Девушки, у кого мужчины живут на вашей территории, они берут больше обязанностей?

Мы "говорим" на разных языках) Мы обговаривали такой исход. Оба не готовы жить в нелюбви. Только вот между нами не страсть, не вспышка. Глубокое такое чувство доверия и спокойствия. Кстати, мы несколько раз очень сильно ругались. Как раз в силу чувств (с другими ни он, ни я не скандалили). Начав жить с ним, я многие свои дела отложила. Физически делаю столько, что не делала, наверное, за всю жизнь. Это касается и домашних дел, и секса, и решение каких-то новых задач. Когда мы в первый раз поругались, я размышляла, не буду ли жалеть о том, что все силы и время отдала отношениям, а не решению своих личных дел. И поняла для себя, что благодарна и ему, и Богу за то, что я сейчас испытываю. И не жалею ни капли. Это того стоит.
Другое дело, что полюбила я мужчину, который ценит то, что я для него делаю, и старается для меня так же.

Почему вы думаете, что будет обидно? Я получаю подарки, он за свои деньги делает ремонт в моем доме, не ограничивает меня в покупках, за что мне должно быть обидно? Я еще раз вам повторюсь, что подобные выводы вы могли сделать лишь сами оказавшись в обидном положении. Это значит, что рядом с вами именно такие мужчины и вы заслуживаете именно таких отношений когда обидно и нужно просчитывать профит.

Дело не только в том, чтобы мужчина много зарабатывал. Вопрос сколько он тратит и на что. А то ведь он может зарабатывает на свои дорогие хобби, или откладывает на свою квартиру (а вдруг на маму оформит?), но при этом живет у вас и экономит на жилье, еще тут суетятся - готовят, убирают, ублажают, работают и свои деньги имеют.

Если взаимных чувств нет, а задача просто формально сохранить отношения и отложить какие-то деньги, то это уже не "Ромео и Джульетта" а не много другая пьеса. В любом случае, любить кого-то, не означает позволять вытирать об себя ноги.

Ну остается только Вам пожелать удачи и счастья с мужчиной. Все-таки вы жертвенница, свои дела отложили и, как утверждаете, много работаете ради него, дома, быта, отношений и т.д. Дай Бог, чтобы это продлилось как можно дольше, а лучше до конца жизни.

То есть женщина должна привести к себе мужика и еще платить жкх и продукты пополам, которых однозначно сожрет больше. Не хило мужики устроились. И за что вас мужиками называть? 😂За то что яйца носите? Нормальный мужчина и о жилье позаботится и жену обеспечит.

Мне обидно, что я все годы до встречи с ним прожила без любви. А через 10-15 лет было бы еще обиднее.
Выгодное и невыгодное положение бывает на работе, где устанавливаются расценки на трудозатраты. Я не пойму до сих пор, в чем Вы оцениваете выгоду? В каких единицах? И есть ли у нее предел?

он обеспечивает охрану жилища и это дороже всего!

Ну вот, и это писал как я поняла мужчина. Вот так и рассуждают. Я, мол мужчина, приду к тебе жить, будем пополам скидываться на продукты, каждый работает. А не дай Бог женщина будет приходить раньше с работы, то на нее еще обязанностей взвалить. Ну а что, раньше пришла - нечего на диване валяться. К плите и уборке.

вы меня, конечно, извините, но это из той же серии:
ни/щеб/род с лЭди в ресторане, у ни/щ/ебр/ода нет денег и его дама ему под столом передает свой кошелек, типа, расплатись, чтобы официанты тебя за недомужика не считали.

Самосохранение в данном случае - это элементарное чувство самоуважения. Если его нет, то это уже другой вопрос, но уже к психологам.

Вы может не видели в живую, но тут вот на ветке девушки писали о том, что они боятся, чтобы их приведенный мужчина почувствовал, что он не хозяин в доме. Стало быть, они еще чувствуют себя виноватыми за то, что квартира их, и мужчина может почувствовать себя недохозяином. Мдаа....

Виноватой себя никто не чувствует. Не нужно утрировать. У меня к моему супругу просто искреннее чувство...И я действительно не хочу, что бы я по жизни была хозяином в доме только потому, что юридически квартира моя. Меня от туда никто никогда не выгонит, это все. А я прекрасно понимаю, что любому мужчине хочется быть в доме хозяином, а не вставать с утра и помнить о том- что квартира жены, нужно не забывать и сильно тут не расслабляться, она тут главная. ...Мой муж оставил свою квартиру своей бывшей семье, и пришел ко мне не с чем, но от этого я меньше любить его не стала.

