Сожительство сейчас в моде?

Такие чудеса иногда услышишь.
Женщине впрямую говорят, что она временная любовница без обязательств, она это проглатывает, продолжает встречаться с этим мужчиной, и еще гордится тем, что зато сожительства не предложили?
Уважили, ничего не скажешь.[/qуоте]

И да видимо быть временной любовницей в сожительстве ради своей выгоды чем-то отличается:)

Ну а как еще можно расценить предложение встречаться с оговоркой -жениться не собираюсь?
Если сожительство , которое может закончиться браком, расценивают как использование женщины, мол, почему сразу в загс не пошли, то это тогда что, как не самое наглое использование?

Ну а как еще можно расценить предложение встречаться с оговоркой -жениться не собираюсь?
Если сожительство , которое может закончиться браком, расценивают как использование женщины, мол, почему сразу в загс не пошли, то это тогда что, как не самое наглое использование?[/qуоте]

У меня был секс с постоянным партнёром и помощь когда мне было. В итоге я вмтретила будущего мужа и сейчас очень счастлива. И это главное.

Вы считаете себя главной героиней этого сериала? Такое впечатление, будто вы считаете, что здесь обсуждают лично вас.
А если оторваться на минуту от собственного опыта, и посмотреть на ситуацию в общем, тогда почему добрачный интим без обязательств втихаря , когда любовники после него разбегаются по своим квартирам, использованием женщины не считается, а при совместном проживании (которое уже подразумевает какую-то взаимопомощь)-считается?

Вы считаете себя главной героиней этого сериала? Такое впечатление, будто вы считаете, что здесь обсуждают лично вас.
А если оторваться на минуту от собственного опыта, и посмотреть на ситуацию в общем, тогда почему добрачный интим без обязательств втихаря , когда любовники после него разбегаются по своим квартирам, использованием женщины не считается, а при совместном проживании (которое уже подразумевает какую-то взаимопомощь)-считается?[/qуоте]

Вот я сделала как именно мне было удобнее и выгоднее. Если кто-то хочет сожительствовать, жить шведской семьёй, ходить на свингер вечеринки и т.д, то это их личный выбор. Мне как то пофиг до чужой жизни.

А зачем ей этот самый загс, эта женщина может объяснить ? Что она с этого получает ?

[quote="Гость"]
Спать не стыдно, быть на полном обеспечении стыдно?! Какие подарки? Зачем просить? Переводит на карту и все! Мужчина обеспечивает - значит всем обеспечивает, то есть раз в месяц переводит 150-250-350 тыс руб, ну примерно так, некоторым больше перепадает) как совести хватит. А если нет и даже не предлагал вам такого - значит просто держит за бесплатную давалочку) и радуется как нагрел)

***** мое!где ж найти то такого мужика!да еще в кризис когда средняя зп по стране 30 тр))это еще москву включая))где сидеть то и ждать?))али может еще что делать нужно уж подскажите-помогите в жизни!

Ну а смысл замужества тогда с 30 тысячами, если дело в гарантиях, как тут пишут? Какие гарантии безбедного существования в случае развода с такими доходами? Да и в отношениях с такой з/п, неважно в сожительстве или браке, это на поесть только.

Ты за деньги замуж выходишь ?

А у мужика какие гарантии в случае развода ?

Ты за деньги замуж выходишь ?

Кстати совсем за нищеброда который не стремиться ни к чему, нету смысла ни замуж выходить ни отношения строить если конечно не собираетесь всё в одиночку тащить.

а зачем вообще жить с человеком, который тебе УЖЕ не удобен и с ним не комфортно хоть в браке, хоть в сожительстве? на кой такая жертва?

Тогда какой смысл жениться на лентяйке и нищебродке, которая не стремится ни к чему (кроме как хапнуть на халяву) ?

Я не пишу про мифические гарантии с таких сумм, сама задаю вопрос, как люди умудряются с небольших зарплат гарантии благополучия получать посредством брака? В браке что, эти деньги сами собой умножаются? Расходы только возрастают в несколько раз.

Тогда какой смысл жениться на лентяйке и нищебродке, которая не стремится ни к чему (кроме как хапнуть на халяву) ?[/qуоте]

Именно на нищебродке, которой ничего не надо как детей рожать, никакого.

то есть, это такое огромное счастье для вас, что вас просто пометили и застолбили?)

Корректная формулировка немного другая.
Штамп в паспорте с ненадёжной супругой не улучшает жизнь мужчины.
Заиграло другими красками?

