Кризис отношений

Вы упрекнули его в торчании в телефоне, в ответ он вам дал понять, что тоже не считает вас чем-то из ряда вон, и цели у вас никакие, и сама вы ни о чем.
Он оценивает ваши достижения как мужик мужика. И с этой точки зрения вы ничего особо не добились, по его мнению.
На ваши "женские" цели ему начхать и он не желает в этом участвовать.
Либо он вообще непригоден для того, чтобы увидеть в женщине женщину, либо конкретно вы ны его не особо зацепили.
Да какая разница, по какой причине он не ценит вас и не устраивает? Это не так важно.

Отношения уже сложились, они не изменятся. Да, вы ему не интересны. Он любит только себя любимого, этакий нарцисс. Уходите, иначе так и привыкните быть при нем второсортной.

с детства на публике.

то есть мои цели его не устроили, так как ожидались мужские цели?
ну, я не хочу иметь свой бизнес, и считаю, что женщине это нафиг не надо.
при этом у меня карьера, руководящая должность, я зарабатываю, в работе реализована, труд интеллектуальный.

еще хотелось бы добавить, что я не помешана на цели замужества, детей, не считаю, что надо быть домохозяйкой, и для детей в том числе надо быть личностью. Но я не понимаю, чем плохи данные женские цели? 90% женщин хочет семью.

После слов 5 месяцев и люблю его- стало смешно

что смешного в том, что я влюбилась в человека?

Вы знаете, я б тоже обалдела. Если Вы говорите столько, сколько пишете, жаль Вашего мужичка.
Закройте рот, мадемуазель. Если невмоготу, водички хлебните и не проглатывайте. Главное для Вас - научиться заткнуться.

Агния, вы прям какая то наивная. Да ничем не плохи ваши женские цели. Просто вы ему пофиг, ну не любит он вас, так временный перевалочный пункт. Вам это надо? Если хотите продолжать уважать себя, уходите от него. Что унижаться то?

Грубо, конечно, но если вы действительно так много говорите...а проблема в том, что вы его не хотите услышать. Вы знаете, что он интроверт, что он не может терпеть, когда люди много говорят. Вы, видимо, говорите много. Но о чем? О работе? Вы правда считаете это интересно? Просто вы его попрекаете, но разговор то нужен вам. Вопрос с целями был, что бы вас задеть. Ваши цели нормальные, вы не хуже него, просто вы его задолбали и он вас "укусил". Некрасиво, плохо, не красит его. Но и вы выводы делайте. Любите-учитесь слышать его. Не можете молчать-лучше закончите эти отношения. Так и будете ругаться на этой почве. И да, он вас не любит так как вы. Да и вы вряд ли..5 месяцев, какая любовь, смешно)

А еще вы такая закомплексованная, ваша трудная жизнь на вас плохой отпечаток оставила. Вы такая вся из себя крутая руководитель, реализовались во всем, квартира, а на деле как собака побитая-тронь и завоет. Вы утверждаете что любите человека, который вам сразу сказал, что к вам ровно дышит. Он вас бить будет, а вы его оправдывать. Научитесь любить себя.

Вы просто разные. Росли в разных условиях. То, что он в чем- то вас превосходит воспринимаете болезненно. Мой супруг тоже сильно отличался от меня. И я тоже в свое время переживала от этого. Сейчас понимаю- этим просто надо жить. Наслаждаться, радоваться. Люди не могут быть одинаковыми. И не сравнимы. Да и ничего плохого нет, если он лучше. Это даже выгодные для вас его позиции.
Вы дали ему почувствовать, что он не так уж хорош. Не нужно сравнивать, соперничать. На мой взгляд- это неуместно.
Так как у вас была нелегкая жизнь- вы и заслужили мужа лучше себя. Теперь комплексуете. Сравниваете. Вы не обязаны быть с ним наравне, лучше, соответствовать. Вы имеете право быть хуже его, быть слабой. Что- то не уметь, не справится. Это все ваши тараканы- вызывают такую его реакцию.
На работе- другое дело- соревнуйтесь. А дома оставьте. Отдыхайте. Я думаю у вас хороший парень. Сами что- то.

я может и наивная.. не знаю.. плохо мне..

