Я устала от его родственников

Приглашайте на это время каких-нибудь друзей раздолбаев, пусть шумят, пьют Может до него дойдёт...
Я бы на вашем месте прямо все высказала - мол, плати пополам за хату, на работе устаю, дома хочу отдыхать и расслаблялся так, как мне этоиудобно. С вашим сыном мы даже не женаты, я вам ничем не обязана, если сын муфлон, тотзамнетс, если норм мужик, подтвердит. Папа видно лошара деревенский, раз хату посуточно снять не может или в гостинице остановится, как все деловые воспитанные люди делают. Я вам очень сочувствую, но молчать бы не стала, надо сразу заявлять свои права, говорить, что вам нравиться или нет, иначе вас уважать не будут. Не молчите.

Да, я хожу по дому голой, мне так удобно. Зимой у нас нечеловечески жарко греют батареи, а летом жарко от крыши. И я предпочитаю ходить голой.

Боже мой! что за молодежь пошла?! Впрочем не только молодежь такая, все меняются... и к сожалению к худшему...Оказывается ужасно-страшная проблема: - в душе не споешь,полуголой не походишь, если он спросит где сахар, придется отвечать,и т..д..и все это не постоянно, а время от времени...ВЫ сами то себя слышите? со стороны посмотрите на себя...сами себе нравитесь?неужели такого человека можно называть хорошим?! А ведь разговор идет о папе!!! ОТЦЕ!!! *****!!! Как этому МЧ сказать отце чтобы он не приезжал... потому что не нравится это его девушке?!!! Ты об этом хоть раз подумала? Или те чихать на это? Тогда чего хорошего ты ждешь от МЧ? Если ты не уважаешь ни его, ни его отца, а почему он должен уважать тебя?

Вся эта ситуация от того, что автор решила усидеть на двух стульях: и хорошей невесткой показаться, и личный комфорт обрести. Пусть выберет только один стул, и будет ей счастье! Решит, что МЧ и ее репутация в глазах его родни важнее - значит, смирится и будет борщами-пирогами его накармливать. Решит, что уже по горло сыта такими гостями - пусть наберется смелости и сама скажет отцу, что больше не хочет его появления. А то круто устроилась - самой некомфортно, в конфликты лезть не хочет, а разруливать за нее должен МЧ, которого отец не напрягает совершенно

Нифегaссе время от времени! Не чпс, не два, а неделя в месяц!

Я бы для начала перерассчитала квартплату. Одно дело когда его папа раз-другой просто в гости приехал. А если он планомерно у вас по рабочим делам останавливается, то уже совсем другое расчеты должны быть. Ну или молча собрала свои вещи и ушла б для начала на эту неделю когда папа его там тусит,, а далее по ситуации

Разве уважение проявляется в совместном проживании?
А ссылаться в разговоре с отцом так-то не на девушку надо, а на обоих. НАМ неудобно. НАС стесняет. (это неприятный разговор, но как быть, если человек не понимает того, что должен понимать по умолчанию?) Претендуешь на взрослость - будь готов к самостоятельности, без мамы и папы. В противном случае живи с мамой и папой, а других людей от полноценной жизни не отвлекай.

Ну и народ! Тебя в Дагестан нужно отправить. Я бы посмотрел как ты там пожила. Стерва!

блин, автор! этот ваш свекр между прочим вырастил и выкормил вашего мужа с которым вы теперь живете. Так неужели он не имеет права на небольшое внимание со стороны его жены? а представьте каково жить снохам годами в одной кв.со своими свекрами которые не просто живут, а реально кровь пьют снохе. так что у вас мелочи жизни

вы явно не заметили сарказма...

Если не в состоянии терпеть сейчас родственников вашего любимого, то как же дальше жить собираетесь? переругаетесь напрочь и с мужем..(((

Вот вот. Платят по ровну, а большая часть обязанностей оказывается на женщине. И мало того, что мне сокращают площадь квартиры за которую я плачу, так еще и работы прибавляют. Договаривайтесь с МЧ что либо Вы за квартиру меньше платите, либо пусть обслуживание своего папы на себя берет. Посуду за ним моет, ботинки грязные собирает, готовит. Вот интересно послушать, что на это ответит.

