Отношения длиною 7-лет. Все дело в другой девушке?

У всех по-разному. Кто-то и на следующий день забудет, а кто-то всю жизнь будет помнить. Здесь скорее всего не любовь у него, а чувство сожаления о несостоявшихся отношениях и о том, как могло бы быть. Это свойственно большинству людей, они склонны идеализировать возможные события. И если бы он с ней стал жить, далеко не факт, что был бы счастлив и она то, что ему нужно.

Автор, как можно 7 лет прожить с не любящим человеком? Вы же и сами все понимали, но не хотели отдавать себе отчет в этом. А что дальше? Ну еще вы посожительствуете, а дальше что? Он женится на другой, а вы одинокая женщина с поломанной психикой. Уходите сейчас, потом хуже будет.

Как-то все не радужно. Скорее всего, он хотел бы с ней отношения или с другой девушкой. 7 лет не жениться это очень плохо, значит он не видит в вас свою жену, хотел бы вариант получше. Вам забеременеть надо втихушку, тогда и свадьба и семья полноценная будет.

Ты сама поняла, что написала? Брак по залету- это полноценная семья? Это же надо быть такой ло\шарой и так не уважать себя, чтобы мужикам в загс пузом заталкивать... тошнит от таких меня. Я уже молчу про то, что в браке не будет уважения, понимания

Нет, автор, дело не в другой девушке. А в том, что ваш парень - инфантильное ч-мо.

Спасибо всем. Думаете и не женится?

Он эту девушку больше 12 лет знает и они постоянно общались. Не так, что раз в полгода и все. Может я и не права не знаю, но мне всегда казалось, что простая симпатия должна же быстро угаснуть?

А оно тебе надо? Захотел бы, через год максимум сделал бы предложение. А самой заталкивать в загс- фу..

Я его люблю просто.

Со стороны Рассуждать легко, а в действительности стреднестатистическому человеку 1. Сложно понять, что живет не со своим человеком 2. Даже если понимает, не может отпустить или уйти.
Нужен какой-то волшебный пендель например в виде появления третьего лица с одной или другой стороны, и он обычно не заставляет себя ждать) потом начинаются настоящие страсти, вместо Тоно, чтобы отпустить не своего человека еще больше вцепляются,
В общем мрак))

Лика. Мне 44 года. Я второй раз замужем. В юности, когда мне было 16 лет, я встретила мальчика, которому было 13. Ну. вот так получилось, понимаете.. Конечно, это тогда была пропасть... в возрасте. Потом, когда мне стало 19, а ему 16, мы поняли, что все еще хуже. Живем мы на разных концах географии. Решили, что это все бред, и нам просто не надо общаться... Уж очень сложными тогда казались все эти обстоятельства. Три дня назад этот мальчик мне позвонил - в первый раз за последние 20 лет. Сейчас ему 42 года, и у него уже вся голова седая, я видела фото... Так вот, он сказал, что так и не женился до сих пор ни на ком, хотя женщин у него всегда было очень много. И что всю жизнь так и не может забыть меня. Знаете, у нас это такая... взаимная история - только я хоть замуж выхожу... Вот Вам и пример того, как "быстро проходит". Иногда ЭТО всю жизнь не проходит. Вы подумайте - Вам оно надо? Не лучше ли встретить человека, который будет думать О ВАС?

Лика, он на Вас, может, и женится. Вы от этого станете счастливее??? Вы думайте о Вашем сердце.. Разве оно не заслуживает ответного чувства?!

Наверное его первая любовь, она как правило не забывается, всю жизнь о ней помнить будет, смирись,раз хочешь с ним быть.

она по собственному опыту судит.

Затронула Ваша история... Очень.
Скажите, а Вы сами помнили этого человека все эти годы? Не пытались первой попробовать с ним связаться?
Ведь 13 и 16 лет действительно большая разница, а вот 44 и 42 - ее словно и нет...

Да вроде бы не первая, насколько я знаю. Были еще девочки со школы. Она появилась уже позже, после 19 лет, когда он был студентом.

