Окончательно запуталась...

если вам больше 18, то родители вообще могут не вякать

то есть по выходным ахаться можно в присутствии родителей, а в течение 2х недель каждый день нельзя?

вы уже взрослая девочка? вот и решайте сами.

Просто всегда я прислушивалась к мнению родителей, они ведь плохого не посоветуют... Но в данной ситуации понимаю, что не согласна с ними. И из-за этого получился грандиозный конфликт, куда приплели чуть ли не мою "нелюбовь" к родителям и неуважение.

Очень удивляет, а дальше, после свадьбы, Ваши родители сразу об'явят Вас взрослой? Или так же без их помощи Вы и трусы не можете купить? Вот блестящий пример инфантилизма. И главное- такому человеку можно внушить вообще что угодно, вот просто совершенно все. И хорошо, если родители при этом в адеквате.

а это уже любимые фразочки манипуляторов, раньше вы были безприкословной овцой, и конфликтов не было. а тут посмели собственное мнение заиметь. либо сейчас боретесь за свое мнение, либо так и будете с ними жить. сочувствую вам

Просто всегда я прислушивалась к мнению родителей, они ведь плохого не посоветуют... Но в данной ситуации понимаю, что не согласна с ними. И из-за этого получился грандиозный конфликт, куда приплели чуть ли не мою "нелюбовь" к родителям и неуважение.

Недавно смотрела тв, там одна мать ( с головой у неё было плохо, но в дурку забрали спустя несколько лет), придумала религию имени себя и мучила свою девку ( запрещала общение с друзьями, держала под замком, заставила остричь шикарные волосы, и все потому, что ей были видения и голоса). А дочь терпела, потому что " мать плохого не посоветует". Прервало все это только бригада санитаров.

Совершенно всё не внушается, а объясняется и аргументируется. Сейчас и сама понимаю, что если бы до этой истории высказывала своё "фи" и не всегда делала бы так, как родителям удобно, возможно, такой проблемы бы и не возникло...

Автор, сколько вам лет?

Нет, конфликты всегда были. И практически всегда мама оканчивала тем, что "ты не любишь своих родителей, тебе всё равно на нас, мы тебя плохо воспитали, умрём в одиночестве" и т.п.

Наверное, надо было идти в темы о родителях, а не о мужчинах)

19

В общем, самодурство и беспочвенно всё, да? У меня же как-то так выходит, что если в каких-то вопросах принимаю решение, опираясь на мамины советы или какие-то разговоры с ней, то делаю правильно. И в общем-то иногда избегаю ошибок. Получается, мама правда желает добра? Говорит, что оберегает от ошибок. Но что, если я хочу все свои ошибки совершить сама? А не сидеть и ждать, пока мама от всего убережёт?

Автор, если честно, я считаю, что в этой ситуации ваш парень должен проявить себя. Ваши родители ему не особо доверяют - ну вот такие они, их не переделать. Он хочет, чтобы вас отпустили - так пусть какие-то усилия для этого приложит. Придёт к вам вечерком домой, поговорит с родителями, убедит их, что с вами ничего плохого не случится. Пусть возьмет ответственность на себя. А то он хочет получить удовольствие от общения с вами (ну и наверное не только общения), а проблемы должны решать вы в одиночку. Я бы на его месте сам пошел эту проблему решать.

Чушь какая) а если он на Мальдивы позовёт - тоже фу, сожительство, нельзя?)

В 19 лет запретить нечто можно только манипуляцией вот такой. Ибо: " я не хочу, чтобы вы с Петей, который столь же юн и безалаберен, сексились 2 недели, хорошо, если с контрацепцией ( вот это как проверить?) потому что ранняя беременность и мать-одиночка перечеркнет все будущее.

Он понимает, что одна я не смогу решить эту проблему, готов, естественно, принять всю ответственность, но получается, что я его буду просить сделать мне предложение, т.к. просто убедить моих родителей недостаточно, путём долгих разговоров и ругани с мамой сделала такой вывод. Пока не решится, что в будущем мы поженимся, они дольше, чем на выходные, меня не пустят.

мама может желать чего угодно, а добро и зло - вообще понятия относительные. но одно могу сказать - пока вы от мамы зависите, у нее есть право высказать вам свое мнение и вам надо к нему по крайней мере прислушиваться. Чтобы вас воспринимали как взрослую полноправную личность, вам надо без злобы принять то, что любой конфликт - начиная с того, что вы чашку не туда ставите и заканчивая тем, что вы в дом футбольную команду позвали - может закончиться желанием матери отказывать вам в дальнейшей помощи и содержании. Поэтому в каких то вопросах надо искать компромисс. А по поводу конкретной поездки - я уже сказал, зная ваши проблемы, парень должен поучаствовать в их решении

Мы хотели на несколько дней его отпуска поехать куда-то на машине, и да, тоже запретили.

