Странный расчет в браке

Давно, больше 15 лет знакомы. Интересный мужчина на 5 лет старше, мне он просто друг, причем такой - во всем поможет, невероятно умный, юморной, мы однозначно на одной волне. Но как мужчину я его не воспринимаю в полной мере. Именно потому, что он скорее из хороших парней, а у меня ну никак не получается заставить себя быть рядом с ними счастливой. Секс у нас был, после моего развода, достаточно давно, тут все ок физически, но морально...не люблю я его. Всегда подозревала, что он-то меня, конечно, видит как женщину, но не влюблен, а тоже привязан по-дружески. Он давно в разводе, воспитывает один сына аутиста, все сложно. Личная жизнь не клеится и у него, хотя женщин много, он внешне привлекательный и хорошо зарабатывает, но брать на себя ответственность в виде ребенка женщины не хотят. Два месяца назад он сделал мне предложение, это было и удивительно и ожидаемо.

Отказала, причем разложила жестоко все по полочкам - мол у меня и правда нет никого ближе, и я хотела бы такого мужа, очень, и я тепло отношусь к его сыну (не испытываю любви или привязанности, но он милый для меня), но....я очень хочу еще детей, не смогу от него родить, боюсь, и не люблю на столько, чтоб рискнуть. Все понял, я предложила перестать общаться, чтобы не усугублять эту нашу странную дружбу, но мы все же общаемся, причем мне кажется...все больше, он делает мне сюрпризы, во всем поддерживает и человек он самый лучший. И все же дети для меня важнее, если бы не это - я уверена, что я даже с радостью пошла бы замуж за него, потому что представление о браке у меня сейчас другое, не такой как в 20 с первым мужем. В последнее время меня мучает одна мысль и мне не с кем поделиться, с ним пока не могу.

Что если нам стать семьей, съехаться, но мне родить ребенка от другого мужчины, т.*****. воспитывать вместе (даже так, чтоб никто и не знал, что ребенок общий ему не родной). Нацелиться просто на беременность с каким ухажером или, что лучше в разы (я совсем не гулена и думаю с моралью у меня все в порядке), забеременеть без секса, ЭКО или инсеминация (тут минус, что биологический отец тогда будет знать). Я знаю, что в жизни всякое бывает...уверена, что мой друг согласился бы, но не готова почему-то ему предложить такое. Вы не думайте, я очень очень много прочитала про риск аутизма у второго ребенка, я не могу так рисковать, ну не могу и все, т.*****. рожать от него - не вариант, и с ним я тогда не буду. Но вот эта новая мысль не дает мне покоя. Пожалуйста, поделитесь вашими соображениями. Спасибо

Вы себя считаете умной. В целом. А на самом деле ум у вас недалекий. Умные девушки по уму замуж выходят, а вас опять ничему не научил. Поговорку напомнить или сами вспомните?

Что за нахуууй 😕

Мария, знаете- есть такое дело- карма. И конечно не факт- но забавно будет если вы забеременев от другого родите дитя с такой же проблемой. Все-таки очень безнравственно это делать. И да, с моралью у вас все отвратительно, раз вы об человека, который готов вас на руках носить ноги вытираете.

Вы не поняли. С его ведома и разрешения только. Знаете, мало кто откажется от человека, который любит, и с которым ты близкий друг 15 лет. Но детей с ним родных я не могу. Давайте опустим про забавность...не бросайтесь такими словами

тоже в шоке

Автор, иди в ЖОППУ !!!

Тоесть понимания что вы низко поступаете у вас нет ? Даже если он согласится вы грязь с себя за такое отношение к хорошему человеку не смоете и это вам аукнется. А вообще конечно удобно- сказать ему- и ты живи милый как хочешь, я же честна перед тобой, а ты мучайся с такой правдой. Ведь нормальному живому человеку это будет очень неприятно.

