Те, кто не хотели жить с мужем 2-3 года назад, чем все закончилось у вас?

А то,что по вашей прихоти вы лишаете дочку отца,не так уж и важно?

Ниче не поняла, сами себе противоречите.
Говорите, что хорошо зарабатываете и тут же судорожно цепляетесь за нелюбимого, боитесь, он вас кинет.
Тут уж или песни, или танцы.

Жить ради ребенка не вариант, слушайте свое сердце

Гость 1 Ну я бы не лишала, я только за общение и за участие в жизни ребенка. Абсолютно! С другой стороны: моя мама не любила папу. Я это видела и не хочу чтобы дочка росла с мыслью, что надо жить как попало и не любить мужчину рядом - это и есть семья?

Света, Ну как сказать про песни и танцы, одно дело, когда у меня хорошая зарплата и у него, сложили 2 зарплаты и ни в чем себе можно не отказывать. Другое дело, когда одна с ребенком, все же совсем другой бюджет (1 зп на двоих) и траты (например, ипотеку платить самой, а не пополам), тут уже совсем надо иначе смотреть на свои финансы.

Если разводиться, то сейчас, пока ребёнок не привык к отцу.

Разводитесь, но имейте в виду, что придётся попахать, чтобы вырастить ребёнка самой. Маленькие детки - маленькие бедки.

Автор у меня то же самое,только нет детей. С мужем куда-то все улетучилось. Секс редко т детей пока нет. Я приняла решение-жесть. Остаюсь с ним дальше,рожаю и живу. Как человек ответственный и надежный. Лет мне уже немало чтобы уходить и искать срочно на замену. Одинокой я была много лет и честно признаюсь что было только хуже. Я не из тех кто имеет кучу мужчин выбирает и крутит романы. Учитывая сколько ненадежных и пустословов. Только на вумане читаю истории-ушла от мужа,сразу нашла то,что хотела. Поженились,живём счастливо кучу лет. Я точно знаю что если уйду то ни с кем я не познакомлюсь. Это чушь что от добра добро найдёшь. Если найду то это может быть в 50 лет,а остаться одинокой и без ребёнка я не хочу. Короче я б на вашем месте подождала лет 5 хотя бы. Но если совсем невыносимо то уходите. У меня лично выносимо просто уныло до безумия,хотя я по жизни максималистка и не бывают счастлива

Тяжело решиться, хорошо вас понимаю. У меня двое детей, мужа любила очень сильно, но у него очень тяжелый характер. Последнее время поняла, что уже не люблю, устала от постоянного недовольства, равнодушия. Вроде семья, а с детьми я одна. А последнее время одно хамство и унижение. Собралась уезжать, уже нашла работу в другом городе и все равно тяжело поставить точку. Мне 33, думаю может еще встречу кого-то

Гость 7, все прямо как про меня, с точки зрения мыслей, только я еще рыпаюсь, как видите, так печально, от мысли, что так будет всегда. С ним. Одно могу Вам сказать, я о ребенке не жалею совсем, прямо все даже лучше чем я думала, чудо дочка. И в моей голове она отдельно от отца существует. Ну они и есть 2 разных человека, так и есть. Вобще с появлением дочки радостнее стало, не так печально. я не затыкаю ею свои дыры, просто очень здорово с ней общаться. Когда нас было только двое, вобще хоть домой не иди вечером. Сейчас не так, но только из-за нее, с ним все так же. Хотя с чего бы было иначе. Дети отношения родителей не лечат. Простите, а как у вас с интимом? Себя заставляете? Для меня это не самое главное совсем, просто интересно, что другие делают в этом случае. А муж как? Догадывается? Терпит? Или думает, что всем женщинам не надо?