Автор, о любви здесь речи нет, это такой характер у человека и таких людей очень много, любят идеализировать и жить страданиями, по сути даже не зная этот самый Предмет страданий, плюс примешивается ностальгия по себе юному и пылкому, человеку кажется, что та или тот столетней давности вызывал такие оболденные эмоции, а типа кто сейчас рядом не вызывает. Забывая, что тогда ему было 16-19-20, а сейчас 30,40, 50. и у него тогда всё вызывало эмоции. А если и дальше копнуть, у детей и дождь радость вызывает и снег и какашка в огороде. Плюс еще не завершенный роман.Так что это не любовь, не ппечальтесь на этот счет и не сравнивайте с собой и вашими чувствами. Т.*****. дело ни в вас - это надо хорошо понять, чтоб не портить себе психику. Дело в особенностях Вашего Героя и с ним конечно надо решать вопрос, жить 7 лет без брака и детей и у его родителей и плюс Вам 30- это вообще зачем? Вот Ваш главный вопрос.

Почему звездочки, там было слово - тут

Напишу ещё яркий пример, наш друг повстречался с девушкой полгода, она потом ушла к другому. Еще один сильный фактор концентрации внимания на бывшей девушке, ей же типа надо доказать, что он лучше. Страдал громко и тихо лет 10, она всё выходила замуж и разводилась, он понятно ни с кем нормальных отношений построить не мог, ну зато работал много и карьера у него шла хорошо. И вот наконец, в виду вновь открывших обстоятельств, то бишь его квартир и машин, она соизволила обратить на него внимание, счастливее его не было, правда около 2 месяцев, повозив ее, где только можно повозить, накупил подарков и всего такого. И стал ее узнавать, а человек оказался совсем противоположен тому, что он себе придумал. Ну и расстался, потом опять стал страдать, зачем страдал.
и таких много, особенно после входа в нашу жизнь контактов и сетей всякий, когда 40 тетка несется к 40 мужику, бросая детей дом, мужа и через пару месяцев всему приходит конец. Я даже статистику читала где- то, вообщем Автор это люди такие, а не любовь неземная..

Так в том то и дело, что перестали они общаться не в 20 лет и теперь в 30 он ностальгирует по своему студенчеству. Они были вместе (постоянно на связи), и встречались периодически в жизни, начиная с момента знакомства и до его 30-летия. Это не ностальгия по далеким временам как мне кажется.

Ну чувства то в 20 зародились, а продолжение им не было, потому что Вы были.
А Вы что хотели от него? Почему живете без брака?

Телефон всё меняет- не хотели, а хотите.

Автор, вы себя не любите совсем? 7 лет на помойку... Пора заканчивать с этим. Когда вы встретите свою любовь, он вам сделает предложение максимум через год. и больше НИКАКОГО сожительства. На этом смело ставьте крест.

Наверное люблю. И многое ему прощаю. Порой его невыполненные обещания, его уходы к друзьям, вместо того, чтобы побыть вместе. Холодность. И его встречи с ней, он де нздил к ней, когда мы были уже вместе.
По мне так расставание схоже с невыносимой болью, которую я не хочу терпеть. Наверное внушила себе, сто если он со мной, то любит меня. Может пока еще не осознает это сам, а я жду.
Может и зря конечно...

А по поводу свадьбы, то я тоже думаю что не готова еще к детям. А если будет свадьба, то это подразумевает то, что нужно двигаться дальше.

Автор, зря-зря. Собитесь, возьмите себя в руки, чтобы не остаться через пару лет у разбитого корыта. Вы послушайте меня, я всегда только по делу пишу.

