Пожалуйста, помогите разобраться в отношениях

у меня сейчас было тоже самое в отношениях. я все время думала, что все наладится, все пройдет. но мы постоянно еще ссорились, и это единственное, что его не устраивало. я была идеальной девушкой во всем, поверь, реально во всем, даже измену простила. но 31 декабря он заявил мне, что ему надоели такие отношения, в которых он так сильно переживает, и мы ссоримся каждый день. а дело-то все было в его таком поведении, и если не хочешь, чтобы он в состоянии такой пьянки, убил тебя или толкнул в стену, что ты случайно откинешься, бросай его! и вообще бросай его, потому что он тряпка. в итоге сделает тряпку из тебя. как уйти? просто скажи, извини, но меня все достало, ты очень хороший, но нам не по пути.

мужчина должен так сильно любить свою женщину, что не должен ей показывать свои слабости, ныть о работе, не рассказывать, что происходит, а именно ныть, бухать сильно от депрессий и тд,,она должна быть уверена, что она в надежных руках

Вы нечего не сделаете, найти того кто совсем не пьёт это почти не реально, а того кого найдёте он может быть помешен на чем-то другом, а про знак зодиака рак могу сказать что раки то назад то вперёд и так до бесконечности в отношениях не туда не сюда, а вы оба раки.)

непоняла. оба раком любите? а тебя не смущает что он из этих, ну типо голубая луна?

правильно сделал, все плохое нужно оставлять в старом году

Автор, посмотрите, ведь вы же сами пишете, что стали ему как мама. Это не любовь. Это у вас какой то материнский комплекс. С чего вы взяли, что ответственны за него? Нет конечно. Ответственность за него лежит на нем самом. А вы почему то решили, что это ваш "святой крест". Чувствуете себя благородной личностью, что ли? Думаете, что приносите прекрасную жертву, этакий спасатель заблудшей души. Не мните о себе слишуом много. Вами пользуются, потому что быть с ввми удобно. Но при этом такая вот материнская забота бесит, вот он и пихается и толкается. Достали вы его своей опекой, но и бросить вас жалко, ведь бесплатная помощь. Быть мамочкой своему мч - такая роль должна быть именно ЧУЖДА, меняйте свой взгляд, пока совсем не опустились. Вас унижают, нет с его стороны никакой любви, не придумывайте себе высоких отношений.

т.***** пьет в ссорах? вы ссоритесь а он бутылку открывает и закуску выкладывает?

Зачем вам отношения в которых нужно разбираться,от отношений нужно получать удовольствие,а не копаться в них.

Автор, это сейчас у вас не проблема, а печалька. Судя по посту вы очччень молодая. А дальше превратитесь в истеричку с кругами под усталыми глазами, с ребёнком наперевес.Дерзайте, жизнь долгая, надо же ее( жизнь) чем то занять, пусть хоть так.

как тогда нужно вести себя с парнем?хотелось бы именно ваше мнение послушать

Ничего лучше не будет, если пьет. Только кодирование и то это временно.

хахаха причем демонстративно так цу*ко банку огурцов соленых открывает и в авторшу попками плюется

Автор, вы сами то видите какое-то будущее в ваших отношениях. Ведь судя по тому, что вы написали никаких плюсов в ваших отношениях нет. Изменить характер мужчины невозможно. Главное в отношениях - это ответственность обоих сторон. А если парень ведет себя как маленький ребенок или подросток (психологически он неразвит) то неужели вы ждете, что он потянет на роль главы семьи. Будете вечно сопли ему подтирать, положиться на него не сможете и при этом слышать упреки от него (что вы во всем виноваты)....нравится такая перспектива. Вперед

а я у него в это время sosu

Мой вам совет: валите от него как можно быстрее, объяснять ничего не надо, вы уже 100 раз ему объясняли. Будет говорить о вас гадости? А кто поверит? Только такие же алкаши, как он сам, нормальные люди, испытывая брезгливость к пьяницам, им не верят. И, поверьте, ничего с ним не случится, не пропадет он без вас, а вот вы с ним пустить свою жизнь коту под хвост вполне можете.

