Чем заняться после развода. Не привыкла быть одна. Чем вы живете, одинокие женщины?

Автор, попробуйте найти новое хобби) Подруга занялась шоколадом и теперь и я хочу) конфетки, десерты
Вкус не сравнить, конечно. Теперь в магазине не покупаю ничего. зачем оно мне надо..то пальмовое масло, что еще что похуже..!!!! Я лучше здоровье свое поберегу и настроение сразу улучшается)

Очень взбодрили ваши позитивные посты! Кто меня понял, отдельное спасибо!! Злая, вы абсолютно правы про болотце семейной жизни, и настоящая жизнь они разные. Да я жила в аквариуме и из 19 века, так было поставлено. Но отлично , что сама выбралась из этого болотца и оставила там гнить бывшего мужа. С детьми у нас очень активная жизнь, она не остановилась. Ребята просто очень много учаться и по спортивным секциям целыми днями и репетиторы, поэтому в бытовых вопросах немного не приучены, но дело наживное. Про тележку на колесиках очень улыбнуло, в Европе и на одну это прокатит, а когда закупаешься на неделю - все знают, что это физический труд с нашими Ашанами, время, пробки и объемы, такие, что не влезит в вашу элегантную тележку. Я просто не задумывалась над этим, когда жила в браке, развивалась сама и детей развивала. Но буду стараться сейчас принять новые условия жизни и главное, понять роль Мужчины в жизни женщины. И что я от него хочу. А подруги, какие могут быть подруги и коллеги в браке с тираном, что вы в при прыжку бежите домой по часам. Конечно поняла, что женщины наши героические, особенно кто действительно с детьми остались одни.

Все время обстоятельства были внешними, как бы "от вас не зависящими". И тут вдруг после развода вы получаете некую личную свободу. Вы сейчас можете обрести себя, как раз время для этого и дано, возраст прекрасный - 40 лет примерно. Не торопитесь снова стремиться "в чужой монастырь", ищите свое. Я вот с удивлением обнаружила, что я во многом не хочу того, что было во мне во времена до замужества или почти всего замужнего периода. Я словно выполняла то, чего от меня ожидают другие. Неосознанно, конечно. После развода живу так, как ощущаю, как чувствуется изнутри. Мне так нравится! Поначалу слышала от некоторых родственников недовольное "ты сама на себя не похожа", "ты какая-то не такая". Ага, не такая как им надо. Мне же оно не надо и я вдруг это поняла. Вот это и есть та свобода, та сила, которую очень полезно обрести. [/quote]
Вот об этом правильно, что свобода сила, вот это видимо нужно прочувствовать. А какая я , оказалось даже я не знаю. Буду искать себя. Честно , даже не помню, что хотела от себя в 18, не успела определиться как засосала семейная жизнь , где на первом месте был муж с его проблемами становления жизни, потом дети, а я где то сбоку , если время было. Сейчас его хоть отбавляй, приходиться раскапывать себя под завалами рухнувшей семейной жизни. Я даже не знаю, что я хочу, что я люблю, я сама, а не муж или дети, что себе купить из сладкого , например. Оставляла все на потом. Как глупо, короче знакомлюсь сама с собой. И точно, что не умею просто лениться и отдыхать. Классно вы написали, видимо также встретились собой через .. Дцать лет.

Угу угу видала на днях. Пришёл живой труп мужского пола лет 65, губы синие втянутые, в глазах нет жизни. И невесты все симпатичные 46-48 лет. Одна, как куколка, думала 40 ей не больше, так вот просидел всю передачу глыбой, выбрал куколку, ещё бы она и билеты ему дарила в театр и стряпню. Он в конце её обнял, мне стало плохо, просто зомби,не удивилась бы что голову откусил

Противно от таких мамаш. Сразу понятно что ***** родила рано развелась . Давай дальше тусить дети родителям.не рожайте рано , а то станете вот такими

Чертова автозамена - конечно же жизнь вдувается ))

Ужас скакать от одного мужика к другому.Вечно была в активном поиске!А как же дети в это время!За чем вам муж еще в третий раз?!Неужели так чешется?!

[quote="Елена" message_id="58170635"..А подруги, какие могут быть подруги и коллеги в браке с тираном, что вы в при прыжку бежите домой по часам. Конечно поняла, что женщины наши героические, особенно кто действительно с детьми остались одни.[/quote]

Ой, как же вы тут правы. Я и сама после развода оглянулась - куда все подевались. А еще переезд был, так все подруги в другом городе (далеко) и остались и за лет 15 связи рассыпались, как их ни поддерживай на расстоянии. На новом месте круг настолько замкнулся, что караул. И обнаружила я после развода, что и пара знакомых у меня есть, да и те из сообщества "дай крови чуть отхлебнуть, ты ж мужу даешь - чем мы хуже"))))))))))))
Так что после развода пришлось еще и этих отваживать))))))))))))))))

эта тема глючит слегка - плохо ставятся цитаты (вообще не ставятся).

