Он преследует меня

Из за его идеальности, я начала замыкается, я начала мало разговаривать, боясь сказать что-то не то. Дошло до того, что я начала вести себя так чтобы понравиться ему, я начала играть, я перестала быть собой. И наши отношения испортились, мне так показалось и поэтому я решила что лучший вариант- это уехать, не навсегда конечно, но чтобы он мог соскучиться. Я придумала какие-то супер важные дела и улетела. В аэропорту, я ревела. Вдруг, я поняла что больше сюда не вернусь. Вернее не вернусь к нему. Когда я приехала, мы действительно стали реже переписываться. И один раз я напилась с подругой и написала ему целое сочинение о том что я чувствую. Он ничего не ответил и тогда я напилась еще больше. А на следующие утро пришло смс: напиши адрес. У меня так гудела голова, что я ничего не соображала, не задавая лишних вопросов написала адрес. А уже через полтора часа, он стоял на моем пороге с букетом цветов. Он так нежно обнял меня и сказал что я дурочка, и что он думал что я уехала, потому что поняла что он для меня ничего не значит. Сказка…Она продолжалась год. Я была влюбленна и не видела очевидных вещей. А он оказывается не был таким идеальным. Так как наши отношения могли продолжаться только три месяца в одной стране, а потом из -за визы мне приходилось ехать обратно( он конечно приезжал- но не дольше чем на месяц), то их не возможно было контролировать. Они должны были держатся на одном доверии, но доверие, сложная штука. И я заметила что он начал меня обманывать по мелочи, а потом и вовсе перестал говорить правду. Так вот спустя год когда я уехала , он просто написал, что он не знает чего хочет, что не готов к серьезным отношениям и что мы должны сделать паузу. Я тогда отреагировала достойно, как мне казалось, я ответила что никаких пауз быть не может. Что мы либо вместе, либо нет. В итоге мы расстались. И в моей жизни началась черная полоса, депрессий, апатий, страданий и слез

Я ненавидела все вокруг, я начала часто пить, сначала с друзьями, а потом одна. Мне хотелось сдохнуть, честное слово. Но я слишком, труслива чтобы покончить жизнь самоубийством. Иногда я ему писала всякий бред и просила не отвечать, потому что я пьяна и ничего хорошего из этого не выйдет. Спустя полгода он приехал, он сказал что он женат, и что уже два года не живет с женой и что там какие то трудности, что ему надо якобы платить какой то налог и что он многое потеряет, но он меня любит и хочет чтобы я знала правду. Как мне хотелось расцеловать его, упасть в его объятия, даже не смотря на то что я понимала что он врет, мне хотелось просто провести с ним эту ночь. Но я не провела. Я закрыла дверь перед его лицом, сказала что все кончено, а сама тихо сползла по стенке и рыдала всю ночь. На меня было страшно смотреть. На новый год я поехала одна в Прагу. Я уже не первый раз летала куда-то одна и мне не было страшно. Я сидела в одном баре, там было какое то представление, играл мужичек на гармошке , зал гудел, я пила пиво и иногда бехеровку. Когда в глазах уже начало двоится, я вдруг увидела его. Он подсел ко мне за стол и мне казалось что мне это снится, я пьяно улыбаясь спросила у него, следит ли он за мной? Он помотал головой и начинает обнимать меня, я пьяная пытаюсь что то бормотать, не помню дальше как и что, но проснулась я в его отеле, а не в своем. Пока он спит, сбегаю из отеля. В паническом состояние брожу по Праге, снова реву. Покупаю новый билет, улетаю на 4 дня раньше.

Не хочу мучать себя.
Прилетая домой решаюсь наконец ходить на свидания. Заставляю себя через силу, хожу улыбаюсь, ем и еще больше пью. У меня был и секс, с первым попавшимся. Думала будет легче, но не стало. Через некоторое время я встречаю мужчину. С ним мне хорошо, комфортно, он не сластивый подхалим, он не лезит в душу, не требует внимания. Я не рассчитываю на серьезность, просто плыву по течению. Иногда не беру с него трубки, иногда игнорирую полностью, на свиданиях веду себя отвратительно. Рассказываю какая я плохая, как бывшему мужу изменяла, как спала с каким то мужиком и имени его не знала. Мы продолжаем встречаться, но я постоянно страдаю. Один раз я его прошу остаться у меня, вернее слезно умоляю, говорю что мне безумно одиноко, что я хочу чтобы он просто спал рядом, что я на грани, я больше так не могу. Он остается, через некоторое время у нас завязываются отношения, мы живем вместе, и тут он говорит что ему надо по делам слетать в Мюнхен, зовет меня с собой. Я соглашаюсь( про Мюнхен он ничего не знает), в душе у меня надежда. Конечно там я встречаю его, но делаю вид что не знаю его, нарочито ласково обнимаю своего спутника, пытаюсь спастись в его объятиях. Ночью мне приходит сообщение: «Рад что ты счастлива, ты этого достойна». Ой, хотелось бы подойти и плюнуть ему в лицо.

