Он, я и его семья. Нужно ваше мнение.

Его родители Вас сливают.
По всей видимости сразу не могли его отговорить от жизни с Вами, влюблен был.
А теперь первая влюбленность прошла, поддается манипуляциям.

не реагировать? или поговорить?

И ещё, автор. Такая властная свекровь, страдающая гиперопекой, готова принять только невестку, которая примет подчиненное положение. Вы, по всей видимости, девушка самостоятельная, поэтому она Вас ненавидит и хочет вернуть власть над сыном. И у неё неплохо получается.
К сожалению, если это происходит уже до брака, то, у этого брака не будет счастливой истории.
Самое обидное, это то, что Ваш МЧ вовсе не понимает, какую медвежью услугу оказывает ему его мамо. Он поймёт, но до того наломает много дров. Обычно такие только во втором браке(после разрушенного мамой первого) посылают маму на три буквы и вообще не подпускают к своей семье.

И реагировать, и поговорить.
Вот только надеяться на адекватный результат я бы не стала.
Потому что мама его, конечно, манипуляторша, но он не против этих манипуляций.

думайте сама, но такие отношения для меня не приемлимы.

Это не отношение его подителей к тебе, это его отношение к тебе. Друзья, родственники и прочее его окружение будет относится к тебе, как этот парень им позволил. Значит он не озвучил серьезность намерений в твой адрес. Это только тебе кажется, что у вас пара, у него другой взгляд. Не понимаю зачем тратить молодость на таких "мужчин"...

Что самое интересное, я с ней нормально общалась, дружелюбно. Она мне понравилась,такая позитивная, общительная женщина. Это было летом, она приглашала нас еще приезжать и потом говорила, что так все хорошо прошло. Тогда мы вместе уже жили.
А потом ее будто перемкнуло. При чем я не понимаю, в чем дело. Есть старший сын,живет отдельно с женой и она к нему как-то не так рьяно. Мой парень-средний и она будто прилипла, хотя есть еще младший сын - школьник....

такие как ваш мч должен сношать только путан и только за деньги

Еще меня очень раздражает, что он ездит каждую неделю к ним и набирает кучу еды. Хотя я готовлю и еды достаточно. И как-то я видела, что она ему пишет-приезжай скорее,тут столько всего я напекла, а он мол -пока не нужно, вот со среды будет нужно.
Еды дома валом, я не понимаю, к чему это...
Передала ей подарок, он ей вроде понравился, сказала спасибо через парня. То есть не по телефону мне, а через него.... с нг поздравляла только его, а когда позвонили мои родные - поздравили обоих...

Автор, его мама делает то, что хочет.
МЧ делает то, что хочет.
Вы не можете им запретить, и не можете повлиять на них.
Значит и Вы должны делать то, что хотите.
Других вариантов нет.

Автор а где ваши родители?? Почему бы своих не навестить.

Я к своим и пошла:)
Они были крайне удивлены, что стол накрыт, праздник, а я пришла одна.
На Рождество мы приглашены, но он спросил когда именно мои позвали потому что его родные собираются и ему срочно нужно там быть.... Считаю,это неуважение к моей семье....

Еще такой момент. Про его прошлые отношения я ничего не знаю. Знаю, что встречались полгода, а потом она ушла. И мне кажется, я начинаю понимать, почему она ушла...(((

В семью старшего сына мамо не лезет, ну и правильно. Видимо ей там на дверь вежливо указали. А вообще, прекращайте жить вместе.Пусть едет и живет с мамо. Он вас не видит в своей семье, а семья это первично муж и жена. Только потом все остальные. Так что делайте выводы и расчитывать на брак с ним глупо.

самое интересное,что когда мы ездили на день рождения к родителям, мама с женой брата прямо ворковали,так показательно, будто меня нет. я сидела улыбалась, наблюдала. но чувствовалось, что это игра на публику и жену брата она недолюбливает или пытается изо всех сил быть милой...

