Как понять его намерения?

По-моему, разумно "проверить" отношения бытом. Многие вот так женятся, а потом разбегаются. Да и смысл жениться потом будет, если вы на бытовом уровне не сойдетесь?

я была замужем за безинициативным, который откладывал свадьбу на потом, т ***** он не отказывался,просто не хотел этим всем заниматься,а для меня важно не стоять на месте, и вообще 3 года жили вместе,уже пора жениться,детей заводить,поженились и в итоге развелись.а знаете почему?потому что я поняла ,что он во всех делах таким будет!все надо делать самой, и детей рожать,воспитывать и квартирый вопрос решать.это не желание брать на себя ответственность и быть мужиком. и в вашей и в моей ситуации это ребенок еще,не готовый к браку и ответственности. подумайте надо это вам или нет.

Понимаете, я очень боюсь, что это затянется на годы...потом будет очень сложно и больно разойтись, если я начну понимать, что у него никаких намерений нет точно. Я же не могу силками его тянуть под венец, когда пойму, что пора бы. А время потом пройдёт...Здесь очень много таких девушек, кто ждёт десятилетиями предложения, но так ничего и не дожидается.

для этого достаточно поехать в отпуск на 2 недели, или к бабушке в деревню

В отпуске или у бабушки он может быть идеальным и шелковым. А в обычной жизни оказаться лентяем, не встающим с дивана.

За квартиру устал один платить, вот и завет к себе

да все это чувствуется и видится,даже на отдыхе.была такая тема.

Не у всех. Я тоже была в такой ситуации. Жили у моих родственников недели три перед их свадьбой в другом городе. Не давал никому мыть посуду, а когда мы стали жить вместе заявил, что это женская работа, и он на это не согласен.

Автор, а вы не хотите прямо у него спросить о его планах на будущее?

Горы готовы ради любимого свернуть, а жить вместе не готовы? А вдруг он домашний тиран окажется? Вам тоже на руку проверить его в быту

На 9:
Спрашивала. конечно. Тут, опять же, не поймёшь: да, определился, нужна. Нет, жениться рано. Надо пробовать. А что пробовать-то? Не два, не полтора...Он и о детях говорит, и о будущем. И вроде как со мной. Но, сами понимаете, разговоры желательно как-то и действиями поддерживать...а тут...А на вопросы типа "ты меня любишь", понятное дело, все отвечают "да" по самым разным причинам...

На 10:
Знаете, я не зря ведь написала, что готова на всё, при условии, что это семья. А ради чего ж распинаться, если меня не рассматривают всерьёз? Это несправедливо...А проверять я ничего не хочу. Понимаю, это наивно и глупо, но на данном этапе жизни я знаю, что очень хочу с ним быть, несмотря ни на что. И, если бы у нас была семья, то сделала бы всё возможное, чтобы всё у нас хорошо было - уступать я умею, всегда стремлюсь к компромиссу, местами наступая себе на горло. И даже сейчас это так. Сожительство - это, пожалуй, единственный мой принцип, который я не согласна нарушить. Да и то, честно, не без совета родителей...иначе уже жила бы с ним.

Так вы у родителей спрашивались, жить с ним или нет? Ну понятно.

Я не спрашивала...мне хватило взгляда, чтобы задуматься. И потом... уж кто-кто, но родители плохого никогда не пожелают, согласитесь.
Кроме того, как послушаешь эти рассказы про "10 лет счастливой совместной жизни, и ничего, и без штампа, зато двое деток"...А потом ходят, плачут горючими слезами. С такими историями сталкиваюсь постоянно. Страшно оказаться в одной из них.

Автор, если уже Вам мозг делает, что будет потом? Он не хочет жениться, потом еще будет хуже.. Будет с другими спать... Зачем Вам этот базар. Любовь есть,, нет уважения. А с его стороны просто есть влечение. Вот захочет жениться, тогда да, а так скажите ему.. Всем давать поломается кровать. Ничто не цениться, тчо легко досталось.