даже не знаю как признаться... Я ему изменила. Мною двигало отчаяние и безрассудство. Думала уже разойтись и тут подвернулся он. Когда я это сделала,то словила синдром наркомана от того что наконец-то получила удовольствие. Но любовник-не вариант,это опасно и я потом копила себя. Решила что буду спать так .. Есть секс как обязанность и буду делать. Не хочу менять стабильность на бабочки в животе,учитывая,что никого нет кто бы мне нравился. Мне все мужики кажутся какими то жалкими

А насчёт ребёнка. Я все тянула думала что не буду рожать при таком раскладе,но тут начались и со здоровьем проблемы и депрессия кроет. Думаю попробовать себя в роли матери. Может,все образуется. Гормоны сделают своё дело. Если честно то я в каком то тупике просто....хочется убежать от себя а бежать то некуда

Гость, Вам не нужно ни в чем сознаваться, люди, я думаю, всегда ищут счастья или хотя бы отдушины; сама могла запросто оказаться в вашем положении, если бы вдруг кто-то встретился и зацепил. Вполне могло быть, даже не буду делать вид. И мне тоже мужчины не очень нравятся. Все. Иллюзий нет. Одно могу Вам сказать, вполне возможно, что вам тоже с ебенком будет веселее. Скажите, а ваши претензии к мужу каковы? Безинициативен? Черств? Неинтересен? Нет амбиций? Общих интересов? Тепла? Участия? Чего именно вам не хватает в первую очередь?

Юлия. Я не знаю, как у Вас все получится, но за решимость очень вас уважаю!

да,искала отдушины,тепла. Хотела словить ощущение новизны,но это ловушка. Потому что отдушину мы как правило ищем в отношениях с теми,кто нам нравится. Я влюбилась в этого случайного партнера и очень сильно страдала. Только недавно вот отошла буквально. Претензии к мужу? Черствоват он,внимания от него мало. Никуда вместе не ходим,вся организация и моральная сторона на мне. Не умеет он рулить в отношениях,а мне надоело все брать в свои руки и разряжать атмосферу в семье. У мужа достаточно много своих интересов,в которых мы не пересекаемся. Получается,что каждый сам по себе. Хотя в быту мне с ним комфортно и человек он спокойный рассудительный. Короче,здесь получается,что для жизни он хорош а для какого-то куража нет, нужен какой-то баланс. А его нет. Либо безрассудный но нестабильный кандидат,либо серьёзный но предсказуемый. Вот как-то так. Не знаю понятно ли объяснила. А вас что не устраивает в вашем?

Я осталась с мужем, потому что не хочу возвращаться к родителям, тащить на себе ребенка, рвать волосы на одном месте, как бы свести концы с концами. Мне так удобнее. Где я еще найду такого драка? Он меня кормит, поит, одевает, ребенок ходит на все кружки и к хорошим врачам, радуется жизни вместе с отцом. Ну а я? А мне так легче, я свой рот закрыла и посмотрела на пьющих, гулящих, вялочленов и ***** вокруг. И поняла, что хорошо живу. Любовью сыт не

Да,хочется чтобы удивлял как-то,подогревал огонёк. Но вряд ли этого стоит ждать если большинство мужчин в браке расслабляются? А мы вот так мучаемся и ищем тех,кто на нас будет смотреть так что мы почувствуем себя желанными красивыми ....

ой,Полина это я писала про мужа и чем он меня не устраивает. Не подписываюсь но по постам думаю ясно

И 16 мой пост тоже

сколько вам?

Я бы Автор на Вашем месте не уходила, я примерно в такой же ситуации и приняла решение не уходить, много почему - нет родственников, кто поможет, здоровье, возраст, лишу детей, у меня двое маленьких сразу и отца и мать, ведь придется вкалывать, ипотека.., 4 года декрет-погодки, и не работала эти 4 года, отец вряд ли будет навешать, просто от мести мне, развод сам по себе с мужем на грани невозможности, т.*****. он еще больше убьет мое здоровье, и еще мама рана умерла, боюсь этого, вообще тогда непонятно что будет с детьми, не смогу детям привести чужого дядю и куча рисков для детей из=за возможных отношений с другим, здоровье детей после развода ( несколько детей знакомых после развода на фоне этого процесса очень сильно болели, от иммунных заболеваний до астм, кашлей, бесконечных головных болей).
Какие вижу плюсы; понятно, что на личной женской жизни ставлю крест, но мне 38 и любви у меня именно теплой и настоящей было в избытке, наверно просто всему приходит конец. у детей будет отец и отец он хороший, стабильный хороший доход, у детей будут частные сады, кружки, отпуска и т.д. и т.п. Я смогу пока детям надо уделять им достаточное количество времени, смогу работать и получать удовольствие от работы, а не пахать. смогу иметь свое хобби, смогу общаться с друзьями и близкими, смогу уделять внимание и поддерживать свою внешность. Буду искать и компенсировать Тепло во всех других проявлениях Жизни. По сути почти у всех какая-то сторона Жизни хромает, у меня будет хромать вот эта. И не могу поменять эту хромоту на хромоту детей, которых я 10 лет ждала и все делала, чтобы они у нас появились . Ценность детей у меня очень завышена, кто не пережил такое испытания в виде 10 летнего ожидания меня вряд ли поймет.