Автор, у меня с телефона слово Ответить не реагирует, так я на Выше последние сообщение отвечаю.
Вы поймите, Вы своим поведением создаете идеальные условия для вот такого страдальца, живет с Вами, ездит, к ней, мечтает, вздыхает, чувство вины и всё как надо для них, Душа в клочья, попа в бушлате- это называется. У него всё хорошо, а у Вас хреново. Вам надо о жизни подумать, чего Вы хотите. И о здоровье, ведь если Вы будете также, как он считать, у Вас голова сьедит и болезни начнутся. Он такой человек, он живет как ему нравиться, он хочет эту тягомотину, он эту тетку не хочет, хотел бы, Вас бы выставил, ему так нравиться просто. А Вам плохо. Зачем? Тут или его в свои условия рядить, или говорить пока. Вы то чего хотите? Люблю- это расплывчато,

Да это у всех мужиков такое. Когда не складывется, начинают перебирать кого-то из прошлого и придумывать себе идеальный образ. Не только у мужиков. Так что не льстите себе. Он просто этой подростковой влюбленностью оправдывает то, то с бабами у него ничего не получилось. Чем только неудачники себя ни оправдывают. И это коронное: и все эти годы я думал о тебе...

И правильно Вам Катя написала - сожительство- зло. Развития нет, чувства тухнут, а на пороге столько милых Дам. Надо решение принимать, либо семью организовывать, если прям хочу-хочу, но знать, что эта Бомба в виде этой тётки обязательно рванет либо поплыть к свободным кораблям, в честное плавание и не заморачиваться на сего бедного Страдальца.

И правильно Вам Катя написала - сожительство- зло. Развития нет, чувства тухнут, а на пороге столько милых Дам. Надо решение принимать, либо семью организовывать, если прям хочу-хочу, но знать, что эта Бомба в виде этой тётки обязательно рванет либо поплыть к свободным кораблям, в честное плавание и не заморачиваться на сего бедного Страдальца.

И правильно Вам Катя написала - сожительство- зло. Развития нет, чувства тухнут, а на пороге столько милых Дам. Надо решение принимать, либо семью организовывать, если прям хочу-хочу, но знать, что эта Бомба в виде этой тётки обязательно рванет либо поплыть к свободным кораблям, в честное плавание и не заморачиваться на сего бедного Страдальца.

Извиняюсь за 3 сообщения

Автор, перестаньте страдать этой романтической фигней и придумывать мужику оправдания в виде другой. Если не женится, если плохо относится - значит он просто ТАКОЙ, с гнильцой, скажем так. А не то чтобы призрак несостоявшейся любви и блаблабла...
Вы, конечно, тоже, маху дали, прощая ему его стремные поступки. От такого только наглеют еще больше.

С Гостем тоже соглашусь, конечно это оправдание, ну как взрослый человек может реально верить в то, что типо он любил всю жизнь, то бишь 20 лет, теток менял и ничего не делал, чтоб сойтись))) ну ржака)))

кнопка ответить не работает у меня.

Спасибо! Прислушаюсь к Вашим словам. Знаете что еще? Я у него давнг еще как тл невзначай спрашивала про нее. Он мне ответил, что не может уехать, у него родители больные. У матери рак, а у отца уже два инсульта было. Он не хочет их оставлять. Мы постоянно ездим по больницам, он ухаживает за ними, содержит. А город у нас маленький, мне кажется что м.б еще в этом м.б причина почему он со мной, а не бросил все и не уехал?

Автор, ну прекращайте уже вы это. Какие еще оправдания ему придумаете? Поймите уже, что его родители, его эта далекая мадам и его отношения с вами - это разные, отдельные вещи. Не надо их связывать и выдумывать то, чего нет. Если он к вам плохо относится - это не из-за родителей или той дамы. Это исключительно потому, что так его устраивает, что бы он ни говорил.
А вы уже целый роман сочинили о его душевных терзаниях.
На факты больше смотрите, а не на его рассуждения. Болтать что угодно может каждый.

У меня работает кнопка. Делал. Только я все время замуж выходила - не вовремя. Знаете сказку про журавля и цаплю?:) Ну, вот такая примерно была история. Давно только. Мы уже немолоды, и у нас обоих была очень интенсивная, насыщенная жизнь, начисто лишающая всяческих иллюзий и соплей. Никакой романтики в нашем примере нет - есть горечь, есть непонятость и неустроенность девяностых, когда у нас, тогда совсем молодых, в голове все вообще смешалось - и в мире вокруг нас. Есть две страны - и весь мир, который один из нас объездил в поисках чего-то большего... Два встречных желания доказать себе и другому, что каждый из нас сможет без другого... В общем, много чего есть в этой истории, что, в сущности, не важно никому, кроме нас. Я не об этом Автору хотела сказать. А о том, что обязательно нужно дать право своему сердцу встретить другое сердце - то, которое будет открыто для тебя. Жизнь - очень трудная и очень порой горькая штука. Никогда не нужно в ней брать чужое. Даже если очень хочется.

