Женатый любовник.

Все, что вы пишите здесь, все верно. Только вот прожив достаточно лет, я толком и не поняла, что правильно, а что нет. Идти на поводу чувств? Разума? Наобум?
Вот , например, моя мама, актриса театра и кино, когда узнала, что после школы я собираюсь идти в МВД, провожала меня во взрослую жизнь таким отборным матом, что даже папа вояка обалдел. Обалдели все.Логики не было никакой, было только сильное желание. Мне уже 33, ни разу не пожалела, обожаю работу, живу ею.
А вот с замужеством - пролет. А такая чудная партия была, ни детей ни плетей, положительный во всех смыслах.

Я до 30 очень своих детей хотела. Лечилась долго и тяжко.потом узнала про его диагноз и молчанку на эту тему. Он, типа, не думал даже, что там все так плохо))аха, конечно...то есть, если бы я все-таки забеременела, он бы рад был бы,типа. Тока вероятность там с его стороны была на уровне" раз в 100 лет и палка стреляет". А сейчас (уже и с другими) я уже сама перегорела детской темой...и от мысли о возможной беременности мне чисто физически плохо становится. Ну...посмотрим... Пара лет еще есть наверное.

Карьера-одно, личная жизнь совсем другое. Лина, вы надеетесь, что Вас выводит интуиция сейчас и это именно тот самый " ваш человек"? Вот тока "звоночки" с враньем и недоговорками мешают?

Ну поставьте себе срок внутренний...год, полтора...тока вот, увязнув, будет еще сложнее признать, что путь изначально был ошибочен. И ему про этот срок не говорите ни за что!!! Я в своё время тоже сказала: в 27 либо кольцо и детилибо разрыв, даже если "люблюнимагу". Под мои 27 он расстарался по полной, но до конца все это так и не было доведено, как время показало. Хоть он до сих пор мне иногда плетёт про то, что я " его человек и самая близкая душа на всем этом свете".

И в наших отношениях, я ничуть не белая овечка. Я вообще по жизни не овца. Он у меня тоже рыдал, будь здоров...и поклонников у меня всегда хватало и он об этом всегда знал и знает. Его это и бесило, и подстегивало. Кстати, я еще и психолог)))не мюнгхаузен, разумеется, сама от ошибок не застрахована. Но понимание "откуда что растёт, и что делать" имею...

По сути, у кормящей Мадонны с младенцем вы его не вырываете. Вы сами никому кроме себя и своей совести и личного достоинства ничем не обязаны. Поступать вольны, как хотите. Но если эпопея с разводом и последующим узакониванием Ваших отношений затянется ( по каким угодно причинам, хоть смерть, хоть потоп), то снимайте розовые очки и гоните взашей. Пожилой Правдун-задушевник(ну вы поняли)-это ненужный балласт в жизни любой женщины.

Ну и, разумеется, тщательно смотрите, сколько времени он тратит на детей и своё прошлое и делайте выводы... Как только закончится ваш конфетно-букетный- эта тема всплывет...

Интуиция, кстати , ничего хорошего не подсказывает

Правильно- золотая середина между чувствами и разумом. Но это практич никому недоступно, ибо пока бушуют чувства, разум отключается. Высший пилотаж- стараться хоть небольшой процент его сохранить в такие моменты, а когда "тревожные звоночки" поступают в геометрической прогрессии, включать режим дополнительной подключи)))анализировать, спрашивать саму себя, брать паузы и думать...хотя бы стараться. И не бояться уйти с пути, который превращается в шипы вместо роз. Сейчас за ним серьезный косяк. Смотрите, как он его исправляет, и исправляет ли вообще.

То, что разведется, я почему-то не сомневаюсь. Меня больше заботит то, что будет дальше. Его темперамент руководит его поступками. Думаю, лет уже не мало, должна же прекратиться эта бесконечная гонка за эмоциями.

