Тема для НЖ!!!

Да Нормально это, когда НЖ не любят бывших отпрысков БЖ!! Не нужно их ни любить, ни понимать, ни видеть! не потому что дети плохие-вовсе нет-просто это вечное напоминание о том, что у Мужчины До Вас с кем-то Все уже Было..! Это как незакрытый гештальт.. Сама была в подобной ситуации-и для себя решила: Сразу в Сад! И деток и папу! это пройдет только в случае кога у женщины есть дети-тогда условия равные..)Иначе-и не стоит, если нет силенок и эгоизма) Зачем мужчина с вечным чувством вины перед 1-ой семьей нужен?! Если уж Так тержается-тогда Велкам Камбек-в прежнюю семью, к деткам, воссстанавливать Там отношения! Если уж решил уйти в Новую жизнь-тогда будь добр, на тащи свой дурно Пахнущий хвост прошлой жизни в новые отношения! или тогда не дергайся, если Силенок и Ресурсов Маловато!!

Мне например вообще не подходит мужчина с детьми от предыдущего брака. Если он ответственный и порядочный, то будет разрываться на две семьи, а мне это не надо. Если выбирать между этим вариантом и мужчиной, у которого детей быть не может, то выберу второе.

Согласитесь, понять сможешь или нет принять ребенка мужчины можно и до регистрации брака. Тут многие женщины жалуются на ситуацию, которую они могли бы просто не допустить.

мне понравилось выражение "дурно пахнущий хвост"))) надо запомнить и в нужной ситуации применить)))

А мне кажется дурно пахнущий хвост это что-то из области криминального прошлого. Ребенок сам по себе - это не зло, если новая женщина не может его принять, то будет только хуже ей самой, если она станет новой женой.

противен,потому что это ребенок мужа, а ленивый он там или еще что - я не знаю,лично не видела.Страннвя логика однако.... То есть то, что этот человечек наполовину частичка вашего мужа вам противно? Почему, объясните? Я например умиляюсь, когда вижу схожие черты внешне или характера в детях мужа, потому что я его безумно люблю.. Как то так...
Вы напоминаете юную девушку с высокими идеалами, находящуюся под впечатлением от советских фильмов типа "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли, и поэтому тоже умиляете))))))

еще какое зло))) самый первый прибежит наследство делить

Ну не со зла же)) Ха-ха Просто право имеет

Сейчас народ ушлый.ничего не поделишь если написана Дарственная на конкретное имя.

юридически, может, и да... а по совести? какое отношение он имеет к имуществу чужой семьи? не он его заработал, не ему и делить
впрочем это все решаемо

если только муж не упрется всеми копытами эту дарственную сделать

У ребёнка есть мать,отец,кровные родственники.Это не мало.Только их внимание,забота и участие нужны ребёнку.Нж вообще в этих отношениях лишняя.
Главное,было бы желание у "папаши" и остальных кровных родственников.

Решаемо-то решаемо, только муж может иметь свое мнение, которое не будет совпадать с вашим, я поэтому и написала выше - не моё это всё.

Я говорила только личных эмоциях НЖ или новой папиной подруги, с ребенком-то понятно.

ну вот поэтому я брак пока и не регистрирую... все оформляю на себя

Страннвя логика однако.... То есть то, что этот человечек наполовину частичка вашего мужа вам противно? Почему, объясните? Я например умиляюсь, когда вижу схожие черты внешне или характера в детях мужа, потому что я его безумно люблю.. Как то так...Вы напоминаете юную девушку с высокими идеалами, находящуюся под впечатлением от советских фильмов типа "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли, и поэтому тоже умиляете))))))
:)) мне почти 40 лет, у меня два брака за плечами и большой жизненный опыт. Просто я человек открытый, чувства искренние и муж у меня замечательный, я с ни себя королевой чувствую, возможно поэтому мне ревновать к детям не приходится

Вы напоминаете юную девушку с высокими идеалами, находящуюся под впечатлением от советских фильмов типа "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли, и поэтому тоже умиляете)))))):)) мне почти 40 лет, у меня два брака за плечами и большой жизненный опыт. Просто я человек открытый, чувства искренние и муж у меня замечательный, я с ни себя королевой чувствую, возможно поэтому мне ревновать к детям не приходится
Если вы опытный человек, то понимаете что у каждого человека свои ощущения, никто вам не объяснит, почему испытывает неприязнь к ребенку мужа или его БЖ. Это есть, потому что это есть. А вы как маленькая объясните, да объясните, какую-то слишком идеальную картину нарисовали нам о своей семейной жизни, так не бывает в таких случаях, когда есть бывшие и дети от них и с той, и с другой стороны, очень много людей, поэтому и интересы не могут не сталкиваться время от времени. Взрослые женщины, побывавшие в браке, тем более в двух это всё знают, а вы лекции тут читаете зачем-то, может вы юная всё же девочка, а ? Очень похоже