Он ей не муж. Он сожитель. А в материальном плане - равноценный партнер, ибо за квартиру платят пополам. Его ничего не напрягает, ему комфортно. Она имеет ровно такое же право на свой комфорт.

Автору: как вариант (без скандала с отцом) повернуть ситуацию по-другому и сделать ее максимально комфортной для себя (если расставаться вам не вариант). Предложите вашему мч перерасчет, т.*****. ту сумму, которую вы платите в месяц за квартир делите на 4 части и объясняете, что 1/4 от этой суммы вы оставляете себе в счет недели проживания его отца. Пусть как хочет, так и выкручивается - с папы просит или на себе экономит - его проблемы. А вы на эти дни приезда снимаете себе номер в гостинице (да хоть люкс в хостеле)). Свои планы (и совместные тоже) никуда не деваете - идете куда запланировали в одиночку или с подругой. Потом выглядите и чувствуете себя отдохнувшей и довольной. Не забываете делиться позитивными впечатлениями. А про нежелание за свои же деньги быть прислугой 2 мужиков можно отдельно сказать. Не тушуйтесь! Удачи

Я понимаю о чем автор. Проблема похожая, только живу в квартире мужа, поэтому не возникаю. Хочется после ванной голой походить, чтоб крем впитался, педикюр сделать сидя враскорячку, не готовить вообще на выходных, а пойти в ности/кафе/кино или, наоборот, затеять генуборку и чтобы не мешал никто. Да мало ли, что хочется сделать! Это очень напрягает, если постоянно и на долго. Плюс я такой человек, что мне очень неудобно, когда родители мужа приехали, а я им не накрываю на стол трижды в день, а они еще сидят голодные демонстративно и ждут, когда ща ними поухаживают, хотя я говорю, что берите , что хотите. Муж мне не помогает во время таких визитов, сливается по работе до поздна, чтобы разговоры не разговаривать долгие с пенсионерами. Но самое стремное, что к нам приезжают вообще без согласования и предупрждения, как снег на голову.

Я вообще не представляю, как можно допустить саму мысль о совместной дизни, если жить придётся у родителей?! Позорище просто. Сначала наскребите с двух зарплат на съем однушечки, а потом и женихайтесь. Тогда и жаловаться никто н ***** будет

Вы бы еще ее в Саудовскую Аравию отправили, там бы она точно за квартиру не платила)))) а сидела у мужа за пазухой. А так совершенно не корректный пример для девушки, воспитанной, как я понимаю в христианской культуре (иначе бы она такой вопрос не поднимала)

То есть я поняла вас бы свекр живущий с вами совсем бы не напрягал?

Автор, я была в похожей ситуации- родственники мужа ко мне внезапно приехали пожить, мы только поженились. Я в шоке от такой наглости была. Типа у меня квартира, а мать и отец мужа в коммуналке живут, тесно там. Я их даже на порог не пустила. А когда свекр скандал устроил, что я его брата к себе домой не пустила на месяц пожить, послала их всех подальше. Ничего, пережили. Не давайте наглеть родственникам, сразу на шею сядут.лучше побыть плохой, но отстоять свое личное пространство.

в христианской культуре принято прелюбодействовать?

Попробуй жить 8 дней с посторонним человеком в однушке, курица!

Наша Ева из колхоза, там принято жить сплоченным коллективом и сношаться друг у друга перед носом. Быдлу не понять, что такое личное пространство.

Не чувствует. Поговорите с ним. Если остатки порядочности в нем еще есть, будет селиться а гостинице. Если скорчит обиженную физиономию - делайте выводы. Яблочко от яблони.