Причём, смотрите именно по поступкам. Если он собирается на долгое время развернуть историю с документами и разводом, а Вас уже в течение этого времени хочет продолжать пользовать вовсю(любить,любить,конечно)...то... Если вы сейчас ему это позволите, что дальше ждёте?)

Лет немало... Там и кризис пост-среднего возраста. И последний выброс мужских гормонов... Ему уже года через три может захочется или на диван, или окружить себя 20-летними гуриями...а у Вас лично эти три года на выяснение есть?

Ну, "мой" брезговал краткосрочными секс-связями. Ему чувства нужны были взаимные (точнее женские в его сторону искренние). У него большинство отношений были на период 5-7 лет, а не на неск месяцев...в глазах общества это выглядит пристойно и образу "благородного мужчины" не вредит. А по сути... Испортил жизнь конкретно нескольким женщинам (до 10). Больше, чем если бы по неск месяцев романы крутил...

Иногда у него пара женщин "пересекались во времени". То есть с одной роман был на излете и он её постепенно готовил к расставанию (как благородный мужчина), а с новой начинал)))

Так что присматривайтесь... Анализируйте... Если бывшую хает- спрашивайте за что... И снова старайтесь анализировать- это она така-сяка, или и он постарался...

Спасибо, Гелла, за участие! Я его вообще не трогаю сейчас, у меня тайм-аут. Это он бомбардирует сообщениями по всем фронтам. Знаете, просто все так очевидно : нарожал детей, всех нафик побросал, в ногах валяется у следующей барышни... Вывод напрашивается сам собой, но....
Я работаю с людьми и вижу столько нелогичных ситуаций, что уже не всегда понимаю, где право, а где лево.
Наверно, самая лучшая позиция - наблюдатель, только вот не могу не вовлекаться эмоционально. Вот сейчас он строчит сообщения, и я понимаю, что верю в каждое слово. Вот такой наблюдатель :))

Блин, какой похожий случай.

Со мной у моего "нашла коса на камень". Сначала и я ничего такого серьезного не хотела. Потом хотела, но уже "раскушала" многое...все равно мне было жалко своих эмоциональных и временных вложений, плюс, и мама, и подруги, и все вокруг пели перстни, какой он чудесный...еще и сблизились конкретно: развод моих родителей, его дети, их проблемы,пережитые финансовые кризисы, проблемы со здоровьем, смерть его и моих близких родственников. В общем, я то его за все это время раскусила конкретно, но тут уже даж не только любовные чувства...он вряд ли насовсем из моей жизни уйдёт, как и я из его... Пока живы. Но я научилась строить свою жизнь, не полагаясь на него...и меня это на данном этапе устраивает(а ему-самому решать,ибо каждый человек сам решает, как свою жизнь строить).если я вдруг хочу от него секс или какую-нить помощь - я могу её получить.может,это все звучит очень практично и эгоистично, но... Я уже отстрадала своё...а Вам сейчас решать- хотите вы идти по этому пути дальше, или соскочить...

Не за что...я как-то тоже сразу нечто похожее почувствовала в истории. И поняла, что сейчас может стадо моралисток нагрянуть, у которых тока осуждение, а практич опыта либо ноль, либо тока на уровне брошенной жены., а как раз сегодня сдала проект и "прилегла в больничку")))все не печально- это плановая косметическая процедура. Вот, лежу с айпадиком и пишу))

Нет, ну он тоже живой человек...скорее всего хочет искренней взаимной любви. Тока вот на этапе начала сообщения строчит и даже героические поступки совершать легко и приятно..."мой" мне и за лекарствами в ночи гонял, и смс строчил... Это потом он оказался типа "жаворонок" и " после 22, хоть потоп". Ну это я образно, но смысл в этом есть. Он уезжал "к детям" и вырубал телефон на ночь.нет, это реально было именно к детям, но дома оставалась я и собака наша после операции, например... И никакие разумные доводы, что к детям можно приехать утром( от нас до них 10 минут на машине тогда было) не работали...

