Не хочу сожительствовать

Правильно не хотите,неприлично это как-то жить вместе без брака, я тоже бы никогда на такое не согласилась

сожитель - ужасное слово(

А что мешает вам тоже 'обидеться' и прямо сказать, что подобные предложения для вас неприемлемы?

А зачем намеки, скажате, что переедете только в качестве жены. Но видимо вы в парне не уверены, что он захочет на вас жениться.

он это аргументирует тем, что нужно попробовать побыть семьей, получится - так пожениться. думаю что он просто не уверен. и из-за этого обидно как-то и уже самой не хочется ничего.

Ну дык спросите, в чем корни обиды. Откуда у него вообще взялось убеждение, будто вы должны с ним жить. В связи с чем он ожидает вашего переезда к нему.

Ну так скажите, что вам уже ничего не хочется, и что ни сожительства, ни брака не будет

Самое ужасное, что он очень быстро найдет более сговорчивую, которая хоть десять лет будет согласна сожительствовать, лишь бы с квартирным парнем в его новой квартирке...

так и есть. но про жену я не могу сказать - мне стыдно, по -тому что он мужчина и должен это предложить. а я получается выпрашиваю. а еще я снимаю жилье и мне дорого - и с его стороны это тоже аргумент(

Как можно за три года не определиться с женитьбой?
Я бы переехала на вашем месте, но только если нет сомнений в будущем и отношения идеальные.

Лучше пожить и проверить совместимость с человеком, чем выйти замуж и впоследствии мучиться или стать разведенкой.
Сейчас совершенно другие времена

Лично мы с мужем еще на стадии знакомства и встреч обсуждали, как мы оба видим создание семьи, секс до брака, совместная жизнь до брака. Открыто и честно. Он знал, что я считаю, что пожить вместе надо обязательно, но простив отношений растянутые на года. Если вы простив жизни и может секса до брака - вы должны об этом ему сказать, и он должен сделать соответствующие выводы - или расстаться с вами, так как ему это не подходит, или адаптироваться под вас. А так он может просто не догадываться, что вы против, для него это может быть обычным этапом- жизнь до брака (как для меня или мужа - я бы на приняла предложения без предварительного проживания, а муж побоялся бы его сделать не будь уверен на 100%, что я соглашусь).

Скажите, что Вы не готовы участвовать в экспериментах в качестве подопытного. Только и всего. Сроду раньше никто не занимался этими "пробными семьями , и все нормально было. Не облезет Ваш парень. Если любит именно Вас - пускай женится. А если любитель экспериментировать - пускай находит себе подобных же и девушек. Обижаться ему точно не на что. Делайте только то, что хотите сами, Автор!!! Это - первый принцип во взаимоотношениях с мужчинами вообще!

дело в том что он очень хороший и милый, внимательный, верный, крутой любовник. да, в отношениях все хорошо и я не знаю мужчины лучше него, но не уверена все же в нем, точнее в том что все получится. и переезжать боюсь.

А вы ему мило, с улыбкой так скажите - Любимый, а что ты обижаешься? Мы с тобой уже три года встречаемся, пора уже сделать следующий шаг в наших отношениях. Сделай ремонт и приведи меня в твой дом уже законной женой, а не приживалкой. Можем расписаться совсем скромно, а свадьбу сделать летом.

а как подумаю о том что вещи перевозить из его квартиры - в случае чего - это ж позор

ТОгда ищите человека, который готов сразу в ЗАГС, а так нормальный адекватный у вас парень. Это гнормально пожить какое-то время вместе. Если все-таки его любите и сами хотите семью с ним, то попробуйте обговорить условия (срок), пол года, год, полтора, два - после чего решаете дальнейшую семью. Нам год понадобился чтобы понять, что все хорошо. Еще пол года муж ждал правильного момента для предложения, все заранее запланировал и все было незабываемо.
А то что сейчас у него сомнения - это нормально, значит мыслящий! И у вас тоже они должны быть, вы же не знаете как вместе будете жить и преодолевать трудности.