Через полгода, я снова вышла замуж, за своего мюнхенского спутника. Мы часто путешествуем и по его работе очень часто ездим в Мюнхен. Что сказать, Мюнхен я ненавижу, а мужа люблю, люблю за то что он вытащил меня из ямы. За то что показал мне краски этого мира, за то что он никогда мне не врет и я люблю правду, даже горькую, я его уважаю. Мы уже два с половиной года в браке. Он никогда не был излишне нежен, когда я сказала ему об этом он спросил меня: «а где все те которые пели тебе «серенады»?» Ну, да действительно где они? В Мюнхене конечно…И я им не нужна. Или в Греции, хлещет по щекам молодых девиц, да мало ли вариантов. Слова , всего лишь слова.
Недавно он снова написал, спросил как мои дела. Он снова заставил меня волноваться, он разрушил мою привычную жизнь, выбил меня из колеи. Я лишь спросила, зачем он это делает? Он ответила что читал мои письма написанные ему на эл. почту и решил написать. Я ответила, что я счастлива в браке и очень люблю и благодарна мужу и попросила его больше никогда не писать.
Потом мы с мужем поехали в Италию, к моей знакомой на свадьбу и в какой- то совсем не туристической пиццерийне, я увидела его. Меня аж всю затрясло, чуть не стошнило. Я сказала мужу что мне дурно и мы ушли.

Я мужа никогда не предам, а предателей никогда не прощаю. Ушел, обратной дороги нет. Я не спрашиваю как мне быть и как мне жить, это я прекрасно знаю. Мне некому это все рассказать, со стороны у нас идеальный брак, никто не поймет, да и вы возможно тоже. Просто не понимаю, почему так получается, что мы постоянно встречаемся, хотя живем в разных странах. Куда бы не поехала, он. Просто навождение какое- то. Я хочу счастливо жить, но эти встречи делают мне больно. Еще мне страшно от того что я не могу отпустить обиду, злость. Когда я думаю о нем, меня трясет. Я не понимаю как избавится от всего этого…

Издайте свою книгу, отличная у вас фантазия! ;)

слог хороший, читать интересно. не то что некоторые тут простыню пишут и после 2й строчки закрываешь страницу.
автор, мне кажется, не закрытый гештальт у вас. ко врачу, сами не справитесь наверное или пол жизни на это потратите. не стоит оно того. к тому же что вам тот мужчина предлагает? ничего не предлагает. кишки треплет. есть такие мужчины которые ни себе ни людям. попасть от них в зависимость - страшно, потому что они не откажут дергать за ниточки пока дергается зависимого человека.

мало подробностей, ничего не понятно... еще пару страниц своих переживаний напиши тогда может что и посоветуют

Автор, спасибо вам! Я думала я одна такая долбонутая в своих привязанностях, оказывается есть еще одна такая же!))) Я не стебусь, я серьезно. Не буду писать повесть временных лет о своих похождениях, но скажу, как я избавилась от своего "мучителя". 5 лет была как в тумане, в голове его имя постоянно, тоже постоянно пересекались. Я просто перестала отвечать на сообщения, просто пропала, удалилась из всех соцсетей, просто стерла его из своей жизни. Не хочу чтобы он ее разрушил, снова... Спасибо вам, автор, за откровенность с которой вы рассказали свою историю. Сейчас в вас полетят тапки от всяких доморощенных психологов и психотерапевтов, а так же мамаш с грязными головами, в застиранных халатах и кучей ребятни, которые никогда не испытывали сильных чувств, граничащих с болезнью. Мне очень симпатичны люди вашего типа. Люблю людей, которые из огня да в полымя, не думая, не опасаясь, не боясь осуждения, людей живущих на грани. Они -- настоящие.