Чтобы привести такого мужчину к себе домой и потом пытаться с него какую-то выгоду получить - это надо совсем не иметь мозгов. У меня было подобное. Хотя и не на мою территорию он пришел. Я разобралась за две недели, кто он и что он, и что меня ждет. И ушла.
Тут многие пытались объяснить, что если мужчина нормальный, то он на шею не сядет. А если ненормальный, то зачем его домой тащить?..

ну и что, уже и не прибраться в своей квартире?

Алена, а если встретите хорошего мужчину, но с гораздо лучшими жилищными условиями, который наотрез к вам откажется переехать. Расстанетесь по причине, что не сможете на него больше обязанностей навесить и попрекать крышей над головой ?

Почему же? Если мужчина будет с лучшими условиями, то перееду к нему. Свою квартиру сдам - профит. В этом случае взяла бы большую часть домашних дел на себя, несмотря на то, что работаю. Это было бы справедливо, ведь у него лучше условия и я получаю прибыль за счет того, что живу у него.

)))) т e не проблема в этом случае в две смены пахать. У вас же условия проживания получше. Да уж, интересная у вас "справедливость". По честному распределить обязанности вне зависимости от места проживания не задумывались ?
А если в той квартире ремонт, и к вам на время переехать прийдется - мужику сразу половник и пылесос в руки, автор на диван, его очередь отрабатывать.
.
Вообще не удивляет, почему вам нормальные мужчины не попадаются, с которыми этих вопросов не возникнет.

автор, так вы уже берете или еще планируете?

Автору, в моем окружении мужчины которые живут у жен (большинство) - это приживалы. Увы! 1. поженились студентами, она на 2 работах, он все свои деньги только на себя. 2. случай, тоже муж, жена, ребенок - все на ней, он спился. 3 случай. детей нет, бюджет раздельный, все расходы по дому на ней, он платит только 50% к.у. и все! (почему так не знаю, он не уходит потому что съем ему дорого, так удобнее!) 4. двое детей, он приносил мелкую зарплату, все на ней, уже развелись, жена посчитала, что муж проедает больше, чем зарабатывает и выставила. 5 случай тоже 2 детей, много лет жили душа в душу, мужчина расслабился, начался разгул, пить с компаниями (а что? все стабильно, дети - накормлены, жилье - есть, жена - душка) словом спился на почве "жизнь удалась?" недавно развелись. Есть лишь одна знакомая семья где муж очень исполнительный и безотказный в быту тк живет на территории жены... и чувствует себя неловко от этого. Но, все ранние случаи - это те, где мужа очень обхаживали изначально "ты мой лучший гость, тебе все самое лучшее, все условия для тебя.....чтоб не обидеть"

вы меня, конечно, извините, но это из той же серии:
ни/щеб/род с лЭди в ресторане, у ни/щ/ебр/ода нет денег и его дама ему под столом передает свой кошелек, типа, расплатись, чтобы официанты тебя за недомужика не считали.

Это как раз разное. Мой муж зарабатывает порядком больше меня - и содержит меня. Если он пришел ко мне жить-значит нищеброд? Так мы можем пойти жить на съем-он будет оплачивать - и это будет считаться что все по другому? он с жильем ? Какие -то слишком корыстные люди пошли . Я вот искренне делюсь с ним своим жильем, не высчитывая кто большей чего делает по дому и т.д.

Замечу, что я вообще не писала ничего о мужчине своем. Есть ли он, нет ли его. Что и как. Поэтому ваши домыслы о невезении с мужчинами - это только ваши домыслы. Я создала тему пообщаться и послушать опыт, мнения. Спасибо за ваше мнение, мне ваша позиция понятна. Не переходите на личности, это никого не красит. Ведите себя достойно.

И еще. Здесь многое зависит от того, по каким причинам этот мужчина не имеет собственного жилья. И от перспектив. Подразумеваю, что в такой ситуации нужно планировать расширение/улучшение условий проживания. Для чего мужчина будет работать, копить деньги на новую, бОльшую квартиру. Это лучше, полезнее и эффективнее, чем в ВАШЕЙ квартире до конца жизни полы намывать. Наверное, так нужно рассуждать. Поддерживать, мотивировать, заботиться о своем любимом, чтобы ему хотелось улучшить условия, а не манипулировать, чтобы он "шуршал" по квартире.
Вы могли задать вопрос в теме так: "Как смотивировать мужчину на покупку новой совместной квартиры, если на данный момент он живет на вашей территории", а не "Как его хитро смотивировать на стирку и глажку". Вот что имеют ввиду, говоря, что Ваш вопрос в корне неверный.
И... если от мужчины не будет отдачи при всех ваших стараниях и любви, то нафик он тогда вообще нужен?? Здесь не советуют пригласить к себе в квартиру мужчину и батрачить на него. Советуют думать, кого зовешь.

