Отдых по отдельности: норма или нет? Помогите разобраться.

А можно ли изменить этот уклад? Если я уверена, что это мой человек.
Он смотрит на родителей наивно не замечая, что это уже не семья а сожители...

Прям меня описали))) Я точно также мечтаю жить вместе и хочу помогать ему в быту...для меня счастье, что-то делать для него!) Хотя дома не хочется ни к чему прикасаться.. Нам чуть больше 20, мне 22..
Просто не хочу спугнуть романтику прежде времени

Автор, парень не хочет проводить с вами 100% свободного времени. Понимаете, НЕ хочет. Не интересно ему, скучно. Как вы собираетесь на это повлиять? Заставить силой? Вроде бы он личность с равными с вами правами, почему свое видение ситуации вы поставили выше его интересов и желаний? По какому праву? И как вы себя чувствуете, выпрашивая внимание? Королевой?

Вот себя и "лечите", меняйте, работайте со своими страхами. Самое глупое - это заставлять меняться близких в угоду своим страхам.
Да, вы не единственная, которая приемлет такие правила "вместе так вместе", но это правильно для вас, поймите. И для тех, кто живет и мыслит как вы. А парень ваш другой. Вы же его насилуете жить по-вашему, по вашим правилам. хотя страхи то ваши. а не его.
Парень может изменить свою позицию разумеется, но для этого у него должна возникнуть потребность это сделать. Но у него на данный момент как раз имеется потребность иметь отдельную нишу для отдыха с друзьями без вас. он вам об этом честно сказал. Ему хорошо так. И если появится девушка, которая это примет, то вы парня потеряете.

Можно изменить. Он должен захотеть его изменить. Не вы принудить его к изменению. А ему для чего-то или ради чего-то должно захотеться изменить уклад. Он должен увидеть, почувствовать. что новый уклад для него приятнее, лучше. интереснее, нужнее и т.п.

Отношения это компромисс, так ведь? и если я готова дать ему свободу и побороть свой страх, то он должен понять меня и в свою очередь стараться меньше причинять мне волнений, не так часто куда-то выезжать либо делать эти поездки менее "разгульными".. просто поехать с холостым другом в алко- автобусе полном свободных беззаботных парней и девушек, жить в хостеле в одной комнате с молодыми девушками и ходить в клуб каждый день там это по вашему как?

А я - примерно как ваш парень. Мне жизненно важна возможность часть времени проводить с друзьями, без супруга. С ним и так живу вместе, зачем проводить с ним абсолютно все время?

Спасибо за Ваш совет, я поразмышляю об этом)

Мы вместе не живем, с друзьями он проводит много времени, прочитайте мое сообщение выше, там конкретная поездка в пример приведена

Компромисс всегда добровольный. Двое идут на уступки друг другу по обоюдному собственному желанию. В данной ситуации я не вижу с его стороны желания компромисса, а с вашей вижу пока только желание принудить, если не жить по-вашему, то хотя бы к компромиссу.
Вы это способны понять?

"Как считаете?"

Я бы не потерпела, если бы кто-то пытался распоряжаться моим временем. Не дети малые и не лежачие инвалиды, чтобы быть морально вправе требовать постоянного сопровождения.

так, но только у тех, кто отчаялся найти подходящего человека и вцепился мертвой хваткой в случайного человека в страхе одиночества. Не все согласны на такое.

Да, я понимаю о чем вы. В этом есть доля правды, но сложно судить не зная всех сторон отношений, а только по одной ситуации.

Как правило, человек, взращенный в условиях, в которых не вбивали в голову какие-либо "штампы", обладает развитым критическим мышлением. Короче говоря, с такими навряд ли прокатит вот это вот "если у нас семья, то ты должен то и это, а иначн не семья, а несемья это плохо, плохо, плохо, фу, и ты тогда тоже плохой". Хорошая попытка, но нет.

Или не изменится. И через год тот, когда ему выскажут все накипевшее, будет крайне удивлен происходящему: как так, всех же все устраивало, с чего вдруг предъявы? А дальше уже сомнения во вменяемости того, кто эти претензии начал заявлять. Со всеми вытекающими.

Вот я удивляюсь-почему все мои мужчины пытались везде меня с собой таскать? Сопротивлялась всегда-обиды. Автор, может, вам тактику изменить?

Для меня это в принципе приемлемо, но одно условие - в бар сходить, или в гости к ребятам без меня пожалуйста, когда хочешь, милый) Я к подругам схожу .. По уезжать на неск.суток и тем более одному(без жены) - это считаю перебором!
Но, благо, и муж у меня считает это лишним, и говорит, что вы одна семья, а спустя должна отдыхать вместе)

22 года пацан еще. И друзья у него будут на первом месте еще лет 5 как минимум. Автор смирись или ищи мужчину взрослее, который отгулял свое. Молодого пацана, который только-только закончил институт и вырвался от мамкиной си/ськи, ты ничем не привяжешь.