Автор, читается легко и непринужденно:) Неважно правда это или вымысел, Ваши книги могли бы издаваться и раскупаться, как журналист Вам говорю:)
Допишите, интересно чем закончится))
Есть такая серия для женщин, не помню как называется, Ваше чтиво прям идеально подходит под этот формат.
Короче, удачи, коллега!

Спасибо. Я его давно удалила из всех соц.сетей, а потом и сама удалилась. Не к чему все это! Последний штрих был- я сменила телефонный номер, после его неожиданного сообщения. Теперь живу с мыслью, а как это знать и жить спокойно зная что он никогда не напишет . Вроде и не нужно чтобы он писал, вроде и не хочется с ним встречаться больше никогда. Но как это? Как так? Не увидится с ним никогда...Полно противоречий...
Иногда возникает мысль, что от спокойной и размеренной жизни мне просто стало немного скучно и не хватает вот таких чувств, эмоций, интриг. Но это глупо надо с этим бороться .

Многа букфф и глупого поведения. Но для женского романа для домохозяек сойдет. Я бы читать не стала. Собственно, на очередной глупости и перестала читаьь

Спасибо, мне не первый раз это говорят. Но сама когда перечитываю свою писанину, мне она начинает казаться такой наивной, пустой. Я просто довольно много читаю, и когда возвышаюсь к своему письму, мне кажется это полный бред и что никто это читать не будет. По-мимо этого мне не хватает вдохновения, а пишу я исключительно когда мне грустно, плохо, когда я рада и счастлива, текст не идет, получается слишком слащаво и приторно. И еще в порыве своих чувств, я могу допустить много грамматических ошибок. Хотя нет, с русским у меня в принципе были проблемы, в детстве я даже страдала дисгафией. Не очень, хорошее качество для автора книги. Да и я просто не могу дописать. Не знаю почему, видимо это не один из моих талантов.

Это что хирень?????
Авторша больная и дурра!

Я уже не позволяю дергать себя за ниточки, в Праге я уже совершила глупость. А то что избавиться не могу от этих чувств, аж противно. Я знаю что нельзя хранить обиды и держать злость на человек, надо отпускать. Пусть поступки других, остаются на их совести. Но вот я обиженна на этого мужчину, мне плохо, мне кажется он не красиво поступил со мной. Хотя он ничего такого не делал, просто сделал свой выбор. А я этот выбор принять не могу. Хотя я уже замужем и должна быть счастлива, от того что рядом со мной такой хороший человек. А я не могу в полной мере наслаждаться счастьем. Да, возможно вы правы, одна я с этим наверное не справлюсь. Просто там дети в Африке голодают, люди на войне умирают, а я такая пойду к психологу с какой то наиглупейшей проблемой. Стыдно за себя.

Офигеть, мои мысли! Жесть просто, никогда с таким не встречалась, прям мурашки. Вроде сестры-близнеца нет)))

так он как раз и дергает. он появляется в вашей жизни, а вы потом полгода успокоиться не можете. если бы он понимал что вам просто наплевать он бы давно исчез за горизонтом.

Вы знаете, а с моим преследователем связь душевная...мне снится Он и сны вещие, мы не вместе, мой характер просто невозможно терпеть (не из терпел) я замужем и мужа люблю, но у Нас больше отношение как у Вас с мужем (партнерские).
И куда не пошла везде Он......

Автор решила на вуманшах проверить свои писательские перспективы. Ну, так себе. Мюнхен, Лазурный берег, Прага и... Бычеглазовка. Сюжет на любителя, если сидишь в санатории, то можно почитать "такое" в очереди на процедуры, ага.

Просто не мы одни такие, у меня есть лучшая подруга, она теперь живет в Италии, и у нее был подобный роман ( правда в более юном возрасте). Она 10 лет мучалась, сейчас говорит что отпустило. Но потом выясняется что заходит на его страницу в фейсбуке, думает иногда о нем. И вот мы когда встречаемся раз в год, за бокалом вина, тогда признаемся друг другу в своих сокровенных мыслях. И в эти моменты реально легче, от того что не ты одна такая сумасшедшая ) Поэтому очень рада, что в моих словах, вы заметили что то родное)

но он же не специально появляется в тех местах, где я. Это какое то совпадение что-ли.

