Нормально ли, любить "головой"?

ВЫ еще молодая, поживите с ним, вы мало встречаетесь, мне парень сделал предложение на полгода, потом еще полгода пожили и поженились, а сейчас каша, человека лучше узнаю и уже немного жалею, потому что так же, как и вы думала, что хорошие теплые отношения, он меня любит, но начинает потом бесить даже его достоинства, приходиться жить, уже никуда не убежишь.. А вы приглядитесь внимательно и узнайте со всех сторон человека, чтобы потом не жалеть. Нужно выходить по любви взаимной, и не мучать того, кто любит тебя

"Нормально ли, любить "головой"?"
-----------------------------------------------------------
Я бы подкорректировала формулировку - ВЫБОР надо делать головой. Любить или не любить кого-то решается не в голове.

Очень хорошая у вас ситуация. Я своего мужа никогда бешено не любила. Любил всегда он меня. Не смотря на это мы в браке 16 лет. Отношения теплые, он всегда поддерживает меня. Мне комфортно с ним, никогда не возникало и желания изменять ему. Я люблю "головой"

а что такое любовь? вот я люблю своего парня, но если расстанемся ничего страшного.

Согласна с постом 1. Не важно, любите вы человека или не любите, полгода - это не такой большой срок, чтобы делать выводы о человеке. Пусть у вас сейчас нет эйфории. А у него - есть. И все, что он делает - делается под действием этого "наркотика". Но конфетно-букетный период проходит. Эйфория "отпускает" и человек может раскрыться с неизвестных сторон. Сможете ли вы принять эти стороны, если у вас даже любви нет? Если вы делали ставку не на любовь, а на характер и заботу, а они вдруг пошли на спад с окончанием действия "наркотика" конфетно-букетной влюбленности?
Все может быть и хорошо. И человек не станет особенно хуже. Но это можно проверить только временем.
И еще, не считайте мужчин совсем уж бесчувственными бревнами. Если его не любят, то когда у него схлынет "затмение" начальной влюбленности - он может это явственно ощутить. И пойдет подыскивать ту, что полюбит по-настоящему.

Любовь бывает разной. Что вы знаете о любви? Вам хочется страсти, то это любовь Эрос, она не долговечна. У вас в паре и есть любовь, основанная на уважении, нежности, взаимном интересе и т.п. Ваша любовь похожа на одну из её разновидностей - Прагму, спокойное, благоразумное чувство. Если в любви Маниа, разум подчинён, то в Прагме чувства, подчинены разуму. Любовь Прагма, может не иметь яркой эмоциональности, это добрые и надёжные отношения, которые не ослабевают, а с годами становятся крепче.

У вас есть установки, но недостаточно знаний, из-за этого вы можете разрушить, настоящие отношения. Ну ваше дело, может вам что-то подсказывает, что для вас важнее любовь Эрос, непродолжительная, но страстная или Маниа, изматывающая, одержимая, приносящая страдания, тут уж вам выбирать.

Ничего человек не выбирает, ни эросов, ни маний) Как может, таки любит, уж что дано (на данном этапе) Иначе - съедет с катушек.

Автор,я тоже любила головой!!!замужем 9 лет.муж меня любит,ценит,заботится,хороший отец!в сексе устраивает!что ещё надо?"отрыв башки" я переживала с 17-22 лет.ничего хорошего не вышло....хотя каждому своё)

Можно любить вещи, которые он тебе покупает, детей, которых он тебе
подарил, впечатления от путешествий, но не его душу. Это и есть
"дружить с головой".

Человек, когда влюбляются - глупеет. Научно доказано)

Мне когда то сказали, что я именно такая-люблю "головой". Но я тоже нервничаю, переживаю и прочее. Но, конечно, ум всегда ценила и ценю.

А любовь это что для Вас? Буйство гормонов, которое за пару лет угаснет? Это не любовь, это страсть, и замуж по страсти выходить плохо. Потра хатьс и разбежаться - хорошо.
Чтобы любовь возинкла, надо несколько лет прожить, лишиться розовых очков, пережить разочарования. И если после этого останется чувство, что это твой человек, и ты хочешь быть с ним до конца жизни, то это, скорее всего, любовь.

++++++++++

Автор, вы просто дама с мозгами, а это редкость.
Любовника можно выбирать нижним местом, а мужа надо выбирать мозгами. Иначе удел известен: любоффь пройдёт через пару лет-развод-***-поиск следующего самца.
Лично мне такая глупость, что можно выйти замуж, потому что гормон играет, даже в 16 лет не приходила. Поэтому у меня идеальный муж.

Совершенно верно.

Не знаю. Мне 43, никогда не было такого, как здесь читаю: "умираю от любви, как жить!" Считаю, что это психологическая распущенность и недостаток ума у дамочек.