А вы не пробовали с ним не ссориться?

как тогда нужно вести себя с парнем?хотелось бы именно ваше мнение послушать

Для начала поймите, что вы не несете НИКАКОЙ ответственности за его жизнь. Это только его ответственность. Отвечать за жизнь взрослых людей - это не благородство, а слишком большое самомнение. Вы ожидаете от него благодарности за заботу, но зря, ее нет и не будет. Он ведь даже не просит о заботе, вы ее сами навязываете. Зачем вам это? На самом деле вам надо разобраться с самой собой. Прочитайте ваш текст внимательно. Вы сами пишете, что стало невозможно. Тогда зачем продолжаете отношения, в которых вам так тяжело? Надеетесь на чудо? Его не будет. Почитайте свое собственное описание вашего мч: алкоголь, неадекватность, частые ссоры, пихает, толкает, оскорбляет. Но при этом хорошо понял вашу слабую сторону: комплекс матери Терезы. Я слабый, спаси меня, не бросай меня, я без тебя пропаду. Вам это льстит. А должно пугать и отталкивать. Он не хочет меняться, потому что вы у него на крючке. Плотно так сидите. Бороться с ним бесполезно, не надо думать о себе как о волшебнице, уотороая может поменять человека. Не можете. Можете либо дальше с ним мучиться, либо уйти. Объяснять ничего особенно в этом случае не надо, он и сам все знает. Люблю, но такой формат отношений не устраивает, прощай. И уйти. Совесть пусть ц вас не болит, вы ему ничего не должны.

Надо, прежде всего, научиться себя любить и уважать! Вам дана только одна жизнь! Проживите ее счастливо! И не надо тратить время и силы на недостойных нас людей! Какие дети!? Не дай бог Вашим детям такого папу! Уходите не оглядываясь от таких никчемных мужиков, сберегите себя, свою психику, свое здоровье, для лучшего мужчины. И чем раньше Вы это поймете, Тем лучше и счастливее будет Ваша дальнейшая жизнь! Удачи!!!

Давно уже пора уйти! Зачем Вам это надо?! Я, как мама, была бы в ужасе от такого "мужчины" для своей дочери. Есди в будущем не хотите алкаша под боком, унижающего Вас и ваших детей, м.б.даже бьющего Вас и ребенка - идите и не жалейте. Такого добра - завались, но не всем везет на таких дурочек. Может Вам к психоаналитику сходить, Вы явно себя не дооцениваете. Мужчина - это партнер в жизни, друг, а не только любовник. Пока нет детей и Вы свободны - летайте, а не мучайтесь. Хотя, кто слушает умные советы других, всем надо самому г-о-в-н-а накушаться, чтобы оценить мудрость советов. Удачи и верьте в себя!

Дааа!!!
я так давно этого не делала!!!!((
ты почему мне не даешь последнее время??/

[quote="mavis"]как тогда нужно вести себя с парнем?хотелось бы именно ваше мнение послушать

Для начала поймите, что вы не несете НИКАКОЙ ответственности за его жизнь. Это только его ответственность. Отвечать за жизнь взрослых людей - это не благородство, а слишком большое самомнение. Вы ожидаете от него благодарности за заботу, но зря, ее нет и не будет. Он ведь даже не просит о заботе, вы ее сами навязываете. Зачем вам это? На самом деле вам надо разобраться с самой собой. Прочитайте ваш текст внимательно. Вы сами пишете, что стало невозможно. Тогда зачем продолжаете отношения, в которых вам так тяжело? Надеетесь на чудо? Его не будет. Почитайте свое собственное описание вашего мч: алкоголь, неадекватность, частые ссоры, пихает, толкает, оскорбляет. Но при этом хорошо понял вашу слабую сторону: комплекс матери Терезы. Я слабый, спаси меня, не бросай меня, я без тебя пропаду. Вам это льстит. А должно пугать и отталкивать. Он не хочет меняться, потому что вы у него на крючке. Плотно так сидите. Бороться с ним бесполезно, не надо думать о себе как о волшебнице, уотороая может поменять человека. Не можете. Можете либо дальше с ним мучиться, либо уйти. Объяснять ничего особенно в этом случае не надо, он и сам все знает. Люблю, но такой формат отношений не устраивает, прощай. И уйти. Совесть пусть ц вас не болит, вы ему ничего не должны.[/quote

Спасибо вам.

