Заниженная самооценка из детства

А каким образом мама делает этой мамзель плохо? :) Мамзель пора работать, хотя бы шпалоукладчицей, но она видимо , бережет себя ради другой судьбы. И в чем тут вина мамы, если у нас тут очередная прЫнцесса на гарбузах? :)

эта фраза существовала задолго до того, как ее произнес Королев. Это общечеловеческая мудрость. Так, для расширения вашего кругозора.

Да нет. Это как раз известный афоризм и именно за аворством Королева.
Пруфы есть на данную фразу до Королева? Или вы решили блеснуть общечеловеческой тупизной? :)

А быть или не быть существовало задолго до Шекспира, наверное? Господи, каков паноптикум, на вуман баб подбирают видимо по особому признаку деффицита межушного ганглия :)))))))))) Общечеловеческому дефициту :)))))

А моя мне проходу не дает.. звонит каждый день, собирает сплетни, потом советы.. Конечно, с такой пиявкой ни один мужик не нужен.. Мать всех заменит.. Святая типа.. Сегодня послала, сказала, чтоб не звонила пока я не соскучусь. Или не грядут перемены.. затрахала своей опекой и кудахтаньем. как будто без нее прям я инвалид никому не нужный

Работает она, 20 тыс.Да, немного, но и НЕ МАЛО для того, чтобы искать варианты, куда съехать. Хоть однушку напополам с девушкой снять, подработку найти. Но ведь ей приятнее жить с родителями, отношение которых не устраивает, чем ужиматься и жить самостоятельно. Потом это переносится на отношения с мужчинами.

Научитесь отшучиваться , зеркалить ситуацию (маму все равно не переделать): мама сказала про торчащий живот, а вы в ответ: "люблю себя такую и тебя мамочка!!! тоже".
Сказала мама, что брюки плохо сидят, что выглядишь ты плохо, а вы в ответ: "КАК ЖЕ Я ТЕБЯ МАМА ЛЮБЛЮ!!!!!! ТЫ МОЕ СОЛНЦЕ)))))))))))))"

вот тебе и цель в жизни хорошая: не стать такой как она

Почитайте Биографию Луизы Хей почитайте ее книгу Луиза Хей Как исцелить свою жизнь.почитайте книгу она есть в инте Радикальное прощение Коллин Типпинг,
Поищите в инете об установках о себе я недостаточно хороша и как это влияет плохо на нашу жизнь.
Ну вообщем 2 эти книги о которых я вам написала почитайте и так восстановите себе самооценку и ваша жизнь наладится

Есть видео ролики Луизы Хей посмотрите

Из книги Луизы Хей Как исцелить свою жизнь
ОДНАКО Я НЕ РУГАЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЗА ЭТО

Мы все жертвы жертв, и родители не могли научить нас тому, чего сами не знали. Если ваша мать не знала, как любить саму себя, или отец не знал, как любить самого себя, то для них было, естественно, невозможно научить вас, как любить самого себя.
Наше общее внутреннее убеждение: «Я недостаточно хорош»

И мы частенько добавляем к этому: «И я недостаточно достигл(а) в этой жизни» или «Я не заслужил(а)»… Похоже на вас? Часто вы думаете или говорите: «Я недостаточно хорош(а)?»… Но для кого? И по каким стандартам? Если подобное убеждение сильно у вас, то как же вы можете создать радостную. благополучную, полнокровную жизнь? Получается так, что ваше подсознательное убеждение («я недостаточно хорош(а)») постоянно руководит вашими поступками и поэтому постоянно проявляется в вашей жизни.

Я убеждена, что злоба, критика, других, чувство вины и страх создают все наши проблемы

Эти чувства возникают в тех людях, которые обвиняют других в собственных проблемах. Понимаете ли, если мы сами несем 100-процентную ответственность за все, что с нами происходит, то получается, что и ругать-то некого. Все, что происходит в вашей жизни с вами – отражение ваших собственных внутренних мыслей. Я не пытаюсь защищать скверное поведение некоторых людей, нам важно лишь понять, что наши убеждения привлекают тех, кто относится к нам именно таким образом.

