А есть те, кто понимает, что никогда не будет с по-настоящему любимым, как вы строили жизнь дальше, без него?..

Та же фигня( как будто про меня написано....Были и слезы и сопли и рыдания, но в какой-то момент понимаешь, что пора брать себя в руки - и бегом, без оглядки - в свою новую счастливую жизнь! В которой нет места мужчинам, которым ты безразлична...В которой вы себя любите. И так как вы себя любите - то ни за что не выйдете замуж "от безысходности", а только тогда, когда появится достойный , любящий и любимый кандидат. А он обязательно появится, если вы полюбите себя, и перестанете цепляться за прошлое. Беспокоят фразы - "с ним я -это я". Научитесь быть в гармонии с собой всегда и везде. Женщина в отношениях не "отдает себя целиком" (ибо от таких женщин мужики бегут). Женщина как прекрасный цветок, дарит любовь и вдохновение) Поразмышляйте над этим.В вашей теме много неуравновешенных чувств. Выдохните и успокойтесь. Все будет хорошо. ))))

Автор,у меня такое было.Сочувствую.

Femme истину глаголит, плюсуюсь. Желаю Автор, чтоб у тебя эта фаза страдательная не затягивалась. Прекрасно понимаю о чем ты говоришь, но жизнь все же куда больше и удивительнее чем ты думаешь.

У меня таких четыре человека было, с одним сожительствовали и совместный ребёнок есть. Но я счастлива замужем совсем за другим человеком. Прошлое забылось. Теперь только удивляюсь, почему так убивалась.

А мне не нужен тот кто меня не любит и не боготворит, поэтому я легко забываю все хорошее, если нет взаимности. И могу легко влюбиться в другого.
Ваш мужик же не идеал далеко, не любит вас и не ценит, нет смысла по нему убиваться.

было. тоже без ответа. Приезжала к нему по ночам, тоже на груди плакала...потом он ушёл...приезжала просто так, постоять у ворот...от безысходности завела отношения с первым симпатичным, младше на год, чтобы отвлечься...на полгода отношений приехала к первому ночью под воротами оставить подарок на день рождения...в общем я очень тяжело это переживала, столько слез пролила...но сейчас прошло уже три года с того момента...я живу с тем, который "отвлечься".в новом году выхожу за него замуж.
Автор, хочу вам сказать, что если действительно любили, легко не будет. Но поверьте, все будет ещё лучше! Главное, не противьтесь своей судьбе. Счастья Вам!

Это называется любовная зависимость. Потеря себя - жить без него не могу. И сверхценность партнера - он самый, самый.
Автор, это лечится наращиванием собственной ценности. И пониманием свободы другого. Только многие лечиться не хотят. Ибо придется признавать собственные заблуждения. А так вроде как чем сильней страдание, тем сильней любовь. И лелеят это страдание страдалицы. И гордятся, что так сильно любят. И назовут в следующий раз, если такой будет, любовью только еще большее страдание.
Я тоже это проходила. Благо разобралась что к чему.

Лучше уж этим гордиться, чем тем, что мужики не нужны. Человек глубоко и сильно чувствует, значит, живёт.

Скажи себе - я нужна сама себе и поэтому не собираюсь наматывать сопли на кулак. Люби в первую очередь себя, уйди от мужика, для которого ты не женщина, не оглядываясь. Забудь его. Трудно - обратись к психологу, сходи в церковь и поставь свечу за его здоровье. Проверено - работает. Увидишь - терять он тебя не захочет, но это ненадолго - взрослого человека не переделаешь, ищи другого, кто тебя оценит.

Страдать всегда по мужику, которому ты не интересна, да это сильно и глубоко. Но это паршивая жизнь, граничащая с помешательством. В которой все остальное лишь тень. Жить гармонично и в радости слабо?

сколько вам лет?
я раньше тоже такая чувствительная была, а после 30 как обрубило. могу лежать и слушать сердцебиение и умиляться как он шевелит ресничками во сне, но ...
без фанатизма, что ли.

Разок-то уж и пострадать и даже погордиться этим, считаю, можно. Погордиться, может, и полезно даже бывает, чтобы не впасть в крайность "теперь я любить не буду совсем или пусть любят теперь меня". Это же уныло.

