Отношения с мужем зашли в тупик,семейные и опытные люди,пожалуйста помогите!!!

Кошек пора заводить, вот что.

Меня тоже бесит, когда критикуют. Но мы с мужем вместе уже 8 лет и он это понял. Старается не критикой мне что то объяснить, а как то по доброму или на своем примере. За это его очень уважаю и сама иду на встречу в некоторых ситуациях. Так что все у вас со временем образуется))

Муж явно хочет развода. Его можно понять - зачем ему жить с вечно недовольной скандалисткой?
И хватит уже сперать все на мать. Здоровая дылда уже, пора и своим умом начинать жить.

да, автор, вам нужно сдерживать себя. и мужу скажите как вы воспринимаете его мнение как претензию, скажите что это из детства, попросите его не говорить с вами в поучительном тоне, более корректно критиковать. но и сама поймите,что вряд ли он специально хочет вас обидеть. у него то не было таких проблем в детстве, вот он и воспринимает свои слова вполне адекватно, и не видит в них ничего плохого.

Секс все поправляет, старый добрый секс. Если он стал скучен, секс-шоп в помощь. Плюс совместные выходы из дома, тот же театр и т.п. И да, иногда стоит послушать почему вас критикуют, а не злиться на это.

Промолчите в такие моменту. Позже когда он отойдёт ( ужин. Чай вкусный. Массаж ) проговорите спокойно все. Он тоже поймёт и не будет срываться.
Женщина хранительница тепла !

Я мужу запрещаю меня критиковать )) так и живем! Не ругаемся вообще!
Попробуйте не ругаться и не начинать скандалы на пустом месте

Очень помогает иногда заткнуться. Просто закрыть свой рот. Живу 19й год в браке, поэтому точно знаю )

Классика, пелена спала, видны все недостатки и *****. На этом этапе все разбегаются. Автор, у всех так, ничего особенного в вашей семье не происходит.
Сумеете остаться вдвоём, можете создать отличную семью, настоящую, в которой вы будете любить друг друга таких, какие вы есть на самом деле. А как налаживать и мириться с мужем вы лучше нас знаете.

Если вдруг вам жутко захочется очередной раз вспылить,наорать на мужа,сделайте так-мысленно считайте до 10,глубокий вдох-выдох.и подойдите к нему и обниимите.Всё.Если у вас это-получилось,вы и себя,и-его успокоили-могу вас поздравить,мудрость ваша начинает просыпаться. Мой муж ооочееь бешеный,а еше вспыльчивее.так я его гашу-он-начинает заводиться,орать,возмущаться,а ы подхожу и обнимаю его за?шею и прижимаю его к себе. И о чудо,он успокаивается сию минуту. Только так.компромисс.это и есть семейная жизнь.

Вы б хоть пример привели ссор ваших, чтобы понимать кто из вас двоих больше косяков делает.

Бывает, что муж вспылит. Я никогда не отвечаю тем же. Представляю, что набрала воды в рот и не могу ни выплюнуть, ни проглотить.) Начинаю разговаривать только по делу. Он понимает, извиняется.
Если муж предъявляет претензии нормально, я либо принимаю, либо могу спокойно возразить по существу. Т.*****. перехожу на безэмоциональный уровень. Если у меня к нему есть претензии, высказываю их спокойно, по делу и исключительно мягко.
Если во время конфликта употреблять ласкательные словечки вроде "солнце моё", говорить в сослагательном наклонении "ты не мог бы" и употреблять слово "пожалуйста", то разговор проходит значительно мягче.
Не давайте себе распускаться и выходить из себя. Помните: прав тот, кто говорит тихо. Воспринимайте претензии мужа без эмоций, возражайте по существу. А гордыню свою засуньте в известное место. Ну если Вы действительно любите мужа и хотите сохранить семью.

В громких спорах нет правых. Виноват тот, кто орёт громче.

Он не хочет развода,поверьте я знаю что говорю.