Не вижу проблемы. Сердцем вы не хотите замуж. Мозгами также все обдумали и понимаете, что с ним быть - неразумно. Единственное, что вам сейчас травит душу -это то, что он хороший парень и вы можете "не успеть" родить еще одного ребенка. А далее в вашем рассказе бред... Живите достойно! Не стоит себя насиловать и делать "КАК НАДО". Может скоро появится в вашей жизни мужчина, которого сможете полюбить.

Он хочет усыновить ребенка..сам боится, все про себя понимает в этом плане

Не устроите Вы личную жизнь. В каждый строчке пишите Хочу ребенка, хочу ребенка. Как одержимая. Разведенка, 35 лет,уже просто пытайтесь личную жизнь устроить, без цели еще родить. Что, у Вас, много желающих, даже хотя бы на просто мужа (без общих детей). Очень сомневаюсь, что таковые имеются, кроме этого самого друга..Насчет того, что Вы не глупая, преувеличили....

Спасибо за совет. Вы правы.
Но не подумать об этом я ведь не могла. Это как кто-то хочет кушать, очень, давно, но не очень любит ананасы. Не ненавидит, нет аллергии, просто предпочитает например персики. И вот персиков в продаже нет, год уж, а ананас прекрасный дома лежит.
И еще..извините меня все, кого тема возмутила, но поверьте, ну такие уж у нас отношения, вероятность того, что этот мужчина был бы рад такому моему решению - процентов 99

Достаточно много

в чем проблема полюбить симпатичного и хорошего?он же не страшный *****, со временем очень даже можно и полюбить, если внешне нравится.

Мария, вас можно понять. Больной ребенок - это очень тяжелое испытание. Поговорите со своим избранником на эту тему. Ну только не предлагайте ему сразу ребенка от другого мужчины, а так для начала выразите свои опасения. Это нормальное желание иметь здоровых детей.

Про ребенка я много писала, чтобы объяснить, что это единственная и очень весомая для меня причина, почему я не приняла его предложение

Я уже устала, не получается у меня полюбить хорошего парня. Почему-то сердце сильно реагирует на просто даже не картингу, а примативный подход, когда не сильно умный привлекательный мужчина просто напором берет внимание. Хорошие мужчины 35-40 лет достаточно скромны и ухаживают иначе, я начинаю скучать. Я писала выше, за последние два года я дважды не смогла продолжить даже через не могу отношения с очень неплохими мужчинами.

Мы разговаривали. Именно так я мотивировала свой отказ. Да и он все сам прекрасно понимает, мы обсуждали (не про меня, а про его отношение к его будущему отцовству, мы все же 15 лет знакомы и очень по-человечески близки) много раз.

А расскажите, что там с вероятностью аутизма у второго ребенка от него?

Если женщине за 30 лет, то шансы родить аутиста куда выше, чем у мужчины, у которого уже есть ребенок- аутист. Автор- *****.

Может, к психологу?

[quote="Гость" message_id="56605449"]Мария, знаете- есть такое дело- карма. И конечно не факт- но забавно будет если вы забеременев от другого родите дитя с такой же проблемой. Все-таки очень безнравственно это делать.

Моя подруга ушла от хорошего мужа из-за его бесплодия. А во втором браке оказалось, чтоона сама не может выносить ребенка. Шесть выкидышей уже было на большом сроке. Вот так вот дорассчитывалась. Считайло.

Автор, вам бы угомониться. В посте гостя нр.12 всё правильно и корректно написано. Я скажу грубее. Перестаньте сочинять, а. Растите-ка своего ребёнка, занимайтесь бизнесом и спите с красивыми подлецами, которые вызывают в вас желание, если не один неподлец пока должного впечатления на вас не произвёл.

10-20% по разным исследованиям. Не решаются даже многие биологические родители аутистов, что уж говорить о том, что любая женщина задумается, если есть риск

Вы не правы. Да и редко кто второго ребенка сейчас рожает до 30-ти.