он говорит вам, что он не влюблен и и просто время проводит с вами (при этом вы его раздражаете), а вы спрашиваете нас - он меня не любит? вам как объяснить еще? бросайте его немедленно, пока у вас комплекс неполноценности не расцвел и невроз с депрессией не пришли. 100% не любит, даже хуже чем не любит - вообще не ценит. перед тем как бросите его, не забудьте сказать что он не инересный человек. неплохо сбить с него спесь и завышенную самооценку. н уи просто ответить на его хамство в ваш адрес. вам полегчает от этого.

Я с ним вообще не соперничала. Скорее, наоборот, этот диалог был похож на его соперничество со мной. И я влюбилась изначально как раз в то, что он лучше и сильнее меня.

так это не она сравнивает, а он ее носом тычет что она не дотягивает. это большая разница. у меня муж гораздо образованнее, обнспеченнее и *****, тк их другой страны и другой семьи. он никогда бы меня ничем таким не попрекнул, это в голове не укладывается. выбрал, любишь, какие могут быть сравнения? более того, у меня есть тоже большое преимущество - в ситупции нестабильности и стресса я соображаю и действую лучше и быстрее. Могу наехать если надо и постоять ща наши интересы, пока он будет дипломатично обдумывать что и как лучше сказать или вообще культурно промолчит. А у меня навыки )) взаимодополнение.

да ладно, некоторым нравятся разговорчивые. это замечательно, я не такая, молчу все время. есть мужчины такие болтуны, что не заткнуть. просто надо по себе выбирать. изменить себя нельзя.

ему на ваши цели по фиг, он просто пытается свалить на вас вину за то, что в вас не влюблен, вот и докопался к целям. а вашей вины в этом нет никакой. есть вина только его, что он не любит и морочит голову вам. при этом еще за ваш счет самоутверждается. это вообще не по-мужски.

более того, у меня есть тоже большое преимущество - в ситупции нестабильности и стресса я соображаю и действую лучше и быстрее

Это не сравнение?

ну и еще момент, про его работу пардон, я наверное месяц слушала, когда он проект сдавал.Это же повседневная жизнь. Не каждый день интересные события. И не каждый раз будешь обсуждать мировые проблемы и взгляды на жизнь.

Агния, вы не одна такая. Поверьте это очень часто встречающаяся ситуация: один любит, другой нет. Никто от этого не умер. Многие, практически все, переживали из-за этого, но время прошло и все как то восстановились. Многие встретили взаимную любовь, кто то встретил когда наоборот её любят, а она нет,кто то ещё в поиске. Не переживайте!

Люди считывают внутреннюю информацию. Слова, поступки- это внешняя. Прислушайтесь к своему внутреннему миру. Неважно, что вы сказали.

"В общем мой парень стал сидеть в интернете и в телефоне во время моих приездов к нему домой. "- что вы чувствуете на эту тему? Он ответил на ваши чувства, а не на то что вы сказали. Что вы почувствовали- вспомните.

И воспринимайте его критику конструктивно. Видимо, у вас хорошие возможности для дальнейшего роста. Он это чувствует. Неглупый, видимо.

Я исхожу из собственного опыта. Сейчас я своему супругу благодарна, что критиковал, не оставлял в покое. Это был в свое время негатив. Но я смогла превратить в позитив. Росли, выросли. Каких бы вы не достигли высот, всегда есть куда расти. Вы же целеустремленный человек- поэтому такое отношение к себе притягиваете.

В общем мой парень стал сидеть в интернете и в телефоне во время моих приездов к нему домой. "- что вы чувствуете на эту тему? Он ответил на ваши чувства, а не на то что вы сказали. Что вы почувствовали- вспомните.

Что я чувствовала? Ненужной себя, то, что мне не уделяют внимания, что ему видимо не интересно со мной.Я почувствовала раздражение и его неуважение ко мне.

Честно говоря, у меня трудная судьба, и до 30 лет я занималась по сути выживанием, все время работала, было негде жить. Как-то было мягко говоря не до хобби. А вот у него не было проблем, и он поездил по миру, имеет кучу увлечений. Но мне все равно было это неприятно слышать, так как я почувствовала, что меня унижают и его высокомерие и превосходство.


Это сравнение и комплексы. Скорей всего высокомерия и не было. На фоне сравнения показалось. И вы зря обидели человека, который добра вам желал.

