно - расставаться с теми, кто вам не подходит. А неестественно и ненормально орать, что женщина с дитем - офигительное щастье, за которое все мужики в очередь стоять. Сорри, если кого из разведенных обидела. Но это правда жизни, девочки.

до свадьбы были и размолвки и ссоры - но я думаю, все люди ссорятся, а потом мирятся. Видела какие-то недостаатки - но мирилась. Да все мы с недостатками.
Ребенка она рожала ДО того, как стал руку поднимать. Но резкие черты характера вылезли именно после брака - когда человека ВСЕГО видишь. То деньги стал жилить ей на пальто, зато себе на сауны - не жалел.
Ну а как-то замуж же вышла - естественно, что люди в браке рожают. И он ребенка хотел. А потом еще сильнее стал деньги жилить, а потом и руку поднял ((

Катя, вы так и не ответили, сколько длится ваш успешный брак?

Мч оказался расчетливый( Если бы автор в наследство получила квартиру, а не он, то уже ходила бы в статусе невесты)
Конечно обидно до слез, но он вас не любил и дело тут не в трудностях и вашем ребенке, просто вас он не любил.

мой бывший муж до свадьбы гулял, выпивал с друзьями, меня отчитывал постоянно. Вещи за собой убирать, молчать в тряпочку, сидеть ждать мужа дома, никуда не ходить-это женские обязанности. Агрессию проявлял, за руки хватал, ремнём пугал. Наказывал. Я как дура замуж согласилась, верила что смогу пропитать его любовью. За две недели до свадьбы нашла презервативы, закрыла глаза. Лишь бы взаимодействия. Дурной была. Никогда не поверю, что до свадьбы не было звоночков

Девушка, даже если бы мой брак длился 20 лет вы все равно написали-бы "да это ничего еще не значит". А так, 3 года, 4-й пошел. Если вы сейчас начнете "ванговать" всякие страшилки, то будьте уверены, они ничего не имеют общего с реальностью.

взаимодействия=взамуж

Полностью с Вами согласна. Подруга моя долго встречалась с парнем: он к ней за все время встреч как к хрустальной вазе относился и кстати не жмотом был. Они поженились и он через 4 дня после свадьбы избил ее,за то что к ней в гости во время его отсутствия пришла подруга,которая не была на свадьбе, пришла без его разрешения. Развелась она с ним сразу. Второй раз она уже жила в ГБ, долго не решалась на повторный поход в ЗАГС,зато сейчас живет с нормальным мужем.

Автор, вы б его сами бросили через пару лет, с претензией "все тратит на себя и свою квартиру, а ребеночку и мне надо на море и новую машину". так что мужик все правильно сделал. за одно и проверка чувств - если любите, то и просто встречаться захотите, без совместного проживания.

Если бы сожительство было панацеей, у нас давно не было бы разводов. Хоть обживитесь вы десятилетиями в сожительстве, по-настоящему люди раскрываются только после рождения детей. Особенно мужики. Штамп не меняет ничего в этом плане.
Избить кого угодно можно со штампом и без него.
Другое дело когда декрет. Беспомощность и зависимость женщины. Именно в этой ситуации мужик раскрывается на все сто.

если вы про мою подругу, которую муж бил, то, наверное, были звоночки. Но ведь не придашь значение ссоре и его обиде как показатель, что значит будет бить? Я говорю - были ссоры и размолвки - за три года встреч странно, если бы их не было. Все мы люди. Но человек искуссно маскировался. При встречах это несложно. А вот 24 часа в сутки маску носить уже нереально.

Умиляют подобные комменты))))))))))))))) Будто он ей предложил дальше быть вместе, пусть и на разных территориях) Все, он о ней забыл, сейчас он примеряет на себя статус "мужчины со своей жилплощадью"
И даже если он вдруг захочет с автором снова встречаться, то не от любви, а т.к. никто на него не клюнул)

можно обжиться хоть 10летиями, но если ты видишь, что в человеке тебя то-то не устаривает, но все равно упорно прешься в загс - смысла в таком гб нет. Лучше уж действительно не живи: если тебе по фиг - будет брак аль развод и главное штамп в паспорте.