Скажите, а что в Вас вызвало такой антогонизм?
Вообще почему столько злобных комментариев. Есть мужчина, который хочет быть со мной, любит. Есть я, которая понимает, что я самостоятельно хорошего мужчину не выберу все равно, а он самый лучший из хороших, и есть эта проблема. Я могу быть ему опорой с его ребенком. Но идти хладнокровно на такой риск я не готова. дети для меня намного важнее мужчин.

Может быть)

Автор, да вы реально выдумали себе в голове какую-то проблему! Ну кто вам сказал, что надо это делать? Ладно, вы хотите семью, у вас не будет мужа в нормальном понимании в этом конкретном случае все равно. Ни секса нормального по любви и со страстью. Ни ребенка общего. Вы ему подмогой может и будете а оно вам нужно вообще? Ну это как в общаге получится жить с друганами(почему-то такое сравнение приходит), ну потому что это не семья а просто как служба поддержки, сошлись типа два одиночества. Не мельтешите нюансами а трезво посмотрите со стороны, оно вам нужно? Потому что со стороны кажется вы себя насилуете и потому из этого могут выйти одни косяки. Но решать конечно вам. мы же как читатели все равно всего не знаем.

Спасибо, я для взгляда со стороны и создавала тему.
У меня часто возникает мысль, что я особенно и не рыпаюсь, потому что у меня есть мужчина. Вот этот друг он же мне во всем по-мужски и помогает, после предложения ловлю себя на мысли, что он везде, вот и стала задумываться. У моей родни он вызывает хорошие семейные чувства, но когда о браке с ним задумалась сразу шквал был негатива - зачем тебе это надо? повесит на тебя ребенка? ты же еще хочешь детей.
А я по любви (чтобы я любила сильно) замуж уже побоюсь идти, я уже была....8 лет ушло на то. что очухаться от страсти и понять, что со мной рядом какой-то примитивный чужой мужчина, с которым и поговорить то не о чем.
Вот я и задумываюсь. Я ведь не иду к нему говорить, что ок, я передумала, давай только ребенка общего заведем вот так. А узнаю мнение со стороны (не могу же это с кем-то из своих близких обсуждать). Поэтому мне все мнения важны и всем спасибо (пишите еще:)).
Поэтому выше и спрашивала, почему такая злость ко мне и антагонизм, мне понять надо. Я еще не решилась, но не вижу, в чем меня обвиняют. Я могу ошибаться, но почти уверена, что такому раскладу мой друг был бы очень рад.

Родить в 30 это одно, а Вам уже далеко не 30. Вам 35. Еще же нужно найти от кого родить, пожить с этим мужчиной, присмотреться, понять Ваше или нет, а потом уже зачать, выносить. Как раз к сорокету и получится. А это уже группа риска по дауну

[quote="Мари
. Это как кто-то хочет кушать, очень, давно, но не очень любит ананасы.

Не по теме... Позиционируете себя как умную и образованную, а употребляете слово "кушать"... Почитайте на досуге об употреблении этого слова.

Вы такая добрая)
Когда и от кого родить - это уже как Бог даст.
Вы извините, я со вторым ребенком еще не чувствую уходящий поезд, и врядли у Вас получится мне это внушить. Мне просто очень хочется душой еще ребенка уже.

Мария, вы сами себя послушайте. Есть замечательный мужчина, но вы его не любите, и хладнокровно иль нехладнокровно идти на риск не готовы. Так тут надо бы и остановиться. И продолжать жить, как раньше жили. Ваш проект в виде возможной семьи из вас, дочки от первого мужчины, сына/дочки от неясного мужчины, мужа и его сына-аутиста сильно отдаёт инфантильностью.