Спасибо всем. Я итак уже ушла от него, но сегодня после его смс не выдержала и написала длинный текст с оправданиями и объяснениями, что я ушла навсегда. Но думаю что он не воспринял это всерьёз, потому что уже не впервые расстаемся.

Спасибо всем. Я итак уже ушла от него, но сегодня после его смс не выдержала и написала длинный текст с оправданиями и объяснениями, что я ушла навсегда. Но думаю что он не воспринял это всерьёз, потому что уже не впервые расстаемся.

Эх автор, зря вы это сделали. На будущее - никаких длинных текстов не писать и пламенных речей не произносить. Все должно быть предельно коротко. Чем длиннее речь, тем больше ваша зависимость от партнера. И он это чувствует. Видит, что вам тяжело заканчивать отношения. Теперь может получиться так, что он будет подбрасывать вам время от времени смс, чтоб проверить, будет вас расшатывать, чтоб вы сдались. А у вас будут чесаться руки ему ответить, доказать его неправоту и оправдаться. Никогда вы перед ним не оправдаетесь и ничего не докажите. Но именно этим способом, вовлекая вас в эти бесполезные дискуссии, он снова вас может вернуть. И ваша самооценка падет еще ниже. Будьте осторожны.

Спасибо. Больше ни слова ему, просто думала расставить уже все точки, хотя тоже уверена что все он понимает. И ваше сообщение прочитала позже своего ответа ему. И прочитала в интернете о том что вы написали, о материнском комплексе, если честно я в ужасе что так все и получилось со мной. А я просто хотела быть заботливой

Заботу будете проявлять о ваших будущих детях, вот им нужны будут наставления. Вам важно понять, что стремление заботиться о взрослых людях происходит от подсознательного желания власти, но в действительности власть обретают над вами. И еще, если у вас опять появится страстное желание объяснить в 999 раз вашему надеюсь уже бывшему мч ваши чувства и стремления, остановитесь. Вы можете подумать, что он все опять не так понял. Но он все ПРЕКРАСНО понял давным давно. Все беседы он будет с вами вести, чтобы вы почувствовали себя виноватой, ответственной за его страдания. Так он держит над вами власть. В тот день, когда на его смс вам будет влом отвечать, когда вам будет скучно его читать, и вы с облегчением удалите его номер, только тогда это будет означать, что вы от него эмоционально освободились.

Я понимаю, но это будет нескоро. Разумом понимаю что никогда не должна возвращаться, но сердце сами знаете с разумом никогда не согласно. Есть надежды внутри что он изменится, когда действительно поймёт что потерял меня, кстати насчёт любви вы пишете что её нет с его стороны, вы не правы в этом. В остальном вы мне очень помогли.

Да и я ему изрядно нервы помотала, изза того что комплексов куча, со своей ревностью все мозги вынесла, хотя поводов не даёт. Не хочу его оправдывать, но может быть его поведение следствие моего?

Я понимаю, но это будет нескоро. Разумом понимаю что никогда не должна возвращаться, но сердце сами знаете с разумом никогда не согласно. Есть надежды внутри что он изменится, когда действительно поймёт что потерял меня, кстати насчёт любви вы пишете что её нет с его стороны, вы не правы в этом. В остальном вы мне очень помогли.

Да и я ему изрядно нервы помотала, изза того что комплексов куча, со своей ревностью все мозги вынесла, хотя поводов не даёт. Не хочу его оправдывать, но может быть его поведение следствие моего?

