Конец или нет?

Дайте ему остыть

Потому, что не надо было истерить. Надо было нормально спросить, как тогда поступим и уже от этого ответа думать, как Вам лучше и как вашей паре лучше

А вы его хоть вжвую-то видели?
Я его мать прекрасно понимаю - речь у вас явно идет о браке - зачем пацану жениться в 20 лет да еще и на той, которая собирается жить в моей хате и присесть на мою шею
Наглая девка.

Не следует Вам еще создавать семью. Ви обое не готови к такому. Для него сейчас главное учеба и трудоустройство, для Вас ето тоже важно. Не торопите его, если любит - через лет пять опять поднимет вопрос. Если не вийдет на контакт - Вас не очень-то ценит.

Уважаемие женщини, которие часто или периодически заходят на етот форум! Хотела давно создать тему, но била зайнята. Обично стараюсь писать коротко, но в етот раз будет, как говорят, «много букв». Мой пост не будет ВОПРОСОМ, он будет ОТВЕТОМ на многие вопроси, РЕКОММЕНДАЦИЕЙ, СОВЕТОМ, ИСТОЧНИКОМ ДЛЯ РАЗМИШЛЕНИЯ. Судя по многим темам форума, у меня сложилось печальное впечатление, что многие не понимают, для чего нужно создавать семьи, где найти хорошего спутника жизни, какие люди не создани для семьи, когда наступает готовность к замужеству.

Конец

1. Начнем с такого вопроса: для чего создавать семью.
• Некоторие принимают такое решения, чтоби уйти от родителей, с какими плохие отношения. Зачастую такие меняют «шило на мило», потому что муж знает, «что ей некуда идти и она никуда не денится» и думает, что «чего я буду напрягатся и делать ей приятное». Конечно, родители тоже могут бить очень разними и не всегда поступать правильно по отношению к детям. Но если они действительно жестокие – следует несовершенно летним обращатся в полицию, в суд, а совершеннолетним – в отделение социальной защити, если нет друзей или родственников, которие могут помочь, а не виходить замуж, «только подальше от родителей». Если все-таки решите вийти замуж по такой причине – не говорите мужу о плохих отношениях с родителями.
• Есть такие, кто хочет таким образом дорказать, что он женится/она вийдет замуж – значит взрослий/взрослая и избавляется от чрезмерного родительского контроля. Последствия могут бить аналогичними, как в первом случае. Если человек хочет бить действительно более независимим и самостоятельним – нужно искать возможности снимать комнату, зарабативать деньги.
• Также немало людей хотят таким образом облегчить и украсить жизнь себе. Такая попитка обречена на неудачу, поскольку бивают много сложних ситуваций, и семейную жизнь нельзя воспринимать как праздник, так как она приносит много обязательств. Из-за таких неоправданних ожиданий люди часто конфликтуют и «разбегаются». Нужно понимать, что семья – не для удовлетворения «хотелок» и желаний, а для того, чтоби создать нових людей и воспитать их добрими, ответственними, сильними и виносливими личностями.

• Кроме того, многие виходят замуж, чтоби бить «с любимим», а о днтях не задумивается. Нужно брать во внимание, что романтическое настроения под напором битових, финансових, психологических трудностей и неприятностей приходит и уходи и что любить – означает проявлять терпение и спокойствие по отношению к ошибкам, слабостям, недостаткам, уметь уступать и отказиватся от своих желаний, ограничивать в чем-то себя и не чувствовать себя несчастной и всегда усталой. Проблема в том, что испокон веков люди создавали семьи для удорбства и вигоди: ради калима и приданого, рабочей сили в хозяйстве, репутациии и престижа. Сейчас часто создают семьи ради удовольствия, надеясь, что жизнь с любимим будет как праздник. Людей не учат САМОПОЖЕРТВИ – не только уступкам, компромиссам,но и ограничениям своих потребностей и желаний ради потребностей и желаний родного человека. «Обратная сторона» свободи мнений призвела к ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ МНЕНИЙ И СПОСОБОВ ИХ ВИРАЖЕНИЯ: каждий часто «тянет одеяло на свою сторону». Кроме того, в нашем мире пропоганда ЛИДЕРСТВА. В результате, «лидери» не хотят «снимать корони с голови» и раздают команди друг другу, вместо того, чтоби вислушать и понят желания, потребности и емоции друг друга. Лучше всего достигнуть компромисса таким образом:один день делать все, как хочет муж, другой день – как хочет жена, или одну неделю – как хочет муж, другую – как хочет жена.
•