И я в ночи была вынуждена вызывать такси, грузить собаку, ехать в ветеринарку... А ему просто важно было сына в школу проводить... А с утра,типа, никак... И мать их на тусовке(которая не работает и полностью на его содержании). И эту всю кодлу подвинуть никак. А меня с нашей собакой- запросто...

Когда такие ситуации происходят регулярно... То не спасает даже то, что между ними он идеальный и заботливый...все это копится... Потом выстреливает... Потом выясняется и что пред жены тоже во что-то подобное попадали регулярно. И образ героя меркнет...

Так вот пока он мне в ночи лекарства искал - его жена ждала и злилась. Пока я с собакой(или сама)ждала и злилась - он сначала с детьми, потом со своими знакомыми, потом... И с новыми девушками... Логика понятна? Он расшибается- люди искренне рады. Но перед завоёванной женщиной он вечно не будет расшибаться. Наоборот, будет искать понимание и поддержку. А не окажете( в обиде, болезни, усталости)- он найдёт новых обожателей( не всегда женщин, но и от этого не оч то приятно)

Причём, это все происходит крайне постепенно... Первый год он может и детей "призасунуть", и извиняться будет, и компенсировать... А потом по нарастающей... Хорошо, если все в порядке и здоровы...можно и самой уйти в показательный загул, и пр.но как только вы "ослабнете и уйдёте в минус"... Все начнёт резко прогрессировать не в Вашу пользу. Готовы всегда быть в форме, всегда начеку?

Дети "моего" сначала тоже были шелковые... Потом поперло... И это несмотря на то,что с первой женой много лет в разводе, а третья сама по ***** скакала (со второй детей не было, она практич не отсвечивала). К этому тоже готовы внутренне? И снова повторюсь- не сразу...сначала присмотрятся, потом начнётся "выход с цыганочкой"... Ну, с другой стороны годик- другой счастья тоже на дороге не валяется...но если бы мне сейчас вернуться на те 10 лет назад, я б не начинала. Честно.

А на смс его что отвечаете? Тут много раньше хорошо посоветовали:" ты мне небезразличен, если готов решить все свои проблемы- как решишь- приходи"...и дальше тоже четко "на берегу" проговаривать: 2 дня в неделю на детей, но не выходные...на одиночество в паре я не согласна изначально. Не нравится- гудбаймайлаф, как бы ты ни был мне дорог и близок. Иначе потом сами в свою же ловушку всепонимающей женщины попадёте...и Вас же упрекнут,что в начале вы одно говорили, а теперь пытаетесь его от кровинок оторвать и построить.

И не надо матерей его детей обсуждать и поддакивать его занятиям. Он сам ведь не даун? С одной 3 родил, если она дурная мать, то нахрена? С другой 1, но уже был стреляный воробей и должен был понимать. Так что с материнскими обязанностями они должны сами справляться. А в алиментах вы его не ущемляете. И если уж он решил свою личную жизнь с Вами строить- не менее 4-5 полных дней в неделю и точка.иначе- пусть идёт взад и растит, хоть до 30 лет младшего. Если он сам не готов свою жизнь бросать на алтарь своих 4 детей, то и Вашу жизнь пусть не тянет туда же.

Да, Гелла, грустная у вас история. я бы не смогла, наверно, так себя мучить. А то, что у такого типа мужчин есть определенная модель отношений - жена + любовница + группа обожательниц ( потенциальных любовниц) - это факт. Уходит жена, любовница занимает высвободившуюся позицию, на место любовницы встает девушка из группы обожательниц. Но не всегда то, что работало в 20, работает в 30,40,50.
Короче, буду смотреть по обстановке.

Поддакивать его хаяниям, в смысле, его ими недовольству. Как бы Вам ни хотелось на их фоне еще более классной выглядеть. Иначе он детей к Вам вечно таскать начнёт, ибо их матери удодки, а дети Вам устроят кузькину мать...