Как тебе повезло, автор. Нормальный мужчина, умеет разговаривать, понимает, и на внешность подошел. Ты не обладаешь важным знанием и можешь сделать непоправимые ошибки. Ведь не все мужчины- мужчины в полном смысле этого слова. Полно психов и демонов. Тебе не отличить их. Они зацепятся за этого твоего червячка и утянут тебя в ад на земле. Все их уловки как раз и связаны с ожиданием этой пресловутой любви, которая на деле оказывается просто пшиком.
Про выход замуж по какой то любви это вредоносное внушение, которое сделало несчастными миллионы женщин. Выйти замуж нужно за более качественного индивидуума, как физически, так и психически. Этим вы и обеспечите себе счастливое существование. Дружить с головой необходимо.

У меня почти то же самое. С 17 до 25 - любовь до гроба, страсти-мордасти, выскочила по этой "страсти-мордасти" замуж - как оказалось, спорола такую ерунду, что могла себе жизнь вконец испортить - бог миловал. За нынешнего мужа выходила замуж в здравом уме и трезвой памяти - уже 6 лет вместе. Он для меня - прекрасный муж, любовник, друг и собеседник, замечательный отец для наших детей. Но не могу сказать, что меня лихорадит от чуйств, бабочки в животе и прочая ерунда. Без эмоционального накала, который многие по ошибке принимают за любовь, намного лучше - я вижу недостатки мужа, умею их принимать без внутреннего дискомфорта и выстраивать отношения проще, потому что вихрей в мозгу нет. Так что по вашей терминологии я "люблю головой".

где взять это важное знание?) что вы читали, изучали?

[quote="Гость"]
где взять это важное знание?) что вы читали, изучали? [/quote
Ответ для гостя 19.

Читайте книгу Таня Танк "Бойся, я с тобой", и ЖЖ Тани Танк. Но читайте и оппонентов, и с некоторой критичностью. Просто женская часть населения тоже не идеальна и полностью адекватна, имеет дегенеративные черты. Нужно осознать это, и искать именно по Сеньке шапку. Зная это не будешь строить бесполезных ожиданий, просто будешь двигаться к своей цели. Сразу скажу понимают написанное Т.Танк практически только те, кто уже пострадал от нарцисса или социопата. Вовремя прочитанная книга позволяет не сойти с ума от странностей этого мира. Единственным решением проблемы предлагается бегство от нарцисса, что на мой взгляд не совсем правильно. Осознать свои собственные недостатки, свою дегенеративность намного важнее и полезнее, понять, что бог не пару не сводит, смириться с данным от природы. После этого исчезает вся злость, раздражение и зависть. Становится также понятным поведение злых, надменных, унижающих других людей, как они выдают себя этим, выдают сильнейшие свои генетические дефекты. Раньше не было никих книг, и все эти вопросы решались интуитивно. Не всем удавалось избежать сильных психических потрясений. С приходом интернета возможности индивидуума получать наибольшее удовлетворение от жизни расширились, даже при очень слабых природных данных.

Нашла на просторах инета:
"По поводу взамушшш у меня такая мысль. Может показаться циничной, но эта теория работает! Брак это сделка, которая предъявляет сторонам некоторые обязанности и даёт определённые права. Заключение любой сделки требует присутствия мозгов. А бежать замуж сломя голову с криком "Люблю - не могу, хочу - умираю" оставив мозги на антресолях это всё равно, что в порыве шопоголизма схватить неприлично дорогую, но не нужную шмотку. Ну эта шмотка может годами висеть в шкафу. А мужа в шкаф на плечики не повесишь. С ним тока развестись можно.
Ну и зачем терять столько времени на заведомо провальную сделку? Которая, ко всему прочему, совершалась под влиянием эмоций и отсутствии здравого смысла.
Про любофффь. Если очень любишь кого-то, то начинаешь на многое закрывать глаза. В итоге садятся на шею. В браке достаточно взаимной симпатии. И похожих жинзенных принципов. Здоровый эгоизм обоих это стимул для развития брака.
А нам мамани что всегда впендюдивают? "Ставь мужа на пъедестал на пъедестале. И считай за щщастье обслуживать его" или "Главное Любоффффььь! По расчёту выходят только "...". Ну ты же не такая!". Ну и ещё там возникания про "Так положено" и "Так у всех, а тебе уже 20 лет".

Абсолютно такая же ситуация автор . Только мне 22,я нк люблю парня ,но он потрясающий . А люблю другого . Но тот другой просто ничтожество лживое куча минусов . Я выбираю головой ,и считаю что должен любить мужчина больше . И это правильное решение . С годами думаю все придет . Так что не переживай ,если мужчина хороший ,не упусти ,таких мало.

Думала еще совсем недавно ,что только по любви ,сердцем выбирать нужно.. Только от этого одна боль и разочарование, и когда видишь как к тебе относится любящий и тот кого любишь ты ,все встает на свои места . С возрастом понимаешь ,замуж только "головой".

Спасибо, посмотрю-почитаю)

Каждый сам для себя решает значение слова любовь. Не нужно придумывать себе проблем, если тебе комфорно с ним, весело и все у вас всё хорошо складывается то чем это не любовь?