471
Именно как человек с опытом я достаточно эмоционально развита и научилась анализировать поведение и ощущение не только свои, но и других людей достаточно не плохо. Понимать, почему вы испытываете такую сильную негативнуъ эмоцию как неприязнь, тем более к ребёнку, который по сути ничего вам не сделал, необходимо прежде всего вам, чтобы развиваться как личность и понимать себя лучше. Чем лучше вы будете себя понимать, тем счастливее и гармоничнее вы будете себя чувствовать окружающей средой, именно чувствовать, а не притворяться и терпеть как все на этой ветке считаю, что я и подобные мне делаем. Загоняя подобное чувство внутрь можно очень сильно навредить себе в будущем. Я не говорю, что я понимаю на 100% источник этого чувства, но как правило женщина( или чаще молодая не опытная девушка), проецирует своё отношение к прошлому мужа, и бывшей жене на ребёнка, не может принять, что мужчина имел прошлое до неё. Ненавидеть мужа и предъявлять ему претензии за это на не может ( глупо же) вот и выливается все на ребёнка. Когда имеешь жизненный опыт, совершенно по другому относишься к прошлому любимого человека, понимаешь, что именно это прошлое сделало его таким любящим, ответственным, заботливым и способным идти на компромиссы ( я лично про свой опыт сейчас, не у всех так к сожалению). Если прошлое негативно повлияло на мужчину и этот негатив приходится разгребать новой жене, тогда возможно и фрустрационный сильные и неприязнь возникают, опять же с проецированием как правило на ребёнка, который по сути ни в чем не виноват. К слову, это была не лекция, это была попытка объяснить вам как можно относиться хорошо и даже с любовью, не испытывать неприязнь к детям мужа

да нет,вот я любимая вторая жена,мне все,а бывшей семье ничего и никогда.но я же не люблю ребенка мужа,мне он противен,а так детей люблю,в себе я уверенна ,я красивая,а бж страшная.ошибка молодости моего мужа.
Доооо, поэтому здесь сидишь и на г о вно исходишь от большой уверенности в себе.

а та какого *****.сидишь, не скажешь?

А какого ***** здесь сидят "первые и единственные"??? Или умудренные жизнью НЖ и БЖ в одном флаконе, которые знают как жить правильно и что бы всем хорошо было?
Что за ***** выс.ер? Хотят и сидят

Знаете)))))))) Не у всех столько свободного времени, чтобы аналитикой такой глубокой заниматься. Ну не любят и не любят, я написала уже, что ребенок - не зло, но у некоторых женщин остается досада на мужа за то, что этот ребенок есть, выместить легче всего на ребенка. Никто не идеален, взрослые люди тоже испытывают эмоции, своим эгоизмом напоминающие детские. Просто женщины в отличие от детей реально взрослые люди, брак - серьезный шаг, поэтому заранее нужно определяться смиришься с наличием ребенка или нет, за любое решение придется отвечать. + Не все здесь сами с детьми выходили замуж, многие были молодыми девушками, а что такое молодая девушка ? Тот же самый ребенок, который ревнует к младшему.

да ну... какая же это ревность? это элементарная защита своей территории и ресурсов семьи, в которой этот ребенок попросту лишний

другой вопрос, что не все девушки понимают, с чем им реально придется столкнуться, связываясь с детным мужчиной... многие ведь поначалу в розовых очках пребывают, и реально думают, что "ребенокнепомеха", а на деле оказывается, что помеха и еще какая

Если муж "детный", жена уже не может решать единолично лишний он или нет, именно это и некомфортно лично мне, так как для меня семья - это закрытая зона, интимное пространство, куда не допускается никто, кроме самых близких людей опять же для меня.

Посмотрим правде в глаза, хоть мы НЖ и называем наш брак с детными от первого брака мужьями семьей, но на самом деле это не семья, если муж таскается к другой женщине (БЖ) и обслуживает временем, деньгами и заботой чужих нам детей, отнимая все это у нас и наших детей (если они есть).
Я нас семьей не ощущала, постоянные походы мужа к БЖ, ее звонки, требования, его ежедневные таскания к этим детям, наступление на горло моим просьбам и интересам, все это приводило к тому, что я чувствовала себя обделенной и стоящей на последнем месте, что так и было по факту.
Я тоже сторонница того, что семья это закрытое пространство от чужих, но с детным семьи не построишь и уж точно не закроешь ее от посторонних в лице БЖхи и ее приплода, которые не просто лезут туда, но и активно тащатся мужем как само собой разумеющееся.