ну я считаю, что зная мою историю, упрекать меня в отсутствии жизни как у него глупо. Хобби - это наживное. У меня вся жизнь впереди - и для увлечений, и для путешествий, финансы позволяют, мне для этого мужик не нужен. Просто я считаю, что зачем таким образом унижать?

Я исхожу из собственного опыта. Сейчас я своему супругу благодарна, что критиковал, не оставлял в покое. Это был в свое время негатив. Но я смогла превратить в позитив. Росли, выросли. Каких бы вы не достигли высот, всегда есть куда расти. Вы же целеустремленный человек- поэтому такое отношение к себе притягиваете.

Еще раз повторяю, что в пинках я не нуждаюсь. Для всех, кто меня знает, очевидно, что я целеустремленный человек, и всегда получала то, чего хочу. единственное в чем он прав, это в том, что у меня практически нет никаких хобби, и не было возможности поездить по миру. Но на это были объективные причины.

Да. А он расценил это, как то, что он сидит в телефоне и ничем не занимается. Ни к чему не стремиться. А только сидит в телефоне. Почему его понесло в эту сторону. Не просто так. Или ранее были с вашей стороны разговоры на эту тему, подвижки, недовольство, намеки. Или вы явно при нем гордитесь своей реализованностью. Или он комплексует из- за своей нереализованности.
Или вы до конца ясно и четко не объясняете ему причину недовольства. Иначе почему вы говорите об одном. А он о другом? Почему у вас пошло сравнение, меряние? Кто инициатор? Фактический.

С вами бесполезно говорить. Вы сами не замечаете- как вы все я, да я. Определитесь- вы хотите жить в паре или как?

Да. А он расценил это, как то, что он сидит в телефоне и ничем не занимается. Ни к чему не стремиться. А только сидит в телефоне. Почему его понесло в эту сторону. Не просто так. Или ранее были с вашей стороны разговоры на эту тему, подвижки, недовольство, намеки. Или вы явно при нем гордитесь своей реализованностью. Или он комплексует из- за своей нереализованности.
Или вы до конца ясно и четко не объясняете ему причину недовольства. Иначе почему вы говорите об одном. А он о другом? Почему у вас пошло сравнение, меряние? Кто инициатор? Фактический.

Я ему спокойно и четко сказала, что данное его поведение расцениваю как неуважение ко мне. Что мне это неприятно. И в чем собственно причина такого отношения? На что дальше понесся его монолог про мои интересы, а далее про цели. Ну и собственно директивный допрос. И вопросы на тему того, что я могу рассказать ему интересного. Он абсолютно реализован - сам заработал и купил квартиру, хорошая должность и интересная работа, много увлечений. Никаких недовольств и намеков с моей стороны не было, ибо нечем быть недовольной при таком мужчине.

С вами бесполезно говорить. Вы сами не замечаете- как вы все я, да я. Определитесь- вы хотите жить в паре или как?

Я хочу жить в паре, но я не понимаю, какой выход из данной ситуации. И мне очень больно и обидно в душе на его слова.

Люди, когда живут вместе влияют так или иначе друг на друга. Это его влияние на вас. Он такой. И не измениться. У него такое мышление, такое видение. Он и его показывает. В таких случаях обычно поддаются влиянию друг друга и меняются.
Почему Бог не разрешает кровосмесительные браки? Люди из одной семьи одинаково мыслят. А человек посторонний видит со стороны. Поэтому критики, как правило на ранних стадиях брака бывает очень много. Это приводит к необходимым переменам. Вы закоснели в своем видении мира. Все ваши успехи хорошо, конечно, но видит же он что- то другое. Вы думает, что он вас унижает. На самом деле болезненно реагируете на критику себя.
В паре жить- это не то что быть одной. Все по другому. Распределяются роли. И, если он вам дорог, как вы пишите- отдадите ему доминирующие роли. На другие, по всей видимости, он не согласен. Из- за этого все терки.
Можно быть очень преуспевающей в социуме, но дома, если дорожите им- знайте (без обид) свое место. Оно очень хорошее. Посмотрите фильм "Москва слезам не верит"

на его доминирующую роль я и не претендую. Более того, и не могла бы даже, если бы захотела. У него жесткий характер, и приходится подстраиваться, помалкивать, подбирать слова, следовать за ним и т.п.