Гость 38 идеалист, сколько месяцев вы в отношениях? 2? )))

Все так говорят у кого эйфория головного мозга. Вы вместе совсем недавно. Лет 10 поживите с ним сначала, родите от него (мужчины проверяются в декрете) и если сможете вот все тоже самое сказать что здесь пишите, тогда я перед вами на колени упаду и скажу "святая женщина" )

Не, это реально, товарно-денежные отношения) Получается, что своим трудом Вы как бы хотите оплачивать "лучшие" условия. А как же просто желание делать приятное и заботится о мужчине? Реализовывать себя как женщину и хранительницу очага? Только с такой мотивацией и внутренним убеждением можно чувствовать себя женщиной и получать взамен искреннюю любовь и благодарность от мужчины. А так, Вы ставите в унизительное положение в первом случае мужчину. Во втором- себя. Потому что считаете себя обязанной отрабатывать "лучшие" условия, несмотря на то, что работаете, устаете. Такие суждения не имеют ничего общего с нормальными, здоровыми отношениями, в которых оба достойны любви и уважения, если конечно, достойны. Если нет, то живут в таких, которые Вы описываете.

Дамы, те которые рьяно поддерживают автора, у меня сложилось устойчивое впечатление, что вам просто не везло с мужчинами в жизни. От слова совсем. А тех у кого все пцчком, кто доволен и счастлив в своих отношениях вы настойчиво пытаетесь убедить, что розовые очки и мы вообще жизни не знаем. Но давайте будем искренни. Ваша позиция не более чем реакция на плохое отношение к вам мужчин, вы к себе никогда другого отношениях не испытывали, потому остальных хотите убедить, что искренности в мужчинах нет. Я была много лет назад почти такого же мнения, потом я изменила свое отношение к мужчинам, а они свое ко мне. Я очень быстро встретила того с кем счастлива не первый год. Никто из нас не преследует цель наживы, мы вместе живем и наслаждаемся обществом друг друга.

Не поймет это Алена. Поэтому лучшее, что ей светит это лимитчик какой-то, которому жить негде, за это и постирает, погладит. Хотя лучше б койко место с оказанием интимных услуг ему по четкому прейскуранту сдала, расписание уборки в туалете вывесила, и не мудрила там себе ничего.
.
Хорошо мой муж Алену не слышит, а то мог бы с удивлением узнать, что переехав в его большой дом он может смело на меня все его обязанности перевесить, а я одна буду полностью по хозяйству шуршать, отрабатывать условия, еще и на работу ходить.

А вы сколько вместе? Года 2-3?
Понимаете все мы были под воздействием влюбленности и все думали вот примерно также как вы, Мария и гость 38. И у всех у вас есть одна отличительная черта - вы влюблены и живете вместе недавно. Эйфория закончится к сожалению, вам просто не хочется в это верить сейчас.

Мой живет на моей территории и ничего не зарабатывает.
Моет посуду, убирается, готовит. Периодически ноет, что "я мужчина, а не посудомойка!", но я ему быстро напоминаю, кто убивает мамонтов и владеет пещерой.

Живем вместе полгода.
Я вообще, раньше рассуждала приблизительно, как автор. Тоже просчитывала - выгодно/невыгодно, кто кому обязан. Последние отношения перед НИМ были показательны. Говорят же, что видишь в другом, имеешь в себе. Я встретила свое отражение в некотором духе. Мужчина обо мне сильно заботился, дарил подарки, водил по ресторанам, в любви чуть ли не с первого дня клялся. Только не от любви, а от выгоды. Увидел во мне перспективную в материальном плане невесту, в первую очередь. Бонусом - красивую и умную. Он как бы все это вкладывал в меня, как в некий бизнес. В надежде, что в какой-то момент начнет получать прибыль и дивиденды. Мелкий такой, ушлый мужиченка.
Подобно ему, я заботилась о бывших ухажерах (не от любви, а от выгоды). Готовила, показывала свою хозяйственность в надежде на будущую прибыль в виде замужества и содержания. Когда я это все это увидела и осознала, мне сначала стало противно от того мужчины, а потом и от себя самой. В каких ущербных, лицемерных товарно-денежных отношениях я состояла все это время, с разной периодичностью получая то прибыль, то убытки. В итоге, взаимозачетом я осталась ни с чем.
И вот как только я осознала это, я встретила любовь. Раньше я готовила кому-то с мыслью - вот, посмотри, какая я хорошая хозяйка, забери меня в свою хорошую квартиру, и я тебе буду также вкусно готовить всю жизнь за лучшие условия. А сейчас я готовлю, потому что вижу, как моему мужчине это нравится. Кайфую от его похвалы, "спасибо" и довольного сытого лица. Не жду ничего взамен, а взамен получаю.