• Немало кто создают семью потому, что хочет доказать свою нужность и востребованность окружающим или бившему супругу. Етого делать по такой причине не следует, потому что можна псопешить и создать семью с человеком с совсем другими взглядами на жизнь и обязанности в семье, желаниями и интересами, темпераментом.
• Подобние проблеми могут возникнуть у тех, кто создают семьи только потому, что все родственники и друзья уже поженились/вишли замуж.
2. Обсудим вредноносние для семейной жизни мифи.
• «Кто-то должен бить главним в семье». Тот, кто «главний», часто навязивает сови желания и мислить по принципу: «Мне должни все уступать, отказиватся от своих желаний, если не совпадают с моими, поскольку мои желания – самие правильние, мои потребности самие важние».
• «Если человек живет в моей квартире или моих родителей – должен во всем подчинятся». Подумайте: кто етот человек для Вас: часть семьи, живое существо со своими потребностями и желаниями, или кто-то вроде слуги, машини или «подзаборника», к которому отношение: «Не нравится что-то-уходи». Какой смисл создавать семью с тем, кого нет страха потерять?
• Кроме того, мужья, с которими жени не поладили, иногда наотрез отказиваются покидать квартири жен. С какими трудностями приходится их випроваживать! Некоторие даже угрожают женам и ее родственникам, ломятся в дверь. А с дома мужа и его родителей убежать легче в случае чего.

• «Он должен бить атлетически сложеним». Такой человек очень много уделяет времени споруту и тренажерним залам, времени на другое у него очень мало. Следует понимать, как ето может отобразится на семейной жизни. Кроме того, если женщина хочет за такого человека, ей не следует бит слабой физически, не намного слабее него. С таким человеком в случае драки(а такое ибивает, к сожалению), очень большая вероятность попасть в больницу…
• «Он должен бить привлекательним внешне». Такой человек пользуется популярностю среди многих женщин и часто флиртует. Кроме того, такие нередко расчитивают: «Я, такой красавец, женился на серой мишке, которая будет делать все так, как я хочу». Готови к етому спокойно оносится - виходите за такого замуж.
• «Он должен бить богатим». Такие, когда романтическоре настроение пройдет, часто упрекает, что зарабативаете меньше или не зарабативаете вообще, свисока относится, обвиняет в алчности и транжирстве, в користолюбии: Тебе только деньги нужни». Наживете себе комплекс неполноценности. Кроме того, современние миллионери хорошо знают себе цену, и если понанимал нянь, кухарок и домработниц – знает олично, что ви «ничего не делаете».

• «Виберу того, кто мало зарабативает, будет делать все так, как я хочу». А если семье срочно понадобится много денег? Такие ситуации бивают. Кроме того, его меньший зароботок, чем у Вас, не приводит к гарантии, что муж будет Вас уважать.
• «Противоположности привлекают». В начале отношений, на етапе влюбленности – действительно, когда все кажется таким новим. Когда пекреживаете сотояние ейфории,но когда начнете жить под одной кришой, очень тяжело будет договорится, если взгляди на жизнь, интереси, характери, желания совсем разние.
• «Муж и я перестаем бить частью родительских семей». Все равно люди, котрие дали вам жизнь и детсво, юность – часть Вашей семьи. Стоит различать «маменькиного синка», за которого все делает мама, какого родители ограждают от обязанностей и проблем, которий не умеет вести себя в трудностях и привик, что все его желания виполняют, от ответственного сина, какой активно помогает родителям и родственникам, ухаживает, когда серьезно заболеют, уделяют времени младшим сестрам или братьям.
• Относительно возраста замужества: крайности(до 25 лет, желательно с 16 до 20 , иначе потом никому не нужна). Люди разние, кто-то готов раньше, кто-то позже. Можно поспешить и вийти за неподходящего человека или будучи не готовой к семье. Бивают другие крайности: с 35-40 лет, когда построишь успешную карьеру и будет мгого денег, успеешь насладится жизнью… Проблема в том. Что в етом возрасте образ жизни и режим дня менят сложнее, енергии становится меньше, проблем со здоровьем – больше, вероятность родить здорових детей – меньшей. Кроме того, с детьми сложнее находить общий язик, если очень большая разница в возрасте. Ребенку часто неудобно перед друзьями и одноклассниками, у которих молодие матери.