Автор не обижайтесь но его родители пока не рассматривают вас как семью. Вы ведь не женаты. Тем более вы у него не первая девушка.

Видимо, брат более решительный.
Мой муж с 17 лет не жил с родителями. В его 22 и мои 20 мы расписались,и когда свекровь, с которой я познакомилась накануне свадьбы тихо тренькнула, что рано, ей так же тихо пояснили, что жить нам, разводиться если что, тоже нам, и мы ничего у них не просим. Но мой муж человек самостоятельный и рисковый, потому мамино мнение никак не учитывалось.

Нууу, здесь я услышала фразу от него, что мама считает,что нужно сначала пожить, а потом расписываться.
Я с ней согласна,мало ли какой человек в быту, при этом условия совместного проживания были оговорены. А сейчас мамина фраза кажется мне какой-то нехорошей совсем.
Я понимаю, что мы пока еще не семья, но по факту мои интересы как-то не учитываются. "А чем этот день от других отличается?" - сказал он мне и перекрутил так, что я мешаю его общению с родней. А потом еще сказал воот праздники закончились, жаль так. Меня это разозлило, потому как он себе устроил праздник сам по себе, не учитывая то, что некрасиво бежать к мамочке когда у меня в первый раз сразу несколько выходных дней, которые можно провести вместе. И зачем ездить к родственникам 2 дня подряд? Одного дня вполне хватило бы, ИМХО.
Я не скандалю, говорю всегда спокойно и стараюсь адекватно все обсуждать.Но здесь - стена какая-то...

С бывшей девушкой они не жили. Но я подозреваю,что им и не дали...
А с мамой он какое-то время назад тоже не жил, переезжал в пригород в связи с работой. Но потом офис переехал и он вернулся к маме...

Что Вы тут ноете.
Не нравится, парню ультиматум или так, как я сказала будем жить, или расходимся.
Всё равно Вам терять нечего.
Тут ведь у Вас война с его матерью за власть. Вы проигрываете. Можете попробовать изменить ситуацию(98% что не измените), но потом хотя бы не будете жалеть о потерянных годах.

Вы , автор, на мой взгляд, очень много времени уделяете отношениям и своему мужчине. А должны себе. Пусть едет к родне. Вам заняться нечем? Наверняка в вашем городе есть и клубы, у вас имеются подруги и друзья. Встретьтесь с ними, отдохните. На худой конец, попроситесь в командировку. Ускользайте от него. А главное, помните, что вы одна у себя! И терять молодость на такие отношения не хорошо.
Не выносите ему мозг, это бесполезно. Смотреть на себя и только на себя!

авто, это не отношения, а просто встречалки ради секса. относится он к вам несерьезно. все мужья /парни /приятели тащат насильно своих половинок к родителям. так что расходитесь либо пока живите вместе но подыскивайте парня. ходите на свидания обязательно.

Автор, позхивите отдел'но. Посмотрите, как дал'ше поьдет. Сем'ьу в такоь ситуации заводит' не стоит. Нузхен сер'езныь пересмотр отношениь. Он не прав.

Родители сливают и он тоже. Он мальчик-инфантил, какие серьезные отношения?!

Милая девушка, посторайтесь понять, что психология мужчины и женщины - это абсолютно разные вещи.
То, что вы видите, как БРАК, ваш приятель видит, как ПЕРЕТРАХ. Разница есть?
Мать МЧ не вините, она на вас смотрит глазами своего чада, а ваши родители - вашими глазами.
Ваш друг не готов к женитьбе, он себя чувствует свободным и поэтому чихает на вас.
Помните, что самый хороший любовник тот, который не занимает чужое место.