Живем в моей квартире. Ну так уж получилось, что мои родители смогли купить мне квартиру. В ремонт вкладывались вместе, бюджет у нас общий и деньги мы откладываем и тратим сообща. Никогда муж не жалеет на меня денег, просто ставлю его в известность что потратила нужную мне сумму. По дому: готовит всегда он, но это его личная инициатива, т.к. с работы приезжает раньше, продукты покупает, потому что экономнее, чем я, и чтобы сумки не таскала. ЖКХ оплачиваю я, просто потому что мне проще. Если попрошу еще помощи - никогда не откажет. Но у меня и в мыслях нет попрекнуть его тем, что живет в моей квартире, она наша!!! Также как и делить деньги и расходы на твои и мои. Если такой дележ начнется, то проще сразу на развод подать.

Алиса, какая еще эйфория. У людей взаимоуважение присутствует. И не важно прожили они 2 года, или 20. Если в семье друг друга уважают, оба нормальные люди, то проблем не будет никогда, ни на ее, ни на его территории. Ну и если голова на плечах хоть какая-то. Чего у вас явно нет, судя по посту с предыдущей страницы.

Нет эйфории. Есть понимание того, как нужно строить отношения, основанные на взаимной любви и заботе.
Если речь идет об отношениях, в которых женщина стремится всеми способами улучшить свою жизнь - где-то сэкономить, где-то подзаработать на том, что имеет или делает мужчина. То тут да, все мы мимо.
Какая-то ущербная, нездоровая психология, при которой в любой ситуации кто-то кому-то остается обязанным и должным.

Во первых Алиса, которую использовал мужчина, это другая женщина. Можно проверить циверки вверху сообщения. У меня подобных проблем никогда не было.
Во вторых, я угадала что гость 38 идеалист живет со своим М всего пару месяцев, точнее 6 месяцев. Думаю, на счет вас я также не ошиблась. Вы живете не больше 2 лет. У вас и есть эйфория, которая длится первые годы отношений. Редко у кого дольше 3х лет она бывает.

А зачем вы хотите убедить меня, что мое счастье когда то закончится? Вам очень больно видеть рядом счастливые пары? Или вы не себе ни людям? Закономерно, что ища в людях плохое вы только его и находите. Вы запрограмированы на "все мужики сво.." и вам такие попадаются. Почему вы не можете смириться с тем, что кто то счастлив и искренен в отношениях?

Вообще, такая позиция ограничивает возможности. Мелко мыслит автор.
Т.*****. автор готова получать от мужчины работу по хозяйству в пределах стоимости своей квартиры. Не рассчитывает, что в будущем ее квартира может превратиться в дом, если мужчина будет искренне любим.
Так и в обратной ситуации она ограничивает себя только дополнительными квадратными метрами. Большего от мужчины, получается, она недостойна. Потому что когда все на территории мужчины будет почищено и убрано, ей нечем будет отработать что-то большее (либо некогда, если еще работать устроится в три смены (вдруг условия будут уж очень сильно отличаться от ее нынешних).

Автор не рассказала нам, сколько в отношениях состоит она, и состоит ли вообще.
Алиса, а подход автора гарантирует совместную жизнь до гроба или счастливую жизнь? Вообще, ее подход что-то гарантирует?

Я живя допустим в квартире мужчины, морально неготова что-то там дополнительно отрабатывать. Мне есть куда идти, живу на законных основаниях, милостыню не прошу, зачем мне отрабатывать? Другое дело, если было бы негде и не на что жить и мужчина взял бы к себе домой из милости.

Я с вами согласна, вы правильно пишите. Но вы не поняли меня. Уже три женщины пишут то же что и вы и ВСЕ вы недавно вместе живете с своими мужчинами. Не находите связи? Легко говорить о любви и уважении, когда эмоции свежие. Вы толком своих мужчин не знаете еще, не родили от них, даже не женаты. Уверены что через 10 лет будете говорить про бескорыстную любовь и заботу о мужчине так же как сейчас, когда эмоции уже не будут такими яркими? Перестаньте отрицать свою эйфорию от влюбленности. У вас и у Марии в каждом сообщении клубничный сироп подтекает. Гормональный всплеск дофамина ударил вам в голову, поэтому вы такие хорошие и заботливые, вот что я хочу сказать. Можете дальше отрицать. Я и не жду что люди под воздействием дофамина могут адекватно и разумно мыслить. Это было бы странно даже.