Так тоже бывает. Но это не тот человек. у которого "с бабами не складывается. Как и я - не та женщина, которая будет страдать от подростковых иллюзий. Жизнь вообще многообразная штука. В ней всякое случается.

Про чужое соглашусь, остальное не поняла, в силу характера, да я и не осуждала, тоже ужо не маленькая и понимаю, что характеры разные , иллюзии в жизни тоже неплохо работают.( это кнопка у меня до сих пор не работает)

Спасибо Вам за добрые слова. У нас, наверное, история из серии "таких не бывает". Да
,. я думала об этом человеке. Как и он всегда думал обо мне. Но, наверное, это как раз называется словами "не судьба". Просто я знаю, что другая, которая бы любила его так, как любит Автор своего МЧ, скорее всего, вряд ли с ним была бы счастлива. Вот и пишу свой пример для Автора, отвечая на ее вопрос, должна ли та девушка быстро забыться, если у МЧ с ней все равно никаких отношений нет... Чаще - да. Забывается. Но не всегда, Автор. Не всегда. Только Вы сами сможете почувствовать, как на самом деле. И если чувствуете, что его сердце - где-то там... Наберитесь духу и уходите. Вы еще очень молоды, и обязательно встретите свою половинку... это лучше, чем отдать сердце человеку. которому оно совсем не нужно.

Вот он вас и выбросит. Нельзя так зависеть от мужика.

Да остальное мы и сами, в силу характеров. наверное так до конца и не поняли. Спасибо Вам, что не осуждаете. Никто в этой жизни. на самом деле, не знает, что правильно - а что нет. Но точно Вы правы в том, что иллюзии - это страшная штука. способная разрушить всю жизнь. Вот Автор, как мне кажется. пока живет иллюзией - в том. что ее терпение подарит ей любовь ее МЧ. Благодарность, привязанность, уважение... все это да. возможно. Но любовь - она или есть, или ее нет. Держитесь, Автор. Все, что угодно - только не иллюзии. Вот тут абсолютно согласна с моей собеседницей.

Автор, простите, опять отвечу без копирования Вашего сообщения. Вам наверху опять правильно сказали, что надо разделять отношения с Вами, родителями, с этой дамой. И главное проблема на мой взгляд, что Вы живёте его жизнью, Вы из своих интересов не исходите, понимаете, я не про эгоизм, я просто про свою жизнь. Вот это надо прекращать. Конечно надо помогать больным и просящим помощи и родственникам. Но Ваша то дорога куда? Может Вам в храм или к психологу хорошему или просто дневник завести, очень сильно Вы в него влипли, додумываете за него, болеете за него, поймите из этого ничего хорошего не будет. Если у Вас нет своих интересов, то и уважать Ему ничего, он живет своими. Отдираться от другого очень трудно, но можно. Если он сам рванет- Вам будет очень плохо, ну поймите реально плохо. Забудьте Вы про даму, у Вас самой проблемы, свои решайте.

Очень извиняюсь за свой телефон, ну теперь он меня Ликой назвал. Ранее была Гостем.

А у вас есть куда идти? к родителям пожить? или к подруге? Может вам просто уйти и оставить его одного? Дать понять что вам так тяжело жить и вы уходите навсегда! И тут уже два варианта: либо он поймет уже что вы ему дороги и хочет прожить с вами всю жизнь, или не вернется, но и тут вы поймете, что это просто не ваш человек и НЕ СТОИТ его держать дальше и искать ему оправдания! Как говорят: пока не потеряешь, не поймешь! Вы уже поняли, а он пока нет, вот ему и надо дать понять и разобраться в себе!