Автор, вам же только 25, зачем вам это сожительство? Вам тут правильно написали, не зацикливайтесь, попробуйте переключиться, встречайтесь с друзьями, сходите в клуб, в кино, пройдите по магазинам, купите себе что-нибудь, порадуйте, знакомьтесь с другими парнями....скорее всего здесь несерьезно, чувства поостыли и совместная жизнь с вами начинает надоедать

К сожалению, мой опыт говорит, что, если свекровь начала эти штуки с отдельными приглашениями, а сын не возражает, то так и будет. Мы до брака не жили вместе, но ещё тогда началось - после официальной помолвки (в течение полугода до свадьбы) не приглашали ни на какие их семейные праздники. Теперь уже 10 лет в браке, двое детей, он до сих пор ездит отдельно и на дни рождения и на прочие встречи.

Просто мы недавно обсуждали общих знакомых, где парень без работы не может найти девушку. Так вот мой и сообщил, что если нет работы, то нет смысла заводить отношения, потому как отношения должны иметь перспективу совместного проживания, а потом брака.
Я уже ничего не понимаю.
А на счет развеятся, хороший совет, я ему следую. Вот сегодня выходной, еду в центр гулять:)Вчера тоже гуляла, не сидеть же мне в квартире,когда он укатил к своей семейке.

А он у мамы не спрашивает, случайно, сколько раз в месяц ему можно с тобой спать? Чмоходячее, инфантилнесчастный он, а ен мужик, такому надо под зад коленом дать и забыть о том, что с ним время зря теряла.
С таким сынАчкой его мама во все будет вмешиваться, в свадьбу, в воспитание детей, в быт - накуйтакое???
Девонька, мой совет, ищи себе другого, самостоятельного парня, а об этом забудь навсегда, очень быстро.

А жениться то он собирается на вас? Чего ждете то? В гости к ним не рвитесь и позовут - не ходите, скажите "какой мне интерес быть там?" Дальше от свекрухи - крепче брак. Варианта два: либо у него чеканутая маман и он не хочет поэтому, либо он вас не видит своей женой в будущем и поэтому не видит смысла твоего общения с маман. А уж сам он принял такое решение или маман вас сливает - без разницы, результат то один, все равно это ЕГО решение, а не маман в итоге то. А ходить вам не по клубам надо и фитнесам, посвящая время себе, а заняться поисками мужа.

автор, у меня такой муж. я бы уже давно развелась, но у нас ребенок. отец он неплохой плюс мне удалось его перевезти в др. город и постепенно ограничить влияние его семьи на нас. но пока детей нет, лучше в это не ввязываться, вы так и будете воевать с его маман за сомнительный приз. оно вам надо? ну развеялись вы в тц и что? проблема никуда не ушла. будут дети будет хуже в 100 раз, поверьте

Ань, вот честно, вы это не потяните. Вы испсихуетесь и кончится разводом. Вам попался типичный маменькин сынок, он вроде и понимает, что взрослый и должна быть своя жизнь, но ему так хочется к маме! Родня вам своими поступками показывает, что вы не их человек. А слова - это всего лишь слова. Вас не приглашают и точка.
Совет, поговорить жёстко, услышать всю правду, и искать своего человека.

Когда девушка выходит замуж, самое главное это смотреть правде в глаза, не обманывать себя. Понимать с чем смириться можете, с чем нет. Ни в коем случае не надеяться, что что-то изменится само-собой.
МЧ стоит один раз спокойно сказать - милый, мне неприятно, что меня не приглашают, в чем дело? . Что ответит, от того и отталкиваться. Важно его отношение, даже не родственников. Ставит ли он родню на первое место. Если да, не стоит с таким связываться. Нормальная мать тоже не должна тянуть на себя одеяло. Неизвестно на ком он потом женится и женится ли вообще. Я лично знаю несколько человек, которые в районе 25 лет все хвастались, что не собираются жениться, один после 30 женился, один так и остался холостым. Мать тоже должна понимать, что человеку кто-то нужен рядом. Это до 30 кажется, что молодость нескончаема, а бац - и года полетели, и уже не все подряд нравятся, уже не хочешь в доме ничего менять, так как под тебя все заточено и устроено, терпеть кого-то.
А в целом мне Автор нравится, вполне рассудительная девушка. Думаю объективных причин у родни парня нет.