Дело не в любви, а в том, что эта женщина считает себя прислугой мужчины. У меня мать такая, всю жизнь сама все делала по дому, смотрела за детьми, при этом тоже работала. Потом я подросла, она и меня стала припахивать к своему темпу. Но я всегда говорила, что таскать тяжелые сумки с базара должен папа, что таскать на улицу и выбивать ковры должен папа и т.д. Мы с сестрой замужем, мужья и с детьми сидят и по дому помогают когда надо. А вот у мамы это от характера, ибо ее отец прекрасно готовил и делал консервации и по дому всегда что-то делал, так что нельзя сказать, что ее к этому приучили родители.

Мы когда встречались, на выходных оставались и только поженились- я почти ничего не делала и не заботилась. Муж в разы больше. Это теперь уже и еду подаю и мурлыкаю и по шерстке чешу активно и любую просьбы выполняю. Просто не возможно не отвечать при заботливом отношении, особенно если оно годами. (9 лет вместе, 7 женаты).

Я считаю с рациональным подходом шансов больше. Эмоции все равно закончатся. Это неизбежно и это надо просто принять. Почему уважение и забота не может существовать друг к другу без эмоций? Человек либо имеет уважение и желание помочь другим людям, либо не имеет. Влюбленность дает лишь временный эффект бескорыстной заботы.

Я живу гораздо больше 10, счастливо, вернее общий стаж замужеств 20. И далеко не в том возрасте, что б испытывать эйфорию. Если б высчитывала, что мне там муж должен отработать, т к он сейчас на моей территории, а он мне высчитывал, то это была б как минимум не семья, и в таком случае лучше с квартирантами жить. Там все четко.
Ну а главное изначально мужчину нормального выбирать, тогда он и через 2 года, и 12 , и 20 не изменится. Вернее Только в лучшую сторону, под вашим влиянием.
.
Если вы не та Алиса, то конечно извиняюсь, к вам не относится.

если автор хочет таким гноблением удержать мужика то она жестоко ошибается

Я не считаю что убеждаю кого то. Наоборот тут все делятся своими мыслями и кто то из гостей (возможно вы) взялся оспаривать мою точку зрения, которая заключается в том что на дофамине и прочих гармонах влюбленности далеко не уедешь. Мы все не по одному разу (ну лично я точно) были в такой ситуации и вот точно также как влюбленные дypoчки верили в свое "счастье". Только одним хватило мозгов не приютить себе примака, а другим не очень.

Уверена, т к 10 лет давно пройдено, а живем даже лучше. И вообще с хорошим мужчиной не жизнь, а сказка. И на моей, и на его территории. Первые годы как раз в плане быта было похуже, притирались, и денег меньше было. А сейчас все расчудесненько, муж как заботился обо мне с первого дня, так и заботится, только свекры еще подключились. Большую часть совместной жизни прожили у меня, т к я так хотела. Но приболтал переехать ближе к родителям, в теплый климат, в его большой дом, и работать не надо. При этом даже мысли о том, что я должна что-то отрабатывать у него не закралось. Он только больше гораздо делать стал.

Ну вот и ответ. Вы изначально "нормального мужчину" выбирали. Я тоже считаю что либо адекватный, либо никакой. Но тут автор подняла тему о большинстве мужчин. Редкие частные случаи (1%) все таки не являются предметом рассмотрения и я думаю многим женщинам хотелось бы знать как ужиться с мужчинами (остальные 99% неадеквата) и использовать какой то шанс кроме расставания. Я считаю шанс есть. Надо с самого начала, не поддаваясь эмоциям, определить границы, не сажать на шею приживалку и расставаться только если действительно все возможное сделано и у мужчины просто девиз по жизни жить за счет других.

вообще женщина больше заинтересованная сторона, ей быть замужем приятно и почетно.незамужних все считают вторым сортом и даже в любовницах не хотят иметь. поэтому женщина должна иметь свое жилье, приданое, а нищая никому не сдалась.хоть квартирным,хоть бесквартирным мужикам. а я уж насмотрелась, как бабы хотят иметь в доме мужа ,нормального , чтобы хотя бы работал и выглядел прилично.

Определить границы и обговорить условия, распределить обязанности стоит изначально, но это никак не относится к месту проживания. А тема именно об этом. Как будто вы не человека любимого с собой позвали жить, а бедного родственника пустили и все думаете как бы ему еще свой уголок отработать. С таким подходом даже нормальный мужчина таковым быть перестанет.

Админы не позорьтесь такими дешевыми вбросами.