Создаю проблемы в отношениях

Что уж так себя расписывать...
Скажи про себя просто: д урочка малолетняя с самолюбованием. Оно видно и невооружённым глазом).
Раз себя вот так одёрнешь, другой раз на место поставишь - вот и будет тебе счастье. Будь проще - вот тогда и станешь интереснее на самом деле. А то распыляешь силы на душевное кривляние.

так в том то и проблема что уже не малолетняя))) одергиваю и на место ставлю каждый раз ,и понимаю и осознаю свою вину и свои ошибки. знаю прекрасно что проблема во мне.но все равно характер лезет наружу. За совет спасибо )

Не стоит благодарности).
Я сама через это прошла.
Когда много думаешь о себе любимой - то в развитии топчешься на месте.
Когда же о себе забываешь, а смотришь на мир вокруг жадными глазами) - вот тогда и меняешься.

Автор, можно и кролика научить курить ))) вопрос не в том КАК измениться, а ЗАЧЕМ это вам конкретно. Видно ваша вторая половина вас прекрасно терпит, вот и позволяете характеру вылезать... Лень. И недостаточная мотивация. Имхо

Я могу очень долго молчать и терпеть, но потом ***
Уничтожу морально
Сегодня курица которая на меня косилась постоянно, из-за. Того что ее муж сам ко мне клеялся, попала в дтп, помяла машину

Он мне пишет: ты мне нравишься, ))) давай встретимся ,
На хрен говорю ты мне из-под жены )))
В общем общались как добрые приятели, знает что я одна с ребенком и сссука мне постоянно скидывает фотки, типа завидуй: я жене машину купил
Типа и тебя бы жахнул
Так оскорбительно конечно)))
Вот въехала сегодня женушка

Ну и вопрос воспитания тоже со счетов сбрасывать нельзя. Пробелы воспитания - это как раз то, что позволяет списывать издержки на несовершенство характера. Какие, скажите на милость, могут быть рамки, о которых Вы пишете, если Вы любите человека, который с Вами рядом? Любить - это не вздохи на скамейке, а, помимо всего прочего, небезразличие к партнёру; невозможность сделать ему/ей больно или причинить зло. Раз Вы поступаете по-иному, значит Вы любите не его, а своё собственное состояние любви или то, что Вы за него принимаете. Не лучшая форма эгоизма, ей-богу. Особенно непонятно следующее - осознавать проблему и делать точно так же. Вам совсем наплевать на Ваши отношения? Вы легко можете создать новые и Вам нечего терять? Вот если бы было что терять, _хер бы своими руками гавняли созданное.

Вообще она жалкая конечно тетка, я это сразу поняла, фотки просканировала, записи на стене
Поняла что гнилое дно, при внешнем приказном достоинстве

Показном*

Сама такая же, с примерно похожей проблемой.

С парнем вместе два года, люблю его очень и не хочу терять, он терпит и прощает (пока, все еще). Понимаю головой все прекрасно, но со сдержанностью бывают проблемы. Могу поддаться минутному раздражению и не сдержаться - и сказать неприятные слова, но потом всегда стыдно. И самое стремное - в такие мгновения полностью отключаются все механизмы в голове (как еще это назвать, слов не подберу) - и почти нереально нажать на тормоз, все происходит в секунду. Отвлекаться, наверное, только выход. До ругани и криков тоже никогда не доходила - ни воспитание, ни понимание, ни осознание не позволяют. Тупо рот закрывать рукой, видимо, выход...

Тяжко с собой такой. Особливо тяжко, когда осознание своей неправоты и ох какого непростого характера есть, а возможность справиться с собой - нет. Легко только *****, которые не видят в том ничего дурного и жизнь им это не отягощает.

Да, еще гордыня имеется. Она-то и подливает масла в огонь, скорее всего. За автором тоже такое могёт быть, предположу.

Так и есть.В теории все понимаю.Но на практике сложно.Кто-то говорит что люди меняются,кто-то что нет. А с возрастом хаарктер только ужесточается.Я завидую белой завистью тем девшукам у которых легкий характер,им и с самой собой легко и в отношениях легкость.Я уже давно такого не испытывала.А испытывала -ли когда -нибудь вообще..вот в чем вопрос. Жизнь долгая,это и пугает..остается только сдерживаться видимо..может это и войдет в привычку.
Вам могу знаете еще что посоветовать..заведите листок и отмечайте там каждый день определенными знаками. например день без ссор это плюс,день с сильной ссорой это минус, день без сильной ссоры но с каким нибудь спором с вашей стороны это кружочек. и в конце каждого дня ставьте соответствующий знак,заодно и увидите хронологию. У меня пока далеко от идеала.

