Сложные отношения: мужчина, его мама и я.

быт-серьезное испытание,а быт втроем(не имею в виду ребенка)еще более серьезное.лично мое мнение-молодые должны жить в двоем.так проще.так все роднее.
знаете,иногда вспоминаю свои съемные квартиры и жизнь от зарплаты до зарплаты,на одной жаренной картошке(к ней не требовалось мясо)и ни о чем не жалею.это было замечательное время,ни дня ни жили ни с его родителями,ни с моими.заранее знала,что такое сожительство-не для слабонервных,вот и выбрали-лучше беднее,но сами.

съехать, срочно. у вас не получается жить вместе с его мамой и уже не получится. вариант: только переехать, если ваш мч вас любит, то он подумает, погрустит и переедет к вам. а если нет, то вам же лучше. значит он не ВАШ человек, а мамин. ему надо жить с мамой.

Зачем вы, вообще, согласились жить вместе с его матерью? Съезжайте на съем и поменьше общайтесь с его матерью.

Вот-вот "Потратите деньги-сэкономите нервы, сэкономите деньги-потратите нервы"

Вы давно живете вместе? Я была в похожей ситуации, в 19 лет сошлась с парнем, которому было 30 и мы больше года жили с его мамой. По описанию один в один её поведение. Потом родители купили мне квартиру и мы съехали. Но дальше отношений строить уже не могли, так как они были сильно подорваны такой жизнью. Причём мужчина уже и от мамы отдалился, хотя мне казалось, что он классический "маменькин сынок". Но не сложилось. Отношения были подорваны. Мой итог таких отношений - никогда!!! не начинать совместную жизнь с родителями, и тем более, на их территории. И мой Вам совет - съезжать как можно быстрее, с ним или без него. Если любит, если судьба - уйдёт за Вами. Ну а нет - в мире полно чудесных мужчин, что бы там люди не говорили.

Автор, парень "женат" на маме. Это увы редко можно изменить. Главная ваша ошибка, что вы пытаетесь ломать себя и подстраиваться. Когда поймете, что от людей, с которыми вам не комфортно, надо уходить, тогда будет вам счастье. Учитесь уважать свое удобство и свои интересы, тогда и другие будут вас уважать. Увы, с парнем придется расстаться, он еще не дозрел до отношений без оглядки на маму и не факт, что дозреет. Зачем вам тратить время?

Вы и вправду невоспитанная. Мама права. Как можно уйти и не попрощаться? Съесть и не поделиться? У меня муж такой. Но в его семье о воспитании и не слышали. Отучаю. Но это же дикость, когда так люди себя ведут. Меняйтесь, иначе ни с кем не уживетесь.

Вот-вот "Потратите деньги-сэкономите нервы, сэкономите деньги-потратите нервы"

точно))))нервы то дороже)))

Автор расскажите что за пустяк.
Может это совсем и не пустяк и вам надо на себя посмотреть

Главное не доводить до абсурда...

Вы живете на чужой территории, поэтому и правила там не ваши. Либо терпеть и жить по уставу семьи, либо уходить.

Да поставьте маму раз и навсегда на место.
Она наглеет с каждым днём, а вы тушуетесь чего-то непонятно.
Выскажите ей один раз в жёсткой форме, что если она будет выступать, то вы её очень скоро в дом престарелых сдадите и всё.
Просто старая грымза чувствует свою безнаказанность и потому продолжает себя так вести. Ей надо один раз дать жёсткий отпор.

Тоже было так, с первым мужем, и жили хорошо. Потом разбежались как-то по обоюдному согласию. А теперь родители и сестра удивляются, какое у меня огромное терпение. Да я и сама)

МЧ наверное сразу автора за дверь выставит после такого)она же пишет,что тот вместе с мамой её ненавидеть начинает после каждой ссоры.Автору:у меня такая же ситуация была,только это был не мч,а муж,съехать на съёмную квартиру не соглашался,поскольку мама ныла,что он её бросает,плохой сын,она его воспитывала и т.д.В итоге я додавила,мы с ним ушли,но он каждый день ходил к ней,приходил от неё накрученный,со мной другим тоном начинал разговаривать. Итог:мы разошлись,коли мама имеет такое влияние на сына,она достанет и в другой квартире и где бы вы не были