Гость, опять же разные характеры, что нужно Автору? может ее, как Вы называете любовь к нему и не такое выдержит, кто знает. Я в браке 15 лет, я люблю своему мужа и муж любит, ну сказать, что для меня это главнее, чем уважение- не могу, да благодарность не меньше стоит. Ведь уж прям любовь любовь нужна первые годы, а потом - жизнь и что- то делать вместе, высокопарно- созидание.

И это тоже так. Сама об этом тоже подумала, уж после всего, что написала. Понятно, что счастье у каждого - свое. Просто Автор с такой надеждой спрашивала - и даже. скорее, утверждала, что, мол, должен ее МЧ быстро позабыть все свои симпатии, и посвятить сердце, ум и жизнь непосредственно ей, Автору - вот и я написала ей в противовес, что не должен. Что надо быть готовой ко всему - и к тому. что не забудет. Ни через год, ни через пять, ни, может, даже через 20 лет. Ну, а лирика про взаимную любовь... Ну просто сколько я на своем веку встречала именно надежных, крепкий семей - это те, в которых муж очевидно любит свою жену. И чаще любит сильнее, чем получает в ответ. А вот когда наоборот - не очень какие-то прочные выходят и счастливые семьи.. Опять же, это просто мое личное жизненное наблюдение, не более.

Конечно так хорошо, но вот честно я не очень верю обложке. Я тоже могу сказать, что вокруг меня крепкие семьи, 15-20 лет вместе, но в силу дружеских отношений, я знаю через что они прошли и у Автора просто лайт по сравнению с этими крепкими семьями. Проблемы у всех, просто люди по разному к ним относятся и переживают, крепкие трансформируют это в плюс. Автор вот из маленького городка, я как- то работала в таком, так там реально - 2,5 человека нормальных мужчин. Это тоже фактор, который не надо сбрасывать со счетов, но бросит и дальше чего. А этот понятный, страдать любит и она его любит, так ей бы отделиться, самооценку поднять, даму прогнать на время, навсегда не получится и периодами страдания ему и доставлять, раз любит. Ведь как правило мужчины догоняются тем, что в женах нет или что жена не понимает в нем и не дает. Но для этого жить надо самой, а Автор пока не хочет, а Герой ее этим пользуется. Мне кажется, что крепкие тогда, когда ты понимаешь, что нужно тебе и мужу, а не когда любовь. Но это так мнение.

Ну, вот с последним замечанием точно не поспоришь. Но парадокс в том, что Ваша позиция - это позиция как раз самостоятельной, целостной женщины. А стали Вы - или смогли остаться - такой, вполне возможно, во многом благодаря тому. что постоянно чувствуете себя любимой, дорогой собственному мужу женщиной. Вы это-от со счетов не сбрасывайте, как ни уповай на личностные качества и прочие рациональные подходы, эмоциональное благополучие для женщины первично. Вот как ни крути - оно основа и для самооценки, и для всего остального. Вы вот просто на себя примерьте ситуацию: Вы к мужчине всей душой 7 (!!! лет - а он к Вам так... кое-как. Ой. не знаю, не знаааю... Я женщина довольно самодостаточная и с реализацией не напутано... Ох, вряд ли бы я выдержала этакий набор. "Обидно, да??? "

7 лет вряд ли- Автор поправит конечно, но к такому долго идут, женщина это делает сама, конечно с подачей Мужа, он постепенно сметает границы и она постепенно с этим соглашается. Я кстати вообще не самостоятельная и это мой выбор, раньше была ей, но пришлось выбрать эту позицию, потому что в силу времени люди меняются и от вдохновенного мальчика мой муж вырос в закостенелого и циничного дяденьку и мне пришлось стать намного мягче и гибче и получить зависимость, иначе бы был развод. Двое самостоятельных в патриархальной семье быть не может, Вы понимаете о чем я? Всё это не вдруг, так жизнь идёт, ты или принимаешь и лавируешь, в силу женской природы, либо топаешь своей дорогой, но уже в другом качестве. И в зависимости от того, как тебе надо как женщине перестраиваться, ты ищешь в этом свои ништяки. Просто не верю, что завтра, в следующем браке мне будет хорошо, потому что будет, и он мне не нужен, потому что я не просто люблю, а по тому что семья, дети. Ну это мой подход, у всех конечно по разному.