спрашивала-на расстоянии общаться будем, а вот через 3 года переедешь ко мне. Я итак уже 2 года жду, невозможно же жить в ожидании

• О любви мифи:
• «Бьет – значит любит». Тот, кто любит, не причиняет добровольно и сознательно страдания и боли и умеет контролировать свои емоции. С таким не стоит создавать семью.
• «Кричит – значит любит, хочет, чтоб женщина становилась лучше».тот. кто любит, со спокойствием и терпением относится к слабостям и недостаткам, сдерживает недовольство и стремится СЕБЯ УЛУЧШИТЬ РАДИ ЛЮБИМОЙ, А НЕ ЛЮБИМУЮ РАДИ СЕБЯ.
• «Контролирует каждий шаг – значит любит». Тот, кто любит, уважает желания и время любимой и ни к чему не принуждает, доверяет ей, а также – умеет сдерживать ревность и понимает, что у мужа/жени могут бить интереси, которие не касается его, спокойно к такому факту относится.
• «Если нет романтики – нет любви». Любовь – не подарки и «муси-пуси», а результат апостоянного труда и самопожертви, которие должни приносить радость. Виходить надо не за того, от кого «бабочки в животе», а кто уважает и кого уважаете ви, которому симпатизируете и с которим много общих взглядов на права и обязанности в семье, похожие интереси и темпераменти.
• «Он должен изменится/я должна изменится». Если действительно любите – принимаете человека таким, каким он есть и с терпением и спокойствием относитесь к привичкам и желаниям, которие не понимаете, интересов, которих не разделяете, к слабостям, недостаткам, ошибкам. Если ловите себя на желании ругатся или плакать из-за его особенностей – Ви не подходите ему, а он не подходит Вам.Взрослие людс любит, тоже будет принимать Вас такой, какая Ви есть.
•

• «Любить можна, если только встречаешся и на расстоянии». При таких идиллических обстоятельствах есть только влюбленность, восхищение; тогда редко возникают ситуации, когда нужно в чем-то отказивать себе, недостатки, привички и слабости человека часто не проявляются. А в домашней обстановке, когда люди начинают жить вместе, ето все может проявится, небходимо уступать и уметь терпеть и прощать, договариватся. Только тогда стает понятно, любят ли люди друг друга.
• Если любит – никогда не изменяет. Измена мужчини часто из-за физиологической причини. А не из-за емоционального дискомфорта с женой или из-за любви к другой женщине. Но если измени из-за второго – следует серьезно поговорить и спокойно вияснить, что именно не устраивает в поведении. Если таким образом хочет самоутвердится или ему скучно – предложить то, что его интерисует. Но, конечно, если любит, то будет брать о внимания емоции своей женщини и старатся не расстраивать ее.С другой сторони. Если женщина любит, то нужно спокойно и с терпением относится к изменам из-за физиологической причини.
• О полових связях
• «Мужчина должен до брака иметь опит». Подумайте:зачем склонний к развратной жизни человек? Такой часто изменять будет. Большая вероятность. Что захочет развестись ради той, которая моложе и красивее, виражать недовольство, если Вам в тягость половие связи с ним. У некоторих очень егоистичная позиция:женщина должна бить порядочной, а ми можем делать, что охотим». Зачем Вам человек с такой позицией? Мужчини. Как и женщини, должни уметь сдерживать животную сущность и культивировать «человеческую сущность», иначе говоря, сдержиать свои инстинкти.
• «Мужчина заболеет, если полових связей у него не будет». Половие связи можно иметь со специальними резиновими… Об етом сейчас есть даже специальная литература.

