Его дети и наши отношения

ради вас он и так сократил общение с детьми в 2 раза. А вам все мало. Вы просто найдите себе занятие на выходные, подруг, запишитесь в бассейн или на фитнес, мужчина вам не муж, и не подружка, у него и помимо детей могут быть дела, друзья, хобби (охоты, рыбалки, сноуборды), так что все равно не получиться прилепиться к нему намертво, люди иногда и по отдельности время проводят :))))

Он прав!!! 100% Вы разве не знали, что у него дети?

автор а зачем вам вот такой ?
Я тоже БЖ если можно так сказать.У меня двое детей.Но все осложняется тем что я наоборот сама воспитываю и работаю.И детей попрасту не даю.А недавно узнала что НЖ оказывается устраиает истерики что он перечисляет детям 5 тыс.)))
Вот теперь думаю как сделать так чтоб он больше ничего не переслал вообще?
А то так живешь живешь а потом БАЦ и попадаешь в скандал

А кто Вы ему?

И Вам действительно нечем заняться.

Нафига вам эти жертвы? С мужчиной должно быть как в раю, в не как у вас. Еще и город поменяли ради старпера с прицепом...

Я тоже так считаю

Автор, могу Вам посоветовать только одно - не сидите эти два выходных дома в ожидании, а найдите себе занятия - фитнес, иностранный язык, курсы кройки и шитья... Да что угодно, главное чтобы Вы занимались тем, что Вам интересно, а не грызли саму себя ревностью и одиночеством. И так будет легче все, а самое главное - Вам самой. И круг общения появится.
По поводу его общения с детьми - если он так трепетно относится к ним и к общению с ними, это характеризует его только с положительной стороны.
Удачи Вам!

Господи, да одиночество - просто подарок для развитого человека! Возможность побыть наедине с собой - счастье! Неужели заняться нечем, кроме того, чтобы нюнить и сопли пускать? Автор - это плохой путь, и если цените своего мужчину - цените себя... Думайте и развивайтесь.

[quote="Golden Lizard" message_id="4630099"]он прав..... и мне остается только закончить эти отношения. quote]
100 пудово

Автор, поставьте себя на место его дочери. И подумайте потом, прав он или нет.
Со мной отец проводил отпуска!!! И я очень благодарна его жене, что она меня тоже любила. Как могла, может, и тяжело ей это было, но я не чувствовала от нее отторжения, а только тепло и доброту.

Мужчина с Вами семью собирался создать, а не подписывался в аниматоры на выходные. И остался то на ночь у мамы всего один раз. Много на себя берете.

Я думаю, что вам нужно повзрослеть и перестать жить иллюзиями.
Мужчину вообще не заставишь что-то делать, даже видеться с детьми.
Относитесь к этому философски. Если он с детьми видеться, у бывших жён позволяет себе остаться, скорее всего, у него не только интерес к детям там. Ибо мужчина, пусть даже поздно ночью, на пару часов, все равно бы вернулся к вам в постель. Если это даст, в конечном итоге, ему возможность вернуться к детям - пусть возвращается. А перетягивать вам его нет смысла.
Полюбите себя и стройте свою будущее с перспективой. Без этого багажа.
Переболейте его.

Полюбить мужчину, полюбишь и его детей. Правда же?

Автор зачем Вы вообще в это ввязались? Какие Ваши личные цели в этих отношениях? Родить ребенка? Переехать в другой город? Купить недвигу? Получить в\о? Что конкретно Вы хотите? Либо я просто не представляю как можно было ввязаться в типа любовь с дважды разведенцем с 2 детьми. вы про рс2п не слышали? Идите к своим целям. Если этот отецсемейства Вам мешает к ним идти - шлите его на\*****\уй. А то чето разобвинялся тут - он ваще никто, алиментщик ср\аный))

А почему она должна себя ставить на место чьей-то там дочери? Это же не она развелась с ее матерью. Глупость какая-то. Тут вопрос в том, что детные к детным, бездетные к бездетным, здесь ситуация неравновесная просто

А потому, что не "чьей-то там" дочери, а дочери человека, за которого она замуж пошла. Сама детная или бездетная - тут разницы нет, выбрала себе детного, значит должна была предполагать, что он будет уделять внимание ребенку своему. Если, конечно, он нормальный мужик, про *****и разговор другой.

А когда у них будут дети, то изменится ли положение? А то все привыкнут, что в выходные папа с детьми и будет она одна с младенцем.

Вот точно так же мне первый муж говорил, проводя всё свободное время у мамы. Ты же знала, что у меня мама больная. И что? Я должна была догадаться, что меня такая семья ждёт?

Вы надеялись, что он её живьём закопает?