Если вы говорите или думаете: «Все критикуют меня, никогда ничего не делают для меня, подтирают мной пол», то это ваш образ мыслей. Где-то глубоко в вас засела мысль, которая в течение всей вашей жизни будет привлекать к вам именно таких людей. Если вы откажетесь от нее, то такие люди автоматически исчезнут из вашей жизни. Они найдут другого человека, к которому они будут относиться таким образом. Вы больше не будете привлекать таких людей.

Когда люди приходят ко мне на консультацию, мне совершенно безразлично происхождение их проблемы, будь то плохое здоровье, недостаток денег, плохие взаимоотношения или недоразвитые таланты – я сразу же начинаю работать над одной только вещью:

Развитие любви к самим себе

Я пришла к выводу, что когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса – везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда – чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа, мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.

Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни

Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Критика своей личности замыкает тот образ мыслей, от которого мы пытаемся избавиться. Понимание самих себя помогает нам вырваться из этого заколдованного круга.

Помните, что вы критиковали себя годами и ничего хорошего из этого не получилось. Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого получится

Говоря о любви, автор ни в коем случае не подразумевает любовь эгоистическую или то, что принято называть «себялюбием», Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

В любом случае, если вы отрицаете свое совершенство, это означает, что вы себя не любите.

Научитесь себя любить

Решение измениться

Отношение многих из нас к жизни – это прежде всего чувство беспомощности. Мы давно махнули рукой на жизнь с ее безнадежностью и безысходностью. Для одних – виной тому – бесчисленные разочарования, для других – постоянная боль и т.д. Но результат для всех один – полный отказ от жизни и нежелание видеть себя и свою жизнь в совершенно ином ключе. Хорошо, если бы вы задали себе вопрос: «что именно вызывает в моей жизни постоянные разочарования?» Что именно вы раздаете так щедро, что принуждает других так раздражать вас? Все, что вы даете, вы получаете назад. Чем больше вы раздражаетесь, тем больше вы создаете ситуации, которые вызывают в вас раздражение. Интересно, раздражались ли вы сейчас, читая предыдущий параграф? Если да, то это прекрасно! Потому-то вам и нужно меняться! Теперь давайте поговорим о перемене и нашем желании измениться. Мы все хотим, чтобы наша жизнь изменилась, но сами мы меняться не желаем. Пусть кто-то другой меняется, пусть «они» меняются, а я подожду. Для того, чтобы изменить кого-либо другого, вы должны прежде всего измениться сами. И вы должны измениться внутренне. Мы должны изменить ход наших мыслей, то, как мы говорим, и то, что мы говорим. Только тогда наступит настоящая перемена.

если не С москвы,то зп 20 тыс вполне норм на одного человека. начинай откладывать пока живешь с родителями. вполне можно снять однокомнатную с подругой в центре, или двушку в е8енях. а к маме только на блины.
они очень успокаиваются и добреют как только ребеночек упархивает из родного гнезда.
а совсем хорошо будет вообще переехать в другой город и навещать родню пару раз в год. тогда вообще шелковые станут.
я без шуток. проверено на собственном опыте и на опыте многих знакомых.

Честно, снимать с девушкой я и не подумала...Спасибо за совет!

Боже, как мне это знакомо...вы прям мою маму описали...Этот парень несерьезный, ой а что ты так мало с ним видишься? Да он поди женат! Использует тебя наверняка! Как хорошо, что я сюда написала, я думала я одна такая, у вокруг знакомых мамы совсем другие!

Знаете, а ведь вы правы! Я и парней таких выбираю, которые видимо с комплексами, они меня потом подавляют! Тирания сплошная, то не делай, так не делай, а я под них подстраиваюсь всегда...Они потом ноги вытирают. Может мне к психологу походить еще дополнительно? Пусть мозги мне вправит..