Гость, а вы подпишитесь как-нибудь как вам удобно, полагаю, нам есть о чем поговорить еще :) Вы прямо мои мысли транслируете процентов на 90 :) Мой мужчина скучноват, глубины нет в нем, пустоват. Работа-дом-пиво-еда-пузо, вот и все дела. Ни книжку почитать, ну амбиций каких-то. И в эмоциональном плане тоже... пуст. Вот пример: утром сегодня намекает на секс, а мне рано уходить надо. Я отвязалась кое-как, мне, мол, пора и дочка уже проснулась. Он мне говорит: нет, ну мне сегодня надо, или сам с собою или секс. Я говорю типа шутливо: ну ты, я думаю, решишь для себя. Он: значит секс? Я: уже нашел с кем? Он: тогда я сам, ну ты хоть посмотри!

У меня от этого бреда крышу рвет. Тебя явно не хотят и особо того не скрывают. А ты все туда же. Совсем что ли животное? Мне бы один раз намекнули, что, мол, не надо, я бы с роду не стала навязываться. Бред какой-то. Не знаю, у меня более тонкая душевная организация как-то. меня коробит от этого всего.

Гость 20. я Вас очень хорошо понимаю, хотя и не ждала 10 лет. Я тоже так думаю часто: уйду вот и что? Новый герой мне врядли нужен/встретится. Чужие дети никому не нужны, особенно новым мужчинам. И буду я так же одинока как с ним, плюс еще сто кг ответственности и пахать пахать. И многое будет за счет дочки, ей меньше моего времени, меньше денег, отпусков и т д и т п, вобщем все что вы описали.

Вот мне давно интересно, неужели лучше жить и терпеть постоянное насилие над собой (секс с тем, кого не хочешь), чем уйти, пусть и пахать, пусть и много, чтобы обеспечить себя и детей, но чувствовать себя человеком? Или неужели лучше вот так, не пойми с кем, чем одной, пусть вообще без детей? Я все могу понять в таких браках, кроме вот этого момента с сексом. Как вы себя заставляете вообще?

я очень долго была одна,это ещё хуже,чем жить с мужем преодолевать какие-то препятствия вдвоём. Так хоть не овощишь. Но с мужем какие-то этапы есть. Я не цепляюсь за первые встречные штаны и долго была одна прежде чем встретила то что мне подошло. И я не хочу назад уж точно... Есть те кому комфортно в одиночестве есть такие. Но это не я. И пахать устанешь особенно когда ребёнок. Не знаю счастливых одиночек с детьми ещё и пашущих.

плюс время, упустишь как они будут расти, у меня старшей 3 и я это уже хорошо понимаю, не сможешь кайфовать от них, а пахать еще 18 лет минимум, т.*****. эти годы пропашишь, в итоге мне 60 и огромный ворох проблем и что? нет конечно можно и в 60 лет начинать жить, но как- то это грустно.