У меня такой же муж-нашей жизнью полностью руководит его мама, я устранилась, так как надоело скандалить и ссорится. Единственное, что ребенок постепенно вбирает такое же отношение от них ко мне. Браку 8 лет. Я решила порешать свои насущные жизненные вопросы и проваливать от них-я в этой семье никто.

Я допускаю еще вариант,что там дома совсем все плохо. У отца с матерью его нелады, явно. Даже когда мы собирались на дачу ехать, еще летом,до поездки родители его разругались...
Но я сейчас думаю, что дело не в маме и не в папе, а в парне. И не пойму, где были глаза-то мои и как я не заметила сразу такого. До этого общалась с мужчинами, все были самостоятельные и старалась сводить к минимуму контакты с мужчинами, которые сидят на родительской шее (были такие знакомые). Но как я на это попалась-то. Работа хорошая, говорит правильные вещи, вел себя честно и не обманывал и тут опа-па....

Думаю,что стоит с мужчиной встречатся какое-то время, а когда предлагает сожительство, сьезжаться, но с условием подачи заявления за полгода или чуть больше. Не приживемся - забрать заявление можно быстро,но станет ясно сразу как настроен.
Не знаю, может цинично, но надоело уже соплежуйство это. Закончила институты, нашла работу, путешествую, но вот хотелось бы с любимым человеком путешествовать и вообще знать, что есть рядом кто-то важный и надежный.

Автор, вы пишете НАМ по 25. Но неужели вы не знаете, что мальчики гораздо медленнее развиваются.Это ВАМ 25, а ему от силы 21- почти подросток, да еще если не был в армии и работает не рабочим.И он еще будет очень долго подростком. Веселенькое развлеченьице в виде секса у него есть, а до всего остального ему нет никакого дела, потому что инфантилен и юн.Вам то он чем понравился? Почему постарше мужчину не выбрали?

Уши видимо развесила.Понравилось, что работает и развивается, есть цели в жизни. Говорил, что вот работа есть хорошая, если отношения есть,то уже серьезно. Он был предупрежден, что я ищу серьезное с перспективой брака. Ухаживал красиво. Меня прямо окрыляло от чувств и добра)
Вначале даже забота о маме меня умиляла.
А вот как оказалось

Я же говорю - вы разумная девушка. Тоже, кстати, хотела написать, что полгода за глаза хватит. Моя теория, которая кстати, вполне на моей молодости воплотилась - если закончила ВУЗ, есть работа, надо жить, путешествовать, узнавать людей. ГБ затяжной не нужен и сразу ставит в положение, что брак нужен только тебе, а у тебя все данные самой выбирать подходящего человека, а не первого попавшегося. Мужчины таких и любят, которые знают себе цену.

В основном общаюсь с людьми своего возраста. На работе у нас в основном девушки,мужчин мало. В клубы не хожу, только на разные мероприятия-выставки,лекции,но там как-то не знакомились особо.

Предыдущий коммент мой)

Меня напрягает это подвешенное состояние, а если что-то напрягает, я говорю спокойно.Терпеть нервов не хватит,да и зачем.
Можно поехать заграницу,например. В своей стране я большие красивые города посетила, вот теперь по соседним, думаю в этом году выберусь в Европу, отложила денег.

Просто я им уже не верю как-то и отношусь настороженно.

У меня вообще АТАС! У нас сегодня мини дата- 3 месяца,как стали жить вместе(лааадно,это всё фигня,тем более гр. бр. Он помнит. Вечером звонит его маман,мол они хотят пойти в кино,НО ТОЛЬКО СВОЕЙ СЕМЬЕЙ! Мол,Вику не бери... Мой побежал,даже не попрощался со мной. Сижу вот, думаю. . . .