Автор, ну понятно что его мамаша неадекватная, и сынуля и неё под каблуком. Для него ЕЁ мнение всегда будет в приоритете. Такое вот воспитание. И против маман он не пойдет. Что вам делать?
1. Самое простое решение - уйти. Ваши отношения это постоянное перетягивание одеяла и борьба с мамашей за внимание сына. Она немолода, одинока, наверняка нет никаких хобби и интересов кроме как лезть в личную жизнь сына.
2. "Подружиться" с мамо. Быть хитрее. Да, придется юлить перед ней. Хвалить её стряпню и любовь к чистоте, хвалить её сынка. Перед мч хвалить маманю, мол, какая она хорошая хазяюшка и как бы вы хотели стать такой как она. А ещё спрашивать у мамо как здоровье и чем по дому помочь. Но при этом не быть тряпкой, не ущемлять свои интересы. Проявлять характер. Понимаете, это весьма сложная и напряженная игра. Вам оно надо? Вы живете втроем, неизвестно когда собственным жильем обзаведетесь... так что готовьтесь к тому что непутевая мамашка будет везде свой нос совать.
И ещё, не пытайтесь парня настроить против его мамы. Лучше сразу уходите.

Я бы ушла. Чудесных и волшебных мужчин много, тем более детей то нет совместных.

И была вам, автор, охота жить приживалкой из милости в квартире у свекрови ? Поражаюсь всегда на таких баб как вы.

Ну, если МЧ на сторону матери становится, то с ним надо разводиться/расходиться/разбегаться. Такой парень и уйдя на пенсию будет своей мамо в рот заглядывать.

Недавно, кстати, на вумане была история, как маму на место поставили. Там правда была не его мама, а её мама. Но тоже такая же женщина, как и у автора.
И инициатором осадить маму выступила как раз дочка.
Короче, там что они сделали. Накрыли стол, маму пригласили что-то отметить. А та ещё и падкая на халявное спиртное оказалась. Вот быстро и заснула прямо за столом. Они её с парнем перенесли в спальню, раздели до трусов и лифа и пофотографировали. А потом и их сняли с неё и пофотографировали её ещё и голой. А наутро маме все эти фотки показали и предупредили о недопустимости продолжения такого маминого поведения. И, как было написано, мама стала тише воды ниже травы.

Это не нормальные и манипулятивные отношения без поддержки со стороны вашего мужчины. Если вам жизнь не мила и хотите и дальше себе нервы трепать, то оставайтесь с ними, если хотите нормальные, человеческие отношения, то ищите другого мужчину. Я через это прошла в первом браке и это был ад. Второму мужу так и сказала, если кто-то из твоей семьи будет против меня, родители ли, дети ли, братья-сестры, то меня рядом с тобой не будет, мне эта нервотрепка не нужна. Итог - меня вся семья обожает, я их тоже, свекор только морды строит иногда, я в таком случае ему отвечаю полным игнором, просто не реагирую на него, не разговариваю, потом он начинает спокойно разговаривать.

Лучше уйти...пока вы не беременны, потом пожалеете...

Я вот только одного не понимаю -либо автор себя на помойке нашла, либо на свете мужики закончились. .Явно что то одно из двух.Иначе нет причин. И мужик ее не любит, и свекровь гнобит. Она с упорством маньяка все терпит под соусом "ну он так меня любил, так любил. ..".Автор, разуй глаза то! И мужику ты не важна и не нужна, и мамо его как бельмо в глазу мешаешь (мне бы тоже мешала бесплатная *** моего сына на моей территории).Собрала свои трусишки в пакет и ушла.И из этого псевдоинтеллигентного дома, и из их жизни. Автор начни уважать для начала себя сама. А потом и остальные начнут.

Нет.Она будет сопли по лицу размазывать и думать "он меня так любил, так любил. ..."

Объясните мне, наконец, зачем идти жить в чужую квартиру????? Я еще пойму, если квартира только МЧ. Но в квартиру его родителей???? Что за массовое помешательство у девушек? Ведь это уже классика жанра, что жизни со свекровью нет, но все равно лезут и лезут! Упорно и целенаправленно. Потом плодят одинаковые темы, как под копирку. Что в их сознании твориться?

Ну вот смотрите, на заре семейной жизни мы жили вместе с моей мамой. Как-то пол дня промотались по магазинам, жутко хотелось есть, купили курицу-гриль, чтобы дома быстренько перекусить и не заморачиваться с готовкой. Самые лучшие кусочки отрезали и отложили маме, остальное съели. Вечером мама пришла и презрительно сказала что ей не нужны наши объедки. Потом жаловалась знакомым, что ее не подождали, сами все сожрали и ей объедки оставили. После трех - четырех подобных ситуаций, делиться с ней перестали.