Суслятина, вы больная, да?
Причём здесь дырка автора?
Там у его жены, к которой он таскается и с которой почему-что развёлся, тоже может быть дыра ещё та )))


Автор, нормальный мужчина будет на выходные забирать детей и проводить с ними вне дома. Нафига ему лицезреть на рожу бывшей... И прям уж, со взрослой дочкой, два дня с её ручкой сидит в комнате )))) не смешите мои тапки!! ))))
Взрослой дочке не много нужно времени пообщаться с папой. Тем более, если у них близкие отношения, они часто по телефону общаются. И дочке сто процентов интереснее обстановку сменить с папой.
Хрен ли этому старому хрену два дня там высиживать?! ))))

Автор, вы сами виноваты, знали на что шли. Либо терпите, либо бросайте. Разумеется ненормально так сидеть все время одной, но тут ничего не поделаешь кроме как найти нормального не обремененного детьмм

Автор, то, что он хороший отец - его плюс. Вы же знали, что у него есть дети. Нет его на выходных? Да будьте хитрее вы, что ж такие простые девчонки. Не показывайте, как сильно вы скучаете. Найдите себе дело, да масса возможностей. Мне бы сейчас 2 свободных дня, сразу бы побежала сначала на стадион, потом в бассейн, потом в каком-нибудь тц с подругой пересеклась, вечером дома ванна, бокал вина... Пардон, замечталась. Один раз и навсегда займите позицию-да, дорогой, я по тебе, конечно скучаю, но не сидеть же весь день дома. Не надо бурной радости, что его 2 дня нет, а то на все выходные пропадать будет, но и зависимость от него не надо обнаруживать. Пусть он лучше задумается и теряется в догадках - рады вы, когда его нет или и вправду скучаете? А с подругой ли вы встречаетесь и с кем на стадионе бегаете (например)... Вы должны быть загадкой, а вы прилипала, прошу прощения.

Я надеялась, что он уже вырос и ему нужна женщина рядом, а не мама. Мама там умело манипулировала, за сердце хваталась, тоже ночевать его оставляла постоянно. А сама даже не лечилась серьёзно никогда. Только валерьянкой весь дом вонял вечно. Я её к своей знакомой записывала на приём - нет, не верю я врачам, залечат до смерти. Ну так и живут вдвоём. Больше таких дурочек нет. Это я два года терпела цирк. Хорошо, что ребёнка не родила. А то бы тоже я с ребёнком, а он с мамой. Раздражают таки маменькины сынки и деточкины папы. Не лезьте к женщинам тогда, живите монахами.

Напишите, что Вы получили алименты в полном размере

Она разве за ним замужем? Я че-то пропустила это, я так поняла они просто сожители...

Хороший совет. Мой телефон обрывал, когда я нашла себе компанию и стала с ними ездить на выходные то в боулинг, то на дискотеку. Там и мужа себе нашла второго. Мама у него умница. Никогда без звонка не явится, не прилипала точно.

Скажите ему большое человеческое спасибо, что не таскает детей к вам. А так он прав - о его обязательствах вы были в курсе, он - не клоун, чтобы вас развлекать. Найдите себе дело, да такое, чтобы глаза горели и не до чего было.

Я не верю, что есть такие терпилы.Автор, на Вас чтоли никто не смотрел никогда, раз вы готовы себя дать задвинуть ради каких то детей?Мужик либо хочет с Вами быть, либо нет. Этому дороже прошлое.Пусть с ними и живет. Зачем такой мужикк? Не понимаю

Присоединяюсь. Никто не оценит ваших жертв, ещё и обвинят в чём-то. Я была терпилой два года, очень жалею об этом утраченном времени. Как будто сама свою жизнь укоротила на два года. Ужас! Ну вот так любила. Больше, чем себя.

Тут дело не в прилипает, а в том, что это мягко говоря неприятно. Я не выношу, когда мужчины липнут и ничего делать не можешь. Но был один подобный как у автора, который бегал к своему сыночку к бывшей и там сидел ужинал, смотрел телевизор с ней, потому что ей видите ли плохо. А мое время было с полуночи до 7 утра и крайне редко куда-нибудь выбраться. Я его очень быстро послала.

Жить с ним согласилась- большая ошибка.Не надо было. Вроде как мы же живем вместе- чего тебе еще надо, а деточек я всего 2 дня вижу. Большая ошибка автора

Головой надо думать, а не бросаться замуж за первого встречного.

Ну вот я думала головой и не за первого встречного. Воспитанный, образованный, музыкальный мальчик. Ухаживал так трогательно, цветами задаривал, песни посвящал, стихи писал. Замуж звал 7 раз.На седьмой я и согласилась. Моя мама была уверена, что он-отличная пара. А потом сама же посоветовала мне уйти, потому что он маменькин сынок настоящий. И пока жива мама мужчиной не станет. А я не хочу жить с мальчиком, мне нужен мужчина. Тут и противоречие образовалось.Мой второй муж маму любит, но бывает у неё редко - пару раз в месяц, звонит по необходимости. Для него главное побыть со мной и ребёнком. И мама понимает это.