Она сказала прямо Вас не брать или иначе?
Мы такие даты не отмечали.Было полгода,сходили на пиццу и все.в этом критичного не вижу.Другое дело,если вы договаривались,а он так себя повел.Ну и это кино,может хотели провести вместе досуг.но я не знаю,как она сказала ему конкретно.
Прямой негатив и такое поведение мч недопустимы.

[quote="Аня"] Почитала тут советы. На многое открылись глаза. Всем спасибо!

Верный комментарий!
По своему опыту скажу, что ненормально когда мама по 5 раз на день звонит своему мальчику, да еще и соцсети освоила. Моему "малышу" 35 годиков было, когда пришлось вернуть где взяла, к маме под сиську.
И вот так жить с девушкой, но праздники врозь? И обидно и все сразу!!! Какую свадьбу через год вы оговаривали? Вы будете вечно делить его с мамой и не 50/50, а 5/95. Это надо либо принять либо искать свое счастье дальше

Автор, если вы, проанализировав себя и не найдя в себе видимых недостатков как то - выпивка (даже много пива), курение, лень, грязный дом, непристойное поведение (пацанское), ругание матом и ношение вызывающей одежды, испытываете неприязнь мамы своего парня, то вывод один - это диагноз маменькин сын. Возможно вы из бедной семьи? Ваша буд.свекровь недовольна таким вариантом.
Выше девушка правильно сказала - дальше будет только хуже.
МОЯ ИСТОРИЯ: пол года с мужчиной 38 лет, сыном такой властной мамы-наседки. Мамы-козерога, не терпящей мнения отличного от ее мнения. Мамы ревнивицы и прости-господи, немного неадекватной. Ее муж, полностью на ее стороне. Легко настраиваемый ею на ту волну. которую надо ей. Мой парень разведен с женой, у него двое маленьких детей. Жена ушла сама, с годовалой дочкой в съемную квартиру.Она не выдержала! Я тоже ушла, я не выдержала.
Подробностей много. Если надо, могу рассказать
НО - прошло уже пол года с момента нашего расставания. Меня до сих пор передергивает при воспоминании о его родителях. Это ЧУДОВИЩА. Он очень мягкий и уступчивый, хоть и пытался ей сопротивляться. Звонила она ему только при мне раз 5-10 вечером.
приезжала когда ей вздумается у нее ключи от квартиры.

100% верное решение! Но я думаю,что девушка влюблена и не поймет сейчас этот совет.

Расскажите,было бы интересно почитать.

Спиртное не употребляю, сигареты-наркотики тоже, матернуться могу,но сейчас редко и не при родителях), как мужик себя не веду. ***** не развожу. Убираемся вместе, готовим по очереди.
Я не ем мясных продуктов с детства (ее видно это бесит), ему готовится мясо мной или он сам это готовит. Какое ей дело до того, что Я ем -непонятно. Ее сына это не касается,ему я свое мнение не навязываю, как и другим людям.

Вот относительно моей семьи. У меня очень сложная мама, которая депрессует после развода с бывшим мужем (моим отчимом). Загружает себя работой,за домом следит плохо, потому там,скажем так, не очень опрятно. У нас отношения были очень напряженными,но улучшились сразу после моего переезда. К нему она никаких претензий не высказывала, реагировала на него адекватно,доброжелательно. Женщина она достаточно властная (моя мама), потому может быть резковатой,но исключительно в общении со мной и братом.
Вообще она сначала переживала,что я переехала.Говорила еще мне,мол сожительство, может не нада.
А может и стоило ее послушать. Опыта побольше.
И мои родные приглашают нас заходить часто,потому он у нас неоднократно ужинал.