У меня все как у вас автор! Будто тему писала. Я ему не нужна, Он женился на другой, но раз в пару месяцев изменяет жене со мной.
А я тоже замужем, муж любит, но только с первым у меня страсть, только с ним слезы текут от счастья лежать рядом и хочется подобно Фаусту остановить мгновение, ибо утро нас разлучит снова...
так и живем. Я знаю и люблю его уже 9 лет (с мужем знакомы 2 года).
Иногда иду в душ и плачу : по причине, выраженной в названии темы.

Да. Пострадать для невротика это все. Не страдал - не любил. :)

Ога. У меня тоже было. А потом встретилась через пять лет с ним на улице, и думаю: "Ффууу, как хорошо, что я вышла замуж за другого, мой-то получше будет, а это чего вообще такое?" :))

Вы правы, Вы любили по-настоящему, и смысла в дальнейших отношениях, действительно, по сравнению с блаженством быть с любимым, нет. Это уже "устройство личной жизни". Судя по ответам про "невротиков", люди в основном преуспели в нем, а не в любви. Что советовать? Любите себя и его, желайте добра и счастья себе и ему.

А любовь у нас вечно подается под соусом страдания.
Типа:"любовь=боль".Почитайте Литвака и любовной тягомотине.Глядишь,полегчает.

Верно.Об этом психологи и говорят,но это мало кто слушает.Что,дел мало?
Даже при совке были поэтессы,которые это понимали.
Из этой серии -фраза:"мне до утра немало слез еще пролить,
когда рассвет стремительный и алый прикажет встать и за водой сходить".
Вам тут пытаются это сказать,но вы так глубооко в своих надуманных собой же страданиях,что ничего не замечаете.

как я вас понимаю. Развелась с первым мужем любя так,что не могла просто ходить по улицам не ревя. Иду и реву. ПРосто умирала. Уехала в другой город. Очень помогло. Другие люди,новая работа. Как-то отвлеклась. Прошло пару лет.НОвое общение с мужчинами.Новая любовь-и не одна новая любовь. Сейчас замужем много лет,мужа очень люблю и благодарю бога,что он отвел меня от той первой любви,от того морального ур о да. АВтор,время лечит,если отрезать полностью и не видеть пока все не зажило.

У меня такие чувства, как и у Автора, еще немного и будет год как он ушел. Эти чувства непостоянны, меняются на злость потом снова жить не могу без него, но у меня больше обида серьезная на него, я это понимаю и не знаю как справиться с ней. Что я только не делала, но потом поняла, что выхода нет - только забыть и отпустить. Мне очень нелегко, живём рядом, можем столкнуться в любой момент, когда прохожу мимо его дома, естественно вспоминаю как мы там жили и как хочется зайти туда, а когда ты знаешь что сейчас там другая женщина, это жесть просто. Утром когда едешь на работу, часто вижу как он на остановке высаживает свою даму и пр. Вот с этим как справиться?

или уехать на время хотя бы или насильно себя заставить с кем-то встречаться,да хотя бы с СЗ.

Поняла, что моя ценность для него нулевая. И вся эта история произошла большей частью в моей голове. Я уверена, что если человек вами дорожит, он как минимум приложит усилия, чтобы быть вместе.
+ Было бы интересно послушать мнение второй стороны. Брюсь, в большинстве историй будет "ну была у меня одна".

И ах, как вы нравитесь себе в этой дешевой мелодраме)

Уехать - не вариант, на СЗ сижу, бесполезно пока чувства живы, тошно от других мужчин, просто пытаюсь смириться и забыть. У меня одно желание - забыть его и чтобы мне было попросту плевать на всю эту ситуацию.

Хаха)) последняя фраза прям в точку. С возрастом становишься мудрее и черствее, учишься лелеять себя в первую очередь, а мужчины это проходящее. А вообще человек приходит в этот мир уходит один и поэтому не надо бояться оставаться с самим собой, и научиться любить свое одиночество, и тогда не будет страшно ничего.

Читаю тему, вижу некоторых подруг, знакомых, которые теряют голову от любви к мужчине, поэтизируют это чувство, и понимаю, что за все 35 лет богатой на отношения жизни - нет, так не любила. Чтобы до слез, чтобы сердце слушать - только дочь так любила и люблю. Зато никто никогда меня не бросал, не обижал, не унижал. Может, хорошо, что сия велика любовь к мужчине обошла стороной.