Спасибо за ответы, но меня немного обижает, я работаю с 17 лет, на все хотелки как вы говорите сама зарабатываю, и в дом денег даю, и да, пока живу с родителями. Они всегда говорили пусть пока маленькая зарплата, ты же с нами живешь, потом поднаберешься опыта и будешь хорошо получать. При этом конечно тыкая что я в жизни ничего не добилась еще, я должна молчать и их слушать и все остальное. я просто просила совет что делать с мамой! Какие мне дальше делать шаги. Девушки мне уже посоветовали, попытаться съехать жить отдельно и самостоятельно. Сейчас буду думать над этим. Я же не просто так пишу, а чтобы мне помогли;) Ну что сделаешь, не всем быть сильными личностями!

у меня точно так же,никакого хорошего слова от мамы
но лично я ее не оправдываю,считаю,чт овсе мои проблемы и в личной жизни из-за нее во многом. Самооценка понижена,комплексы...это во многом и ее вина,да. И парни мои ей ни один не нравится,всех отвадивает от меня,считает,что я достойна самого улчшего принца. Наверно,так она любовь проявляет...но я этого не понимаю.. Живу я отдельно от нее,н ос бабушкой,но с бабушкой мы лучшие подруги,она меня по сути и вырастила.
У меня сложные отношения с матерью были всегда, она растила меня одна,точнее как одна,отдала бабушке,а сама занималась своей личной жизнью активно. Моя пониженная самооценка выразилась в итоге в не очень хорошем поведении,частых пьянках с друзьями и очень бурной молодости. Мама меня постоянно упрекала,ругала,что гуляю и все такое,но это был моей протест.
Сейчас после разрыва отношений очень тяжелого с любимым происходит полная переоценка ценностей,стараюсь изменить себя и отношение к миру. Понимаю,что задушила любимого своей привязанностью и любовью. Да,думаю во многом это вина мамы,но я не хочу никого винить, сейчас пытаюсь взять в руки свою жизнь и самой нести за нее ответственнность.
А вам советую сьезжать от мамы и не обращать на нее внимания,пусть живет как живет,улыбнитесь скажите я поняла мамочка,но сделай все по-своему. У вас одна жизнь и проживать ее надо так,как нравится вам.

Вам надо собрать волю в кулак и поговорить с мамой начистую, все, что тут пишите, выскажите ей. В жесткой форме, чтобы дошло, но понятным языком. Почему это надо сделать? Дело в том, что даже если вы уедете от мамы, найдете работу, не будете обращать внимания и так далее, то ее голос будет вас преследовать, это как внутренний родитель, который всегда с вами, поэтому самооценка не изменится. Поэтому вам нужно стать сильнее этого родителя и разрешить ситуацию. Пока вы будете молчать и внутренне негодовать в позиции ребенка, ситуация будет продолжаться. Насоветовать вам можно много чего, но тут выход один - взрослеть, становиться сильнее, вырабатывать собственное мнение и уметь его отстаивать. Это трудно сделать, тем более, вы еще молодая. Но придется, и чем раньше - тем лучше для вас.

К психологу пойти - очень хорошая идея, они как раз с такими вещами работают.

Злиться на мать - это все равно, что злиться на себя, вы ведь часть ее, вы усвоили многое от нее. Я пришла к пониманию того (а у меня похожая ситуация), что мои родители пострадали в детстве от своих родителей намного больше меня, поэтому что-то сделать, как-то измениться не в состоянии. Рефлексия у них отсутствует, хотя люди умные. Ну вот так сложилось, и это у многих в нашей стране. Однако откровенный жесткий разговор очень нам помог. И мама была рада. Правда, мне лет уже много и я давным-давно уехала за границу, практически оборвав общение. Но внутренняя мама никуда не делась от этого. Моя же настоящая мама конечно страдает теперь от недостатка общения и хотела бы исправить ситуацию, но если бы я не высказала ей все, что реально думаю и чувствую, то сама они никогда бы не додумалась.

Спасибо большое Вам всем за ответы!