Мы с моим МЧ тоже поднимали тему брака/сожительства и сошлись на таком мнении: мы друг друга уже хорошо знаем (три года и у вас тоже - это срок). Знаем и в быту и в будни и в праздники. И если нас все до сих пор устраивало, то никаких проб уже быть не должно. Женимся, съезжаемся (именно в таком порядке) и настраиваемся на долгую совместную жизнь.
А у меня лично был опыт сожительства и в том числе и на моей территории и на территории мужчины. И вот что я вам скажу: как какая ссора и началось: ты мне не муж, ты мне не жена, не указывай и т.д. И швыряние ключами от квартиры.
Я своему нынешнему так и сказала: никаких сожительств не будет.
Заодно и проверите своего парня. Если он вас любит и дорожит вами все вопросы решаться.

Возможно, что я сама не знаю хочу ли замуж за него и хотелось бы что бы он этого хотел, точнее настоял. а то я сама никогда не на что не решусь, а получается что мы оба не решительные. ну или он не хочет.

возможно мы друг другу не подходим - это нормальные мысли? и нормально ли сомневаться в себе и в нем.

А если при разводе обратно вещи тащить чем это не позор? Только плюс еще суды, нервы, разбирательства.
Вот не понимаю я этого. В чем тут позор?

а если он не покупает тебе одежду - это нормально?? я извиняюсь за столь ***** вопросы. первые серьезные отношения.

Нормально. Кстати при совместной жизни быстрее это понять можно. Быт еще быстрее ставит все на свои места. На словах это одно, а на деле это все прочувствовать надо - можешь или нет - морально, физически.
Просто если даже не хочешь начинать даже жить вместе, то может и стоит вообще все резко порвать - встречи 3 года - это уже предел, куда тянусть, надо или идти дальше вместе или расходиться и искать другого.

Лучше уж так, чем потом разводиться (а гамнюк с тараканами в голове не даст это сделать спокойно). Формулировка "ты мне не жена" показывает тот факт, что мужчине плевать на вас как человека, и что он готов терпеть вас с вашим мнением только из-за статуса жены.

Сколько вам обоим лет? У него есть работа? Вы вместе даже не живете, у вас нет совместного бюджета, желания будущего, это нормально. С какой стати? Мне было бы не удобно, если бы мне муж на стадии встреч одежду покупал - цветы первые пару свиданий, а потом я ему сказала, что столько денег тратить не надо - и так все рестораны, музеи и прочее оплачивал и организовывал он, я всегда была готова за себя заплатить. Оба в паре должны вкладываться в отношения. И с финансовой и с моральной точки зрения на мой взгляд.

нам по 25 и да, он работает и хорошо зарабатывает. я думаю ,а вдруг он и дальше не будет покупать к примеру одежду будучи в сожительстве, а у меня з/п маленькая. или там на лечение. просто не с кем посоветоваться. а мама сказала если будешь с ним жить, то и расходы на нем, а от нее помощи не жди. сейчас она помогает.

лучше вместе пожить вместе перед свадьбой. в быту намного лучше можно узнать человека. только договоритесь перед этим, что есть опрпделенный срок, например полгода-год, для того что бы пожениться. это не только проверка для него, но и для вас. так как на данном этапе вы сами не понимаете, чего хотите и что представляет собой семейная жизнь

Так он и в браке не будет, если сам по себе не считает нужным это делать.

Да все здесь индивидуально. Мы с первым мужем до свадьбы вместе не жили - зато тоже обсуждали, как мы видим семью, брак, кто чего куда и как. А как поженились - из человека столько дерьма полезло..Оказалось, все его рассуждения о семье ничего общего с реальностью не имеют. И ссоры были, и оскорбления, и выгоняния меня из дома с воплями "ты тут никто" и "это моя квартира, звездуй в свою хибару" - и это все в законном браке. Пробовала бы с ним пожить - может, еще до похода бы в зАГС все вскрылось.

Со вторым мужем до свадьбы жили вместе год. Первые 3 месяца притирались так, что пух и перья летели - но ни разу никто никого никуда не выгнал и слова не сказал про кто тут хозяин и чья жилплощадь. Потом все наладилось, а дальше и вовсе благодать наступила. Поженились через 8 месяцев - и после этого все по-прежнему хорошо, ничего в худшую сторону не поменялось. Но повторюсь, у всех все по-разному.

С гамнюками лучше вообще не связываться ни в каком виде, ни в виде сожительства и ни в виде брака. "Ты мне не муж/жена" это я образно писала, никто в лицо такие вещи не говорил, но подразумевалось.
Мое мнение: брак и сожительство это две совершенно разные формы. Лично если мне кто из мужчин предлагал сожительство, я всегда к этому относилась как к временному явлению: замуж не зовет, а жить зовет. Значит я для него лишь удобный элемент. И если соглашалась, то значит мне тоже было удобно. А вот отношение друг к другу в сожительстве и в браке разное совершенно. Это я сужу по своим друзьям.