трогай ттиттитити

Сколько соплей) Нравится же людям жить прошлыми эмоциями, перебирать бельишко. Даже на дешевый роман не тянет, хоть и с контенинтальным изложением. Доргая у Вас драмотически-истеройдный склад характера, таким людям нравятся в своей жизни " острые " сюжеты и книги в голове про свою уникальную жизнь. Хотя на деле никакой уникальности и особенности нет. Займитесь делом, родите детей и живите настоящим. Прошлые отношения -это уже не ресурс для внутренней жизни и переживаний. Вы играете в свои же внутренние придуманные игры. Я не желаю Вам этого, но лучше не высасывать на пустом месте острых сюжетов, а то реально Бог покажет, что такое острота в жизни и сниспошлет пару болячек или смертей близких....что пол мира у Вас в голове перевернется и поймёте, что такое реальная жизнь и действительно переживания тянущие на рукопись....

Я ни разу в ответ на то что мне стоит написать книгу, не написала что считаю что у меня реально есть талант, а написанное мной тянет на произведение. Но да я часто пишу миниатюры из жизни, чтобы пересмотреть ситуацию со стороны, выплеснуть эмоции и переживания.
Мне стыдно за мое поведение, так как то что происходит в мире ужасно, много катастроф, терактов, люди умирают, много голодающих и брошенных детей, много нищих и бедных. Когда я думаю об этом, я чувствую себя эгоисткой, зацикленной только на себе. И я ругаю себя и борюсь со своим характером и склонностью к драме. Но иногда наплывает, и поэтому я написала сюда, к счастью вы меня не знаете в жизни и если встретите на улице не поймете что это я. Не отпустите красноречивую речь, о боге и о том что он мне может показать. И это хорошо, я бы очень расстроилась, если бы мы встретились на улице. Но хорошо что вы это написали, это еще раз доказывает то что не от том я думаю.Что надо избавляться от этих мыслей, и жить тем что есть.

автор, прям "отпраженная" версия "дубровского" или чегото в этом роде) классика жанра. вы все правильно делаете, надо быть верной своему выбору и рассчитывать силы. другое дело в порыве эмоций можно отказаться от того, выше чего уже не прыгнуть, но... такова природа приоритетов. вам необходимо смириться и находить бОльший спектр эмоций в настоящем, прошлое вытеснить из подсознания. а там как пойдет)

Автор, вам не за что извиняться! Я думаю, кроме воображаемых, у вас и куча настоящих бед, реальных и не придуманных. В чем-то согласна с Малиной, НО все люди разные. Есть законченные материалисты, чей склад ума сух и беспощадно логичен, а есть тонкие и ранимые. Не всегда наши переживания можно пропустить через призму реальности. Не всегда мы страдаем только от смертей, несчастий, болезней, мы и это проходили, уж поверьте! Но иногда душевная боль причиняет не меньше страданий. Автор просто поделилась своей болью, своими чувствами с нами, посторонними людьми, и за это мы должны быть ей признательны. За ее смелость, искренность, за умение чувствовать...

Да, я понимаю, надо смириться и я думала что я это сделала. До последней нашей встречи, я просто хочу чтобы если и была последующая, чтобы я отнеслась к ней спокойно, равнодушно. Чтобы не убегала в страшной панике. Ну сидит человек ест пиццу, прекрасно, пусть ест и я тоже сяду с мужем и начну есть, пить и не думать что вот тут сидит "призрак" из прошлого.

Мне мой бывший предлагал встретиться со словами "У нас еще ничего не закончилось, а я предпочитаю доводить начатое до конца". На тот момент и я и он уже были в новом браке. Я отказалась встречаться (хоть мне ооооооочень этого хотелось). Я не хочу, чтобы моя мимолетная слабость, или прихоть, называйте как угодно, разрушила то, что я с таким трудом построила после тех отношений.

Мой муж как раз такой) Я иногда удивляюсь как мы в обще сошлись, мы такие разные...
Спасибо вам, вы так добры ко мне!