Ваш уход, как вы правильно заметили, не испугал его особо. Уход работает эффективно только первый раз. А остальные разы всерьез не воспринимаются. Как он поймет, что потерял вас, если в вас все еще живет надежда, что он исправится? В ваших ответах ему он легко читает ваши слабости. Пока, к сожалению, он контролирует ситуацию. Вот если вы будете ПОЛНОСТЬЮ игнорировать его звонки и смс, тогда, спустя некоторое время, он начнет задумываться. Но не факт, что захочет принять вас. Может и не захотеть. Скажите честно, эта мысль ввергает вас в панику?

Ну, честно, да. Я все равно не хочу его терять, но просто у нас ничего не получается и я знаю что это просто надо пережить. Все говорят что люди не меняются, и что он ведёт себя так осознанно. А мне похожу остаётся в это поверить. А насчёт звонков и смс, звонки я игнорировала все это время, хотя звонил он мне за эту неделю раза 3, и то когда пил. И вчера написал типа он мне звонил а я элементарно не смогла сорвать свои дела и поговорить с любимым человеком. А после моего длинного сообщения он написал "спасибо за сказанное...". Не знаю будет ли он писать мне, может когда нибудь ещё напишет или позвонит, но когда он увидит что я точно настроена расстаться, когда начну его игнорировать, думаю что он просто опустит руки и ничего не сделает. Значит все таки не велика любовь наверное

А насчёт звонков и смс, звонки я игнорировала все это время, хотя звонил он мне за эту неделю раза 3, и то когда пил. И вчера написал типа он мне звонил а я элементарно не смогла сорвать свои дела и поговорить с любимым человеком. А после моего длинного сообщения он написал "спасибо за сказанное...

Короче, он снова убедился, что никуда вы не делись... Как же легко ему это удается. И смотрите, как он вам ответил. Коротко. Одним предложением. И без обвинений. Опять перекинул на вас ответственность, и вы почувствовали себя во всем виноватой. Такое длинное письмо ему накатали в кучей обвинений и оправданий, а он такой смиренный ответ прислал. Ловкий парень. Учитесь у него.

Есть и другой вариант-он действительно побоится что это конец и что то изменит в своём поведении и отношении ко мне. Потому что сейчас я считаю что он так себе позволяет себя вести только оттого что думает что никуда я от него не денусь и все прощу как обычно это и было. Хотя говорит что всегда боится что каждая ссора могла стать последней. Ещё любит говорит что я его не люблю, кстати насчёт этого- зачем?? Я уверена что он знает что люблю его очень, он и сам это говорит что знает, но любит и обратное говорить. Чтоб я опять вокруг него бегала и доказывала свою любовь? Хотя может и правда не хватало этих слов от меня, я на такие слова более скупа, нежели он, бывало что на его люблю могла и промолчать( в смс отвечала, а лично не всегда)

Это точно, снова почувствовала себя виноватой, вы правы. Да уж есть чему поучиться.

А то, что люди не меняются - ерунда. Меняются еще как, порой диву даешься. Только меняются они, когда сами захотят. А не когда этого хотят другие. Ваш мч меняться не хочет. Зачем? Он уверен, что вы все равно обратно прибежите рано или поздно. Уже сколько раз проверено.

Короче, автор, вы у него по прежнему в сетях. Осознайте это хотя бы. Он рулит, не вы. Могу предложить, как вести себя дальше, может и выйдет толк. Не пишите ему и не звоните. На его смс и звонки отвечайте предельно коротко. Например. "Привет как дела?" - "Спасибо, нормально". "Может встретимся?" - "Думаю, не стоит" Все, изливать душу и задавать вопросы не надо. Инициатива должна исходить от него. На его вопросы отвечайте по делу и коротко, без эмоций. Тогда он не сможет перекинуть ответственность на вас. На этой стадии, если выдержите и не прискачете обратно, есть два варианта развития событий. Первый, если вы ему не слишком нужны, он перестанет писать. И тогда шаг за вами. Не выдержите и вернетесь - все будет по прежнему или даже хуже. Или выдержите и примите как факт, что отношениям конец.