Много ли вам потребовалось времени чтобы это поменять и тяжело ли это было?

рамки ,я имею ввиду,то что каждый день приходится анализировать чуть- ли не каждое слово,корректировать что-то,сдерживать порывы своего характера чтобы не довести до ссоры,ежедневный самоконтроль ,стараться менять взгляды. Это же все работа.А работа это труд.Делая все это нет возможности дать самой себе расслабиться внутренне.

А я такая же, но меня это не беспокоит. Если есть какие-то вещи, на которые я могу забить - то забью, даже время и нервы тратить не буду. А если человек меня бесит поступками и действиями, то буду придираться и указывать ему на это. Мы ж в пыточной камере терпеть всякую фигню. Человек тоже мне может указывать на недостатки и вещи, которые не нравятся - я сделаю выводы и поработаю над собой.

Вообще, поменьше заморачивайтесь и научитесь любить себя - весь секрет на самом деле в этом. Поверьте мне, любят всяких - и хороших, и плохих, и благодетелей, и убийц, и стерв, и подстилок. Не пытайтесь заслужить чью-то любовь тем, что вы будете вся такая хорошая. Будьте собой и любите себя. И вас тогда полюбят. А вы себя явно не любите.

за дело что -то сказать я тоже считаю нормальным и приемлемым. но у меня все проблема в том что в основном я не за дело говорю,а за какую то мелочь ,да еще и раздуваю до невероятных размеров то что можно было на уровне зародыша замять.
По поводу того что не люблю себя,вы не первый человек который мне это говорит) Я не могу сказать что вообще не люблю..просто не настолько насколько надо наверно

Именно. Но все дело в том, КАК об этом сказать. Можно - спокойно, мягко, так, что человек сразу "побежит" исправляться, еще и спасибо скажет. Образно говоря. У меня же получается, хоть и спокойным тоном, но, в порыве раздражения, резко, не теми, не подобранными словами. Короче - выбирать выражения надо. Но для этого необходимо, чтобы в критический момент механизмы в голове не отрубались... *****, короче. Хотя вы и правильно сказали - любят всяких, все верно. Но злоупотреблять терпением любящего человека не хочется совершенно.
Да, и у меня далеко от идеала. И поощрения пробовала за "хорошее поведение".
И да, тоже завидую девушкам с нордическим, покладистым характером (не в плане "все проглочу", а просто адекватно реагирующим на внешние раздражители). Но это определяет во многом психотип (от рождения), поэтому, если изначально являешься эмоциональным человеком - то таким и будешь по жизни, стержень такой. Максимум, что можно сделать - просто научиться быстро купировать приступы раздражения. Но убрать в принципе их возникновение не получится.

а вот как научится их купировать) вот в чем вопрос) это получается быть каждый день в каком то напряжении,начеку так сказать,в постоянном самоконтроле.А это не дает полностью расслабится и насладится отношениями.Голова вечно забита. Замкнутый круг какой-то

Ох, да. И это знакомо(
А знаете, чем такое чревато? Тем, что, когда мужчина серьезно просчитается, он уже не будет воспринимать справедливую (подчеркиваю) критику в свой адрес - мол, она меня за каждый вздох и так пилит, достала уже. Вот придираться к Косякам - это верно, можно и хорошенько так наказать. А разборки в мелочах, раздувание из мух слонов - это ***** как портит отношения... Вынос мозга по пустякам мужики не любят. Да и никто не любит.

Ну так начните с корней. Неполноценная любовь к себе откуда-то берется. Вы хоть все книжки перечитайте, если внутренний конфликт не разрешен, то они бесполезны. Сначала проаналируйте причины такого поведения. Как правило, все из детства.
Например, я была старшей сестрой, талантливой и умной. Сестра была трудяга, но таланта ноль. Родители нас сравнивали и жалели ее, потому что "ей не повезло". А мне тоже хотелось безусловной любви. Но меня ею обделяли. Но я заметила, что если приношу домой оценки, дипломы грамоты, победы, родители мной восхищаются. Отсюда две проблемы: попытка заслужить любовь других действиями и ощущение, что не будучи хорошей ты любовь не получишь.

Поищите аналогичную ситуацию - в детстве, в школе. Это мог быть один конкретный случай, который плотно засел в голове. И начните его разворачивать. Есть много разных техник, как справиться с этой проблемой. А уже после того, как любовь к себе обретете (содержание), будете работать над формой (хотя уверяю, половина проблем у вас сразу отвалится, т.к. требовательность и желание делать из мухи слона, это как правило все от страха, желания чтобы тебя услышали и т.д. Эти вещи уходят, когда начинаешь себя любить).