Ой автор, мне бы ваши проблемы! Мой вообще бесквартирный и обзаводиться отдельным жильем не собирается и это в 30 то лет! Сожительствуем пока....пока мне все это не надоело. Живем вместе с его матерью, сестрой, ее мужем и их двумя детьми! Представляете какая житуха..?! Врагу не пожелаю так жить. Да что там жить ! Существовать. Пока терплю, потому что надо. О своем мч я уже сделала вывод- не самостоятелен, к жизни не приспособлен.Семью заводить с таким точно не стану. Для меня даже сожительствовать , НО отдельно от его родни- было бы раем! Так что, автор, у меня ситуация еще хуже, чем у вас.
По теме- можно пожить не более года, посмотреть как вы уживаетесь в быту. Просто поставить ему четкий срок и не вестись на его уговоры!!! !ЕСЛИ по истечении этого срока предложения и свадьбы не последует, то досвидули!

надо говорить прямо что вас такое не устраивает,а то еще проживете еще 100 лет ждав когда парень раскачается а окажется он женится не планирует

Позор - это жить с неподходящим человеком, мучаться, плакать, и продолжать жрать кактус. А осознать свои ошибки и исправить их - это не позор, если кто думаете иначе - пусть и мучается всю жизнь по шаблону, не надо другим этого навязывать.

Нормальный возраст. А не надо думать. Надо сесть и обсудить, как он видит совместную жизнь с вами (быт, бюджет, свободное время, примерный срок, хочет ли детей, сколько, взгляды на воспитание) и сказать ваше видение на все это! Чтобы вообще заранее знать кто на что расчитывает!

Ужасное?! Вы шутите? Зачем такой кобель, которому вообще все равно, с кем жить?

автор, уже почти КАЖДЫЙ брак распадается (( если раньше было на два брака один развод, то сейчас уже почти каждый брак заканчивается разводом (( Данные Росстата. Вы хотите пополнить эту статистику?

Поживите вместе - присмотритесь. Может вы вообще увидите в сожительстве ТАКОЕ, что вам никакой замуж не нужен и будете небеса благодарить, что отвели вас от похода в загс.

ВСЕ браки, где люди не жили до свадьбы, заканчиваются разводом ((( Ну есть парочка счастливых исключений.

Ну вот как раз тут при совместной жизни надо смотреть. Как он себя во время нее будет вести, так и будет в браке, если и будут изменения, то только в худшую сторону, а улучшений для вас не будет точно - хорошо, если все останется как вы построили жизнь с начала до брака.

Сожительствовать или нет до брака - дело непринципиальное и ничего не гарантирующее. Разбегаются и те, кто взамуж девственницами выходил, и те кто жить начал вместе после свадьбы, и те, кто сожительствовал 10 лет до брака. Впрочем, живут долго и счастливо разные пары с тем же умпехом. Есть у вас набор тараканов на эту тему - словами скажите парню. Если ему все равно - женится, развестись - дело недорогое и не хлопотное. В свете квартиры-ремонта, понятно, не до пышных торжеств, да и пофиг, если вам сам факт нужен. Ну а если найдет коса на грабли, то лучше сейчас, чем вам будет башню рвать от сожительства, а он будет не в курсе проблемы.

Просто нужно определиться со временем, которое вы будете совместно жить. К примеру полгода-год, дольше уже не нужно, а то это может затянуться на несколько лет, а это уже как-то не очень, для девушки. У меня сын подрастает, квартира у него есть, я уже сейчас ему говорю, что жить вместе разрешу не больше года, потом пусть определяется. Бесконечное сожительство- это болото.

Автор, Вы не выпрашиваете. Выпрашивать - это, будучи сожительницей, клянчить "ну давааай пожееенимсяяяя!" Вы так ему будете говорить? нет. Вы просто ставите свои условия. "Знаешь, любимый, люблю тебя, но сожительство не приемлю как понятие. Это против меня". Эно называется твердость и гордость, а не выпрашивание.

