Заниженная самооценка из детства

по всей видимости и у вашей мамы не было поддержки, только критика (возможно и в детстве и сейчас ),и она не знает как вести себя иначе. ..есть тип людей которые только плохое видят и критикуют. может вам начать маме повышать её оценку, и в дальнейшем просто напросто она не сможет вас упрекать, тк будет осознанно понимать,что вы её поддерживаете и ей захочется в ответ только позитив и оптимизм вам давать)

Бросай твою мать!!! Она тибя нидостойна!!!

учись не зависеть от чужого мнения и адекватно себя оценивать. если что-то не получается - это не значит что ты ду*ра, это значит что нужно приложить немного больше усилий. если ты кому-то не нравишься - это не значит что ты страшная, это значит что не судьба - забудь и двигайся дальше.

.

Я всегда ей говорю что она хорошо выглядит для своего возраста, или что брюки хорошо сидят, или прическа новая красивая. Вроде все хорошо, но только я куда то собираюсь, она мне невзначай: ой юбка сильно обтягивает, живот видно! Смотрю в зеркало, чёрная юбка, все там нормально, настроение портится сразу на весь вечер! И уже не хочется ей комплименты говорить потом!

У меня такая же.Даже когда вышла замуж,родились дети,должна была все время оправдываться-почему я одела это, а не то,то детей не так одела,подстригла.То волосы не так причесала.То зачем купила,вот с жиру беситесь.Я старалась не приходить к родителям в новой одежде,чтобы не выслушивать,

Вы сами пишите, что мама не права относительно вас. Что у вас все хорошо. Напрашивается вывод, что с самооценкой у вас все в порядке, просто немного стесняетесь. Пройдёт со временем. Но я бы на маму тоже обижалась, если бы она мне такое говорила.

Жесть, такое возможно вообще?

Это я стараюсь принимать, что не всем должна нравиться. Но это же мамочка родная!просто хочется поддержки какойто, ласки, что мама скажет: доча, все будет хорошо у тебя, не переживай! А она начинает критиковать все подряд и меня винить во всем! Идём по улице, посмотрел на меня мужчина, она мне: ой чёто на тебя смотрят, помада сильно яркая! Сотри скорее!

Автор. Ваша помощь в книге - "Токсичные родители." Гуглите и читайте. Практикующий психолог написал.
А советы вроде "пожалей того кому тебя не жалко" не слушайте. Это глупость, к тому же ведущая к махровым неврозам у дочерей.

у меня после суицида самооценка стала нормальной ,да и я тоже.

Пока вы с мамой живете, так и будете выслушивать "комплименты". Найдите возможность уехать и поменять жизнь, создать свой собственный круг общеения. Ищите людей, которые вашу самооценку будут повышать, а не понижать. Это очень большая работа, перестать зависеть от мамы и изжить детские комплексы, но если вы действительно этого хотите, то действуйте.

абстрагируйтесь от ее комментариев,иначе никак у самой такая...

Бегите от мамы. Живите отдельно. Это единственный выход. Иначе она вас доканает. Уронит самооценку так, что не поднимите, ни замуж не выйдите, ни детей не родите. Так и просидите возле нее "некрасивая"

а ничего, что мамочка родная отравляет жизнь и держит при себе? все равно самая любимая?

практически идеально с синтаксисом и орфографией ,господа, вам как не надоело? пустите интересную тему, самим же поржать будет

такая тоска
у вас тут, а ране было весело

Вы вообще о чем? Вам скучно? Так сходите куда-нибудь, чего на форуме сидите? Я описала свою проблему, хотела дельных советов от людей получить, за что им спасибо!

Я так воспитана, что родители какие бы ни были, это святое. Закрываю глаза на её высказывания, но уже скоро не сдержусь, сил нет. Вы не представляете, как эти комплексы, ей привитые, мешают в жизни! Пока съехать нет возможности, с парнем не так много встречаюсь, чтобы вместе жить.

Я представляю, у самой была такая же мама. Поэтому понимаю, что до тех пор, пока мама для вас "святое", у вас нет никакого шанса что-то изменить в своей жизни.