а вы пытались как-то поговорить с вашим мужчиной? что он говорит в такие моменты и вообще по этому поводу?

Угу(
Ну, как? С возрастом, наверное, спокойнее стать можно (хотя пока такой динамики, увы, не наблюдается - а наблюдается обратная). Вот xз) Рот заклеивать скотчем себе. Если вы в момент желания преобразования мухи в слона имеете контроль над собой, не поддаетесь слепо порыву - то уже хорошо, шансы есть. Просто как-то сказать себе "стоп", резко замолчать - и пусть думает, что хочет. Сам поймет, что что-то не так, переспросит - а вы мягко поясните.

А вы как решили свою проблему? ходили к психологу или сами собой решили разобраться и решить эту проблему? и сколько времени вам потребовалось на это?

В теории то конечно легко,а вот на практике не всегда получается.Раньше ,в других отношениях,у меня был синдром "Уйти". Сама раздула конфликт,довела все до апогея,и начинаю собирать вещи и уходить,говорить что все это конец.Иногда наверно подсознательно и создавала все это,чтоб проявить себя так..взять и уйти,в ожидании что меня остановят..
Сейчас ,СЛАВА БОГУ ,избавилась от этой дурной привычки и в нынешних отношениях так не дела.Хоть от этого избавилась

Не припомню, чтобы я осознанно усиленно решала эту проблему. Хотя книги по психологии почитывала).
Меня просто изменила сама жизнь. Она у меня трудная. Тут не до психологии, учение наскоро постигаешь в бою.
И характер стал легче, веселее, и отношение к окружению упростилось. Хотя глубина переживаний сохранилась, но, по большей части, эстетических. Сама чувствую, что внутренне я переместилась на другой уровень ощущений и отношения к жизни.
Мне уже много лет, телом старею - увы, а душой молодею - ура). И это интересно.

Да говорит-то одно примерно всегда - что, мол, давай уже не будем ссориться. беречь надо друг друга. От такой реакции больнее в сто крат мозг выносить. И еще страшнее потерять. Орал бы в ответ - было бы пофиг) Надеюсь, что у вас такой же понимающий.

о да....такие же разговоры и у нас.. и от этого действительно больнее.Кто то скажет что жизнь не била,что ничего не теряла,поэтому и заелась,так сказать.Но вот на самом то деле и жизнь била,и теряла..но почему то не стало это уроком.В теории только осознание пришло.На практике лишь маленькие изменения.

Отлично, что больше так не делаете - это очень убого выглядит. И у меня было(((( Чтобы самой что-то раздуть, поссориться и свести все к расставанию, с желанием, чтобы остановили. Плохой шантаж, и унизительный.

Опять же, откуда раздражение в вас? Это изнутри. Вы можете себя хоть бесконечно ограничивать и ставить рамки, но если вулкан - то рано или поздно будет плохо. Это как унитаз, из которого *****хлещет. Можно конечно крышку закрыть и в целом будет чисто и красиво. Только подванивать будет, и прорвет рано или поздно. Понимаете?

Почему вы позволяете себе срываться на людей? Вам тяжело терпеть их тупость или распущенность? Вы считаете себя правой? Вас бесит, что вас не слушают и пренебрегают вашим мнением? Вы хотите, чтобы люди понимали, что вы чувствуете и прислушивались к вам?

Попробуйте вспомнить все ситуации, где вы "срывались" или говорили не то. Что вами двигало?

Да,это было полным идиотизмом.
Скажите а сколько вам лет и кто вы по гороскопу,извините за такой вопрос)

Ну самое главное - это осознать, откуда идет проблема. Вы это вполне можете сделать сами, если критическим умом обладаете. А если нет, можно сходить на сеанс к психологу разок, он хотя бы вас нужными вопросами подведет к правильной мысли.
После осознания проблемы уже можете засесть за книжки. Но имейте в виду, что решать проблемы, созданные другими людьми (родителями, сверстниками) нужно без других людей. Это проблема ваша. Те люди к вам лучше относиться не станут, если вы придете и попытаете наладить отношения. Поэтому работать надо только с собой.
В интернете и книгах по практической психологии описываются разные методики как работать над собой. Например, я свою недолюбленность лечила таким способом: делишь себя на я-Ребенка и я-Взрослую. И каждый день общаешься со своим я-Ребенком, просто так или перед зеркалом, говоришь как любишь ее, какая она хорошая, а даже если плохая, ты все равно ее любишь и всегда будешь. Это забавное упражнение, сначала напоминает легкую форму шизофрении, но потом самооценка начинает весьма неплохо подниматься, ко многим вещам относишься спокойнее, как будто внутри тебя свет появляется. Потом помещаешь я-Ребенка обратно в себя я-Взрослую мысленно. Это может занять и малое и долгое время. У меня заняло примерно полгода. Результатом довольна.