А почему секс по одному адресу называют ГБ и семья? Или в сожительстве женщина делит быт с мужчиной на совершенно альтруистических началах? Кто друг другу в таком сожительстве мужчина и женщина? Вы ему кто? Вопрос только в подмене понятий. Так как если женщина осознает, что при таком раскладе, она сожительница и мужчина сожитель не обязан становиться её мужем, сколько быт вы бы не делили, то нет ничего плохо в сожительстве. Вроде как с другом живу, так дешевле на двоих ну и секс регулярный (природа есть природа), но у друга своя жизнь у меня своя. Марина вы это хотели сказать? Но только причём тут дети тогда? В таких отношениях о детях и речи не должно идти, либо должно быть понимание женщины, что она рожает исключительно только для себя, ровно как пойти в банк спермы. Почему тогда весомым аргументом такого сожительства становится, "я беременна - теперь, ты просто обязан на мне женится!", а он то не обязан. Это ваше решение от начала до конца! Но нет, если мужчина не женится после этого он не человек, а животное! А вы тогда кто?

да очень просто))) под предлогом расширения гнезда))) что вы как маленьккя-то?!)

Такие чудеса иногда услышишь.
Женщине впрямую говорят, что она временная любовница без обязательств, она это проглатывает,
'
И что? Я например сама держу любовника на расстоянии вытянутой руки. И ей может бытовухи не хочется. Все не обязаны так же хотеть обязательствами отяготиться, как этого хотите вы.

'
И что? Я например сама держу любовника на расстоянии вытянутой руки. И ей может бытовухи не хочется. Все не обязаны так же хотеть обязательствами отяготиться, как этого хотите вы.[/qуоте]

Просто Марина не может принят тот факт что кто-то живёт иначе чем она:)

Я хотела сказать, что все вышесказанное справедливо и для законного брака.
Вопрос "да кто ты мне вообще" точно так же может встать и в нем. И "жена" - это не ответ. Ну и что, что жена? А для меня это уже неактуально - и я пошел(пошла), повестку на развод пришлют
И как в законном супружестве можно воспрепятствовать такому повороту событий, если серьезный конфликт уже возник? Да никак.
Так что детей рожать в любом случае надо, рассчитывая только на себя, чтобы развод, несчастный случай с мужем и т.д не лишили детей нормального уровня жизни. Рожать, расчитывая на мужа, бабушку, авось - довольно безответственно и рискованно на мой взгляд.
Я про что уж которую страницу и говорю: в законном браке лучше ко всем принципиально важным вопросам- дети, деньги, жилье, быт, постель - подходить так, как будто ты не жена, а любовница.Больше гарантий.

да при чем тут обязательства, как я уже говорила, они и в браке не появляются. Просто непонятно, на кой держать любовника, которого все равно решили бросить?
Логика подсказывает: раз хотите бросить - значит, что-то в нем есть такое, для вас неприемлемое. И зачем тратить время и эмоции на чужого по сути мужика, который вас уже не устраивает? Неужто так страшно остаться одной даже на какое-то время? Но так ведь и шансы найти лучшего снижаются, женщина-то вроде как в отношениях, может статься, что идеально подходящий мужчина не захочет отбивать чужую любовницу, и делить ее с кем-то не согласится.А ведь имено таких порядочных и щепетильных нам обычно и надо

да при чем тут обязательства, как я уже говорила, они и в браке не появляются. Просто непонятно, на кой держать любовника, которого все равно решили бросить?
Логика подсказывает: раз хотите бросить - значит, что-то в нем есть такое, для вас неприемлемое. И зачем тратить время и эмоции на чужого по сути мужика, который вас уже не устраивает? Неужто так страшно остаться одной даже на какое-то время? Но так ведь и шансы найти лучшего снижаются, женщина-то вроде как в отношениях, может статься, что идеально подходящий мужчина не захочет отбивать чужую любовницу, и делить ее с кем-то не согласится.А ведь имено таких порядочных и щепетильных нам обычно и надо[/qуоте]

Вам на эти вопросы ответили уже. И судя потому как вас беспокоит то, что не все сожительствуют следует только одно, что сами жалеете что сожительствовали.

И такое имеет место быть по обоюдному согласию, если ни женщине, ни мужчине, неудобны брак и совместное проживание.Но именно обоим.
Вообще, все форрматы отношений хороши, когда устраивают обе стороны. При разном подходе к этому вопросу отношения обречены.
И все распавшиеся ГБ или ЗБ развалились не потому, что такой формат отношений ненадежен, а потому. что кто-то из пары таких отношений не хотел

Во-первых, беспокоиться за незнакомых людей как минимум странно.
Во-вторых, максимализм зачастую мешает понять прочитанное. "Все"- это вообще неуместная в споре категория
Я ведь могу тоже самое сказать по поводу формата ни к чему не обязывающих встреч с бесперспективным любовником, мол, пожалели, наверное, раз утверждаете. как это замечательно и удобно. Найдете тут нарушение логики?