Что-то я давненько не была на этом сайте. Никак не могу понять, откуда столько злобы и комментариев с подковыркой не по теме. Принято так?
А в целом - слушаю и повинуюсь, обязательно прочту) Спасибо

Инфантильность хорошо звучит, отрезвляюще. Спасибо

ну так и скажи ему об этом прямо. можт он звезданёт тебе хорошенько промеж глаз и проблема сама собой разрешится - тут же влюбишься в него и страсти закипят

Автор,причин аутизма может быть много,необязательно в этом виновен ваш друг.Мать что не принимала участие что ли?Аутизм бывает и приобретенный,после прививок например.Поговорите с генетиком на эту тему,спросите какие шансы родить здорового ребенка.

С моральной точки зрения это ужасно. Но мужчина тоже в незавидном положении, с больным ребенком тяжело, женщин, желающих с ним жить, нет, и если он тоже очень хочет семью, то может согласится, ибо выбирать не приходиться. Но вы справитесь с 3 детьми, один их которых больной? Надеюсь, вам не приходят в голову мысли, что вы будете ухаживать только за своими детьми, а он за своим сам. А если не срастется и вы останетесь сама с 2 детьми, вытяните?

По поводу вытянуть с двумя - да и вообще чего-либо - загадывать сложно. Но на данный момент без проблем жилищных, материальных. Нет, жить семьей, конечно, а не взаимопомощь, он очень хороший человек. Просто семья - это ведь и общие дети, только отсюда и весь сыр-бор.
А вот Ваша фраза про ужасность с моральной точки зрения и меня заставляет думать. Вообще я много думаю над тем, что может и права была. отказав сразу резко с объяснениями. Просто он никуда не делся, а даже ближе стал. И кроме этого обстоятельства он отличный мужчина, я возможно смогла бы и полюбить его, как женщина. Как человек я и так его люблю.

)))))
ему можно сказать только, когда я решусь сама. Ведь, понимаете, после такой инициативы мне уже нужно держать свое слово, а не, ой извини, я встретила другого

Маша, все я прочитала... у меня только один вопрос - или замечание, как Вам больше понравится.. Вы подумайте не о себе и не о мужчине, и не о его ребенке. Вы О ДОЧЕРИ своей подумайте. Ей-то зачем такое "счастье" - Вы представляете себе, чтобы в Ваше детство раз и навсегда вдруг ворвался совершенно посторонний Вам ребенок с проблемами (да простят и меня тоже родители особых детей! Правда, честное слово - прошу прощения. я всего лишь высказываю одну из точек зрения - но и не высказать ее я не могу) - да так и остался с Вами навсегда в одной семье???? Вы же понимаете, СКОЛЬКО сил и внимания надо будет оторвать от Вашей дочки - и отдать ее тому ребенку... так и этого Вам мало - Вы еще детей хотите??? Зачем Вам? Вы об имеющейся у Вас дочери не думаете...

Автор, покажите ему Ваш пост, пусть человек прозреет!!!!!

Вы серьёзно так думаете ?? О Боже, остановите это мир, я сойду. При чем здесь этот мужчина. Оставьте его в покое для другой, хорошей девушки. Не портите ему жизнь. Другая женщина родит от него и будет у них действительно счастливая жизнь. А вы потребительница. Ужас.

Много думаю, сюда не писала просто об этом.
Просто и мужчина и его сын для меня давно не чужие люди

Я согласна, что тема и размышления странные, но знаете, потребительницей меня точно не назвать, даже не приму на свой счет.
С другой хорошей девушкой счастья и я ему желаю.

Так оставьте его в покое. Вы потребительница его эмоций, времени, чувств. Я об этом вам говорю.

Может с генетиками посоветоваться?

Мария, не насилуйте себя. Не ваше это значит, раз вы так все обдумываете, раскладываете и прочее. Конечно, с возрастом все сложнее на совместное проживание решиться, везде кажется, что много минусов. Думаю, вам просто надо отпустить ситуацию, и найдется что-то другое, принципиально другое и ваше.