Дорогая Полина, у меня 2й муж, между мужьями были отношения... они такие почти все, как вы описываете, в плане секса - даже самый интеллигентный может оказаться в плане супружеских обязанностей точно вот таким же.... единицы ведут себя иначе! Ваш хоть не обижается....
Вообще я внимательно почитала пост и комменты, я бы вам советовала пожить еще лет 5. Подрастет дочь, окрепните финансово.. и тогда решите. Может быть, жизнь вам поможет, или - это очень кстати возможно - вы примиритесь с мужем, как с хорошим отцом вашей дочери, вот логика такая - люблю его за то ,что в моей дочери половина этого мужчины - я люблю дочь, онанна него похожа, значит, через дочь люблю и его... это конечно если он будет хорошим отцом, а это только время может показать. кроме того, лет за 5 он сильно привяжется к дочке, и даже если вы разведетесь, он сам захочет продолжать испрлнять отцовские обязанности.

какие-то препятствия я понимаю. быт, разные интересы, разные взгляды на жизнь, все это решаемо и терпимо. я не понимаю конкретно одного: как вы терпите с ним секс? вас самих от себя не рвет после этого? я не говорю, что после ухода наступит вселенское счастье и все будет просто. но что может быть хуже, чем терпеть, когда тебя имеют? и если уж все дело в наличии ребенка, а оно того стоило его рожать в таких условиях? если вы чувствовали себя овощем без ребенка, что вы можете ему дать? ах да, сами уже сказали, без мужа - ничего.

назовусь Светланой. мои посты 20 и 25.
я честно себя еще никак не заставляла, у меня ситуации неделя всего, а с мужем я 12 лет и плюс период свиданий года 2. За то, что я буду Человеком пострадают мои дети. В общем для меня этот вопрос еще не решен, пока честно не знаю..

гость,я не хочу оправдываться,но я в принципе такой человек которому быстро надоедает любой мужик в постели. Я не могу долго хотеть одного и того же. Успокаиваю себя мыслями об этом. Но без секса жизнь была бы ещё более невыносимой чем такой скучный унылый секс. У меня не отвращение к мужу этого нет. У меня отсутствие новизны и улетевшие бабочки. Вот как-то так. Завидую тем кому мужья могут обеспечить фееричный секс. Но только по этой причине уходить не хочу пока ещё значит есть что-то

учитывая, что вы с мужем 14 лет, у вас скорее всего временное, после родов. оно пройдет. просто мужу надо запастись терпением. другое дело, когда женщины выходят замуж и рожают от тех, кого не хотят и не хотели. или живут годами с таким. вот где встает вопрос: ЗАЧЕМ? разве может из ребенка вырасти полноценный в плане психики человек с такой забитой мамой?

ну так отсутствие новизны и бабочек - еще не повод задумываться об уходе. даже вообще не повод. не понятно откуда тогда такие мысли в принципе возникают.

потому что страсти всегда хочется. От секса получаешь удовольствие когда есть искра-огонь. Почему женщины любовников заводят?

нет, у меня измена, при двух маленьких детях, кормлений в 2 года, операций, проблем со здоровьем и т.д. и т.п., хотя причина отсутствие детей заключается в заболевании у моего мужа, это выяснилось за пару лет до беременности первого. и второй рожден так быстро сознательно, мужа излечить невозможно, возможно было только стимулировать и немного времени удерживать, а дальше был бы резкий спад. и после всего этого измена, муж не знает, что я знаю, любовь, я очень мужа любила, ушла моментально и теперь все то, что пишут женщины и выводы такие же.

вот жизни с таким мужем не могу понять, как и жизни с мужем, которого не хотят. неуважение к самой себе. лучше ночь поработать, чем ночь пролежать рядом с мужем, который пришел от другой...

заводят любовников потому что их любят, а мужа нет. череда любовников бывает редко. обычно это один-два человека за жизнь. и искра к нему со временем не проходит (в отличие от нелюбимого мужа). это мужчины иногда любовниц заводят ради новизны и разнообразия. женщинам разнообразие не нужно, им любовь нужна. тогда и искра есть

проходит. Любовь вечно не живёт. И количество любовников может колебаться за всю жизнь. У кого-то он один может быть,а кто-то страдает боваризмом и заводит разных но непостоянных

я всегда много работала и это меня не пугает, меня работа пугает в плане отъёма времени у детей и все другие последствия о которых я писала.
Я в принципе понимания не хочу, я себя ни жертва никем не чувствую и стыдно мне за это тоже не может быть, ни я такое сделала, у всех свои проблемы, у меня вот такая. А секс с моим мужем очень хороший всегда был, он как раз бабочки умеет поддерживать. Так что может буду любить его как отца, а спать как с проститутом.