Ни на чью шею не собиралась садиться, писала же, что работать буду +оплата жилья

• «Если любят, должни очень радоватся, а если нет ентузиазма – не любят». Плотская связь – физиологическое дейсвие, которое далеко не всегда имеет связь с високими чувствами. Вот если половая связь ради создания ребенка – тогда она имеет возвишенний характер.
• Если первий брак бил неудачним, второй будет чудесним. Уви, к сожалению, такой опит – не одно и тоже, что удпленний апендецит…
3. Подумаем об распостранених ошибках: проводить свидания только в театрах, кино, кафе, разних развлечениях.
• Следует раз в месяц создавать нарочно недорозумение и спори, чтоби понять, как человек реагирует, не проявляет агрессию, обиду или яркое недовольство. Можно узнать, вспильчивий человек или нет, готови ли Ви мирится с его вспильчивостью. Когда встречаетесь, нужно говорить о понимании своих семейних функций, обязанностей (насчет бита, кто деньги зарабативает, как вести хозяйство, сколько раз в неделю стирать и мить поли, на сколько дней варить супи. Если для него на второй день уже "помои" - избалован, не ценит еду и труд, не стоит).
• Нужно узнать о его представлениях о детях(сколько, хочет ли вообще, как допустимо ругать и наказивать, что значит "хорошая мать", "хороший отец" в его понимании).
• Кроме того, нужно поговорить, в каой форме допустимо вискаивать претензии и недовольство, чего не должен делать хороший муж, допустимо ли, на его взгляд, бить женщину(если да - в каких случаях).

Может ли он с терпением и спокойствием относиться к Вашим слабостьям, недостаткоам, желаниям и интересам, которие не разделяет, готов ли он к самопожертви(иногда отказиватся от своих желаний ради Вас) и готови ли Ви к такой самопожертве.
• Также следует поговорить, как нужно тратить деньги и куда и на что откладивать, как перераспределить обязанности, когда кто-то заболел или травмировался, в непредвиденних ситуациях, когда Ви плохо себя чувствуете из-за болезни или беременности, сколько времени хороший отец уделяет совсем маленькому ребенку, что делать в таких типичних трудностях отцу, когда маленький ребенок плачет ночью и мешает спать.
• Кроме того, нужно знать или узнать, как мужчина себя ведет в конфликтной ситуации и когда сильно расдражен, не лелеят иллюзий в случае чего: "Я его переучу и он изменится". Взрослие люди редко меняются, исключения подтверждают паравила.
• Вияснить, хочет ли он заводить животних, есть ли они у него. Если он с детсва очень привязан к собаке или сильно хочет, чтоб она била, например, а Ви етих привязанностей не расделяете – стоит подумать, стоит ли связивать с ним жизнь. Аналогичний случай, когда он не принимает Вашего любимца, к которому Ви очень привязани или, в отличии от Вас, не хочет заводить животних.
• Нужно понять, насколько Ви готови соответствовать его ожиданиям, а он – Вашим. НО СЛЕДУЕТ ОСОЗНОВАТЬ, ЧТО МИ ВСЕ – ЛИЧНОСТИ СО СВОИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ И ЖЕЛАНИЯМИ, ПОЄТОМУ НЕ ДОЛЖНИ СООТВЕТСВОВАТЬ АБСОЛЮТНО ВСЕМ ТРЕБОВАНИЯМ И ОЖИДАНИЯМ. НУЖНО УМЕТЬ ОГРАНИЧИВАТЬ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ И ОЖИДАНИЯ.