Еще девочки, очень важно помнить, что все люди разные. У каждого своя карта мира. И многие ваши ценности, принципы и нормы вообще могут не укладываться в ни в какие координаты другого человека. Это как пример, что в восточных странах отрыгиваются, показывая какой вкусный обед. В нашей голове не укладывается, КАК это может быть вежливостью.

Например, кажется, что нормальный мужик должен быть такой. А почему? Кто вам сказал, что это нормально? Правильно, общество в котором вы вертелись, воспитание, нормы вокруг вас. А он другой. Его воспитали так, что мужик другой должен быть. Вы не можете понять друг друга. Вас не слышат, вы начинаете требовать, срываться, объяснять, что он придурок и все нормальные не такие. А он не вдупляет, ибо у него по 10 колено все мужики были такими и жены с ними жили счастливо, а вы тут че-то хотите истерите.

Попробуйте это понять. А далее подумайте сможете ли вы с ним договориться и объяснить. А если не сможете, то можете ли вы принять то, что он не такой? Если нет - пусть идет в сад, ваше счастье дороже.

Все меняются, любой живой организм тем и отличается от мертвого, что постоянно меняется

Я не была прям вот такой как вы, но тенденцию имела. Меня "излечил" муж. Просто с ним это все не прокатывает. Где сядешь - там и слезешь. Если попросить нормально - сделает. Будешь ныть и придираться - нефига.

Понятно. Постоянно держать в себе пружины - это _херовый вариант. Отношения - это полёт, а не работа. Иначе никаких сил не хватит. С другой стороны нужно понимать: в один прекрасный момент (гормональный перекос какой-нибудь во время беременности, или ещё что, когда и спокойные то себя не очень контролируют) у Вас так упадёт забрало, что перегнёте планку. В итоге потеряете отношения, мужчину, время, и чёрт ещё знает сколько всего ещё. Просто принимайте эти риски под девизом "что поделаешь для меня лично это так"

Да, *****-мое! Мне, кок полному флегматику, кажется, что вы просто перепутали темперамент с характером. Мне не понравилось поведение моего жениха в ФЕВРАЛЕ, потом он еще много косячил, но уже не так очевидно. Так я все взвешивала и думала. И сказала ему об этом только вчера. У меня проблема с точностью до наоборот. Я с виду вся такая легкая-легкая, не фига не скандалю, никогда без причины не придерусь. Нет. Я просто "коллекционирую" косяки, а потом ухожу и спокойным и менторским тоном нудно рассказываю, где, что и когда он сделал не так. Я завидую тем, кто не носит это в себе. И тоже над собой работаю. Вот, вчера уже не стала доводить себя до точки кипения и высказалась все за обиду в феврале. Так что, вы просто страстная натура. А я же типичная зануда.

Меня вот раздражает, когда вижу жующих людей, прям выбешивает, смотреть, как люди жуют, не важно, кто-то аккуратно ест, не обязательно жрут. Вот что это такое, ведь всё понимаю, что имеют право, жевать так, как им удобно, но во мне это вызывает такую бурю негатива, убить готова, по возможности стараюсь уходить, чтобы не видеть. Естественно молчу, потому что например сестра, вроде аккуратно ест, но с*у*ка, как мышь, точит, точит, по зёрнышку, сто раз наверн пережёвывает, еле сдерживаюсь. Вот, что за ***** такая. Может, кто знает.

Ах если бы только страстная) вынос мозга каждую неделю по мелочам..это тоже занудство ..и мелочность скорее..так как расцениваешь каждую мелочь

А с любимым человеком так же?
попробуйте смотреть в зеркало когда в сами едите,на себя то раздражения не будет,так может и излечитесь от раздражения к другим по этому поводу)

Знаете.я задумалась над этими вопросами. И поняла что ,я наверно хочу чтобы все было по моему,когда делаю так.Иногда,очень редко,это даже проявляется с другими близкими людьми.И я наверно хочу чтобы мужчина уделял все свое внимание только мне .. когда я занята(работа,учеба) - я наоборот говорю встреться с друзьями и тд.А когда я свободна я хочу чтоб он все это время уделял мне.Это идиотизм ,я понимаю.Быть может это из-за того что отец оставил нас с мамой когда мне был год.Я не хочу винить его,я понимаю что виновата только я.Но может это тоже как-то сказывается..

В итоге вы останетесь совсем одна