Вот мне тоже интересно! Чтобы тусить в клубах и развести вокруг себя такую кучу самцов - надо сбагрить куда-то детей, либо оставлять их одних.

Автор, Я думала такой второй женщины нет - Вы мне очень напомнили сначала бывшую жену моего нынешнего мужа, та тоже такая вся беспомощная, маленькая, худющая, как будто только что с одра встала, голосочек "пи-пи-пи", кстати, ее Елена зовут :) и звонила-названивала своему БМ, помню, пока не поняла, что ее бывший муж уже с кем-то встречается (т.***** со мной) и все выспрашивала буквально, как колеса менять и включать газонокосилку в самый неподходящий момент. Муж (тогда еще не муж) бесился и

возмущался "Ну как можно дожить до седых волос и не знать, как заправлять машину!!!"
что я хочу сказать - Вы, конечно, лукавите, когда говорите, что муж лежал на диване - я сужу по своему мужу, он в предыдущем браке впахивал за семерых, чтобы дома все было, газонокосилки косили, стиралки стирали, колеса на машине были поменяны, а семья могла всем составом поехать в Австрию кататься на горных лыжах. Чего только стоит один его рассказ, как он 31 декабря клал на даче в подвале кирпич - в холоде, один, когда его БЖ с детьми готовились дома ко встрече нового года. Это труженик просто невероятный. Пэтому и БЖ - и Вы, да-да, так именно избалованы и ничего не умеете - заботой мужчины, который взял на свои плечи и нес. Так что поблагодарите своего БМ хотя бы за то, что он нес Вас так по жизни столько лет на своих руках, и Вы трудностей бытовых не знали. Поверьте, теперь будет оооооочень трудно встретить такого мужчину, такой один на миллион, и все женщины мечтают о таких, поэтому они нарасхват - я своего сразу просекла и вцепилась мертвой хваткой, хотя с виду вроде не красавец и поведение местами странное :)

Далее, что хочу сказать - Вы инфантильны. Меня тоже называли барышней из 19 века - поверьте, это так - за мою женственность, нежность, мягкость. Но при этом у меня очень активная жизненная позиция и я твердо стою на ногах сама по себе. Поэтому и мужчины ко мне тянутся.
Потому что мужчины хотят рядом все же видеть не паразита, который сидит на шее свесив ножки, а равного партнера, с которым можно разделить - жизнь, финансы, хобби и прочая и прочая, замутить какие-то совместные проекты, и который поддержит и подставит плечо, если трудно. Потому что мужчины тоже не кони, а люди, которых тоже нужно любить, жалеть и поддерживать.
А Вы - я уверена, что и денег Вы не зарабатываете особо, и жена из Вас так себе, раз счастья не было особо с мужем, и мать тоже сомнительная - у меня тоже дети и учатся, и занимаются спортом, но невозможно представить, чтобы они не помогли, если мне трудно, не спросили бы "мам, ты как? чем помочь?"
И ВАша инфантильность - это эгоизм. Вам лень, неохота выходить из зоны комфорта, напрягать себя какой-то новой информацией, и Вы ускользаете - лишь бы только не трогали. Это не муж лежал на диване, это ВАши мозги 20 с лишним лет лежали на диване. И наверняка, если Вы чего-то достигли - выучились, как-то продвинулись по работе, скорее всего это заслуга БМ, сами-то Вы ничего не умеете, не можете.
И Ваши слова, мол, я делала не то, что я сама хотела, а то, чего хотело

окружение - неправда. Вы хотели не напрягаться, чтобы другие за Вас делали - они и делали, а Вы не напрягались. А вот теперь как раз придется делать не то, что хочется - женщине одной вести быт ой как непросто.
Как жить, как быть? Ну ясно, прошлого уже не вернуть, БМ наверняка уже пристроен, такие мужчины долго не залеживаются, значит, выживать, меняться - как бы ни было это трудно сделать, взять наконец уже сознательно на себя ответственность за себя и детей.
Нам жизнь дана для тренировки себя, для улучшения, для прохождения каких-то уроков и выводов из этих уроков.
Так проанализируйте свои ошибки и вместо того, чтобы писать, что БМ Вас тянул в болото, поблагодарите его за уютно прожитые годы и за те возможности, которые он Вам предоставил - путешествовать, в том числе, или вот большую машину, которая осталась после развода.