Мы говорили на эту тему,он сказал что все поняли и постарается вести себя по другому,но ничего не изменилось (

С сексом все супер и мы часто выбираемся и в кино и театр и к друзьям ,минимум несколько раз в неделю,так что дело не в недостатке развлечений (

Я это понимаю ,но когда уже черта пройдена меня несет и сложно остановиться (

Спасибо за мнение,я понимаю что у всех есть такой период но я не хочу разводиться и муж тоже,это видно .

Спасибо за совет ,постараюсь прислушаться .

Например он начинает мне говорить что я про кого то не так сказала ,не так себя повела,не так посмотрела я начинаю спорить,он заводится и начинается ссора ,в итоге мы высказываем все друг другу и потом молчим и злимся.

ну может он прав в своих замечаниях, или он точно не прав?

Он же не просто так орет или не орет, есть причина.

Видимо малы вы для семейной жизни. Не умеете диалог строить, успокаиваться, слушать, не распаляться, но при этом отстоять свое, либо уступить. Поэтому сейчас и разводов много. Потому что как два барана, ни шагу назад. А иногда победа в отступлении. У меня эмоциональный муж. Когда я могла ему бросить фразу типа "помолчи", он со мной неделю не разговаривал и начинал разводиться))) Про то, что он может быть иногда не прав вообще речи не шло, он прав, прав, а если нет, смотри первые два пункта)))) Я меняюсь под него с годами и он под меня. Я уже не ору))) прогресс))) он научился меня слушать, вести диалог, разбирать причины, научился просить прощения. Первые четыре года это делала только я и не важно кто виноват))) А начиналось все просто - я ходила за ним, вставала рядом, садилась рядом и говорила - ну что ты расстаиваешься, на самом деле все вот так и вот так, я плохая, конечно, а ты хороший, самый))) ты конечно вот это и вот это, но это таккие мелочи, ты такой хороший. Понимаешь, у меня болят уши, голова, полежи со мной, пожалей меня, я тебя пожалею. Ты вот это хочешь, а я это. Давай выберем среднее)) либо сделает и твое и мое. И так по каждому поводу))) Когда свекровь увидела, что он со мной разговаривает, а не хлопает дверями, варит плов , моет посуду и играет с сыном в футбол, не лежа на диване, она хлопала стоя)))) То ли дальше будет))

Я бы такое ценила.
Переживал бы мой, ага. Ни о чем не переживает. И все равно люблю его, заразу.

Скорее всего, он от вас сбежит. Любой адекватный человек, воспринимает критику. А вам просто нравится поорать, вошло в привычку скандалить. И не надо искать причины в детстве - детство кончилось. Вы на начальника на работе тоже орете, если он вас критикует? Действительно, нет у человека врага злее, чем он сам.

Автор, он вам не предлагал расстаться?

Изменится, когда вы полюбите будут друга вот таких, вспыльчивых, а не идеальную картинку до брака. Живите дальше и все будет хорошо, и выбросьте дурь из головы, мужу сразу легче станет.

Смысл? Потом следующий будет её критиковать, а она орать. До чего глупые молодые жены! С годами все придёт, подождать только надо, а вы не хотете, вам все сейчас и сразу.

Такие дамы быстро бросают работу под предлогом, что там слишком много стресса, начальники все поголовно идиоты и вообще она создана не для этого. А вообще сам собой возникает вопрос: если у мужа так часто возникает желание покритиковать жену, а жена категорически не согласна с претензиями мужа, то что они вообще вместе делают?

А нам с мужем всегда надо прокричаться, в споре рождается истина) Но мы отходчивые, через 5 минут уже забываем из за чего ругались. Эмоции нельзя копить в себе, от этого все болезни и психические расстройства. Просто принимайте друг друга со всеми минусами. Рассуждайте ... вот эта черта характера моего мужа меня бесит, зато к примеру у него золотые руки, он отлично готовит и моет за собой посуду. И к тому же мой муж принимает мои минусы, в вашем случае это вспыльчивость, агрессиия, сварливость. А это значит он вас любит и ценит, на что не каждый мужчина способен. И конечно вы должны ему объяснить, что у вас психологическая травма детства и агрессия - это самозащита.