Ко мне применили нечто, типа "А о моём авторитете на работе ты подумала? Тебя же все знают, спросят у меня, где ты, что ты, а мне что сказать? Я не смогу произнести, что ты живёшь у своего парня две недели", плюс что-то про то, что они для меня помеха, а по щелчку пальцев умереть они не могут, поэтому постараются меньше меня трогать --- а это всегда действует.

Тогда надо дать понять родителям, что ты уже взрослая и несешь за себя ответственность.

О, деточка, вам взрослеть сначала надо, а потом уж отношения заводить, а то с таким отношением ко всему этому рискуете из под гнета родителей попасть в гнет к мужу. Хотя, если такой инфантилизм вас устраивает-то может и не все так плохо. Но забудьте о том что у вас может быть свое мнение.

Всегда помню об этом, только мне вечно затыкают рот.

Я согласна 50/50,и с вами и с родителями.я бы свою дочь отпустила,если бы на этой даче были вдвоём,без родителей.

Почему именно так, если бы родителей не было?

ну почему вы так сразу? Я почему говорю - мне было 17, когда я просил родителей подружки отпустить мою тогдашнюю подружку со мной в Питер. Она сказала - мама не отпустит, а я сказал - ну значит я сам буду просить. И я ж не руки ее просил, а именно в поездку. Да, конечно, ее отец меня в лицо спросил на счет секса, условий проживания, кто там ещё будет и пр. Это правомерные вопросы, понимаете? Он переживал - я б тоже на его месте переживал. Поэтому нашел ответы, которые его устроили и держал слово. и если б не нашел - ее не отпустили бы. Хотя, если честно, последним моим аргументом было "Дядя Миша, мы с вашей дочкой проводим вместе и дни и вечера уже несколько месяцев, я живу практически один - неужели вы всерьез думаете, что для того, чтоб лишить ее невинности, я бы не нашел возможности поближе к дому?" ну он веселый мужик был - на него подействовало)).

Чтоб рот не затыкали надо показать свою самостоятельность. Вы это делаете? И каким образом?

Вам больше повезло с родителями Вашей тогдашней подружки, чем моему парню с моими... Если бы было ружьё, папа бы, наверное, так каждый раз его встречал. Но при этом одобряет его. В общем, я почти напрямую у мамы спросила, что такого должно прозвучать в словах парня, чтобы они ему доверили меня на такой доооооолгий срок, на что она сказала "Мы должны быть уверены, что в будущем вы поженитесь". То есть, нечто типа помолвки должно произойти.

Сейчас, наверное, будет совсем абсурдно, но для них моя взрослость заключается в том, что я не забываю, что они обо мне переживают, и вовремя звоню им в течение дня. Как пример.

Ирина, я не об этом вас спрашиваю. Вы не совсем понимаете вопрос- насколько вы самостоятельны и готовы ко взрослой жизни? Что именно вы делаете сами без помощи родителей?

вроде наоборот должно быть, не?!

Твои родители абсолютно правы.

зачем вам жить вместе, пока не надо торопить события, гуляйте, встречайтесь, а если хотите как муж и жена, то пусть женится.

" В общем, я почти напрямую у мамы спросила, что такого должно прозвучать в словах парня, чтобы они ему доверили меня на такой доооооолгий срок, на что она сказала "Мы должны быть уверены, что в будущем вы поженитесь". "

У Вас мать ,вообще, адекватная?
Вам всего 19 лет, Вы замуж, может, только лет через 5 соберетесь, и , кстати, правильно сделаете, если не будете с этим спешить. Так что ж вам еще 5 лет личной жизни не иметь?
Попался первый парень, и мать уже мечтает Вас за него сплавить, похоже, она Вас только как товар воспринимает.

Я бы так и сказала, замуж пока не собираюсь, хочу пожить для себя, пока молодая.

Для меня такие запреты как-то странно. Одно дело если бы ваши родители настаивали на сексе только после свадьбы и вы тоже. Тогда все понятно, какие две недели вдвоем? Искушение слишком велико. А так? Чего они бояться я вот понять не могу? Что две недели поживет на даче и не женится? Залета? Пинками дочь в 19 взамуж быстрее? Мы на дачу с подругой ездили лет в 14 и 15 и 16. И о -ужас, не поженились. Так как обе традиционной ориентации.