Совет может быть здесь только один - НЕ СПЕШИТЕ РОЖАТЬ. Сначала разберитесь с мамами. И ещё съезжать надо и отдельно жить. Сестра живёт с мамой и уже второй развод. Я отдельно и брат отдельно и в браке много лет.

Мудрости у тебя, как у котенка. Настроить парня против матери и уйти на съемную квартиру - единственный вариант сохранить отношения. Невозможно подружиться с человеком, который принял решение выселить тебя из квартиры. Любая фраза - повод для скандала. Это как в фильме "Человек с бульвара Капуцинов". "Вы что-то сказали?. " Нет" "Настоящему мужчине всегда есть что сказать"

Было условие, либо так либо никак. Ну а у меня были хорошие с мамой отношения, подумала почему бы и нет. Да и с деньгами были проблемы.

Такие случаи один из 20. Я достаточно воспитана) Просто проще к жизни отношусь в семье.

Я не против большого дома и большой семьи. А очень даже за, где все живут дружно и детишки и бабушки и родители все счастливые. Не знаю, в этой вселенной существует такое, но хотелось верить.

Дабы на меня сильно камни не летели, еще чуть поясню)
Мама не такая уж грымза, мы действительно с ней хорошо общаемся. Просто она с характером) Кой и сыну воспитался.
А на счет, за чем я на условия соглашалась да и терплю все это. Видимо я одна из тех женщин, что за любимого и в огонь, и в воду, и на край света, и на любые условия. Тряпка, да. Не люблю себя за это, да. Но зато за счастливые моменты и время когда любовь в себе чувствуешь и благодать – душу продам) Особенно за мужчину, с которым как ни с кем чувствую это.
Ну и новости напоследок – поругались, не сильно, но всем видно, что отношения катятся в никуда. Собираю вещи, съезжаю. Мама зашла в комнату и разревелась, не хочет чтобы мы расходились, искренне, я это знаю, что она меня все же любит. А вот МЧ, говорит, что разлюбил... Хотя я чувствую, что просто говорит так, чтобы оттолкнуть. Такие вот дела.
Девочки, которые были в такой же ситуации, спасибо) Надеюсь и я буду через пару лет вспоминать это все с легкостью. А пока тяжко. Не обессудьте.

Автор, была в вашей ситуации один в один. В психологии есть такой интересный момент : женщина, потерявшая мужа, оставшаяся одна, проецирует всю свою любовь на сына. Она как бы подсознательно "выходит за него замуж". Её женская энергия уходит к взрослому сыну. Целиком и полостью . такие взаимоотношения со временем приобретают стойкий характер, мать и сын выступают в роли созависимости личностей. Она не отпускает его. Нарушается естественный ход событий. Материнская любовь обрастает ещё и патологическими чертами. При всей теплоте их отношений - это не норма. Я могу оставить вам свою почту , просто расскажу , как я вытащила его и себя из этого омута) возможно, мой опыт вам поможет)

Мама артистка)))
Добилась своего и стоит такая в белом пальто со стразами и плачет)
А вы с МЧ все в дeрьме.

Хорошо все закончилось, вы уходите от неадекватов, приобрели опыт общения с мерзав цами. Только, похоже, делаете неправильные выводы. Мамаша -актриса погорелого театра, она Вас развела, а теперь всплакнуть решила. Добилась своего. Учитесь отличать лживых, лицемерных людей от честных и искренних. Иначе всю жизнь будете наступать на те же грабли.

Вы заметили? У таких мам очень рано умирают папы потому, что долго жить с манипулятором невозможно. Девочке повезло, она уходит из этого серпетария.

Интересная точка зрения. Может вы и правы...

У меня была такая же ситуация - младшенький привел девочку к нам в дом. Питались вместе - я утром готовила ей завтрак, т.к. она приходила с работы очень поздно и так было не один год. Они убирали у меня в комнате т.к. у меня проблмы с коленями. Да,было пару раз не позвали на чай, пару раз не пригласили попробовать суши. Не скрою было обидно, но не смертельно - же мудрая женщина.
Сейчас живем отдельно. Любим и уважаем друг друга. Благодаря им я стала бабушкой.
Имейте голову на плечах - не обижайте старших и не обижайтесь сами. Получите такое удовольствие.