Расскажите,было бы интересно почитать.
Спиртное не употребляю, сигареты-наркотики тоже, матернуться могу,но сейчас редко и не при родителях), как мужик себя не веду. ***** не развожу. Убираемся вместе, готовим по очереди.
Я не ем мясных продуктов с детства (ее видно это бесит), ему готовится мясо мной или он сам это готовит. Какое ей дело до того, что Я ем -непонятно. Ее сына это не касается,ему я свое мнение не навязываю, как и другим людям.
Вот относительно моей семьи. У меня очень сложная мама, которая депрессует после развода с бывшим мужем (моим отчимом). Загружает себя работой,за домом следит плохо, потому там,скажем так, не очень опрятно. У нас отношения были очень напряженными,но улучшились сразу после моего переезда. К нему она никаких претензий не высказывала, реагировала на него адекватно,доброжелательно. Женщина она достаточно властная (моя мама), потому может быть резковатой,но исключительно в общении со мной и братом.
Вообще она сначала переживала,что я переехала.Говорила еще мне,мол сожительство, может не нада.
А может и стоило ее послушать. Опыта побольше.
И мои родные приглашают нас заходить часто,потому он у нас неоднократно ужинал.[/quote]
Добрый день. Только сейчас увидела данное сообщение. Ну как там ваши дела? Мой бывший по-моему женился. Увидела его фото, с кольцом на пальце. Может это конечно старая фотография, но я не удивлюсь.
Вы пожалуйста, не думайте на себя. Потому что всем мил не будешь. Любите себя! Вот единственный верный рецепт. Удачи.

Доброго времени суток. Я бродила по вкладкам и нашла старую тему свою. Я автор поста.
Что было у нас с этим парнем. Разошлись мы ужасно. Сколько знакомых у меня было и отношения какие-то, так ни с кем не расходились.
В общем произошло это 15 февраля. Мы пару дней были в раздорах, меня обидело, что он не придет на мой творческий вечер и я грузилась и его грузила. 14 вечером он сорвался на меня за то,что помыла в квартире полы (типа он сам хотел),а 15 утром все было ок. Но когда вечером я пришла с работы, сразу почувствовала неладное. В общем начал издалека, что у него семейные проблемы, ему нужно уехать к родителям,помочь. На вопрос - какие проблемы, он сказал, что это не мое дело,меня не касается. При чем сразу он говорил будто просто разьедемся, а потом что расходимся. Ну я и спросила - любишь? На что получила невразумительное мычание на тему "я не знаю,что такое любовь". Унижалась я конечно тогда,просила шанс дать,плакала.
Сейчас уже понимаю,что человек меня не любил никогда. Жил, как ему удобно, слушал маму. А может он просто жаловался,а она масла подливала. Ну в общем. Я попросила тогда еще месяц пожить на квартире в счет аренды,поскольку к своим я возвращаться не хотела.

В счет задатка точнее*
Он мычал,но согласился. Потом прощались. Вроде по нормальному было даже. Спасибо и тебе спасибо за все. Когда выезжал, я ушла специально на работу. Приехала - дома ни круп (оставил кукурузной чуть и пшеничную которую я купила), ни масла, ничего. Все увез обратно, даже посуду, чайник и сковородку. Было не на чем покушать приготовить, хотя ела я в тот месяц мало. Через месяц отдала ему ключи. Было ужасно плохо, но я не писала и не звонила, как и он собственно говоря. Спустя какое-то время удалил меня из социальных сетей. Потом мне предложила сотрудничать его подруга, которая вообще была не в курсе дел и звала нас регулярно в гости вдвоем. Ну я ей сообщила, что все.
Потом я переехала к подруге, которая искала соседку. По иронии судьбы по соседству с его родителями живу. Тот же район, его двор чуть дальше. Но я с ними не сталкиваюсь.
Думать то думаю иногда. Первое время как разошлись и я думала о том, что вот найдет себе новую,такой хороший и т.д., меня просто в клочья раздирало. Сейчас мне безразлично. Пускай делают,что хотят. Зачем мне тот,который меня не любил? Но осталось еще кое что. Не могу понять,как я вообще в это ввязалась и чувствую себя использованной и опустошенной. На свидания хожу, но все не то. Или я не нравлюсь,или мне или обоюдно никак. Зато много работаю и путешествую:)Много творческих проектов и идей, которые я будучи в этих отношениях не воплотила бы:)