Что лучше : отношения с детным мужчиной или одиночество?

Там наверное он второго ребенка не хотел, а жена залетела или привязать его хотела или еще что. А он от этого еще и слился побыстрее. Я по своему брату сужу, с детьми с разницей в 2-4 года вообще никогда отдыха нет. Только один перестал по ночам орать, второй начал истерики устраивать, драться со всеми. Только у этого возраст такой прошел, так третий начал к себе внимания требовать и кричать на весь дом. Только уже все устаканилось, старшие пошли в школу, уже новый младший опять начинает орать по ночам. И так до бесконечности.
Я понимаю почему мужики после второго ребенка сливаются, потому что теткам уже не до мужа, они получили что хотели. А НЖ потом удивляются, почему тогда 2 родил, а не одного, если не любил? Он может и остался бы там с одним ребенком, но с двумя уже тяжело морально для мужчины, тем более этот второй обычно появляется без мужниного хотения.

Кстати, создайте кто-нибудь тему о том, почему бывшие мужья уходят от 2х детей и больше? Говорят что не любили, но почему-то родили еще с БЖ. И почему потом НЖ удивляются, почему сразу после первого ребенка не ушел, почему еще и второго заделал?
Я не могу темы создавать, тут Америка заблокирована.

Истинную причину вы все равно никогда не узнаете, здесь тем более. Браки распадаются по многим причинам и ещё вчера любящая пара, прожившая в любви и согласии может растерять все чувства к друг другу, перестать понимать друг друга и просто разлюбить. Женщины бывает сами решают без мужчина сколько детей они хотят и когда мужчина поставлен перед фактом напрмер, что он должен теперь содержать нового ребёнка, это не всегда вышивается в отцовскую любовь и смирение.

Вот и я к тому же склоняюсь. Говорит не любил, но жил ради ребенка. А тут второй ребенок, тогда он и понимает, что не сможет жить ради детей с этой женщиной окончательно. Вот и разводится.
Но тут бытует мнение, что он врал про нелюбовь, если бы не любил, не рожал бы второго ребенка (как буд-то его кто-то спрашивал). А на самом деле у них была неземная любовь и НЖ всегда будет на втором месте после первой жены.

Я думаю, что многие (процент никому не известен, конечно) мыслят так : мне уже ХХ лет, пора бы уже и родить (не хочется быть старым родителем), я живу с моей женой/мужем уже ХХ лет, состою в официальном браке, меня в моем партнере не устраивает то-то и то-то, но развод дело очень неприятное, решиться на него трудно, окончательное и бесповоротное решение о расставании с этим партнером я еще не принял (еще какие-то чувства остались, + боюсь одиночества, боюсь, что пока я найду нового подходящего партнера, пока у нас с ним все станет серьезно, пока начнем планировать детей, пока родим, у меня дети появятся только через 5-10 лет + вообще не факт, что я найду кого-то лучше, или что не поменяю шило на мыло). Лучше родить сейчас, пока и возраст отличный, и в браке состою. Главное, у меня будут дети. А там авось чувства к партнеру вернутся. Ну а если не вернутся, разведусь, но уже не страшно, т.к. главное у меня уже будут дети, и я не буду бояться остаться без детей или родить их под 40.

Мне кажется, что для мужчины-*** НЖ будет на втором месте после ДЕТЕЙ от первой жены. Т.к. дети, как ни крути, для большинства - это самое главное. А так как первая жена - мать этих детей, то *** выполняет все по первому свисту БЖ ради ДЕТЕЙ. Только от этого у НЖ создается впечатление, что она на втором месте после БЖ.

+ к первым детям мужчины относятся трепетнее, т.к. именно с ними они испытали радость отцовства, с рождением первых детей они выполнили свою программу. А дети от НЖ - уже просто очередные (((

Дети от БЖ были для него самоцелью, мужчина искренне желал рождения этих детей, хотел стать отцом. С рождением этих детей он познал это счастье, реализовался, программу выполнил.