я 25 лет в браке-помогает юмор. Поругались,а потом кто-нибудь начинает прикалываться и шутить. Вам нужно понять одно-вы тоже не идеал,никто не идеален.Больше смейтесь,придумывайте друг другу смешные клички,имена.

Я вас очень понимаю. Почти в такой же ситуации. Он очень щедр на критику, а я болезнено реагирую. Обидно бывает, ведь стараешься. И про детство тоже похоже. Нужно разговаривать и стараться. Обоим работать над ошибками. Не паникуйте. Если любите друг друга, найдете компромис.

Нет,он предлагал думать как возобновить отношения теплые, книги может какие то почитать и т п.

Не говорите того чего не знаете я вижу по жизни что многие проблемы у человека идут из детства именно там закладывается фундамент его будущего . И да у меня нет начальника ,так что не ору на него))

Спасибо ,мы так делаем часто ,муж начинает меня как то смешно называть и мы шутим . Но я думаю его злит что конфликт потом снова начинается через время (

Однозначно впереди развод. И вот эта история пр то, что он пришел подавленный тому доказательство. Там мужик взрослый, а тут ***** сопливая. Зачем она нужна ему? Полюбому поадекватней даму нашел уже.

Глупости. Никакой не развод. Даже не думайте, просто идет процесс притирки и он может занять длительное время. Главное научиться слушать и слышать друг друга. А вам как женщине, хоть и очень молодой надо научиться сдерживать свои эмоции и не орать по делу и без. Научитесь в критике видеть хорошее, то что можно в себе исправить. и работайте над собой. Поймите, полная гармония (не страсть первоначальная а именно гармония в супружеской жизни) наступает со временем. Москва не сразу строилась. Проявите терпение.

И вот, почитайте, может что то на будущее возьмете для себя.

Несколько полезных советов женам.
Вы женщина, и вы замужем? Прекрасно! Спешу вас поздравить – эта писанина для вас. Думаю то, что я напишу – прописные истины и известны практически всем, но тем не менее напомнить о них никогда не будет полезным.
Итак, первое и самое важное – будьте здоровы, заботьтесь о своем здоровье, ибо….Ибо больная женщина, мама никому не нужна. Звучит неприятно, но это так. Постоянно болеющие женщины сначала вызывают сострадание, некоторое понимание, потом все терпят и затем наступает раздражение. А в конце концов на ваши проблемы перестают обращать внимание, потому как это уже просто достает окружающих. Поэтому любите себя, берегите себя, ведь семье нужны ваши силы и энергия. Вы – главная движущая сила и фундамент семейного благополучия.
Любите своих близких. Звучит абсурдно, но это важно. Без любви к близким нельзя делать ежедневных подвигов которые совершают большинство женщин (ежедневные марафоны: завтраки-сборы детей – работа – уроки, секции – вечерние дела – ужин – подготовка к завтрашнему дню – муж). Это тяжело когда нет стимула, а самый стимул для женщины – любовь.
Второе – будьте хозяйственны. Как бы вы ни были умны и красивы, хозяйственность никто не отменял. Такое качество как хозяйственность – залог уюта в доме. Думаю что домашние пирожки всегда вкуснее макдональдских бургеров, и никакая домработница не знает лучше хозяйки свой дом, не знает всех пристрастий и вкусов своих домочадцев и не сможет предупредить вовремя их желания и предпочтения.
Будьте финансово грамотны. Финансы – одна из основных составляющих семейное благополучие. Это не значит, что вам необходимо иметь высшее экономическое образование или быть бухгалтером. Достаточно разумного подхода к распределению средств, учитывая адекватность потребностей, своих финансовых возможностей и умение ориентироваться в современном рыночном пространстве.