Где вы видели, чтобы семью создавали на альтруистических началах?
Это может быть честная взаимная выгода, но все же выгода.

Во-первых, беспокоиться за незнакомых людей как минимум странно.
Во-вторых, максимализм зачастую мешает понять прочитанное. "Все"- это вообще неуместная в споре категория
Я ведь могу тоже самое сказать по поводу формата ни к чему не обязывающих встреч с бесперспективным любовником, мол, пожалели, наверное, раз утверждаете. как это замечательно и удобно. Найдете тут нарушение логики?[/qуоте]

Не беспокоит? И по этому вы так пытаетесь убедить в неправильности поступка который не удобен вам?? Одно и то же может быть удобным для одно и совершенно неудобным для другого.

А при встречах разве обязан?
Вообще-то никто не обязан становиться или оставаться чьим-то мужем или женой.

Мне вас искренне жаль, так как вы живёте с огромной обидой на весь мир, и мужчины первые в списке, возможно обида на родителей, вам бы поработать над этим, с таким грузом в душе, вам сложно будет двигаться дальше, да и жить вообще, удачи вам!

Я, кстати, несколько страниц назад то же самое говорила.
А сейчас мы с точки зрения нравственности и безопасности рассуждаем, а не с точки зрения жизненного опыта одной из форумчанок. Если о целомудрии до брака речи не идет, и молодые люди все равно вступают в интимную связь, почему "выбирать" таким образом из нескольких, вступать в заведомо бесперспективные связи, оставаясь в поиске, считается более приличным, чем съехаться, уже самим этим фактом продемонстрировав намерение остановиться на одном партнере на более-менее длительный срок?

Спасибо.
Знаете в чем опасность ставить диагнозы на форумах? Люди тут волей-неволей проговариваются о собственных чувствах.Так что - держитесь и постарайтесь понять, что обида в принципе вещь неконструктивная. а уж на весь мир - вообще бессмысленная.

Я, кстати, несколько страниц назад то же самое говорила.
А сейчас мы с точки зрения нравственности и безопасности рассуждаем, а не с точки зрения жизненного опыта одной из форумчанок. Если о целомудрии до брака речи не идет, и молодые люди все равно вступают в интимную связь, почему "выбирать" таким образом из нескольких, вступать в заведомо бесперспективные связи, оставаясь в поиске, считается более приличным, чем съехаться, уже самим этим фактом продемонстрировав намерение остановиться на одном партнере на более-менее длительный срок? [/qуоте]

Т.***** если людей всё это временное устраивает это безнравственно, но всё тоже самое в сожительстве нравственно? Вы уже не знаете какой бред сочинить чтобы навязать сожительство.

Смешно, вам этот диагноз уже все поставили, но лучшая защита - это нападение! Это известно давно

Марина, а вы с таким рвением решили отстоять право на сожительство почему? Рассчитывали массу последователей вашего учения здесь найти? Или оправдать себя? Ваше негодование с чем связано?

Навязать что-либо кому-либо невозможно.
С моей точки зрения неразумно и безнравственно вступление в интимную связь с человеком, с которым в случае чего не хотела бы жить вместе хотя бы несколько лет и растить детей. Мало ли, вдруг предохранение подведет - и чего, аборт? Или скоропалительный брак,развод и алименты "на маму в декрете"? И это касается как женщин, так и мужчин.А если нет пока такого человека - разбазаривать время и чувства на абы что незачем.

Навязать что-либо кому-либо невозможно.
С моей точки зрения неразумно и безнравственно вступление в интимную связь с человеком, с которым в случае чего не хотела бы жить вместе хотя бы несколько лет и растить детей. Мало ли, вдруг предохранение подведет - и чего, аборт? Или скоропалительный брак,развод и алименты "на маму в декрете"? И это касается как женщин, так и мужчин.А если нет пока такого человека - разбазаривать время и чувства на абы что незачем.[/qуоте]

Ага, зато живи мы так в сожительстве не планируя будущего и случись залёт что то поменялось бы? Вы это серьёзно. Такой бред вообще!

Как можно отстаивать то, что не оспаривается?
Если люди захотят жить вместе, им никто не сможет этого запретить. Равно как если они захотят жить врозь.
Связано это с тем, что здесь интересный спор получается, жизненные истории показательные, аргументы иногда веселые.
А вы думаете, в болталках отстаивают чьи-то права? Могу вас заверить, это происходит в других учреждениях

А зачем жить в сожительстве, не планируя будущего?
Или встречаться. не планируя будущего?
При том, что надо быть готовой к любому повороту событий. отношения-то и начинают ради совместного будущего. разве нет? Зачем лезть в отношения, зная. что это просто пустая трата времени и нервов?