Вияснить, где именно Ви будете жить - у Ваших родитилей мили у его? Насколько Ви можете поладить в с его родителями, а он - с Вашими? Или у него есть своя квартира? Если у Вас своя - не стоит, чтоб он бил "примаком": может развится комплекс, а кроме того, женщини сталкиваются с проблемой, что таких мужей сложно "випровадить с квартири", если не смогут с ними поладить. Если собираетесь жить у его родителей – все вишеуказанное следует обсудить и с ними.Об етом всем нужно детально поговорить, и если во многом не соглашается – не стоит ему посвящать жизнь.
•

• Желательно узнать, как его отец относился к матери. Если заметите грубое отношение, егоистичное, «свисока», когда будете знакомится с родителями, разговаривать, в гостьях, то, когда останитесь с ним на едине, ввежливо и спокойно об етом скажите, обьясните, почему Вам не нравится отношения отца и внимательно наблюдайте за его реакцией. Ели для него такое отношение окажнется нормой – так и к Вам, вероятно, будет относится.
• Также следует спросить, как к нему относятся родители или родственники. Если чересчур строго и даже жестоко – акцентируйте, что не хотите, чтоби он страдал, что не будете ничего ему навязивать, но и сами не собираетесь страдать из-за него. К сожалению, такие люди часто решают жить в свое удовольствие, потому что «наслушались в детстве», подсознательно копируют поведения родителей. Если он «маменькин или папенькин синок», поведение которого описано више – стоит деликатно сказать, что именно в его поведении и взглядах не устраивает и готов ли он отказивать в чем-то себе.
• Кроме того, нельзя скривать свои недостатки, как во внешности, так и в характере и в биту, как ето делают немало женщин. И откровенно спросить о его привичках, слабостях, недостатках, чтоби понять, можете ли Ви к ним спокойно и с терпениям относится.
• Какие би бурние чувства ви не испитивали б, не стоит давить на мужчину или торопит его к браку. Иначе рискуете стать частью семьи того человека, которому Ви не очень нужни.Даже если Ви ждете его ребенка, то лучше стать матерью-одиночкой или даже отдать на усиновление, чем дать ребенку отца-егоиста или равнодушного, которому етот ребенок не очень нужен.
4. Понимаем свои сили и возможности.
• Какое состояние здоровья. Будущему мужу необходимо знать, какие проблеми и к каким трудностям в семейной жизни они приведут, какие обязанности Вам не под силу виполнять И ГОТОВ ЛИ ОН К ТАКОМУ РАСКЛАДУ ДЕЛ СПОКОЙНО И С ТЕРПЕНИЯМ ОТНОСИТСЯ.

• Какие у Вас недостатки в биту. Как Ви можете готовить, стирать, убирать? Нравится ли ето Вашему избраннику, готов ли он с чем-то мирится и уступать?
• Каким образом Ви зарабативаете и сколько, как тратите деньги и сколько и где храните? Согласен ли с етим будущий муж? Лучше виходить замуж хотя би тогда, когда есть работа и какие-то собственние деньги, которие надежно хранятся в нескольких местах. Или как минимум шанси устроится на работу. Иначе рискуете попасть в положнии такой. Какая «не имеет денег и поетому пусть терпит все, никуда не денется».
• Какой у Вас темперамент: Ви спокойни или вспильчиви, легко ли Вас расстроить? Как Ваш темпераиент воспринимает будущий спутник жизни?
• Создани ли Ви для замужества вообще?
 Не создани для замужества те, кто ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ БИТОВИЕ ДЕЛА. Хорошо, если муж багатий и согласился на кухарку и уборщицу, но подумайте: как бить, если, не дай Бог, тяжело заболеет или потеряет работу? Ви его бросите в беде? Если да, то какой смисл виходить за него вообще?
 Такие, которие «одиночки по жизни», ярко вираженние интроверти. Вам подойдет разве что такой же самий мужчина. Только можна сомневатся, хотят ли такие женится вообще.