Будьте внимательны – внимание крайне важно в построении крепкой семьи. Если ваши домочадцы будут получать от вас достаточно внимания (положительного), будьте уверены – ваш дом будет полной чашей, и никто не будет бежать из дома. Главное не переборщить с этим.
Имейте свое личное свободное время. Будьте в меру эгоистичны. Иногда домашним надо говорить о том, что вы тоже устаете, имеете право на отдых. Хотите заняться чем то важным для себя, а не для всех. Это нормально. За то, что вы к вечеру падаете без сил, вам медаль не вручат и даже спасибо не скажут, будьте уверены. Успеть сделать все просто невозможно. Дела никогда не кончаются.
Планируйте день, чтобы иметь возможность успевать все, что нужно на сегодня.
Прощайте. Прощайте все, что можете простить. Без прощения сложно двигаться дальше, а семья – это живой организм, который должен развиваться и жить. Копя обиды и не прощая, вы перекрываете воздух этому организму. Он задыхается и в итоге либо умирает, либо продолжает существовать в довольно чахлом виде. Думаю многие поняли, о чем я говорю.
Золотое правило замужней женщины – мужчинам не обязательно знать все: сколько вы зарабатываете, сколько вы тратите (особенно на себя), куда ходили, о чем говорили с подругами (обсуждать женские приватные беседы с мужчиной вообще не рекомендую, так как это чревато последствиями, причем всегда), кто вам что подарил, как вам досталось та или иная вещь, сколько денег вам дают родители. Вся это лишнее. Если вы за полную честность (это конечно хорошо) рекомендую все таки дозировать информацию. От этого вам только плюс.

Имейте заначку. Говорят, что заначки имеют мужчины. Женщины тоже должны их иметь, причем обязательно. На всякий случай, ведь случаи бывают разные (представьте – распродажа косметики, а у вас нет ни рубля. Вот для таких случаев и нужна заначка. И чтобы муж, естественно не знал о ней).
Не будьте всесильной. Позволяйте себе время от времени быть слабой. Женщина, которая тащит на себе всю семью, автоматически становится ломовой лошадью. А на лошадях ездят, как вам известно, да еще и погоняют. А вы, все таки, женщина и не стоит об этом забывать.
Но тем не менее – трудитесь. Я не противоречу вышесказанному, я хочу только подчеркнуть, что семья – это огромный труд, результаты которого, как правило, пожинают только по прошествии времени. Пожалуй, из всех советов это самый важный, если конечно благополучие вашей семьи, ваших близких и вас самой стоит для вас на первом месте.

период притирки. если муж хочет наладить отношения, вам достаточно спокойно обсудить, без обвинений и претензий!!! , что в друг друге не устраивает, чего следует вам и ему избегать, чтобы не доводить до ссор. и трудиться вместе. также, вам стоит быть помягче. он начинает вас учить, а вы выдохнули, и совершенно спокойным тоном, можно в шутку, напомнить, ну ты же знаешь, что мне это не нравится, зачем нам ссориться? и т.д. надо вам вам набраться терпимости и женской мягкости

Я думаю что Ваш комментарий самый правильный!

Я думаю самое верное тут все же не искать советов на форуме, а действительно обратиться к психологу, возможно семейному, а возможно даже лучше и пойти к терапевту одной, индивидуально, т.к. я слышу с ваших слов в этом тексте претензию к тому, что вы крайне остро реагируете на мнение мужа и слышите в нем претензию, что в последствие вас выводит из себя и приводит к ссорам. Более того вы находите связь со своим детством. Мне кажется тут лучше всего начать с себя и не на форуме, а на личной терапии

Засунь свои тупые советы туда же, куда посоветовала засунуть гордыню))

Радуйтесь и цените что он подходит и хочет решить эту проблему , есть мужья которым это нафиг это не нужно и останетесь тогда одна само собой со своей болью