Автор, самооценка у Вас нереально завышенная. Вас только никто не ценит, а Вы достойны большего. Все вокруг виноваты.
Когда у человека действительно заниженная самооценка, он себя во всем винит, а вокруг все очень хорошие и очень стараются для него. Только он такой никудышный, ничего не может.
Так что хватит заблуждаться, спускайтесь с небес на землю, а то много проблем с такой самооценкой огребете.
Да также вы не в детстве давно обитаете, причем тут мама? А еще негров в Америке когда-то обижали.
Если что не устраивает в себе - меняйте, не валите все на других. Несите ответственность за себя сами, не перекладывайте ее на маму и бабушку.

Ксения, сочувствую тебе. Но поверь мне, бывает гораздо хуже.

Например, когда самый ущербный, ссыкливый, ленивый, лицемерный и никчемный человек в мире становится отцом и начинает каждый день отыгрываться на своем сыне, избивая, уродуя внешне и унижая его (в том числе прилюдно) лет до 18 так, что тот потом без дрожи в руках не может с людьми общаться. Когда родители этого «чудо отца-альфонса» точь в точь походят под описание вашей матери и еще больше добивают в лицемерных попытках выгородить ублюдка и выставить во всем виноватым тебя, а мать (она очень хорошая мать, но) тебя просто не понимает и считает, что ты сам себя накручиваешь. Когда у тебя нет возможности съехать, чтобы не видеть всех их каждый день. Когда это видят люди вокруг и понимая/чувствуя твою слабость тоже добивают тебя.

Мне немногим больше чем тебе и я сейчас пытаюсь выкарабкаться из состояния вечной «панической атаки» путем тренировок для улучшения физ. формы, но это очень тяжело. Ты правильно сделала, что спохватилась в 20. Надеюсь и для меня еще не поздно…

Автор, дорогая! Вы просто поймите - вы любите свою мать, а она вас нет! Вот и все! Она вас просто терпит. На самом деле я уверена что вы красивая девушка, и вас специально гнобят в семье. Все так же было и у меня - проходила это сама. И своей матери так и скажите - мама, я чувствую, ты не любишь меня! Пусть знает!

Очень сомнительно )). У матери это связано с отношением к отцу дочери. Свою самооценку она должна поднимать сама. Автор,постарайтесь жить своей жизнью и отдельно. Но сначала -к хорошему психотерапевту.

Моей мамы нет уже давно, но нет она не внушала мне что я не такая и плохая, но отношение отца к ней было ужасным, врагу не пожелаешь. Это все сказалось на нас, себя ненавижу и считаю, что я хуже всех и ничего не хорошего не достойна. Хотя за плечами школа с медалью и ВУЗ и кружки, теперь хорошая работа. Да, работать - это я пожалуйста, но больше мне ничего нельзя, я их плохого теста. Избавиться от этих мыслей нет сил, желания. Конечно, я не замужем, никогда не была и мне 40 лет.

Автору. Не слушайте тех, кто говорит вам, что мама вас не любит. Дарите ей свою любовь, несмотря ни на что. Если вы знали, как права ваша бабушка, говоря, что нельзя женщине в купальнике пребывать на пляже, открытые животы, обтягивающие юбки, взгляды посторонних вам мужчин - все это не есть правильно. Любой честный верующий священник вам это подтвердит. Я не христианка, если что.

Пожалуйста, держитесь! Берегите свою маму, любите ее и простите отца, хотя бы когда-нибудь. Так легко искалечить душу ребенка. Знаете, кто-то недавно рассказывал, что муж не разрешает жене бить сыновей 13 и 11 лет мальчишкам. Объяснил это тем, что мне нужны слабые и трусливые сыновья. Он во всем их поддерживает, а мать говорит сил нет - весь дом вверх дном из-за них. Возраст такой буйный, но они просто балуются, никакого криминала, конечно. Удачи вам и хорошей доброй жены, хорошего потомства!

Объяснил это тем, что мне НЕ нужны слабые и трусливые сыновья.