Еще и странно что это в начале отношений. Вроде как он должен быть больше женщиной заинтересрван. Это потом мужики наглеют- а любит=схавает. А в начале, если заинтересованы- на цирлах ходят
Помню мы с мужем начали встречаться перед НГ. И он мне- хочу сына на все новогодние праздники себе взять. Я говорю- хорошо, а я буду делать то то то. Он говорит- а мы что за это время вообще не увидимся? Я говорю- нет, мне это не интересно. Больше у него таких тупых мыслей не было. (ттт)

Автор, я вас понимаю как никто. Мой муж тоже ездит к дочери от первого брака. Кидайте в меня тапки и пишите, что если любишь мужчину, то любишь его детей, но меня бесит, что он ездит туда, видится с бывшей, проводит время с чужим мне ребенком. Я очень хочу, чтоб он туда не ездил, но требовать этого от него не могу. И от этого еще хуже. Мне выть хочется!!!
P.S.: Мужа я очень люблю. Наш общий ребенок погиб.

автор, отношения с этим мужчиной надо прекратить. по-видимому, он не только ездит к детям, но и жену свою бывшую посещает удовлетворяя сексуально. не верю, что спят в это время они врозь. собирайте вещи и езжайте домой, вы молоды и все у вас будет хорошо, не тратьте свое время, молодой возраст быстро протекает, вернуть никак не возможно.

Так мой первый пока год ухаживал и зазывал замуж вообще о маме не вспоминал. Все вечера у меня. в выходные - на концерт или выставку меня водил. А вот после свадьбы вдруг прорвался сыначка. И два года мучил нас всех этим триумвиратом.

Я не выходила за него замуж, слава богу. Я знала, что есть дети, я не знала, сразу сказала, что сутками одной сидеть будет неприятно, он сказал, что что-то придумаем и такого ее будет. Остается он у своей матери, а не у жены бывшей. Хотя кто знает. Я не считаю, что он не должен общаться с детьми, я просто думаю, сто надо правильно дозировать. А не уехал и даже не звонка, ни смс, когда вернется и вернется ли. Я не согласна с тем, что я прилипала. Я работаю по выходным тоже, преподаю. Я просто считаю, что сутками быть с детьми, когда ты с ними не живешь означает, что в его жизни нет места новым отношениям. Я поняла, что это была большая ошибка, приехать, все бросить, чем-то пожертвовать. Я просто хотела узнать, как другие люди бы поступили в такой ситуации.

Соболезную во всех смыслах.

Ты разве не видела за кого замуж выходила?

Да ну, почему б не пожить? Просто надо было с целями изначально разобраться типа пожить с ним за его счет например)) а так вообще какой смысл время на детных мужиков тратить если сама Автор без детей?

Ну если уж они так не могут друг без друга, то вы явно лишняя. Как я когда-то между мамой и сыном была. Так и вы сейчас между папой и детьми.

А что мы должны видеть? Каждая девушка выходя замуж надеется на хорошую семью. А не на то, что она будет одна в выходные и праздники.

Тогда надо было выходить за бездетного сироту.

Вот это вообще некомильфо. очень любить надо себя, остальных - по принципу кто больше дает тому больше возвращаю. Если муж с Вами возится больше всех то после себя любите его, если больше всех мама возится - то маму любите больше после себя и т.д. ситуация поменялась - и Ваша любовь должна меняться. А то о\ку\ели - ты их люби а они на Ваших костях танцевать будут

Все дело в сожительстве, а не в детях. Мужчина просто не считает себя обязанным перед ней. Плохо что автор из др города. Не нужно было съезжаться, встречались бы дальше, пока предложение не сделал. А в данной ситуации требовать к себе внимание бесполезно. Он уже поселил в своём доме и добиваться её не надо и время уделять тоже. По факту он под предлогом дети, может делать в выходные вообще что хочет.
Автор вы не эгоистка, я почему то уверена, что вы совсем не против его детей, но вы хотите тоже быть вместе с любимым мужчиной, а не в бассейне или в парке одна. Поговорите с ним, объясните что чувствуете. А лучше вообще разъехаться, до тех пор, пока он не решит на вас жениться

А чем Вы пожертвовали, автор и что бросили? Как Вы видите в идеале частоту этих встреч?

А с чего Вы взяли, что он вообще собирается жениться?

Я не слепая, знала, что есть ребенок. Пока была жива моя дочка, я относилась к его поездкам нормально. Теперь крышу несет. И мы вроде бы на "ты" не переходили.