Женившись снова, понятно, что он не может так же как в молодости гореть желанием познать счастье отцовства, ибо он уже через это прошел. Если у НЖ своих детей нет, то понятное дело, что она захочет родить детей. И мужчина, который действительно сильно любит свою НЖ и не хочет ее потерять, пойдет на этот шаг. Но здесь им уже руководит не дикое желание родить этих детей, а огромная любовь к НЖ. Поэтому как женщина НЖ выигрывает на фоне БЖ (мужчина делает детей НЖ, потому что любит ЕЕ). Но дети НЖ проигрывают детям БЖ (на детей от НЖ мужчина просто согласен, а детей от БЖ он ХОТЕЛ).

Замечание : мы не берем в рассчет тех мужчин, которых просто поставили перед фактом или от которых забеременели обманным путем. Мы говорим о тех, которые осознанно шли на этот шаг.

Второе замечание : я говорю именно о ВНУТРЕННИХ МОТИВАХ, которыми руководствуются НА СТАДИИ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ !!!!! о рождении ребенка. Более чем вероятно, что третьего (уже родившегося, существующего) ребенка любят так же, как и первых двух. Но третьего ребенка не так сильно ХОТЕЛИ изначально, как первого. В доказательство этому достаточно сказать следующее : будете ли вы убиваться, если у вас по каким-то причинам так и не получится родить хотя бы одного, своего первого, ребенка? Скорее всего, да. Достаточно посмотреть на людей, которым ставят бесплодие, для многих это трагедия всей жизни. А будете ли вы убиваться, имея уже двух детей, что у вас по каким-то причинам не получилось родить третьего?? даже если вы изначально МЕЧТАЛИ иметь трех детей? а уж если вы изначально были настроены на одного-двух?

Что лучше для НЖ в этой ситуации, непонятно. Либо оставаться с ***, который ЛЮБИТ ЕЕ, но не горит диким желанием, а просто соглашается на ее детей (какой женщине будет приятно такое осознавать). Или, поняв это, уходить и искать бездетного, который будет ВСЕМ СЕРДЦЕМ ЖЕЛАТЬ детей от нее, для которого ее дети будут не очередными, а ПЕРВЫМИ, СТОЛЬ ЖЕЛАННЫМИ...

При этом минус первого мужчины (***) в том, что он алиментщик, что в большинстве случаев означает более плохой уровень жизни, никаких излишеств, т.к. все уходит в первую семью, совместного имущества особо не наживешь (придется делиться с теми). В его сердце ни ты, ни твои дети далеко не единственные и не неповторимые.
А минус второго в том, что... ну, во-первых, ты его еще не встретила) + не факт, что полюбишь всем сердцем, так же сильно, как влюбилась в своего "негодяя"-***, + твой *** уже находится в твоем сердце, а уйти любя очень трудно(((

Вообще то вопрос в другом был. И дети от НЖ тут ни причем. Есть они или нет, без разницы. Вопрос был в том, почему многие негодуют по поводу того, что мужчина ушел от БЖ имея двух или трех детей? Говорят, что если не любил, то не зачал бы второго или третьего ребенка. А то часто так бывает, старшему 7 лет, а младшему всего полтора года, и они уже в разводе.
Другие истории читаю, здесь же, ребенку всего 1 год, а они разводятся уже. Почему второго жена рожала, если знала что отношения ни к черту? Неужели не заметно за год или за 6 месяцев, что муж собирается делать ноги?

Ой, что то за моим *** такого поведения не замечается. Говорит 2 дочери - копии БЖ, а БЖ он терпеть не может, у него стресс и трясение конечностей от ярости начинается, если слышит ее голос даже по телефону. Вот никто ни с кем не разговаривает. Чтобы БЖ что-то свистнула и я, НЖ, побежала выполнять - это вообще из разряда не то что фантастики, а просто из бреда сумасшедшего. Ради ДЕТЕЙ ничего не делает, кроме как платит алименты.
Вы это серьезно, что ДЕТИ от первой жены всегда не первом месте перед всем остальным???