отца детей

вы сами себя уговариваете. коротко о том, что вы сейчас написали: отец ваших детей - проститут. (в ваших глазах). и в глазах детей при такой жизни он будет ровно тем же. и мать будет женщиной, пользующейся услугами проститута. как вам такой расклад?

проходит. страдающих боваризмом и прочими отклонениями сейчас не обсуждаем. а у большинства людей любовь, та, которая настоящая, бывает в среднем 2 раза за жизнь. погуглите опросы на данную тему. вполне реальная цифра для смены партнера (мужа) в течение жизни.

конечно я себя уговариваю, а как по другому? мне больно. я же писала, что про секс не знаю, это так предположила, не проститут может, это он обеспечивает семью и им не сможет быть. Я не правильно сформулировала наверное, подразумевала, что может мне удастся разделить любовь и секс, с любовью крест, а в сексе он без любви хорош. Но опять же я не знаю еще, но думаю смогу как-то решить этот вопрос, мне тоже раз в год мало и тоже люблю секс. Буду другого представлять, глаза закрывать, то время представлять, да просто не о чем не думать. пока конечно у меня плечо дергается, глаз, и кучу проблем, так я держусь детей и утром и вечером.

у вас есть полное моральное право прямо ему сказать, что секса сейчас не хотите, когда захотите и захотите ли вообще, не знаете. пусть ждет, пока вы поймете, чего хотите, и не лезет. сам виноват. чего себя мучить? ради чего?

почему не обсуждаем? Полно таких дам которые меняют партнеров как перчатки. Их в простонародье называют *ляди,им нравится вечное ощущение того что они много кому нужны. И такое имеет место быть. Насчёт любви,отношения с любовниками держатся много лет только на основании того что бытовуха не сьедает. Вся любовь обычно улетучивается как только эти двое сходятся. Оказывается,что любовник как муж совсем никакой,да ещё и в постели приелся. Люди путают страсть с любовью

так я мучаюсь из-за измены, а не потому что он лезет, я ему сказала, что плохо себя чувствую, ну что реально правда. Муж вообще не знает, что я об этом знаю.

о измене знаю..

не обсуждаем, так как а) их мало (полно это сколько в процентном отношении по-вашему?), отклонение, если отклонение. б) с ними все понятно. есть еще куча отклонений, *** например. понятно, что им нужен партнер противоположного пола для рождения детей и партнер своего пола на стороне для удовольствия. но таких людей мало. предлагаю обсуждать большинство. а у большинства женщин много любовников не бывает, факт. и заводят они их не ради количества

ну так скажите, что знаете. чего молчите? чего боитесь?

а зачем? Он со мной разводиться не будет, я с ним тоже. А переживать его измену вместе - это какой-то мазохизм.

не обсуждаем, так как а) их мало (полно это сколько в процентном отношении по-вашему?), отклонение, если отклонение. б) с ними все понятно. есть еще куча отклонений, *** например. понятно, что им нужен партнер противоположного пола для рождения детей и партнер своего пола на стороне для удовольствия. но таких людей мало. предлагаю обсуждать большинство. а у большинства женщин много любовников не бывает, факт. и заводят они их не ради количествагость 46,не буду больше спорить. Вы слишком в жизни прошаренная,общаетесь в таком тоне аки истина. Чёрное-белое. Жизнь вообще-то многогранна. Нет или-или. Так что оставайтесь со своим чудесным мнением наедине;) пусть мои аргументы будут неубедительны для вас

гость 46,не буду больше спорить. Вы слишком в жизни прошаренная,общаетесь в таком тоне аки истина. Чёрное-белое. Жизнь вообще-то многогранна. Нет или-или. Так что оставайтесь со своим чудесным мнением наедине;) пусть мои аргументы будут неубедительны для вас