А многие ходят плачут, 20 лет в браке, без детей, муж бросил, и? А многие вот вместе живут пару лет, а потом женятся, и все у них хорошо.
Вам хватило взгляда, чтобы задуматься? У меня есть такая знакомая, ей почти 30, в свое время отказалась сначала переехать к парню, потом к мужу, в итоге они сначала жили у ее родителей, а потом развелись, и она уже несколько лет одна, а бывший муж ее счастлив с другой женщиной, второго ребенка ждут. А если бы ваш мужчина сделал предложение, а взгляд родителей заставил вас задуматься?

MaraX. Любовь это баланс, а не требования. Не поддавайтесь. Если любит, жениться. Так и скажите. Петя Вася, вижу ты еще не решил стать серьезным человеком, готовым к сильным, глубоким чувствам, поэтому я оюсь упустить свое счастье, давай поставим на этом точку. Или ты женишься или нет. Выдвигайте свои условия, это же тот же рынок. Если мужику нужна жена и он не кобель, то он согласиться. И если любит, конечно. Заодно и узнаете любит ли. Потом ждите 6 мес максимум.. Если не сделает предложение, то адьес. Только не спите в это время с другими..

прошу прощения за мягкий знак неверный.. Не выспалась

Ну это тоже как повезёт. всего не предусмотришь в жизни, но некоторых вещей можно избежать или не допустить. К мужу я перееду без вопросов и без советов, так как это не "парень", не "сожитель" и я по крайней мере смогу как минимум предположить, что он видит меся в своей жизни в дальнейшем, раз согласен на такой шаг. А сейчас-то у меня какие гарантии? Я не уверена, что всё срастётся, даже в его чувствах толком не уверена. Поэтому, в общем-то, наверное, и прислушиваюсь к другим. И сюда написала тоже поэтому. И потом...это всё выглядит очень унизительно и циннично. Какие-то тест-драйвы...в конце концов, себя-то я тоже люблю. Да и таких "тестеров" много сейчас. Что же, с каждым жить? Вам не кажется, что это мерзко?..

На 17: спасибо большое...)

Лучше жениться и разбежаться, чем в бесплатных шлюхах и домработницах ходить.

Ну во-первых, с каждым вы жить не будете, не с каждым встречаетесь два года. Там выше писали, что проверить мужчину в быту вам точно также выгодно, как и ему. Или вам просто нравится с мамой и папой жить?
Во-вторых, какие гарантии есть у тех, кто в браке?
В-третьих, вы-то своего молодого человека любите?

Даже сами мужики уже везде пишут, что если любят - то женятся. А все остальное просто до тех пор, пока другую не встретит, которой сразу брак предложит, а не которую будет пользовать для удовлетворения потребностей.

Но я ведь уже писала, что не хочу ничего и никого проверять. Развестись совсем не сложно, пока нет детей, а никто их сразу заводить и не собирается. Так почему не "попробовать", уже находясь в браке? Тем более, ему даже материально терять нечего от этого...И, кстати, проверять не хочу ещё и как раз потому что люблю его, верю ему и верю в него. В своих чувствах я уверена... Искренне считаю, что такие проверки для любимого человека устраивать очень жестоко и неуважительно. При том, прошу заметить, что вот он-то как раз меня проверить и пытается...Мне обидно, но я в силах это ему простить.
А гарантий никогда и ни у кого нет, в этом согласна. И в браке тоже. Но что же тогда говорить о сожительстве, если даже в семье так?..Это чересчур зыбко.

Автор, вы боитесь, что вас кинут, он боится, что его тоже кинут. Почему нельзя сесть и поговорить об этом?

Такая мысль меня тоже посещала...Просто мне почему-то всегда казалось, что мужчины такого редко боятся. Спасибо за совет)

Лучше расходиться уже. Любимого человека проверять и шантажировать не будут. Нужно взять паузу, если нужна - женится, не нужна - больше на пороге не появится. Все станет ясно.

Хотя, можно сказать, что я тебя люблю, но в сожительницах для меня ходить унизительно, я себя уважать перестану, и тебя тоже. Так что лучше нам разойтись, если не готов предложить мне стать женой.