Мне 48, со стороны своего возраста дам совет.Когда я вышла замуж ко мне стала постоянно приезжать свекровь.Сначала одна,потом с любовником,золовкой,а потом приехала и говорит.Я здесь у тебя свою сестру буду ждать,я с ней сговорились у тебя встретится.Я старалась быть гостеприимной,накормлю,напою.А люди наглели.Поедят попьют,телевизор посмотрят.Я даже из дома уходила с ребенком,чтоб им сериалы не мешать смотреть.Потом надоело.И когда услышала "К нам затро мама приедет подняла мужа с постели и заставила убираться и готовить для его любимой мамочки.Через 30 мин работы муж позвонил маме и сказал, что мы заняты.На следующий приезд мамы я сказала мужу,что занята и пусть он сам принимает.Сама уехала с ребенком к подруге.Муж у меня человек не пунктуальный,мама 1'5 часа по морозцу походила,в подъезде постояла.Больше без договора со мной не приезжала.Наберитесь терпения,как приезд папы м.ч. тряпку в зубы,кастрюли в руки ,а сама на фитнесс,маникюр,и т.д.Это Папа не Ваш,принимать не Вам.Я всегда пойду на помощь,сейчас свекровь болеет ,я накормлю,напою,подмою,денег дам,но когда дало отпор.Со мной надо считаться.Только делайте все спокойно и по-хитрее

Автор, судя по всему отец вашего МЧ в деньгах стеснен, поэтому в гостиницу не поедет в любом случае, так и будет дальше у вас жить, да и если и есть деньги, тратить на гостиницу не будет, когда у сына "есть отдельная квартира",возможно и совсем переедет, если по работе понадобится. То, что он вас стесняет, не понимает и не видит, считает само-собой разумеющимся. Варианта только два, или съезжать в отдельную квартиру, оставив МС жить с отцом или терпеть дальше.

да тут,по ходу,только один вариант и остался-с'езжать от этого мч и искать нового, уважающего ее комфорт и т.п.,поскольку до мч не достучаться-он не хочет разговаривать с отцом на эту тему.Если бы ценил ее и уважал-об'яснил бы отцу (родному человеку),что они молодые-хотят жить только вдвоём и т.п.

Надо конечно быть умнее, но я бы давно его отца попросила.. вон...А лучше конечно надо как-то решать этот вопрос со своим МЧ.

Полностью с вами согласна!!!

Ситуация конечно.ж..

В конце концов есть гостиницы, нельзя же быть таким крохобором.

Сама вали в свой Дагестан и не высовывайся оттуда.

МЧ - даже не пополамщик, а альфонс какой-то. Я бы его выгнала из квартиры вместе с папашей, переговорив предварительно с хозяевами квартиры. Если такой вариант неприемлем финансово - ищите комнату и настаивайте на перерасчете за последние месяцы с учетом проживания отца.

Только сейчас понимаю, уже прожив полвека, что нам по жизни даются знаки -наше, не наше, подходит-не подходит, свой человек - чужой. На кого стОит тратить свои годы, а кого надо посылать практически сразу, при первом звоночке.
Я вот сейчас отчетливо вижу, где я допустила слабину -страх, комплексы какие-то, поганое воспитание в стиле "хорошая девочка". А ведь надо было уметь читать эти знаки, и не пытаться "прогнуть изменчивый мир", а сваливать, пока лучшие годы не засунуты впустую в темное узкое место. И на примере матери своей вижу теперь тоже самое - любила она пострадать там, где надо было действовать для изменения ситуации.
Это я все к чему с таким вступлением - автор, вам жизнь показывает - НЕ ВАШЕ. Ситуация вышла за рамки, мч себя показал, скажите ему мысленно "спасибо" и начинайте, как бы это сказать, глядеть по сторонам. Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям - если явный дискомфорт, если вас все достало, не надо ничего терпеть. Резких движений тоже не надо - делайте так, как вам удобно. Выскажите мч последнее предупреждение, строго, серьезно. Посмотрите на его реакцию. Если там по-прежнему му-му обнаружите...ну так чего тогда вы ждете?
С отцом парня я бы разговаривать не стала и вам бы не советовала. Это НЕ ВАША проблема. Это проблема незрелости парня и всей его семьи. Поверьте, если папаша парня так поступает, то в их семье У ВСЕХ есть подобное отношение к личным границам. Вы просто столкнулись с этим проявлением в виде поведения отца мч, но это же поведение (и внутреннее одобрение такого свинства) есть и у вашего сожителя. Я сейчас полностью согласна, что вступая в контакт с одним человеком, мы словно живем со всей его семьей, так как он олицетворяет собой все их традиции, привычки, воспитание...
Грубо говоря, мусор мимо ведра, грязная посуда, ботинки в комнате и беспардонность в целом - все это есть и в вашем парне, просто в силу разных причин вы пока этого не заметили.