Я поняла что мужик мне не нужен. Сама себя обеспечиваю, денег хватает на все хотелки, сильный характер- всякая там поддержка моральная не требуется, физически тоже сильная, спортом занимаюсь и постояю за себя и гвоздь вобью, в крайнем случае мастера вызову, секс мне не нужен вообще, детей я просто на дух не переношу. Мужика который бы содержал чтоб не работать я не потяну (маленький рост, нет груди, на теле множество шрамов от бурной на приключения жизни), а чтоб иметь и мужика дома и работать не смогу физически после работы его обслуживать. Не парюсь, родителям вру что есть мч, который много работает и часто в командировках,чтоб не переживали. Всякие покупки тоже на него мифического списываю что подарил (если заметят конечно в гостях что например серьги новые). На работе вру что с мужиком 3 года живу и не женимся потому что ипотеку выплачивает и денег нет на свадьбу. Пробовала на сз искать- они все потрябляди, подавай и секс, и обслуживание и жил площадь.

Мне уже сорок, я всю жизнь влюблялась именно так, насмерть, навсегда, со слезами... Раз десять за жизнь - не меньше ) Причем и взаимные были любови, но мужики все равно "спрыгивали". Нынешний у меня уже год, оба друг на друга не надышимся, аж до слез влюблены, интересные ощущения, когда мужик тоже обладает таким же свойством )

Такая ***, как сама авторша

Да, эта дура ему подарки шлет, а он параллельно еще парочку шпехает.

это норкомания от любви.зависимость.вам к психологу надо а не слезы лить

У меня любимый умер, что не помешало мне выйти замуж за хорошего любящего человека и жить с ним долгие годы. И да, я хорошая жена - не изменяю (смысл?), не скандалю (эмоций нет), имею приличный доход, со мной легко и ненапряжно.

У меня было так, точь в точь. 2 года встречались, любила так сильно, жизни без него не представляла, просто ослеплена любовью и не видела недостатков. И это видимо погубило отношения, нельзя вот так любить, прощать, возвращать. Когда расстались боль была будто физическая, страдала, убивалась. Меня мама вытащила из этого состояния, сказала что даже когда папа мой умер, она так себя не вела, это пройдет повторяла постоянно, не надо никогда растворяться в другом человеке. И правда боль прошла, хотя ничего не забывалось, но стало легче и свободнее. И вот уже два года я его забываю, он пытался меня вернуть, но снова через это проходить не хочу. Встречаюсь с хорошим парнем, любит меня, мне же просто комфортно, весело, других чувств, даже страсти нет.

Ох прям тронуло, прям как про меня вы описали. Было такое, вместе с ним быть была не судьба, я не была ему нужна так же как он мне. Я же была готова жизнь за него отдать, все что угодно, жить в шалаше, только бы рядом с любимым. Страдала я очень сильно целый год. Стояла на пороге суицида, обращалась к психологу. Просто реально тронулась умом. Только потом стало немного легче. Друзья растормошили, родителей жалко стало что они за меня очень переживали. На данный момент прошло уже 10 лет. Я 2-й раз замужем, муж меня любит, хорошо относится мне с ним комфортно, спокойно, но таких чувств как тогда сильных я больше никогда не испытывала...с годами пришло смирение что ну не судьба, надо строить жизнь максимально комфортно для себя. Легкая грусть в душе. Пришло понимание того, что любовь это не всегда хорошо, иногда она принимает такие ***** формы что лучше не нужно. Ну и все равно где то глубоко в душе есть капелька надежды что вот когда ни будь... вот такие чувства автор

уехать хотя бы в другой район города на съемную квартиру. А на свидания прямо заставлять себя ходить-мне очень помогло. Сначала мука,а потом как-то пошло и пошло-поехало. Попробуйте..Другого пути нет.

Автор, ну хватит вам чтоли. Из за кого - то козлика так себе жизнь портить. Слушать его сердце и рыдать? Это для вас любовь? Либо вы еще очень молоденькая, либо простите, глупенькая и наивная как пятилетняя девочка! Соглашусь с комментариями выше, нельзя полностью растворяться в человеке. У вас будет новая любовь, но не надо так себя вести и в новых отношениях

Я не знаю как остальные, но мне "клин клином" только хуже делает, потому что в каждом первом встречном я готова увидеть того кто поможет мне забыться. В глазах первого встречного я вижу теплоту, которую мне не дал ОН. И это выходит мне боком. Поэтому, автору я бы этого не советовала.