Автор, это хорошо что вы уходите, не нужно ни о чем жалеть.
Я была в похожей ситуации. Через два года после нашей свадьбы, свекровь овдовела и стала настойчиво уговаривать чтобы мы переехали жить к ней. Я сопротивлялась как могла. В итоге, муж поставил условие: либо развод, либо переезжаем жить к его маме. Я как и*диотка - декабристка согласилась на переезд. И началось: не так сидишь, не так стоишь, не так летишь... Угодить моему мужу и его маме было просто невозможно. Через два аццких года, я все-таки настояла на переезде. В съемной квартире мы прожили еще два года, но отношения уже были настолько подорваны обидами и скандалами, что спасти их не удалось. Единственное, о чем я жалею, что не ушла раньше.

LISSKA
Значит так вы любили своего мужа. Я не понимаю, зачем лезть нарожон, а слабо где то промолчать, лишний раз сказать спасибо. У вас у многих - только один выход ВОЙНА ,а зачем? Сама мама или будете ей и вот невестка буднт к вам также относится.
Сами не живете и другим не даете.

Слабо! Вот попадется такая свекровь как Вы - полуграмотная женщина, уверенная, что рот только для того, чтобы говорить "спасибо". И что же? Перестать быть личность и превратиться в растение? Может быть невестка в сотню раз умнее Вас и образованнее, с какой стати ей слушать Ваши деревенские монологи?

Я на 100% уверена, если свекровь приглашает жить к себе невестку, она планирует развод. Пусть подсознательно, но планирует. Адекватные свекрови прилагают все усилия, чтобы молодые жили отдельно.

Мужчина , живущий с мамой и с женой в одном помещении нарушает естественных ход жизни. В доме должна быть одна хозяйка, тут уж выбирай ! Либо ты мамин сын либо ты уже муж и глава своей семьи. Единичные случаи , когда свекровь с невесткой ладят и дружат, деля кастрюли и унитаз. Патологические отношения мама-сын возникают именно из-за незрелости, неготовности оторваться, начать жить самостоятельно. Нафик тогда жена, если мама на первом месте ?? Мужики, живите с мамами тогда всю жизнь, не заводите жен, детей , не создавайте свои семьи ! Маме надо помогать и любить всем сердцем, но не нужно устраивать микс женщин под одной крышей и уродовать семейные ценности. Да, это именно уродство и безответственность. Жила так, настрадалась ! До сих пор ненавижу свекровь за её беспринципные попытки во что бы то ни стало убрать меня из жизни её любимого сына. Только после моего ухода , муж наконец понял , что для него семья. Живем отдельно , отношения прекрасные, любим друг друга и бережём. Свекровь созерцаю пару раз за год.

Поддерживаю пост! На все 100.

Автор, это обычная материнская ревность. Даже если вы умна, красива, чистоплотна и дальше по списку - все равно найдут, к чему бы докопаться. И не потому что вы такая или другая, а потому что вы просто есть. Потому что посмели посягнуть на драгоценного сыночка. Если есть возможность, съезжайте на другую квартиру, хотя мне кажется, что мамочка вас и там достанет.

А вы думаете я не молчала? Долго молчала. Аж до нервного срыва молчала! И работала 1,5 года одна, и угодить всячески пыталась. Муж возле мамькиной сись*ки совсем расслабился. Зато эта ситуация многому меня научила - чем больше жёппу рвешь ради кого-то, тем меньше ценится. Единственное, за что себя простить не могу, что д*у*р*о*й такой была и позволяла на себе "ездить". Не на него злюсь и не на свекровь, а на себя!
И знаете, "благодаря" моей маме и моей свекрови, я теперь точно знаю как НЕ нужно себя вести с молодой семьей.

Ваш парень должен знать , что мамаша у него Неадекватная женщина и всегда пытаться сгладить конфликт или хотя бы не катить на вас бочку. Если он такой, за фон он вам нужен/ мучения одни с ним и его мамой.. у меня чуть помягче было, и крайне важно чувствовать поддержку любимого. Если ее нет то нужно слать его. Для интереса, попробуйте стать идеально внимательной и любящей его мамашу, может она и правда своим миром живет и к ней особый подход нужен? Если же это не из за вредности и ревности такое поведение, можно попытаться хотя бы. Если после многочисленных попыток такая же хня будет, то уходите, нервы дороже, вы вообще молодая и можете потратить время более счастливо