Ну родителей можно понять. Одно дело отпускают вас с женихом и имеют хоть призрачные гарантии. Другое дело вы приезжаете с дачи объявляете что ждёте ребёнка а воспитывать им потому что парень вас бросил и вообще ничего не обещал. Родители просто смотрят шире на вопрос поскольку у них опыта больше. Если бы на Мальдивы зазывал, можно было бы поспорить с родителями. А на чьей то даче очень сомнительный отдых. А вы то там себя как будете чувствовать. И не невестка в просто никто. Сынок видимо бабла хочет сэкономить. И отдохнуть вместе, и чтобы денежек не тратить. Скажите что родители не отпускают и посмотрите на реакцию. Можно ещё заодно аккуратно подвести к вопросу в каком статусе вы будуте представлены его родителям

Готовлю, убираю, хожу за продуктами. Работать они же мне не дают, мол, доучись на отлично, пока мы можем тебе помогать, а там уж будешь работать.

Парень хочет в будущем жениться на мне, говорит мне об этом, просто так выходит, что моих слов родителям недостаточно, им важно, чтобы молодой человек сказал это им. И не просто сказал, а произошла помолвка. То есть, они в нём не уверены? Или в правдивости моих слов?

Мы хотим с парнем пожениться, но только через год, т.к. на работу смогу устроиться только с дипломом на руках.

Не залёта точно, потому что как ответственная мать, моя мама провела беседу со мной. И мы не планируем пока ребёнка, конечно же, поэтому соблюдаем.

Парень сразу предложил переговорить с родителями, чтобы уверить их... И насчёт помолвки он говорит, что хочет, чтобы это было романтично, тем более уже разведывал размер безымянного пальчика. А теперь, выходит, что по команде моих родителей он должен встать на одно колено. И он теперь переживает, что "надо было идти на опережение"

С вами все понятно. Слушайте родителей, они правы. По поводу родители не дают работать- вам просто так удобно, всю вину на них можно свалить. Я в 18 лет перевелась на заочку, потому что захотела быть самостоятельной, родители были в ужасе, хотели тоже чтоб я доучилась, я тоже на красный диплом шла, а я захотела самостоятельности, сняла сама квартиру, училась, работала и наслаждалась самостоятельной жизнью. Конечно они помогали, подкидывали денег часто, но я ни разу не просила. По их инициативе, а как встала на ноги получше-то уже наоброт им подкидываю.

Конечно же в нем, они знают, что одно дело на словах, а другое - на деле. Ну раз собирается жениться через год, можно обручиться уже сейчас, помолвка итд, тогда родители немножко успокоятся, уже не будет стыдно сказать другим, что дочка со своим женихом, а не просто с парнем

Устраивалась я на работу, успевала всё. Учусь в колледже, нет возможности перевестись на заочку. Когда работала, постоянные истерики по вечерам. Хотя мама сама в моём возрасте и училась, и работала.

Просто у парня есть совсем другой пример перед глазами: его друг и его девушка жили у её родителей 6 лет, и вот недавно он решил сделать ей предложение... Наверное, просто у всех разная "схема" в голове, поэтому такие недопонимания возникают.

Повторюсь-выход есть из любых ситуаций, все остальное- оправдания. Вам так комфортно. Собственно говоря в этом ничего плохого, но тогда не жалуйтесь на отношение как к ребенку.

Спасибо... Наверное, в какой-то момент надо и правда пересилить какие-то сложившиеся отношения, пойти им наперекор, чтобы через время они поняли, что я не ребёнок.

конечно сделает предложение, хорошо устроился, жил 6 лет в квартире своей девушки. Наверное и сейчас там же живут. Лучше когда парень к себе забирает девушку, после женитьбы на ней конечно же.

Ночуйте дома, на выходных там.

только глупости не делай, для самостоятельности не обязательно снимать квартиру и убегать от родителей снимать квартиру и перестать считаться с ними, типа я уже взрослая, сама себя обеспечиваю и делаю, что хочу. Для родителей ты всегда останешься ребенком, почти до их старости, когда они уже сами как дети будут. Самостоятельный взрослый человек это тот, который на себя берет обязанность какую-то в семье, вот будешь работать, будет свои деньги, поможешь родителям чем-то, элементарно за свет заплатишь например, это и будет твой вклад взрослого человека, а считаться с их мнением надо практически всегда.

Конечно, от глупостей легче никому не станет... Вот буквально полчаса назад парень сорвался с работы, приехал узнать, как я себя чувствую, как настроение (знает, что очень расстроилась из-за конфликта и плакала). Решили, что приедет вечером поговорить с родителями. Спросил, всё ещё уверена ли я в нём, всё ли у нас хорошо, потому что будет говорить серьёзные вещи, уже всё продумал... Лишь бы всё было хорошо.