млин)) словом "пицца" вы заставили меня вспомнить случай. сидели с подругой в пиццерии, и речь зашла о моем старом знакомом, там была предыстория. неважно. вот мы в эмоциях все это обсуждаем и в это момент я вижу в зеркале... его же. застыла, говорю подруге "посмотри кто это вошел". это был обсуждаемый персонаж. вот где странность. он сел в углу и наблюдал за нами, что мы были вынуждены бросить эту пиццу недоеденную и ретироваться. думала тогда, что есть наверное связь между воспоминаниями и настоящим, и людьми. вся суть в том, надо ли загоняться по этому поводу?? ответьте честно себе. если продолжения быть не может, то смысл?? и если напротив, то чего ждем? хотя, многие не мыслят себя без п*страданий, сори) это нормально, либидо и мортидо))

о, да, в этом я вас понимаю очень очень!!! Я бы тоже ни за что не хотела чтобы мои новые отношения разрушились из- за старых. Я вспоминаю тот период одиночества после расставания, и аж мурашки по коже... это был кошмар. И ни одна мимолетная минута встречи, поцелую или чего бы то не было, не стоит того чтобы ради нее все полетело под откос.

Вот уж эта пицца) Я поняла все проблемы из-за нее!!) Да, я тоже постоянно говорила подругам, что если человек по той или инной причине долго переживает, страдает, то ему наверное нравится это состояние, значит скучно ему когда все так весело радужно. Но не понимаю тогда себя, неужели мне это нравиться?Бред ведь какой-то) По крайней мере, не хочу в это верить!)

если нравится, то вы мазохистка. такое имеет место быть, почему нет? или дается ситуация, чтобы разрешить, а вы уходите от ответственности, боясь покинуть зону комфорта. второе чаще происходит. по идее, отношения должны исчерпывать себя. тогда это естественно. в противном случае будете вынуждены варить это нн-***** количество времени или делать поступки. иногда первое как-то безопаснее, понимаю вас))

У меня есть еще одна теория . Я в свое время не хорошо поступила с бывшим мужем, а он очень тяжело переживал наш развод, а я из жалости давала ему поводы для встречи. А в жизни же все возвращается, вот и мне вернулось) Чтобы неповадно было так же поступать...

эт да, но! )) любые отношения ну или ситуация предполагает завершенность, в том или ином виде. знаете, свободно вздохнул, ок, едем дальше. переживания как у вас не есть норма. осталась недосказанность и за нее будет плата. такая теория. по поводу бывших ошибок тож полностью киваю вам. были и у меня косяки, а потом настолько сложные отношения, что я прозрела и поняла, как была неправа ранее. всему своя цена. радуйтесь, что все позади) удачи вам)

Автор, все будет хорошо у вас. Вы тонкий, ранимый, умеющий извлекать выводы из сделанных ошибок, человек. Вы порядочны и порочны, взбалмошны и покорны, последовательны и непредсказуемы. Как огонь и вода! Вы -- настоящая женщина! Я бы даже сказала, что вы СЛИШКОМ женщина! И это замечательно. Представляю сколько мужиков вокруг вас увивается.))) Вы даже самых заядлых скептиков и спорщиков смогли примирить здесь на ветке. Вы молодец! Удачи вам, настоящей безрассудной любви и мудрости.

спасибо вам!

Спасибо за поддержку! Желаю Вам тоже удачи и всего хорошего!) Вы очень приятный и добрый человек)

Просто б л @

автор прям на меня похожа)))только вот странно что вы его прям везде встречаете)))а на луне не?

он не с Израиля?

"a',гостья, да странно что встречаемся, но не прям везде конечно, в основном в Европе. На луну не летала))
Он русский, живет и работает в Мюнхене. Хотя фамилия скорее украинская, может и есть украинские корни, не знаю, раньше я об этом не задумывалась.

У меня вопрос: кто содержал автора, пока она "скакала по *****..м?" (это краткое содержание первых постов). За чей счет вообще все это турне по Европе.? Подозреваю, что у мужа было неплохо отжато не по праву.

О чем вы? моему мужу было 24, у него не было даже своей квартиры, мы жили в моей. Меня полночью обеспечил отец. Ну плюс практика и работа, накопления. А в обще женщина не должна работать.

А, ну тогда вопросов нет. Повезло парню. Автору предлагаю устроиться на работу. Деньги здесь не при чем. Есть работа - нет времени на ту *****...ню, которая творилась в первых постах. И ВВП, глядишь, в рост пойдет.

Не приемлю офисную работу, , но в принципе я в процессе создания чего то своего. Просто хочу подойти к делу серьезно, со знанием так сказать а не с пустой головой и растопыренными пальцами. Работа хороша если она доставляет удовольствие и перестает быть работой. А для женщины важно , чтобы это было что-то по женски уютное, женское, мягкое, гармоничное, чтобы она оставалась при этом женщиной.