По поводу матерей он ничего плохого не говорит. С первой отношения не особо. Она ,как и ваша ,ни дня не работала, зато не вылезает от пластических хирургов и потом из гулек ( как заживет после пластики). А вторая, видимо, вообще неплохая. Он ее кроме как Машуля не называет. Говорит, просто чувств нет никаких, раздражают друг друга. А там черт его знает.

Фигли... Это типаж долгозреющих мужчин. В 20(23) мой первую дочку растил и у женского полу хоть и пользовался популярностью, но еще не заматерел и карьеру тока начинал строить. К 30 с карьерным ростом они раскачиваются, а к 40... Я уже писала... Там и возрастной кризис, и хоть потенция не как в 20, но признание и обожание в женских глазах- ну сами понимаете- легко! Смотрите по обстановке.это правильно. А у меня не все так уж и грустно. Расщёлкав такое "семечко", я теперь другие щелкаю на раз-два))) и я не одна сейчас... И "мой принц" сам все пытается меня возвернуть, ибо его уязвлённое эго ему покоя не даёт...но я с 24-25 в этом "сомнительном медочке" плавала и захлебывалась...мне сейчас 34,5. А у Вас есть эти 5-10 лет?вряд ли...поэтому "думать и смотреть по всем ситуациям" внимательно.

Я б такому сказала "НАК-УЙ - ТО ВОН ТУДА", пару дней бы поплакала и забыла. Чем геморой и потраченное время, может годы. Человек ведет себя как Г со ВСЕМИ своими женщинами. Что Вам непонятно?

На смски не отвечаю особо, стараюсь по существу, написала, чтобы делал то, что считает нужным, разбираться будем по его приезду в Мск

В принципе, я еще с не оч большим уроном выплыла и даже в период его пропадания из последних сил не сломалась( от подставы его родственничков и своих нервов), а все силы бросила в карьеру. Он, когда возвернулся охренел...урон лишь в плане ( в 28-30 я б родила с удовольствием, а там уж и инстинкт, и все бы по другому), но вы вроде их и не планируете. А я сейчас на данный момент сама абс не хочу.надеюсь, что потом не пожалею. Ну да, на худой конец, лет в 36 заморожу яйцеклетки и оставлю эту тему до возникновения желания....(а пока гинекологи говорят, что все ок)

Гость 82, Ваши : " я бы" абс нераскрыты)))Вам вообще сколько лет, есть ли дети, замужем ли вы, что у Вас конкретно с мужчинами? Может Вам вообще 15 или 80?))) я спецом утрирую... Ну наврал он автору... Ну 4 детей... Но вот прямо прямого показателя, что он себя как гггг со своими женщинами ведёт пока нет... Детей содержит,женщин вроде тоже...какие там у них отношения- до конца неясно... Хз, может, из 4, его вообще 2 или 1 по факту. Никто же свечку не держал?)

Пытаетесь запрыгнуть в последний вагон?А что до 33 делали?

Что делала? То же, что и сейчас. Училась, работала, встречалась, расставалась. Жила.

Ну да, ну да. Только получается , что в холостую "жила", головой не думала.

Ой, девочки, четверо детей - какой пустяк! У моего оказалось шестеро и это к 32-м годам всего. Естественно, скрывал и врал. Когда все раскрылось, я просто в охуе была от такого коварства. А он - ничего, живёт, даже не считает себя особенно в чем-то неправым. Говорит- умру достойно и этим компенсирую свою непутевую жизнь

Устройте себе бурный роман с ним. Только предохраняйтесь сами, не рассчитывайте на него. Года через полтора - два все будет понятно, и вам не придется обращаться за советом на форум. Всякое бывает в жизни. В вашем случае, когда такая предыстория, вам надо стараться держать голову холодной.