Вот,
а если даже и представить типа разговор самой с его отцом. Во-первых, это опять-таки нарываться на собственный внутренний дискомфорт. Чувствовать себя как-то неуютно, да еще некоторые могут и вину на себя как следствие повесить. Ну и зачем это надо? Этот вопрос давно должен был решить сынуля с отцом как-то по-мужски, защитить свою девушку от всяческого неудобства. Не сделал? Ну так маленький, видно, еще, папе боится сказать.
Во-вторых, даже если и добиться успеха (сомнительного), и папаня не будет приходить на вашу территорию, то стратегически это провал, ибо папаня 200 процентов "обидится на всю жизнь", ну да и ф%иг бы с ним, да вот только с сынулей его сожительство на этом фоне также не улучшится. Вообщем, если сам парень в ближайшее время вопрос не решает - надо с ним расставаться и не сожалеть.

да у вас "говорящий" ник!:-)Все то же самое я написала,только текстом,раз в пять меньше.

Тема острая, на месте автора я прежде всего поговорила бы со МЧ, к тому же создала бы неудобства в связи с папой именно ему (об этом уже писали), если слов не понимает. Похожие ситуации возникают часто, каждую нужно разбирать отдельно. Поделюсь своим опытом. Мне 55. Замужем ок. 20 лет. Муж - москвич, но все его родственники и друзья - иногородние ((. У меня сроду не было иногородних родственников, с этой проблемой моя семья никогда не сталкивалась. Нюанс: живем в моей квартире, деньги зарабатывает муж. Сначала на нас стали наседать друзья мужа. Вели себя достаточно нагло, вплоть до распития коньяка за закрытыми дверями. Я поговорила жестко с мужем, сказала, чтобы этих друзей я больше не видела. Не вижу )). Друзья вообще перестали приезжать в Москву, муж страдает ((.

Продолжение.
С родственниками сложнее. В последние годы они активизировались. Приезжает семья брата (4 чел. с детьми) отдохнуть в Москве, приезжает свекровь, той нужна слушательница и магазины. Покойный ныне отец мужа, кстати, никогда не останавливался у нас, всегда снимал гостиницу. Я такой человек, как и автор: не могу расслабиться при чужих людях. В последние приезды родственников уезжала на дачу, 10 дней свекрови только что еле вынесла, хожу больная (у меня есть некая домашняя работа, творческая, при свекрови вообще ничего не могу делать). Муж относится с пониманием, сам устает от своей говорливой мамаши, просит потерпеть. Считаю, что по-хорошему нужно снимать гостиницу - или им, или мне. Нужно уважать чужой дом, чужое пространство. Одно дело - помочь перебыть ночь или в какой-то экстремальной ситуации (кто-то заболел), другое дело - превращаться в обслуживающий персонал семьи на отдыхе. Они не понимают: как это так - брат/сын живет в Москве, а они будут снимать гостиницу... Отношения у нас неплохие, портить не хочется, люди они неплохие сами по себе, но скажи про гостиницу - обидятся. Буду продолжать гнуть свою линию, в частности, сама уезжать из своей же квартиры, общаться холодно, еще и еще разговаривать с мужем (не скандалить, убеждать)). Неужели не поймут? Вроде бы не полные *****.

Как же верно Дазанудая. Тоже сейчас постоянно об этом думаю. Ведь все показывают нам всегда, система знаков работает, только мы анализировать вовремя не хотим. Все кажется: я справлюсь, не сдамся...А то что хорошо нам дается сразу...неинтересно...ну елки палки. Мне эта история с папашей вообще не нравится...Может вас попросту выживают? Я бы пригласила своих родственников в следующий выходной и отказала папаше. Автор пока вы не рявкнете на вас будут ездить. И еще, договор аренды кто подписывал?