Вот видите, а одной идеальной жене тут на форуме хоть убей непонятно как можно испытывать негатив, у них же такой рай с мужем и всеми их детьми. Добавлю от себя, что брак с детным мужчиной изначально имеет оч много шансов на развод.

Ещё для дамы, которая пыталась выяснить причины: Давайте представим, что некая молодая бездетная девушка знакомится с человеком, который очень быстро захватывает всё её внимание и симпатию. Через некоторое время она узнает, что "милый" женат официально на другой тоже очень милой, доброй и позитивной девушке. Понятно ли вам в данном случае, что разочарованная женщина будет испытывать по отношению к счастливой сопернице? Думаю, да. Виновата ли в чем-то молодая жена перед разочарованной? Нет. Может ли разочарованная не испытывать негатива, убеждая себя в том, что соперница ничего плохого ей не сделала? Тоже нет, естественно! Перенося эту ситуацию на детных мужчин и их новых подруг и жен, можно убедиться в том же самом: женщина узнает о существовании ребенка от первого брака, она понимает, что будущее, которое она представляла себе когда-то, никогда не будет таковым с этим вот очень милым ей мужчиной, потому что у него есть ребенок и будет он всегда.

И дай Бог Вашим детям оказаться в дет. доме, чтобы на собственной шкуре прочувствовать насколько много таких " женщин" в детских домах, интернатах и приютах!

Мне не понятно, потому что у меня нет таскания в БЖ, нет ежедневных звонков и просьба делать то, что ей надо, но есть уважение с её стороны к семье БМ и уважение к его пространству. Его же детей я воспринимаю как часть нашей семьи, а не чужих. Все что касается финансов, это фиксированная сумма ежемесячно и я её просто не рассматриваю как уход из бюджета семьи, просто в моем мозгу он зарабатывает на 30% меньше вот и все, что это все равно в два раза больше, чем зарабатываю я ( а у меня зарплата намного выше средней по стране, я узкоспециализированный специалист в крупной компании), что наша семья очень хорошо обеспечена по европейским меркам и по меркам той страны, где мы живём. Читая большинство ростов, я все же прихожу к выводу, что проблемы возникают от 1) неадекватного поведения и неуважени/ревности бывших жён 2) сильного чувства вины мужей по отношению к детям от бывшей 3) от оченьогранияенных финансов в семье, где после алиментов муж либо зарабатывает меньше либо вообще живёт на территории или за счёт жены 4) мужчина не уделяет достаточно внимания жене, жена не чувствует себя любимой, мало заботы с его стороны. Если со всеми 4мя пунктами все впорядке, то при адекватности новой жены отношения с детьми складываются от нормальных до очень близких. Я к слову далеко не единственная в моем окружении (даже включая российских друзей) с таким отношениям к детям мужа

Точь в точь ситуация, в которой оказалась моя 19ти летняя подруга почти 18 лет назад узнав, что у парня с которым она встречается есть не только жена, но и 4 ех летний ребёнок. Что она сделала? Она приняла ситуацию. Сейчас это 22ух летняя девушка, входная в их дом и приходящая к ней за советом, считающая братьям и сестрой их общих детей. Ни разу слова плохого от неё в сторону падчерицы не слышала. Просто не надо замуж спешить за таких, у молодой девушки есть 2-3 года чтобы подумать, познакомиться с ребёнком и понять сможет она принять ситуацию или нет. Спешить то куда? Дети - это на всю жизнь

как это не может решать? у нж семья с мужчиной, а не с его ребенком/мамой/братями/сестрами/Ваш вариант

Правильно, торопиться не надо, пример который вы привели это частный случай и он скорее исключение из правил.

А вот так не может, у неё семья с этим мужчиной, а у него семья и с ней, и с этим ребенком, если папаше этот ребенок нужен. Есть второй вариант: когда мужчина просто бросил ребенка и знать про него не хочет, вам лично подходит такой? Мне -нет, и первый вариант - не моё. Только бездетный.

Вы всё время свою ситуацию переносите на жизни и судьбы других женщин, то есть, если у вас так, то почему у кого-то иначе? Ответ: да потому что. Просто жизнь. Именно это меня и заставило усомниться в вашем возрасте, ну да ладно, проехали. Хорошо хоть вам хватает выдержки не писать никому здесь грубости, счастья вам.)