И меняться нужно кардинально - благо, сейчас есть возможности: и книги, и тренинги, и психологи принимают за умеренную плату.

Автор, в своем доме без мужика тяжело. Переезжайте в город, в квартиру, большинство проблем отпадут, для обслуживания машины есть автосервис, зачем самой колеса менять? у меня стаж 20 лет, ни разу не меняла колеса.
В городе в своей квартире какие такие проблемы в быту, что без мужика никак? Да никаких, вся так называемая мужская работа не дорого стоит в исполнении профессионалов
За продуктами с сыновьями выезжаете, пусть они продукты таскают.
Еще радоваться будете что избавились от настоящего мужика и кайфовать от свободы

117 от надоевшего ))
Смартфон исправляет

И Ваша ошибка еще в том, что Вы, наверняка, не вслушиваетесь в людей, не всматриваетесь, не пытаетесь понять ни их внутренних конфликтов, ни потребностей, не умеете найти контакт, не знаете, что такое близость с человеком - я пишу все ИМХО, просто исходя из предоставленных фактов. Я уверена, что и с детьми даже у Вас нет близости, они смотрят на Вас просто как на функционал - мама кормит, гладит рубашки, спрашивает, почистил ли зубы. А где любовь, где от детей обраточка, где дружба?
Попытайтесь к людям присмотреться, узнать, чем они живут, сблизиться с кем-то. Ведь каждый человек - это целый мир, который можно познавать бесконечно.

По-моему, кайфуют от одиночества только мизантропы :) Нормальный человек все же хочет всегда быть в паре... ИМХО опять же...

Вы бы хоть почитали кто такой мизантроп, прежде чем чушь почтить. Нормальный человек - это чамодостаточный человек, а с возрастом к тому же потребность жить в общаге сходит на нет, человек нуждается в собственном личном пространстве, собственный комфорт становится приорприоритетом, а мужик который уже давно стал чужим только мешает жить как хочешь.

В России это делают только бабушки! Я лично хожу за продуктами с рюкзачком.
Мальчиков пора припахивать.

В чем то автора понимаю,дом одной сложно тянуть,а с машиной тоже вспоминаю замену колес на дисках их до машины дотащить ,но сыновей у меня нет. Ко всему человек привыкает,приноровится и автор. Я снова замужем,только по театром хожу чаще одна,чем с мужем,подруги тоже не любители.

Майсин, спасибо! Вот главная мысль, уловили- всегда быть в паре. В принципе, вы жестко написали, много и по существу,?но все правда! (Единственно, в Австрию мы не ездили, и на горных лыжах не умеем, хотя я Елена.))
Да муж был хозяйственный, да оберегал, но подумайте значит какие то его черты характера были настолько невыносимы, что хоть такой мужчина один на миллион, но от него ушли, точнее, мы бежали, роняя тапки, с детьми. Не попался ли вам такой же экземпляр мужа, раз он разошелся с женой? От хороших мужей не отказываются, присмотритесь внимательнее. В моем случае был манипулятор, который развил мою беспомощность, я попала в зависимость, где каждая инициатива в любом деле жестко критиковалась., так что современном действительно это стало моей зоной комфорта. Спасибо, увидела себя со стороны , особенно самостоятельных женщин, как вы.

Нет, это Вы пишите чушь, когда пишите, что я пишу чушь.
Мизантроп

Мизантроп, -а, м. (книжное). Человек, склонный к мизантропии.
Мизантропия выступает как крайняя форма индивидуализма, противопоставления личности обществу. Связана с пессимизмом, неверием, подозрительностью, нелюдимостью.
А самодостаточный человек, которому самому с собой жить хорошо - это миф, придуманный психологами, ибо человек существо социальное, и привык быть в коллективе. Посмотрите по сторонам, как правило, те супруги, которые ругают свои половины и называют их опостылевшими, тем не менее живут в паре и терпят, потому что одному - еще хуже. И люди, оставаясь в паре - из двух зол выбирают меньшее. Уходят, когда уже наступает озарение, что лучше одному, чем с данным конкретным человеком, но опять же, часто уходят - к кому-то, к другому человеку :)
А это бла-бла по поводу самодостаточному