Автор, не читала все сообщения, может кто-то Вам и сказал это уже. У Вас зависимость, а не любовь. Это я Вам из личного опыта :) Пережила тяжелые отношения и тяжелый разрыв). Дайте себе время и все потихоньку пройдет, главное займите себя чем-нибудь, не лежите на кровати и не страдайте. как только мысли полезли позвоните подруге, маме. Контролируйте себя. Посмотрите видео психологов Натальи Толстой например. Задайтесь целью похудеть-потолстеть. Короче, смысл ясен, займите себя. И могу с уверенностью Вам сказать: ВЫ ВСТРЕТИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ! Просто поверьте. И тогда Вы поймете, что нормальные отношения, чувства -это не игра, это не кино, они не должны быть наполнены слезами и страданиями. Вы все это поймете.Вы поймете, что когда В Вас будет жить любовь, Вы как сосуд начнете наполнятся чем-то, а не опустошаться. Любовь наполняет человека, а не опустошает, она возвышает. Страдание-это влюбленность, зависимость, страсть...все, но не любовь :) Автор у Вас все будет. Просто поверьте;)

Прошёл уже почти год, смысл сейчас уезжать куда-то, да и сын у меня есть, я не могу его вытащить из привычной среды, дальше только легче будет, основное я пережила, а вот со свиданиями - нет, не хочу, нет желания никого узнавать, о чем то говорить, рассказывать о себе, мне клин не поможет, я это точно знаю,пока само не отболит полностью это бесполезно, а потом и мужчина другой сам появится, построила планы на следующий год, в этом ничего не хотела, год впустую прошел с истериками и страданиями, весной исполнится 30 лет, решила сделать себе подарок и уехать отмечать его на море, одна, здесь оставаться не хочу, еще решила пройти курс массажа, говорят, хорошо помогает, сменить авто, а там наверняка уже не будет таких переживаний, уже появляются силы выходить в свет, кино, спектакли, жаль, что сына забросила в такой момент, сейчас с ним занимаюсь, компенсирую потерянное время. Но я поняла, что я стала черствее, жестче, наверное и не влюблюсь больше, хотя очень хочу.

Угу. Как алкоголики не признают своего алкоголизма, так и барышни с любовной зависимостью тоже не признают зависимости. А считают это настоящей любовью. Утверждаю, как человек такое прошедший и разобравшийся в чем дело. И по факту любовь оказалась совсем другим чувством, мне ранее можно сказать неведомым. Как разница между любовью к вину у винодела и пьяницы.

Когда то давно тоже мучилась от безответной любви, но когда испытала на себе ответную, но не возможную, вот это действительно больно очень😢. Когда рвет изнутри, когда дышать тяжело от одной мысли, что больше не увижу. 3 года мучилась. И только когда он меня отпустил, сделал так, чтобы я его возненавидела, только тогда стало немного легче. Хотя до сих пор помню его и люблю.

Вы счастливый человек Я избавилась от зависимости к любовям,но полюбить не могу, вижу гнилую сущность мужчин и они мне противны

Ищите причину в себе. Я не хочу вас обидеть. Но на своем опыте я убедилась, что проблема в неумении давать и выражать любовь. Выражаешь что-то не то, выражаешь плохо или не даешь, а как бы внутри себя купаешься в этом чувстве. И эйфория,когда внимание партнера хоть немного на тебе, рядом. Вас вреде как распирает от чувств, а партнер этих чувств не видит и не чувствует. вы сами в себе. Ему не достается. Отсюда ощущение, что все мужики бесчувственные негодяи. Это сложно объяснить, я может путано пишу. Но, когда у меня получилось посмотреть на это со стороны и уловить принцип, то этот болезненный клубок развязался.

Я к колдуну обратилась. Экстрасенсу, знающему, ведающему....да хрен знает, как его назвать. Что бы остуду сделать. Остудить саму себя. Помогло. Только встречаться нельзя. Не видеть, не разговаривать. Не писать и не звонить...
Перестал сниться, днём постепенно перестала вести бесконечные мысленные диалоги, вернее монологи)) Уже вижу, что и небо голубое и солнце в нём теплое, уже не жру антидепрессанты.
Недавно поступило предложение, пройти то же самое, но на более глубоком уровне. Что бы забыть его, будто не было. Побочный эффект смущает, говорят стану жесткой, равнодушной. Посмотрим...

Вы очень хорошо написали,что причина во мне. Но то другая причина. Я слишком уязвима была и открыта. Мужчины не ценили меня, часто могли обидеть словами, а потом унизить. Противно стало ,что мужчины обижают тех,кто слабее.