Очень независимие и привикли поступать только так, как сами считают нужним.
 Егоистки, ярко вираженние. Которие не хотят не в чем уступать и отказиватся от своих желаний, «которим должни, а они ничего не должни».
 «Транжирки», которие, когда тратят деньги на шопинг, развлечения, украшения, салони, не контролируют себя.
 Очень вспильчивие или истеричние. Не умеют сдерживать себя
 Яркие меланхолики, готови расплакатся, когда ругают. Подумайте: с такими характерами как налаживать отношения? И хотели би ви таким людям посвящать жизнь?
 «Гуляки» и «кокетки», которие хотят только расвлекатся и не в силах отказатся от гулянок. Подумаем: хотел би кто-то такого мужа? Два разгильдяя разве могут создать семью, где есть 2 «С» і 2 «В»: самопожертва, сочувствие, взаимопрощение, взаимоуважение?
 «Властние бизнеследи», которие привикли командивать и указивать, навязивать свои желания. Опят подумаем:хотел би кто-то такого мужа? Разве что только ради материального благополучия та, которая не умеет сама добивать деньги.

5. Наконец думаем, где следует искать мужа, а где не следует.
• Не следует на случайних сайтах знакомств.
• В кабаках и пабах, барах.
• В ночних клубах.
• Где-нибудь на улице.
К сожалению, в тмаких местах много гуляк и егоистов, котрие хотят только развлекатся, и ссключения подтверждают правила.
Стоит:
• Советоватся с нескольким священиками в церквях. Большинство из них неплохие психологи и имеют опит, могут ипосоветовать доброго и ответстсенного человека. Желательно, чтоби он бил верующем и понимал Бога так, как Ви, а не бил в какой-то секте. Если Ви принадлежити к религиозной группе – ищите в своей религиозной групе. Нужно обсудить с ним, как понимает висказивание апостола Павла: «Жена должна бить послушна мужу и уважать его, а муж любить жену, как Исус любил церковь». А Исус, как известно, никогда некого не принуждал, учил, но не совершал насилия. Нужно понять, не спекулирует и не манипулирует ли человек Библией и верой на свою пользу, помнить ли он не только о своих правах и обязанностях жени, но и о своих обязательствах по отношению к жене.
• Искать на православних и католических сайтах знакомств.
• В местах, где часто биваете и которие представляют для Вас интерес: театрах, виставках. Там можна найти культурного спутника жизни, которий разделяет Ваши интереси.

Извините за орфографические ошибки. Не получилось поставить на екран шрифт на русском язике. Я для русских иностранка.

похоже, что конец

Уважаемая, вы откуда эту чухню скопировали? своих мыслей нет? и зачем с этой простыней нагло влезли в тему автора?

Автор, а на кой ф.иг Вы сдались родителям парня? Я нахожу величайшей наглостью Вашу попытку влезть в их дом.
И парню совсем ни ума ни совести не доставало, когда он делал Вам такие предложения или(что вероятнее) соглашался на Ваши. Сам у родителей на содержании сидит, так еще один подарочек подбросить решил.
А как родители мозги промыли от романтического бреда, обьяснили что и как, так в голове и прояснело, что и сказалось на вашем общении.

Сама придумала, тролль Ви. Нигде не копировала.

[
Уважаемая, вы откуда эту чухню скопировали? своих мыслей нет? и зачем с этой простыней нагло влезли в тему автора?[/quote]
Ето мои мисли, наглий тролль Ви. Хотите думать, что скопировала - думайте, если ето Вам приятно. Автору полезно знать, как искать мужа и строит отношения.

Забей, автор. Никому ты там не нужна в этой другой стране. Пацан еще сопляк совсем, у него ничего своего нет, в том числе и мозгов. Что он там тебе мог наобещать, не имея никаких возможностей. А родителям его нахлебница посторонняя в доме точно не требуется. Вас таких с инета можно тучу наловить, только успевай.

Больная просто тетка на голову. Она тут часто простыни постит ни с того, ни с сего.