и кстати, почему съезжать от мамы надо обязательно к парню? У вас нет желания научиться жить самостоятельно, прежде чем создавать семью?

Господи, как это возможно, не понимаю. Я своей дочери постоянно говорю, что для меня она самая лучшая. И мне мама оказывала поддержку моральную всегда. Желаю вам с вашими детьми не повторять маминых ошибок

Я стараюсь менять, пока не получается. Стараюсь во взрослую жизнь идти, хотела поехать с подругой в Москву на пару дней, у неё там знакомые, просто город посмотреть, папа спрятал паспорт! С парнем на выходные уехала на два дня на базу, иззвонились куда пропала я! Сами не ездят отдыхать, но мне то хочется! Мама говорит пока живёшь с нами, слушайся нас! Мы тебя кормим поим и тд целая лекция! А как я буду чтото менять, если то нельзя, это не так, то не так, на курсы макияжа хотела, они мне: ну и что ты потом этим разве заработаешь? Время только потратишь. И в этом духе...

Из своего опыта хочу тебе посоветывать бежать от мамы, как можно быстрее и как можно дальше. У меня была такая же проблема. Причём критика шла от отца и от матери. Я была настолько неуверена в себе и стеснительна, что стеснялась со знакомыми поздороваться. После окончания школы я ушла от родителей и начала себя переделовать. Кидало из крайности в крайность, пока искала золотую середину. Потом я уехала в другую страну. И только тогда почувствовала себя болееменее полноценным человеком. Уверенности в себе придало также рождение дочки. Хотя некоторые проблемы в общении всё-таки остались.

У меня только начало карьеры. Зарплата 20000 я не с Москвы! Пока нет возможности снимать

Как вы правы! Я тоже своего сына воспитывала в любви и уважении. Это единственное достоинство маминого воспитания, что я всегда знала, как не надо воспитывать ребенка.

Мои детки будущие будут для меня самые лучшие! Пусть уж у них завышенная будет самооценка, чем как у меня! Я думаю в жизни большего добьются!

Я не про возможность спросила, а про желание жить самостоятельно. Пока вы только приводите причины, почему не можете этого делать.

Аааа извините) желание то есть...давно уже, но вот возможности увы пока нету

действительно, есть такие люди, как ваша мама,постоянно генерируют негатив вокруг себя. Моя мама такая же.у нее привычка, когда садимся кушать, обязательно начать, как все плохо и тд. Прям хочется встать и уйти. Тоже завидую семьям, где детей постоянно хвалят.Сейчас отделяю, да, это мама, я ее люблю, осознаю недостатки.Но не принимаю близко к сердцу ее негатив. Из за нее не получилось ребенка родить, потом жилье поменять, как хотела. Она довольна, все осталось без изменения, лишь бы ей не беспокоиться лишний раз. Так что надо фильтровать чьи то мысли и желания, и свои.

Неужели это не ОЧЕВИДНО? Щас съедет к парню, залетит, выйдет замуж. Потом на форуме будет писать, что муж ее обижает и жизни не дает, а она его люююбит.

Можно снимать с другой девушкой. Было бы желание. Но у вас ведь и мысли такой не возникло, только на парня в этом смысле рассчитываете?

Берите сразу в загс что уж. Самостоятельная жизнь не для натур тонкой душевной организации.

Послушайтесь советов - уходите ,живите отдельно. История моей подруги Ани: точно так же мама в юности шпыняла - не иди с тем гулять ,он с девушкой поссорился а тебя временно использует - вернется к девушке (хотя бред, ну а вдруг ему как раз Аня понравилась). Не иди гулять не езжай на море - надо закончить на пять универ, готовься. Потом начала Аня поправляться - все время ай да что ж живот такой ... что за спина... и т.д. Итог - Ане 40 лет ,она ни с кем толком не встречалась даже, все ей казалось что или ее используют, или несерьезно воспринимают ,или она недостойна....
Теперь мама перед ней кается просит прощения, но поздно - уже не вернешь, Аня маму любит все равно, но....