Аленка, не знаю правильно или нет - но я делаю так, как мне комфортно. Что и вам советую. Если вам не комфортно - не переезжайте. И скажите прямо, но спокойно, без надрыва. Обоснуйте, если будет спрашивать. Ультиматумов, сроков - не нужно, это тупо.

Ну я например не понимаю покупку вещей мужчиной. Стала принимать такие "подарки" когда начали вместе жить и сделал предложение. До этого развлечение, милые подарки, именно подарки, а не одежда-обувь и он всегда был готов нести все расходы. Если понимал что с деньгами у меня попа, всегда оставлял типо в "долг", который естественно никогда не брал.

Я вот не понимаю, почему все так боятся сожительства? Боритесь быть осуждённой обществом? Так это ж Ваша жизнь и не плевать ли, что думает баба маня из пятой квартиры...
Я за мужем сейчас второй раз. Для хейтеров, да, с печатями и всеми деталями.
В первый раз вышла в 19. Така любовь была!!! Ох мамочки) а после свадьбы он упал на диван и не отдирал от него свой зад вообще, был глуп, ленив и неопрятен... за год жизни поняла, что это не то, чего я хотела.
Второму мужу я сказала сразу, сначала поживем, потом свадьбы. Два года жили, я поняла, что этот человек в быту меня устраивает, что я его устраиваю и мы поженились. Да и поженились то чисто потому, что детей планировать начали.
Если вы считаете, что штамп в паспорте что то изменит, что он удержит или заставит вас больше любить и уважать, вы очень ошибаетесь...

ВСЕ браки, где люди не жили до свадьбы, заканчиваются разводом ((( Ну есть парочка счастливых исключений.
.
Ничего подобного! Я сама замуж выходила принципиальной девственницей. Прекрасный брак. Сожительство вовсе не спасает от развода. Нынче все сожительствуют, проверяют друг друга, притираются, а разводов становится все больше и больше. Стало быть, пробный брак вовсе не панацея.

А после развода вещи перевозить - это меньший позор, что-ли? Автор, ну скажите уже честно, хотя бы себе - вы его не любите и мужем его не видите. Расставайтесь и ищите другого.

Сейчас другие времена??? Вы не правы:конкубина́т
(лат. concubinatus, от con — вместе и cubo — лежу, сожительствую), в римском праве фактически сожительство мужчины и женщины с намерением установить брачные отношения. Вопросы конкубината регулировались законом (например, дети, рождённые в конкубинате, имели ограниченное право наследования).
Увы!

Вот тут совершенно согласна. Не понимаю, откуда в девушках это. Если он любит, он обязан проявлять любовь, но не содержать вас, не спускать все деньги на вас. Трата времени на вас, внимания, общение - вот проявление чувств, а требование подарков и покупок - это уже эгоизм и использование.
И все должно быть ему по корману, он не должен страдать от того, что ему надо скопить на цветы, конфеты, подарок, ресторан, музей и тд для встречи с вами. Пусть это будет что-то одно, но главное внимание.
Когда меня несколько свиданий подряд муж заваливал всем этим, я ему сказала, что очень ценю, что благодарна, но из-за отсутствия на следующем свидании цветов меньше любить и хуже относиться я не стану. Я видела, что это тяжело финансово. И я одно из свиданий организовала сама и по деньгам тоже, мне важно было показать, что я не транжира, и тоже готова вкладываться в наши отношения.
Так же и в совместной жизни, обязательно и до и после брака я вносила и вношу какую-то часть в наш бюджет и всегда готова потратить свою зарплату на то, что нужно нам, мне или ему.

А если пожили и разбежались, то она осталась девочкой что ли?
Она такая же разведёнка. Сами же говорят - у нас гражданский брак.
Ну значит брак всё-таки. Не стали жить - значит развелись.

44. Гость | 19.09.2016, 12:27:22 [3577150599]
Я вот не понимаю, почему все так боятся сожительства?
.
Потому что окунувшись в сожительство женщина рискует никогда не стать женой. Зачем мужику жениться, если все блага брака он уже имеет? Сожительница не вьет гнезда и живет на чемоданах в подвешенном состоянии, соизволит ее сожитель позвать ее замуж или сочтет, что женой быть она "рылом не вышла"? Поживут так иные дамы в ожидании год, три, пять. А потом понимают, что семья и дети им не светят и сваливают , бездарно про-срав лучшие годы.
Это я так, утрировано.