Вот примерно то же самое я ему говорила ещё в первый раз. Плюс сюда же добавила, что жить нам пока негде, а снимать с ним квартиру я не потяну. И один он нас двоих не вытянет. Прислушался. А теперь вот опять заегозился почему-то - встретил каких-то там знакомых, живущих вместе, и давай меня поедать...
И, что ещё больше сбило с толку, мне он говорит одно, мол, для семьи рано, я ни к чему не готов, родителям своим - другое. Там уже вплоть до детей наших с ним всё оговорено.

Мутный он какой-то. А вы у него не спрашивали, почему его слова так расходятся?

Честно говоря пока что ещё не успела. Мне бы тоже хотелось получить от него какое-то объяснение по этому поводу. Вот из-за этой мутности я и не могу ничего понять. Не так давно спросила его и он намерениях, и о своём месте в его жизни. Вполне уверенно заявил, что прямо любимая-родная, и семью со мной хочет, и дом построим...Самое смешное, что изначально эту тему всю подняла даже не я, а он сам. Я бы поняла ещё, если бы он это только мне говорил - было бы ясно, откровенно пудрит мозги. Но примешивать родителей...Те его подпинывают тоже, уже вообще внуков ждут скорее. Но при всём при этом всё равно ему надо попробовать что-то...

Есть научно обоснованные рамки, вполне подтвержденные множеством реальных случаев. При совместной жизни 1 месяц уходит на снятие защитных масок. Еще 1-2 месяца уходят на начало общения с человеком "как он есть", а не каким хотел бы казаться. То есть, практически достаточно 3-4 месяцев. С самым щедрым запасом - полгода. При одном условии: эта пробная жизнь должна содержать достаточно полноценный набор различных сложностей и ситуаций, разрешаемых совместно, без "отдыха" друг от друга. Причем, могут быть ситуации, в которых человек может за несколько секунд проявить себя полнее, чем за 20 лет иной спокойной обыденной жизни. Надо только не делать вид, что этого не произошло. Ремонт или строительство своими силами, с выбором вариантов и спорами, некомфортабельное путешествие, безденежье, тяжкие работы с недостатком сна. Мало ли блестящих возможностей познакомиться с человеком и с собой тоже в форсированном режиме. То есть, попробовать "скушать пуд соли вместе". Плюс такого варианта - экономия времени, сил и денег на никчемной конфетно-букетной фазе, да и статус не блудливой сожительницы, а исследовательницы. Кстати, если Вы умудритесь в рекомендуемые тяжкие испытания внести прелесть и романтику конфетно-букетной фазы, это был бы огромный плюс Вам.

Девушка вы до 30 доживете и по второму кругу в брак пойдете. :)))) Вам только 25.

на 31:

Огромное спасибо! Совет очень кстати пришёлся...
На днях обсудили всё, едва не разошлись, но как-то умудрились сохранить отношения. Больше, правда, по его инициативе. Пришли к тому, что, раз ему для свадьбы необходимо пожить вместе (он считает, что сейчас мы больше похожи на школьников и подростков, чем на пару), а мне это слишком тяжело и страшно, согласились, что пробуем съехаться, но на определённый срок - не более, чем полгода (это моё обязательное условие). Если всё хорошо, то создаём полноценную семью. Нет\не определится - я с ним расхожусь без разговоров. Плату за жильё он полностью на себя берёт, сам почему-то настроен крайне позитивно - мыслит так, будто мы семью создаём, а не о том, какие могут быть итоги...
Правда, по сути, жить мы будем в коммуналке, с соседями. Но, думаю, в некотором плане это даже на пользу...Разумеется, если сама выдержу всё это. Теперь думаю, стоит ли всё это затевать? Честно говоря, страшно потерять, но понимаю, что такой вариант в любом случае быстро поставит ту или иную точку, что необходимо...Как Вы считаете, можно ли такое решение назвать разумным? Как выглядит ситуация со стороны? Продолжать упираться, наверное, бессмысленно, только дольше затянется - нам никак не разойтись...

Вот это совсем неправильная Ваша позиция: Хочу с ним быть несмотря ни на что. Готовы подставить свою шею и нести по жизни его на себе. Нет в Вас разумной требовательности к партнеру, автор.