это вам очевидно, а автору совсем даже не очевидно, что до своей семьи надо дорасти. А пока она не может расстаться с любимой мамой, которая ее крепко держит и на корню пресекает всякие попытки отделиться, у нее даже нет возможности что-то увидеть и подумать своей головой, а не маминой.

Вы, автор, простите, но я на смотрелась на таких, кто от мамаши-тирана к парню идут жить. Хреновый это путь. Вечные жертвы. Трусихи, боящиеся взять на себя ответственность за свою жизнь. Так и живут, вечно кем-то тиранимые. Вечно под кем-то, от кого зависят. Сидят и поскуливают в своем болотце, как им кто-то дорогой и любимый навешивает комплексы и не дает жить.

Я смотрю женская самооценка всецело завязана на внешность? Забавненько :) А вообще обычный бред великовозрастного подростка с занянувшимся пубертатным периодом - бунтарство против родителей, мелкое такое, не основанное ни на чем :)

А ей вообще это надо, думать своей головой? Она теперь рассчитывает на голову не мамы, так парня. И не догадывается, что его думание так же может отличаться от ее представлений о счастливой жизни.

Чтобы иметь представления о счастливой жизни, адекватные реальности естественно, нужно иметь таки мозг, у автора с этим некоторые проблемы :)

Возможность есть всегда. :) А попытки отделиться просто потому что хочется самоутвердиться, вопреки здравому смыслу..это очень по-женски, но глупо и говорит о незрелости, за незрелыми же особями нужен присмотр старших :)

Кто знает, может и не надо. Можно и так жить, вечной страдалицей. В этом тоже есть свои преимущества.

А от чего она страдает? :) Вот в чем вопрос. Ей ногу отрезали? Или у нее пятеро детей и ипотека? :) А может, скажу крамолу, все ее страдание это слезливые сопли малолетней ссыкушки? :))

На работе гнобят, парень жить не зовёт. Типичные проблемы вечной жертвы.

Автор, имей гордость, ***** от родителей, которые попрекают куском хлеба и крышей над головой. А то потом муж так же попрекать будет 99.9%.

а желание ваше в чем выражается? Вы пытались что-то сделать, чтобы жить самостоятельно? Или хотя бы планировать? У нас в школе плакат висел: "Кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет причины". По-моему это про вас.

сва-ли

У меня тоже последнее время постоянные проблемы, то коньяк старый, то сыр с плесенью... А тут, имхо, просто деффицит межушного органа от остро распухшего осознания, что она принцесса, а принцессы как известно не работают, не пукают и выходят замуж за принцев на белых конях (вонючих таких, конях, которые срут на асфальт по дороге)

Про возможности и причины говорил Королев. Не нужно сравнивать Королева и малолеток вумана :) Первый человека в космос отправил, вторые строят успешную карьеру независимой женщины с сорока кошками :) Надо понимать всю глубину глубин различий!

Кобыле 23 года. Пора бы иметь свой кусок хлеба. А девочка вместо этого живет своими хотелками.

Автор, вы любите свою маму, как и каждый нормальный человек. Но любить это не значит убивать себя ради мамы. А вы именно этим и занимаетесь. Причем вы настолько запуганы родителями, что постоянно, в каждой строчке, их оправдываете. Люблю маму, она же моя мама, как я брошу маму. Затем начинаете оправдывать себя. Зарплата 20000. Начало карьеры... Не могу снимать... С парнем начало отношений... Поймите, за вас никто ничего не сделает. Только вы сами. И маму не переделать, пока она сама этого не захочет. Сначала постарайтесь донести до мамы мысль, что вам неприятно когда вас унижают.
И начинайте самостоятельную жизнь. Все разговоры о том, что вы не имеете дома никакого веса, пресекайте жестко. Я своим родителям, которые говорили примерно то же самое, сразу отвечала: не стану разговаривать в таком тоне. И уходила. Вы их дочь, но не их собственность. А съехать от них нужно, пускай даже придется ужаться по максимуму. Можно ведь не квартиру снимать, а комнату. Если этого не сделать, рискуете навсегда остаться приживалкой в их квартире. А когда будет вам за 40, вас же и обвинят в том, что вы не создали семью