Если дети желанные, то возможно, если брак залетный, то точно не так. ну, и все зависит от отношения мужчины к НЖ, если она для галочки, то на фиг и дети не нужны. если любовь настигла, то наоборот любить детей от НЖ будет больше,чем остальных. Вообще, мужчины больше любят тех детей, которых им родила любимая женщина и которых они очень хотели.

Автор,Вы такая интересная. Дети не акулы можно и с разведённым встречаться и даже замуж выйти,главное чтобы как мужчина и человек был нормальный и не однолюб.

Бывает незаметно..ну или предпочитают не замечать. один знакомый заделал жене ребенка, когда был безумно влюблен в другую и с которой уже как год имел любовную связь. зачем? жене пришло время рожать, как я ей откажу? вот, реально так и ответил. вот, такая логика у мужчин...а жена, кстати, до сих пор уверена, что он с ней разводиться хотел, когда ребенку 2 года было, не потому ч то у него дургая, а потому что она его обидела. знакомый, кстати, семью сохранил ради... общественного мнения. боялся, что родители и знакомые осудят. вот так бывает

Вот и я о том же. Многие делают детей "потому что пришла пора", даже если отношения уже испортились. Ведь что там дальше в будущем будет никому не ведомо. Ну вот задался человек (мужчина, женщина) целью иметь в этой.жизни 2 детей. Подошел возраст, дальше которого откладывать не хочет. Состоит в браке. Ну вот и думает, рожу, а там хоть трава не расти, главное, дети будут. Рожает первого, возраст за.это время стал еще "старше". Куда ему/ей сейчас уже с.маленьким ребенком метаться, разводиться, искать нового, а вдруг не найдешь нормального, а вдруг найдешь лет через 5-10, и когда рожать? уж лучше сейчас, пока и возраст хороший, и в браке состоишь, даже если понимаешь, что от этого партнера возможно в будущем уйдешь.

А уходят потому, что партнера разлюбили и больше не хотят с.ним быть, всего лишь. И дети тут уже не помеха((

Пример с тем человеком, который жене второго заделал, будучи влюбленным в другую... Ну может быть он на тот момент еще не был на 100% уверен, что хочет связать жизнь с новой возлюбленной, или не принял еще окончательное решение об уходе (такие решения очень нелегко даются!). Жена требует второго ребенка, он же не начнет презервативы натягивать и говорить ей, что пока что с ней еще годик-два поживет, подумает, т.к. планирует возможно развестись. Она бы.его выкинула, а для него это раньше времени, т.к. он еще пока не определился. Тот факт, что в итоге не развелся - тому доказательство, значит, даже будучи супер влюбленным в другую, он не был уверен на 100% в своем решении о разводе. Когда человек уверен, он делает чемоданы и убегает куда подальше.

Вам повезло, что ваша семья на первом месте для вашего мужа. Так и должно быть, ибо иначе не фиг обещать молодой жене "семью", если для него семья - там.

Но у многих все происходит так, как я описала, сожалению((( многие НЖ жалуются, что для тех детей он на все готов и сливает туда все фин. средства, лишая тем самым новую семью хоть какой-то надежды на нормальное будущее (если он столько туда сливает, то банально не остается денег ни на покупку собственного жилья, ни на другие вещи). А сколько мужчин-*** еще и дополнительно подворовывают деньги из семьи, чтобы старшенькому оплатить то да это. И ничего, что старшенький и так уже кровь всю высосал... и не докажешь им ничего... сразу глаза стекленеют, делают траурную морду лица, как будто у их "дитяток" хотят не сотый айфон, а последний кусок хлеба оторвать(((

потому что возраст рожать второго подошел. даже если она видит, что муж отдаляется. во-первых, это еще не говорит о том, что в итоге он обязательно разведется. А ей что, сидеть и ждать год-два, пока муженек определится? а потом разводиться, искать себе нового мужа (имея уже одного маленького ребенка на руках), так ведь может и не найти, или найти, когда ей будет под 40. Вот и рожает второго ребенка сейчас, от имеющегося мужа. + Некоторые наверное хотят таким образом мужа привязать.