Теперь не обижают, но, когда понимаешь сущность,видишь ,как обижают других: подруг,сестру, хороших добрых, как стелятся перед стервами-противно

Добрый день! Спасибо за отзывы! Становится чуть легче, когда понимаешь, что ты не одинока и есть женщины с похожей судьбой и которые испытали такие же чувства. Я много думала на эту тему, не думаю всё же, что это зависимость. Наверно, зависимость, когда не можешь без человека и хочешь обладать, а когда желаешь счастья, пусть и без тебя - думаю, это и есть настоящее искреннее чувство, любовь. Я всегда буду надеяться, что узнаю когда-нибудь, что у него всё сложилось хорошо, что он счастлив, только, боюсь, он не встретит ту, которая его сделает таким. Очень хочу ошибаться, иначе и он по глупости не оценил моих чувств, не понял, что упускает главное в жизни, и меня несчастной сделал. Всё, что я могу сделать теперь, - молиться за него, сама же строить свою жизнь и верить, что твое от тебя не уйдет и я еще встречу мужчину, с которым смогу раскрыться, чувства к которому будут окрылять и меня, и его. Только боль и переживания за ТОГО всю жизнь будут в моем сердце, потому как слишком хорошо помню ту внутреннюю уверенность, что я для него, а он для меня... Но раз он не чувствовал того же - наверно, я ошибалась всё же, так, выходит? .. Спасибо вам.

На него я смотрела и улыбалась - как будто всегда шла к этому моменту найти "своё". Ну как я же знаю, что моя мама - это моя мама, а не другая тетенька. Так и с ним, я знала, что он - как часть меня, которую когда-то отделили, а теперь, как и должно быть, мы встретились. Мне когда сестра говорит, что мужа выгнала из постели, потому что он грязный и в душ не сходил, я не понимаю, это как?.. Я в него смотрелась как в зеркало, до сих пор иногда смотрю в свое отражение и ловлю, что щурюсь как он, интонации его угадываю в своем голосе. И такое теплое чувство внутри, как волна тепла была... С первых десяти минут так было. Поэтому все его промахи воспринимала как свои, а обижаться не могла - это все равно что на саму себя обижаться. И его душевную боль настолько прочувствовала (у него сложная психика), что до сих пор хожу по городу и задыхаюсь, помню, как тяжело ему было... Надеюсь, что когда-нибудь он найдет ту, которую ищет. Он сам сказал, что вторую половинку можно искать всю жизнь и так и не найти. А я так и хотела закричать - "А я? Я же тут, разве ты не видишь?" Он же в итоге сказал, что чувств у него нет, был очень сильный интерес, а потом на него стало давить его трудное положение в жизни и у него нет настроения ни на какую личную жизнь... А я не понимала, каких чувств он ждет, разве когда друг друга как сто лет знаешь и всё принимаешь, всему сопереживаешь - это и не есть главные чувства?.. Сказал, что последние годы у него нет эмоций и вообще надо строить свою платформу, об отношениях будет думать после 30. А я... Строю себя заново по кусочкам, после тех его слов во мне что-то надломилось и я теперь не понимаю, куда девать всю нежность, которая у меня есть, не понимаю, чего же искать в новых отношениях, если даже такое чувство не привело к успешному союзу, что же говорить о других, с этими цветами и свиданиями.. Стараюсь думать, что, как бы человек ни заполнял твою душу, это всё же лишь часть МОЕГО путешествия под названием жизнь :-) Всем любви и удачи!

Не стану вас переубеждать, автор. Но как бы вы не называли это чувство, есть особенность, что любить в одну сторону долго и безответно = растрачивать себя безвозвратно. Как сливать в пропасть свою силу, энергию и чувства. Пока вы будете это делать, молиться за него, думать о нем и все, что описали, то для других мужиков не будете существовать. И они для вас. Представьте, что любовь это вода, а вы ванна. Кран открыт, а слив не закрыт. И вода сливается безответно в трубу. И наполниться так никогда не получится. Наполнить себя любовью до верху, поделиться ею с партнером, гармонично отдать и взять не выйдет. Только в трубу, бесполезно на вылет.

?????????? Он то похоже совсем не чувствовал себя вашей частью. Так что нафантазировали вы про неотделимое целое. И еще и психологически это проблема, если человек чувствует себя с кем-то целым. Это потеря себя, растворение. явные признаки любовной зависимости.