если ребенок живет с мужчиной, то да, это семья мужчины и нж придется принять во внимание этот факт... если ребенок живет с бж, то нет семьи с этим ребенком ни у отца, ни у нж... семья ребенка с матерью

Я как раз заметила обратное, большинство здесь присутствующих переносят свою ситуацию на мою, считают, что я терплю, прогибаюсь и скрываю свои истинные чувства. Я хотела просто показать, что может быть по другому, конечно не без усилий со всех сторон безусловно ( поэтому и смотреть надо внимательно не толко на мужчину, но на детей, бывшую, смотреть как он совсеми взаимодействует). Семья - это безусловно большой труд, никто не спорит, но вы не представляете какая отдача идёт и от детей и от мужа, когда все работает. PS: я никогда не пишу гадости, тем более анонимно, я считаю, что тем самым унижаю прежде всего себя, за пожелания спасибо

А если ребёнок проводит с отцом половину свободного времени, но живёте и этом с мамой?

Ну опять-таки, смотря какой мужик. Вам подходит мужчина, который только платит алименты своему ребенку и на этом всё? Мне - нет, просто не вижу в нем надежного человека. Если вместе не живут, но участие в судьбе ребенка по полной программе (если ребенок маленький многое требуется от отца помимо алиментов), то с моей точки зрения мужчина находится в семейных отношениях с этим ребенком (в особо тяжелых случаях и с БЖ, и с её родителями, так как они бабушка и дедушка). Да он при этом хороший отец, но мне не только брак, но и отношения с таким человеком кажутся бессмысленными, если конечно отвлекаться от вопроса материальной выгоды.

Они не переносят, они пытаются вам доказать, что проблемы в их семьях не связаны с отсутствием у них ума, опыта, либо с неумением налаживать отношения с мужем/ребенком мужа/БЖ, людей правда раздражает, когда их реальные проблемы другим кажутся легко решаемыми и нагнетаемыми. Никто не говорит, что не бывает счастливых случаев, как у вас, но в основном это не так, показатель - не ваш пример, а примеры других форумчанок, их статистически больше, об этом вам и пишут.

тогда зачем такой муж? пусть сначала тогда вырастит деточку, а потом уже в новый брак скачет

мне подходит, так как у меня нет бывших мужей, нет детей от других мужчин... значит, мужчина прилип ко мне бездетной и молодой, без хвостов, а я должна терпеть присутствие его бывшесемейства? с какой стати? он, простите, по молодости накосячил, а расхлебывать мне, что ли? либо у него семья со мной, либо с ребенком, с бж, с бутестями, и не будет третьего варианта

Конечно не должны, конечно для молодой и бездетной это полная jopa, так чем он вам подходит? Тем, что не общается с ребенком, чтобы не травмировать вас? Тогда вы рисковая) Нет, правда. Это реальный риск, бывают такие примеры, когда мужчина от одной женщины ребенка своего любит, а от другой игнорирует, но это кому как повезёт, может оказаться, что это по жизни человек такой и поступает со всеми одинаково. Я лично для себя решила к простому человеческому счастью сложным путем не идти и не рисковать.

Выросшая деточка тоже бывает ещё какой гемор ;) А институт? А тачку хочется? А шубку? Ещё много чего.

Пример: у меня есть старший брат сводный, от папиного первого брака. Ему за СОРОК!!! Деньги с папани тянет каждый месяц.

Возможно для России показателен именно этот форум, незнаю ( хотя моя близкая подруга встретила своего мужа в 19, когда у него был 4 ех летний ребёнок и смогла выстроить отношения за многие годы) я живу в другой стране, где все же чаше встречается цивилизованные и адекватные отношения в таких ситуациях. Мне кажется для человека норма то, что он считает нормой. Я вот на днях Истрию от родителей услышала о том как пасынок отдал миллион рублей, которые он копил на квартиру, чтобы продлить жизнь отчиму с 4ой стадией рака, который его вырастил. Тут не каждый родной ребёнок так поступит, но во многих семьях это норма, не важно родной или нет - семья есть семья

Да, да именно для России конечно? А у вас муж (и бм и нм) иностранец? Ну тогда ясно, а кто если не секрет?

499 знак вопроса - опечатка

Оба бм и нм европейцы

Да, тогда соглашусь с вами, европейское общество более гуманное, там считается достойным и правильным усыновлять/удочерять детей инвалидов, в то время как в РФ это редкость, социальная действительность другая. У меня одна знакомая замужем за немцем, живут в Мюнхене. Он купил ЕЁ маме квартиру в Москве. Для нас такое непостижимо просто, ему многие даже обеспеченные мужчины могли бы сказать, что это верх неразумности: оформи на себя и пусть живет, но всё, что заработал пусть будет формально твоим. Так что сравнивать не стоит.

Как плохо вы думаете о наших мужчинах, мы с мужем купили моей маме квартиру в Москве. Я например считаю наших мужчин в разы лучше европейских.

А тут и думать нечего: есть правила, есть исключения. Европейское общество другое, наше более жестокое. Да и потом "мы с мужем купили" и муж купил своей теще и на тещу оформил это две большие разницы. В России так почти не делается.