А если женщина любимая (например, нж), но новых детей он не особо хочет, а просто соглашается на них (т.к. у него уже есть двое любимых им детишек от первого брака)? Насколько он будет любить этих новых детей? (здесь многие нж жалуются на то, что муженек как носился с первыми детишками, как относил им все деньги, так и относит, невзирая на рождение новых).

То есть ваш вопрос : "почему люди негодуют, когда муж уходит от недавно родившей жены?" Так кто ж знает, почему негодуют. Хотят и негодуют. Вам какая разница, почему они это делают? + обычно негодуют те, кто был в такой ситуации в роли жертвы. А остальным нет резона негодовать, ну только если осудить поверхностно, мол, "бросил жену с детьми... наверное, у него были свои причины"

Ну и что, что требует? Если муж не хочет второго ребенка, как жена может ТРЕБОВАТЬ?

То есть, главное родить второго, а потом хоть трава не расти? Родит, а потом и ему уйти сложнее от 2 детей вместо 1, и алименты больше, а может и правда, привяжется и останется. Ну почему женщины рожают в таких обстоятельствах, когда и папаша может слиться, и самой их толком не поднять, и главное уже есть 1 ребенок???

Ну тут как бы довод приводят, он говорит, собирался разводиться, а она раз, и родила. Значит он ее еще любит, если заделал ей еще одного ребенка. Я своего РСПшника спрашиваю, зачем второго родили, и так отношения плохие были. Он говорит, она скандалила и требовала, он надеялся этим все улучшить. Не улучшил, получилось как всегда, она получила что хотела и навеки забыла о муже. А он как порядочный олень еще 14 лет жил с ней ради детей. Я ему хочу верить, ну попался порядочный ответственный мужчина, жаль его.

Женщина рожает второго, потому что она ХОЧЕТ второго ребенка. К тому же, у женщин детородный возраст не резиновый. Пока муж определится в своих душевных сомнениях и метаниях, пройдет год-два + пока разойдутся, пока нового мужа найдет, пока до детей дело дойдет... А она не хочет откладывать рождение второго в такой долгий ящик. Вот и рожает от имеющегося мужа. Я не говорю, хорошо это или плохо, просто отвечаю на вопрос, почему женщины решают родить второго от колеблющегося мужа.

Он просто на момент принятия решения о зачатии второго ребенка еще полностью и бесповоротно не принял решение уйти от нее. То есть перспектива прожить с ней всю жизнь хоть уже и не так радовала, но и не претила (свои плюсы : комфорт, налаженный быт, одному не хотелось оставаться, он же не знал, встретит ли вас вообще когда-нибудь, может, так и остался бы один-одинешенек, а так хоть какая-никакая семья).

Соответственно, своей бывшей жене он не озвучивал свои планы об уходе, т.к. еще сам не был в них уверен. Соответственно, он целиком и полностью был ее мужем. А от кого ей еще рожать второго, как не от мужа? Вы представьте ситуацию : вы очень хотите второго ребенка, а муж отказывается и упорно натягивает резинку. Естественно, вы будете либо требовать, либо соберетесь уходить от такого мужа. А он тогда еще не был уверен, что хочет расставания. И что он ей ответил бы? "дорогая, подожди годика два, я поживу, посмотрю, определюсь, оставаться ли мне с тобой или нет?" или "нет, я категорически против второго ребенка!" она бы его послала, а он этого не хотел. Вот и заделал ей второго.