человеку одному комфортно... Да, мне бывает комфортно, когда я остаюсь дома одна и посвящаю время себе - но это лишь потому, что я знаю, что есть у меня уже муж и дети, они просто в данный момент отсутствуют дома. А каждый день так - конечно, я бы не захотела. И не потому что я не самодостаточна - у меня две работы, английский и фитнес клуб - есть, чем занять себя. Но без детей, без партнера - все это не имеет смысла. Жить и жрать в одно горло - не интересно. Это именно НОРМАЛЬНОМУ человеку, а не мизантропу, т.*****. человеку, который рядом с собой просто не может никого терпеть.
У меня вон сидит напарница рядом, самодостаточная такая, 34 года, ни мужа, ни детей, живет одна с котами и собаками - спасается тем, что есть мама, тетя и племянник, а то бы с ума сошла от одиночества.

Вы знаете, идеальных людей нет. Сказать, что мой следующий муж - прямо идеал, не скажу, много плюсов, но есть и минусы. Меня очень устраивает, что у нас налажен быт, и что он носит меня на руках, называет Принцессой и сдувает пылинки, это прямо моя мечта :), и я за это готова терпеть некоторые его странности - он немного (хо! много на самом деле :) зануда, невротик, завинченный такой, но со мной стал спокойнее, я его расслабила, улыбается у меня и мурлыкает. А как начнет нудеть -

у меня сразу глаза засверкали - он чует уже ситуацию и на мурлыканье переходит :))))))) Так что у нас в некотором роде гармония уже, притерлись, так сказать. А сделать меня беспомощной - невозможно, я чувствую в себе стержень такой, что я все могу САМА, но поскольку мужчина сделает лучше - я ему разрешаю меня обслуживать.
Я все же думаю, его бывшая жена много в нем не ценила - когда что-то получаешь как само собой, то это не ценится, не задумываешься, что это представляет какую-то ценность. А я теперь могу сравнить с бывшим мужем - и эту ценность вижу как на ладони, и ценю. Очень.
Что касается бывших мужей все же - любые отношения можно поправить, это я сейчас понимаю, что я на момент ухода была очень неопытной, незрелой еще, не такой, какая я сейчас - это меня так мой нынешний муж развил, открыл мне на многое глаза. Но если бы я теперешняя попала в ту ситуацию с бывшим мужем - я понимаю, что я смогла бы разрулить и бывшего направить в нужное русло, где-то перевоспитать.
Но я не хотела бы этого, потому что у меня не было с бывшим мужем страсти. У нас были ровные, хорошие отношения. Но нынешний муж мне физически более приятен, он такой заводной, темпераментый, он у меня вызывает влечение, а с бывшим такого не было, он поспокойнее темпераментом. Но по сути человек есть человек - я имею в виду, если взять в расчет христианскую любовь, и понять, что все мы, люди, поражены грехом, и все мы по сути одинаковы - можно любить любого человека, который рядом, и влиять на него, и подстраиваться под него.
Надо просто уметь честно и открыто разговаривать со своим партнером, озвучивать свои желания, не криком и матом, а так, чтобы человек понял. А мужчины, они отзывчивы по сути, они хотят нас, своих женщин, сделать счастливыми - они от этого тоже счастливы, удовлетворены.

А тебе-то че так очко рвет. Брезгуют тобой свободные женщины. Кошак данный милее будет.

Пшло вон отсюда. Мудачья жополлизка. Можешь хоть рельсы таскать, бабищще, а других не учи. Коняка с яйцами, для того и нужен, чтоб семью обеспечивать. Ха! Бегает бабищще с яйцами заскорузлыми, учит женщин, как правильно себе яйца пришивать.

*** твоя бабищенская тётка кому нужна. Нашла, бл, образец для подражания.

старый макака раздражает до ужаса.

Вот нудота. Да ты вместе со своим чувырлом, два тошнотика. Обрыгалово. Почитала и проблеваться захотелось.

Майсин, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! Вы так просто все объяснили, прямо про меня, про мою жизнь... Я уже о разводе думала, а дело-то во многом во мне самой... И про лень, и про эгоизм, и про зону комфорта... Бревна в своем глазу и не заметила.. У меня замечательный муж, надо просто немного поработать над отношениями, и много поработать над собой. Спасибо, Майсин!

Ты не состаришься что ли ? *** кусок

Это лучший ответ

Ему было некогда. Он скандалил. Те Вы скучаете по скандалам, а дети рады спокойной жизни, что никто из соседей за спиной не смеётся. Дети более разумными оказались. Поверьте, в театре, ресторане и тд до Вас просто никому нет дела, если Вы не пьяны, не ведёте себя развязно и одеты по сезону.