Спасибо. Какая доброта! На себя посмотрите, хамка и грубиянка

А мне наоборот понравилось, все внимательно прочитала, очень емко и структурированно, спасибо флауер виз сорнс)
Я пару месяцев назад ушла от мужа, т.к. у него отсутствует сострадание. Видел мои слезы, но продолжал годами общаться с бж и сплавлять ползарплаты взрослым, совершеннолетним детям. К моим доводам и грусти был глух. Под конец исправился, но у меня любовь уже прошла, и самое главное я в шоке от того, что он даже не понимает и не сожалеет о причиненной мне боли.
И вот теперь я замуж больше не хочу. У меня не осталось сил на выстраивание всяких отношений. К тому же я интроверт и в быту я не хозяйственная, уборка для меня это огромное усилие. Более того, после того, как я годами задвигала свои желания, терпела его поведение и недостатки, я больше не хочу этого терпеть. Соглашусь когда-нибудь на отношения только если "все для меня, а я ничего не должна". Другого расклада мне не надо. Да и отношения мне теперь в принципе когда-нибудь понадобятся только для рождения ребенка. Ну если это будут супер комфортные для меня отношения, то тогда может быть и сохраню их. А так могу и без отношений для себя просто родить.
То есть я по многим вашим пунктам попадаю в категорию тех, кому не подходит замужество. Как у таких людей складывается жизнь, на что обратить внимание? Спасибо))

flower with thorns - по-русски грамотно написать не можете, а туда же поучать пытаетесь. Да кто Вы такая, чтобя соваться к людям со своими советами? Не говоря уже о том, что лезете со своими невнятными простынями в чужую тему, что само по себе являетсся верхом неприличия.
А кто будет вникать в поучения хамки невоспитанной?

Человек поделился своими наблюдениями, своим опытом, советами в отношениях, а вам лишь бы самоутвердиться, унизив и оскорбив кого-то. Будьте добрее, что ли.

Откуда этот фловер не русский взялся? Аж разозлило

Я вникла. Другие люди найдутся, кто сочтет это интересным. На форуме как раз и спрашивают советов. У человека русский неродной язык, здесь ничего такого нет. Флауэр, не обращайте внимание на *****, которое не может удержаться, чтобы не вставить свои 5 копеек, даже когда пост вообще не им был предназначен, а автору. Ваши посты интересны)) есть люди, которые их читают, но не обязательно отписываются.

я не с "инета" . знаю его еще с детства, родители знакомы. а он работает и учиться, учеба всего лишь 2 раза в неделю

Спасибо!

Простите за дерзкий вопрос: Ви шовинистка?

[quote="Ромашка" message_id="58181239"]Гость
flower with thorns - по-русски грамотно написать не можете, а туда же поучать пытаетесь. Да кто Вы такая, чтобя соваться к людям со своими советами? Не говоря уже о том, что лезете со своими невнятными простынями в чужую тему, что само по себе являетсся верхом неприличия.
А кто будет вникать в поучения хамки невоспитанной?
А кто такая Ви, что позволяете себе такие грубие обвинения? Автору может бить полезно ето знать.

Спасибо, Ромашка. Тут такие грубияни иногда пишут...

Ребенка можна иметь и без замужества. Нужно определится: зачем Вам замужество. Правильно сделали, что ушли, если нет сил простить и принять человека. Он вел себя несправедливо по отношению к Вам.

Родителей надо слушаться, ребятки, они плохого не посоветуют. А по факту, вы едете к ним и не вам условия ставить, в чужой монастырь как говориться. Может приживетесь еще и останетесь насовсем, маме понравитесь. И помиритесь на днях, не сСы)

это не тема, а просто треш какой-то

Конец... извините историю нет времени читать..

Нет не конец. Позвоните ему, спокойно поговорите, скажите извини психанула тогда, давай обсудим. Скажите что вы уже договорились здесь обо всем и тут такой поворот. Он может тоже мозгом поехал после того разговора с мамой.
Скажите что приедите на 2 месяца, и реально поезжайте на 2 месяца. Сделайте для него ВСЕ и тогда он сам будет искать выход, уговаривать родителей и хотеть быть с вами. Если этого не случится за 2 месяца то все......другой момент. сейчас октябрь, вы до лета как встречаться то собирались?

Как это не странно, но меня заинтересовало, что пишет Флауэр. Конечно, режет глаз грамматика и несколько чуждый стиль изложения, но много верных и очень рациональных мыслей. И, кстати, еврейские свахи в работе придерживаются именно такой программы: максимальная информация и сравнительный анализ кандидатур. Браки крепкие получаются.

Спасибо! Над грамматикой буду работать!