У меня в точности такая же мама. Помню до сих пор. Когда кто то говорил, мол, красивая девочка. Она всегда отвечала - ой, ну прям, она такая-средненькая, не очень. Или могла мне дома наедине зачем то говорить, мол, ой, не понимаю, почему твой отец говорит, что ты красавица. У тебя талии нет, на лицо средненькая совсем. И прям так говорила - гордилась, именно ГОРДИЛАСЬ, что она такая справедливая и говорит всё честно даже своему ребёнку. А мне было то лет 10 от силы.
Вот и представьте, как я себя чувствовала. И даже когда я стала расцветать, когда я крутила обруч по часу в день (спасибо маме за её-нет талии), когда мне стали делать комплименты родственники, она всё равно - ой, ну не знаю. И я тоже выросла очень не уверенная. Постоянно думала - что во мне находят другие? Эти мои мысли касались и подруг и мужчин. Я не верила в комплименты и в отражение в зеркале. Я сомневалась. Потому что мне внушили, что я не очень.И до сих пор у меня проблнемы в отношении с мужчиной. Хотя я уже давно замужем.
Но меня не научили главному - любить себя. А это очень важно.
Мама постоянно твердила - МЫ не любим бижутерию и косметику, Хотя мне очень хотелось что то такое себе купить. Почему то покупала мне всегда какие то непонятные вещи. Учила экономить на себе. Постоянно только практичные вещи, никаких платьев и юбок. Не хотела подчёркивать во мне женственность. Хотя сама она с хорошим вкусом.
И до сих пор (а мне уже 30 лет) мы с ней духовно очень далеки. Не комфортно нам вместе. Поговорить не о чем.
Я учусь на ошибках других. Свою дочь осыпаю комплиментами. Покупаю ей всякие бирюльки и милые девичьему сердцу вещи)

Да всё норм будет, когда вы оторвётесь от них. У меня была та же балалайка. Это если учитывать, что меня родители не кормили. Я после школы пошла работать и училась на заочке. Зп практически всю маме оставляла. А мама всё приговаривала - вот, как бы ты без нас прожила. В 18 лет у меня бурный роман начался, бешеная любовь. Меня и танком было не остановить и мама из крайности в крайность пустилась - отпускала спокойно меня к нему хоть на сколько. Но с подругами если куда то шла - только до 12, потом звонки с истериками)))
К сожалению с тем человеком у меня не сожилось, он по жизни человек-одиночка. И я, чтобы зализать раны и свалить от родителей - вышла замуж за хорошего человека. Ничего хорошего только не получилось. Хотя до сих пор вместе живём) И мама не достаёт. Но с возрастом я стала трепетнее к ней относится. Хотя пришлось и поскандалить, отвоёвывать себе право на частную жизнь. До этого она спокойно в моём доме закатывала истерики без повода, пыталась прогнуть и много чего было. И высказывала мне, что я не так воспитываю детей, и в доме у меня не так - и всё со слезами и истериками. Даже на др у моего сынаи мама со скандалом. Стыдно было - ужас)
Но она меня любит. Просто у неё было тяжёлое детство и любить она правильно не умеет.
Сейчас мы стали чуть ближе. Я приложила максимум усилий, чтобы она перестала лезть и влиять на меня. Жаль, что с мужем всё не очень. Я тупо свалила к нему. Но да ладно.

Кстати, у меня коллега по работе была - маленькая, полная. Но настолько уверенная в себе. Всегда мини, каблук, макияж. Поклонников у неё было - много. Я пару раз была с ней в неформальной обстановке и она рассказала. что её отец с детства ей всегда говорил, что она самая самая, принцесса. И вот человек вырос на таких улюлюкиваниях, совершенно уверенный в своём совершенстве. Она про диеты никогда не думала, её не волновало сальцо на боках. И она правда всегда очень эффектно выглядела)

Вот это прекрасный ответ. В топ этот ответ, пожалуйста!

маму шли нах