Неважно успешный мужчина на данный момент или нет- если человек хороший и мужчина стоящий- можно поставить его на пьедестал. Если он действительно, человек хороший и мужчина стоящий. Тогда он и перестанет, как вы говорите "унижать" вас.
Я очень талантлива. Но умею не демонстрировать это своему мужу. Семья не место меряться пиписьками. А вы ему столько всего наговорили- я то, я это. Зачем ему все это говорить? Скажите просто ему, что он самый лучший. Что вы его любите. Но вам так не хватает его внимания.

Автор, вы сами загнали себя в угол своими комплексами. И теперь каждое его слово воспринимаете на свой счет, думаете, что он лучше вас. Вы сами его превознесли над собой своим поведением. Судя по длиннопосту выше, могу сделать вывод, что вы дотошны и занудны, его это стало выводить и он сделал выбор в пользу интернета/телефона. Самый лучший совет это поговорить с ним начистоту, поставить все точки над и, потому что люди, которые сидят здесь, понятия не имеют, что в голове у вашего парня.

так наоборот по сути он сказал, что я типа недостаточно талантливая, поэтому ему и неинтересно, и поэтому он сидит в телефоне. Никто с ним ничем не мерялся. Его просто попросили не делать, что неприятно. И спросили причину такого поведения. Не более того. Я его ничем не обидела и не задела.

А Вы сбавьте обороты в отношениях!
Пересильте себя,звоните в 2-3 раза реже,не ездите к нему с ночёвками.Успокойтесь и займитесь собой,своими делами.Делайте всё с уверенным видом и не говорите,как Вы хотите замуж.Я думаю он Вами "перекормлен" и боится сближения,вот и придумывает глубокомысленные тесты с непонятными трактовками.

Автор, вы сами загнали себя в угол своими комплексами. И теперь каждое его слово воспринимаете на свой счет, думаете, что он лучше вас. Вы сами его превознесли над собой своим поведением. Судя по длиннопосту выше, могу сделать вывод, что вы дотошны и занудны, его это стало выводить и он сделал выбор в пользу интернета/телефона. Самый лучший совет это поговорить с ним начистоту, поставить все точки над и, потому что люди, которые сидят здесь, понятия не имеют, что в голове у вашего парня.

Я не знаю, какое поведение правильное. Я его просто люблю и уважаю.

Я и говорю- он относится к доминирующему типу. С такими надо уметь жить. Еще раз говорю отнеситесь внимательно к своему внутреннему миру. Такие люди бывают очень проницательны. Умны. Их ум необязательно лежит в плоскости образования. Они запросто считывают внутренние движения. Человека видят насквозь.В критике прямы и обычно правы. Легко найдете общий язык, если уберете любые намеки на конкуренцию. А его превосходство будет незыблемым априори.
Вам, возможно, будет сложно играть вторые роли. Но вы сами спросили, как сохранить отношения. Только так. Несложно, если вы себя реализуете на работе.
Если не сможете искренне поставить его на пьедестал, то воспринимайте, как хитрость. Если хотите знать, как с ним быть с ним счастливой- еще раз советую посмотрите фильм.
По мне это лучший типаж. Я сама сильная. И не потерпела возле себя какого- нибудь слабака. Я его бы сама сломала. А с рядом со своим предпочла сломаться и счастлива. Очень счастлива.
Когда таким даешь превосходство- они сильно раскрываются. Растут.
В данный момент ваш ломает вас. Проиграйтесь ему в пух и прах, если он того стоит. Он хочет доминировать.
Научитесь конструктивно реагировать на критику. Если хотите остаться с ним- он не раз вас будет критиковать. Углядите в его прямоте для себя выгоду. Спасибо ему скажете. Он вам нужен.
Очень хороший типаж. Не зря такая, как вы влюбились в такого, как он. Неспроста.

А Вы сбавьте обороты в отношениях!
Пересильте себя,звоните в 2-3 раза реже,не ездите к нему с ночёвками.Успокойтесь и займитесь собой,своими делами.Делайте всё с уверенным видом и не говорите,как Вы хотите замуж.Я думаю он Вами "перекормлен" и боится сближения,вот и придумывает глубокомысленные тесты с непонятными трактовками.

я отстранилась вообще от него после этого случая, инициативы вообще не проявляю.