Хотя вполне возможно, что он и сам хотел изначально, чтобы у него родилось двое детей (вы как-нибудь невзначай, говоря совсем о другом, задайте ему вопрос, сколько он хотел детей, когда был юношей). Тогда получается, что он сам хотел второго ребенка, пусть даже от уже не особо любимой жены. Если на момент рождения второго ребенка ему было лет 35, то он понимал, что если не родит сейчас, а вместо этого разведется, то может он вообще больше не встретит любимую женщину (получается, что второй ребенок ему вообще больше не светит), или встретит ее гораздо позже + пока дело дойдет до детей, ему может будет 45 (а он не хочет так поздно второго рожать). Поэтому пока есть возможность сделать второго, то зачем эту возможность терять (надолго или вообще навсегда).

Опять же, я не проповедую такой ход мыслей, но думаю, что многие им руководствуются. Да и вообще принимать решение о разводе очень тяжело, поэтому люди и утрясают дальше и дальше в болоте, лишь бы не решаться на такие революции (которые всегда трудозатратны).

Ну и что что она ХОЧЕТ? А не хочет ли она засунуть свои хотелки туда, где они принадлежат? Если муж не хочет, зачем на него такой крест вешать? Ну или пусть сама потом поднимает эту свою хотелку, но почему -то все с мужей тянут алименты.

Вся проблема в том, что муж ей не говорит КОНКРЕТНО, что он НЕ ХОЧЕТ второго ребенка. И не говорит ей, что вполне возможно он уйдет от нее через пару лет.

Поверьте, если бы он ЯСНО ЧЕТКО И КОНКРЕТНО сказал, что НЕ ХОЧЕТ этого ребенка и вообще НЕ ВИДИТ себя в будущем в этой семье, то женщина бы исходила из этой информации (либо приняла бы решение уйти от такого мужа, либо решила бы родить только для себя).

Но он не говорит КОНКРЕТНО, что НЕ ХОЧЕТ. Наоборот, где-то даже соглашается. (это как спросить у разлюбившего но продолжающего жить с тобой мужа "ты меня любишь?", он ответит "да"). И не предохраняется, то есть понимает, что ребенок возможен. Когда мужчина НЕ ХОЧЕТ ребенка, он как минимум предохраняется (например, при сексе с девушкой просто "ради удовольствия").

Поэтому все претензии - только к мужчине, который когда-то из-за своей трусости не смог решиться на развод или хотя бы на честный разговор с БЖ, довел ситуацию до рождения двух детей, хотя знал, что жить с этой женщиной не собирается.
Либо он хотел этих двух детей (т.к. хотел стать отцом двух детей), а вас теперь уверяет в том, что его "заставили".

К 227. У вас прямо сказочное царство-государство получается. Жена захотела - муж сделал. Что это за брак такой, где одна требует ребенка, а второй не соглашается и натягивает резинку? И поэтому она его шантажирует уходом. И тогда он снимает резинку и совершает полноценный половой акт, который может закончится беременностью? И тогда мужик хватается за голову, что же я любовнице буду объяснять? А любовница отказывается понимать и бросает его. И остается РСПшник у разбитого корыта, с нелюбимой женой, с нежеланным ребенком, с депрессией на всю жизнь. Зато жена порхает счастливая, удержала мужа ребенком, да и не так важен этот муж уже, главное ДЕТИ. И когда этот мужик все-равно уйдет, там обиды начинаются, настраивание детей против него, манипуляции, требования, и все остальные бенефиты. Это не нормальные отношения, это поломанная жизнь у мужчины, просто потому что тетке надо было родить второго ребенка.

К 230. Ну вот мой брат сказал КОНКРЕТНО и четко, что он не хочет 5 ого ребенка, а жена все равно ходит с пузом. И плевать ей на его мнение. Разводится он не будет, куда 4 детей на улицу выставлять? Почему все претензии только к моему брату в этом случае?