А зачем жить в сожительстве, не планируя будущего?
Или встречаться. не планируя будущего?
При том, что надо быть готовой к любому повороту событий. отношения-то и начинают ради совместного будущего. разве нет? Зачем лезть в отношения, зная. что это просто пустая трата времени и нервов?[/qуоте]

Ну это у вас. А я не жалею о тех отношениях. Я получила те положительные вещи которые хотела. Сейчас счастлива в браке. А пока не знала будущего мужа не пришлось кукавать одной. У меня были именно те отношения с тем мужчиной которые мне были нужны на тот момент. И не вижу смысла жалеть о том что принесло мне гораздо больше положительного, чем негативного.

И снова "все"?
Вы списываетесь со всеми по личке и обсуждаете мою персону? Простите, не верю. А говорить и додумывать за других - плохая привычка. можно в лужу сесть

Но вступая в отношения. вы ведь не возражали против совместного будущего с тем человеком?
Другой вопрос, что жизнь внесла свои коррективы. и все сложилось иначе.
Одно дело - когда относишься к человеку серьезно, но что-то не складывается. И совсем другое: "на безрыбье и рак рыба, пока и эти штаны сойдут, чтоб были". В первом случае останутся хотя бы хорошие воспоминания об искренних чувствах. А во втором?

Но вступая в отношения. вы ведь не возражали против совместного будущего с тем человеком?
Другой вопрос, что жизнь внесла свои коррективы. и все сложилось иначе.
Одно дело - когда относишься к человеку серьезно, но что-то не складывается. И совсем другое: "на безрыбье и рак рыба, пока и эти штаны сойдут, чтоб были". В первом случае останутся хотя бы хорошие воспоминания об искренних чувствах. А во втором? [/qуоте]

Так я и знала что замуж за него не пойду. Мне в 20 лет некуда было спешить. А воспоминания у меня положительные.

А что люди не имеют такого права? Имеют. Ели их устраивает почему нет. Так же и к любовникам, я ровно отношусь. Значит людям нужны именно такие отношения. И к добрачным так же ровно отношусь. Это личное дело людей. Выбирать нужно удобную форму отношений для себя, а что выбирают другие люди, да плевать по большому счету.

А если чувствуешь, что нет того человека, год, два, три, десять, в манашки записаться? Ах да простите, надо пробовать каждого, особенно кто предложил вам пожить в замен на оказание услуг домработницы и секса. Так?

Марина, кто-то всю жизнь пробует, а кто умеет чувствовать! Если вы думаете, что перепробовав всех начнёте чувствовать, то это огромное заблуждение, останется только разочарование, что вы усердно и показываете своими постами

Интересно, как "окольцевание" поможет ему "не отпустить" ? У нас семейный кодекс не обязывает ни хранить верность, ни даже жить вместе.

Так в чем проблема? Раздражает - расходимся.
Вот это-то и плохо. Что избавиться от него будет не так и просто.
"По доброму", "старается" - это все ***** рень.
Если мужчина не приучен к чистоте и порядку, то вы его не переделаете. Будет стараться, потом перестанет. И говорить "по-доброму" придется снова и снова. Это уже не годится.
Муж должен быть таким, чтобы "стараться" вообще не было необходимости. Все бытовые привычки должны быть одинаковыми. Грязные тарелки или неубранные вещи его должны беспокоить в той же мере, что и вас. И биоритм должен быть одинаковый (вставать и ложиться спать вы должны хотеть в одно и то же время). И еда должна нравиться похожая, и обстановка, и фильмы, и книги.. ну в общем всё.
Когда люди действительно друг другу подходят, то им вместе жить лучше, чем отдельно. А если кому-то надо "стараться", и вы пришли к выводу, что вам комфортнее жить самой по себе (к этому я тоже приходила не раз), значит это не тот мужчина.
Разумеется, даже при совместном проживании свое жилье должно быть. [/quote] СОГЛАСНА НА 100 %

А какое отношение к "планированию будущего" имеет брак ?

Брак нужен когда есть дети или покупается имущество.К браку можно и контракт приложить в наше время.Ну и конечно не бежать впереди паровоза чтобы не было быстрого развода.

А кто вам сказал. что чувствовать и пробовать - взаимоисключающие понятия.
Сначала чувствуешь, что это твое, но надо же и убедиться на практике.
А если не чувтвуешь ничего подобного, то, собственно, и пробовать-то незачем, ни со штампом. ни без, ни эпизодически - зачем подбирать то, к чему ты равнодушна?