Поймите и я такой была, как вы. Школу закончила на одни пятерки. Никого не видела, кроме себя. А встретилась с ним и сломалась, в хорошем смысле. Очень обидны были критика. Тяжело переносила жесткость. Но уйти от него не смогла. Сейчас понимаю почему. Он лучший просто. И он лучше меня, сильнее меня. Я вас хорошо понимаю. С такими сложно. Надо уметь жить. Но того стоит. И, когда человек говорит правду в лицо- это не есть ненависть. Я это поняла. Это такой вид мужской любви. Для вас может это не правда. Для него- да.

Я и говорю- он относится к доминирующему типу. С такими надо уметь жить. Еще раз говорю отнеситесь внимательно к своему внутреннему миру. Такие люди бывают очень проницательны. Умны. Их ум необязательно лежит в плоскости образования. Они запросто считывают внутренние движения. Человека видят насквозь.В критике прямы и обычно правы. Легко найдете общий язык, если уберете любые намеки на конкуренцию. А его превосходство будет незыблемым априори.

что мне конкретно делать теперь после данного инцендента? как себя вести?

что мне конкретно делать теперь после данного инцендента? как себя вести?[/quote]

Ничего не делайте.Наблюдайте за ним.Занимайтесь собой,крьерой и попробуйте через знакомых донести до его ушей о Ваших успехах (в любом деле).Пусть кто-то Вас хвалит за вкусный пирог (хозяйка),за внешность (хорошенькая ),по работе (умница).Хвалите себя сами ,ведь никто не узнает какая Вы,если Вы не скажите об этом сами.Ну и флиртуйте с кем-то.Помните,как принц Уильям решил разорвать долгозатянутые отношения с Кейт?А она,по совету своей мамы, не стала плакать,а пошла на дискотеку и веселилась от души,что тут-же донесли доброжелатели принцу...А дальше Вы знаете)))
Вот такая интрига.Старо,как мир.но работает!

Ничего не делайте.Наблюдайте за ним.Занимайтесь собой,крьерой и попробуйте через знакомых донести до его ушей о Ваших успехах (в любом деле).Пусть кто-то Вас хвалит за вкусный пирог (хозяйка),за внешность (хорошенькая ),по работе (умница).Хвалите себя сами ,ведь никто не узнает какая Вы,если Вы не скажите об этом сами.Ну и флиртуйте с кем-то.Помните,как принц Уильям решил разорвать долгозатянутые отношения с Кейт?А она,по совету своей мамы, не стала плакать,а пошла на дискотеку и веселилась от души,что тут-же донесли доброжелатели принцу...А дальше Вы знаете)))Вот такая интрига.Старо,как мир.но работает!
***** "совет"... на эгоистов и ревнивцев ток и рассчитано...

А стоит ли мне честно ему сказать о том, какие чувства у меня вызвали его вопросы?

Зачем? Вы и так переборщили со своими чувствами,желаниями и откровениями.
Как в песне "Должна быть в женщине какая-то загадка.."Вы перестаёте быть интересной.

затем, что мне очень больно и обидно. Я не могу успокоится, плачу.

А смысл говорить? Он вам прямо сказал, не морочил голову, не пользовал(в постеле/быту) что вы его не достойны(на егот взгляд). Соответственно ему побоку что вы там думаете. И так же прямо сказал какие у него критерии к своему спутнику жизни.
Все. Мяч на вашей стороне. Надо работать а не ныть.

Вот пристали к мужику. Как банный лист к заду. Да его ети слезы или раздражают или вообще не интересуют. Вот меня они не волнуют. Плачьте на здоровье.
Стыдоба, со стороны на ситуацию взгляните.

И еще скажите ему спасибо что так жестко. если с вами остался бы из жалости к вам то было бы хуже. И все равно закончилось бы печально.
Пускай ищет кого хочет. Может ему принцесса на белом мерседесе нужна? А может лет через 5 планирует молодую жену завести, лет на 10 моложе. Это не важно. он уже прошлом. Примите это. А он будет помнить ваше предложение, надо будет-добьется. Но это вряд ли :)

А смысл говорить? Он вам прямо сказал, не морочил голову, не пользовал(в постеле/быту) что вы его не достойны(на егот взгляд). Соответственно ему побоку что вы там думаете. И так же прямо сказал какие у него критерии к своему спутнику жизни.
Все. Мяч на вашей стороне. Надо работать а не ныть.

Да непонятным осталось то, какие цели он вообще считает за цели у женщины.