Я пишу про те ситуации, которые мне задали и обрисовали. Девушка пишет, что бывшая жена требовала ребенка, мужчина этого ребенка ей сделал, а теперь бедненький говорит, что его заставили, а сам он не виноват.

Вы правильно описываете заданную ситуацию (только вы пишете про уже существующую любовницу, а в нашем случае, наш мужчинка встретил свою любовь уже после того, как родил второго), все так и происходит, к сожалению, бывают такие нездоровые отношения, когда вместо того, чтобы расстаться люди мучают друг друга, из-за своих страхов "остаться одному".

Я не согласна только с последней фразой. Если бы мужчина НЕ ХОТЕЛ этого ребенка и КОНКРЕТНО ВЫРАЗИЛ свое НЕЖЕЛАНИЕ жене, то ребенка бы не было. Когда человек НЕ ХОЧЕТ ребенка от данного партнера, он как минимум предохраняется. Поэтому валить всю вину на жену несправедливо, ведь ее муж не проинформировал ее о своем ОТКАЗЕ от рождения этого ребенка. + Если бы муж действительно НЕ ХОТЕЛ, его бы под дулом пистолета не заставили бы совершить полноценный ПА.

Каждый человек делает свой выбор. Жена хотела 5го ребенка. Муж не хотел. У мужа был выбор : 1. презерватив. 2. ППА. 3. разговор по душам с женой, аргументирование своей точки зрения, диалог. 4. выставление своих "ультимативных" условий. 5. развод, в конце концов, если его не устраивала перспектива 5го ребенка.
Вместо этого муж допустил незащищенные ПА, от которых рождаются дети. И он теперь не виноват? Это то же самое, как если бы ваши дети требовали от вас ежедневных походов в макдональдс, а вы, вместо озвучивания своих условий, согласились бы их туда водить, а потом говорили, что вы не виноваты, что у детей ожирение и диабет, они ведь сами хотели в макдональдс, не вы. Или если ваша мама, которая спускает деньги на ветер, требовала бы от вас ползарплаты в месяц, и вы, не выразив свое несогласие, относили бы ей эти деньги, а потом говорили, что вы не виноваты, что вы обрекли вас и вашу семью на нищенское существование. На самом деле все что происходит - это результат ваших действий и трусости, неумения аргументировать свою точку зрения, неумения ставить свои условия. Сами идете на поводу чьих-то желаний, а потом "невиноватая я, он сам ко мне пришел".

Ну там презервативы были, это точно, наверное она там дырок понаделала, в этих презиках? Ну как еще мужику предохраняться, кроме вазектомии? И то это в России не принято. Ну как еще ему от дополнительных детей отделаться??? Потому что она деревенская и верит, что чем больше детей, тем лучше у нее будет старость. А то что она мужа в могилу загонит со всеми этими детьми, ее не волнует.

Это, конечно, подло... Остается ему только отталкиваться от того, что имеет : жена, в любой момент готовая обманным путем забеременеть, орава детей. Либо жить в семье. Либо уходить со всеми вытекающими : алименты, скандалы, одиночество (т.к. навряд ли какая-нибудь женщина захочет жить с отцом 5 детей)...

Каждая ситуация индивидуальна, потому что люди все очень разные. Мое мнение - если вдовец, или мать не общается с детьми, можно рассматривать такой вариант. Если ребёнок живет с бж и будет припираться в ваш дом, настроенный ею - бежать от такого сломя голову . Где две женщины и один мужчина никогда не будет счастья и гармонии в семье, бывшая через ребёнка будет манипулировать, влиять и вносить раздор.

Золотые слова!

100% так ! Им говоришь ищи детную бабу (без всяких обид ) , так они такие недовольные сразу , им это не надо ! А ты его любого принимай 😂с прицепом 😂

Дело в том, что дети не должны рождаться в ущерб предыдущим и семьи не должны создаваться в ущерб предыдущим

Лучше одиночество

Самый лучший комментарий