Спасибо, именно так и сделаю. Только я думаю что он будет именно о чувствах писать типа не могу без тебя , скучаю, люблю и тд. Вот что на такое отвечать?

Второй - он пойдет на уступки. Будет о любви говорить, просить вернуться, скучаю, умираю, вернись я исправлюсь. Прибежите радостно сразу после этого - может он немного и подержится, но потом опять все вернется как было, причем за свои унижения он вам отомстит. Может и физически в пылу очередной ссоры. А вести себя надо так. Словесным поносом не страдать, не читать нотации и не вспоминать прошлые обиды. Скажите грустным голосом, что любите, но возвращаться боитесь, потому что все будет как прежде. Не хотите больше страданий не ему ни вам. Будьте печальны, но не унижайтесь. Опять оставьте инициативу ему. Таким образом в нем будет расти интерес вас вернуть.

Поймите, пока вы забрасываете его речами, контроль у него. Будьте кратки. И не прогибайтесь, не давайте слабины. Пусть вы побудете смиренной страдалицей, а то все он да он. Если он вас и вправду любит, он перестанет скулить о своей великой любви и начнет предлагать конкретные шаги. Вот тогда! если вас его предложения устраивают, вы можете мягко выдвинуть ваши условия и, если он их радостно примет, соизволите вернуться. Если к тому времени сами не раздумаете. Первый тур вы тогда выиграете. Это, знаете ли, как шахматная партия. Но помните, что он может ине предлагать конкретных шагов, поговорит о любви и замолчит. Значит сто процентов, он не станет ради вас меняться. И значит, я считаю, его любовь это по большей части только слова.

Проиграйте эту ситуацию в голове, четко следуя инструкции, и вы почувствуете, что в ней контроль у вас в руках, а не у него.

Спасибо вам огромное. Я услышала вас.

Тогда услышьте уж заодно и окончание. Второй тур будет намного сложнее. Если он, конечно, вообще будет. В нем многое зависит от вас. Во-первых, раз и навсегда забудьте о выносе мозга ввшему мч. Это чудовищно рушит отношения. Вам нужно понять одну истину: ваш партнер не обязан удовлетворять ваши запросы и требования, исполнять ваши мечты и делать все как вы считаете нужным. Он вы можете их мягко озвучить, но без намека на то, что он что то должен. Все должно быть добровольно. Вам же приятнее будет, когда он сделает что то ради вас без вашего вымогания. Сам, с желанием. Все это в полной мере относится и к вам. Не сливайтесь с ним в одно целое, иначе снова утратите контроль. Ваш желания - только ваши, он может их разделять или не разделять, это его право. И за это нельзя обижаться на него. Разберитесь с вашей гиперзаботой. Опека мужчин раздражает, они чувствуют себя жалкими, беспомощными. Поверьте, ему самому противно, что он держит вас при себе, аргументируя это своей слабостью. Он за это вас и может мучить, помимо всего прочего.

Все его оскорбления, толкания, пихания оттого, что вы его прессуете. Замучили ревностью, моралями, насильной заботой. Да еще и так низко себя опустили перед ним. Оставьте его в покое, дайте ему воздух. Вас слишком много. Собой лучше займитесь, саморазвивайтесь, заполите свою жизнь чем-то интересным и полезным, и у вас не останется ни сил, не времени, чтобы его пасти как заблудшего барашка. Сделаете это - и сами почувствуете с облегчением, что освободились от изнуряющего чувства контроля. Не берите никогда на себя слишком много, вы этим душите других и истощаете себя.

Понимаю. Ничего с ревность поделать не могу, как кстати и он. Какие то больные отношения получаются. Меня даже взрывать начинает когда он фильмы смотрит а там девушки. Это только мои проблемы и комплексы в моей голове, которые одолевают меня просто. Пытаюсь сдерживаться, а не могу, обиды нарастают . Будто пытаюсь его держать на коротком поводке, боюсь измен до ужаса, не доверяю ему, думаю изза недоверия и проблем у нас столько было.

И еще, в спорах, которые наверняка будут происходить, хотя лучше б их не было, не добивайтесь, чтоб последнее слово было за вами. Сиюминутная победа будет стоить дорого. Она заставит вас чувствовать себя виноватой, вызовет желание загладить вину, и вы снова унизитесь. Лучше промолчите. А еще лучше, замолкайте при первых признаках спора. Это не капитуляция, а умный ход конем. Помните, спор - это война, он ведет к тому, что будет победитель и проигравший, что рушит отношения. Удачи.

Опять же согласна. Но работать над своими эмоциями очень трудно, я очень вспыльчивый человек, могу так взбеситься что меня не остановить. Но и он таким же стал, мы с ним вообще очень похожи. Вот так и наговариваем друг другу, а потом извиняемся, но конечно все это забыть невозможно даже после извинений.

Автор, все мужики с нормальной ориентацией смотрят на всех более менее привлекательных женщин и - о ужас! - даже могут представить, что трах...ют их. Нормально это, значит, здоровое у них либидо. Это совсем не означает, что они будут в реале изменять. Вот если мужчина на женщин смотрит как на пустое место, то в сексе с ним будет полный жвах. У него все время будет голова болеть. Опять ваш тотальный контроль, уже даже над его мыслями...

Вот так и живу.. Все я ведь это понимаю. А как смириться. Все наверное от неуверенности в себе

Это от вашего желания владеть им и его страстями. Разделяйте себя и его, он не часть вас. Смиряться тут бесполезно, нужно понять, что это норма - на других заглядываться. Это значит, что ваш мч не импотент. Не может быть мужчина сексуально активным и хотеть при этом только вас. Радуйтесь лучше, что у него на вас стоит. Посмотрит в следующий раз на другую - вспомните, это его либидо, инстинкт, с любовью не имеющий ничего общего. Все так делают. Вы тоже ведь на симпатичных мужиков заглядываетесь. Только озвучивать это вашему мч не надо, а то он расстроится, и вот тогда секс может ухудшиться. Кстати, вы себя любите?

Если помиримся, то постараюсь именно так и думать.
Не знаю, думаю что нет. Постоянно сравниваю себя с другими, а вот у этой волосы лучше. У этой грудь больше, у этой ноги длиннее. По всей видимости себя не научилась любить.

Ну да, похоже, что не любите, раз считаете, что ценность женщины заключается в длине ног и величине груди. Весь ваш фокус на внешности. Вы что это? А личностные качества? А обаяние? А достижения в области карьеры? Если бы счастье в отношениях зависело бы от размера сисек, как все было бы просто! Да нет, автор, можно и с короткими ногами и плоской грудью так вскружить мужикам голову, что под окнами стоять будут табором и замуж предлагать. Уверенность в себе произрастает от адекватного восприятия самой себя и адекватного поведения с другими. С вами должно быть легко, приятно, вот что притягивает. Харизмой это называют. Ее развивайте. Займитесь, короче, собой, у вас пока очень искаженный образ самой себя, а отсюда идут и навязчивость, и перекосы в отношениях.

Спасибо. Изза комплексов тоже сложно раскрыться и чувствовать себя свободно.

Хожу сегодня с ощущением конкретной промывки мозгов, спасибо вам за это. Я давно не слышала дельных советов, даже не знаю что сподвигло меня написать на форум, но очень рада что вы откликнулись. Мне в жизни особо некому рассказать все, обе мои лучшие подруги в другом городе, остальным же предпочитаю не рассказывать ничего.
То что вы сказали вроде как и очевидно и итак понятно, но как хорошо что я услышала это в свой адрес и поговорила с вами.

Кстати теперь я снова чувствую себя виноватой. После вашего сообщения 39 я начала снова думать что виновата сама, замучила его сама, довела, вот и ведёт себя так со мной. Как вы думаете я больше в этом виновата, или все таки он как мужчина обязан держать себя в руках все таки?