Конечно такие поездки не допустимы...но свободу давать нужно в адеквтной мере

Автор, а Вы сами с подружками не отдыхаете?

Отдыхаю, но чтобы поехать куда-то на несколько дней - такого не бывает.

)

Ну так поезжайте. Вы же не замужем. Кто знает, может найдёте такого, который сам не захочет Вас оставлять, по крайней мере надолго.

Он против будет) говорит что о моей безопасности переживает

)
Ну Вы, надеюсь, не в Дикую Африку собрались? Объясните ему, что отдых культурный. И безопасный. Для Вас.

Я стараюсь придерживаться одного четкого маркера, если хочешь чего-то для себя, то и меняй себя (свое отношение, свою ситуацию, свои привычки и т.п.) Партнеру стоит сказать, что тебя не устраивает, но изменить его не получится. Он только может сам измениться, следуя за вашими личными изменениями. Или пойти на компромисс из собственного желания оставаться с вами. Нет повода заставлять меняться партнера под любыми обстоятельствами. Если не устраивает категорически - расставайтесь.

А почему? Я вот ездила отдыхать с подругой, ее парнем и их другом на 10 дней. Без своего парня. И это было совершенно нормально. Мы ехали как друзья, а не как парочки. Я не собиралась ни с кем гулять или крутить романы, мой парень меня ни в чем не подозревал. Почему это для многих каким-то ужасным видится?

Я стараюсь придерживаться одного четкого маркера, если хочешь чего-то для себя, то и меняй себя (свое отношение, свою ситуацию, свои привычки и т.п.) Партнеру стоит сказать, что тебя не устраивает, но изменить его не получится. Он только может сам измениться, следуя за вашими личными изменениями. Или пойти на компромисс из собственного желания оставаться с вами. Нет повода заставлять меняться партнера под любыми обстоятельствами. Если не устраивает категорически - расставайтесь.
Самый хороший ответ за всю историю, а главное по существу и действительно ценный совет, спасибо

Только потом слезы будете на кулак мотать, когда найдется, а за этим дело не станет, та, которая будет гулять с ним и друзьями, потом спать с ним, а потом и вовсе займет ваше место. Глупо. Или вы такая навная, либо он такой предприимчивый что специально долго уламывал и теперь делает что хочет) я сама встречалась с таким, который без жены отдыхал. Теперь жена другая.

А кто обычно проявляет инициативу, предлагает встретиться, провести время вместе? Вот из этого одно ответа, что вы начинаете редко видеться, я делаю вывод, что он не считает вас парой. У него есть друзья, есть девушка для секса, все хорошо, во всеми можно приятно провести время, когда кому удобно. Он молодой еще, ему "пара" в Вашем понимании этого слова просто не нужна, рано еще. Может, через несколько лет поменяет мнение (хотя с учетом примера его родителей может и не поменяет), ну или встретит внезапно любовь всей жизни, которая затмит ему весь мир :) Развлекайтесь, отдыхайте, наслаждайтесь молодостью. Ну или ищите другого парня, старше на несколько лет, у которого будут схожие с Вашими взгляды на жизнь.

Автор, а почему вас не берут с собой, когда едут большой компанией? Если вы говорите, что отношения с его друзьями хорошие, то это странно.

Уже не спугнете, тут уже главное не перетянуть - на практике встречания годами по 4-5 лет в большинстве случаев ни к чему не приводит, все приедается и продолжения просто нет, так что смотрите сами.

Только потом слезы будете на кулак мотать, когда найдется, а за этим дело не станет, та, которая будет гулять с ним и друзьями, потом спать с ним, а потом и вовсе займет ваше место. Глупо. Или вы такая навная, либо он такой предприимчивый что специально долго уламывал и теперь делает что хочет) я сама встречалась с таким, который без жены отдыхал. Теперь жена другая.
Это ваше мнение. А от меня при таком раскладе ни один мужчина не уходил. А уйдёт-что ж, скатертью дорога.

Только потом слезы будете на кулак мотать, когда найдется, а за этим дело не станет, та, которая будет гулять с ним и друзьями, потом спать с ним, а потом и вовсе займет ваше место. Глупо. Или вы такая навная, либо он такой предприимчивый что специально долго уламывал и теперь делает что хочет) я сама встречалась с таким, который без жены отдыхал. Теперь жена другая.
Это ваше мнение. А от меня при таком раскладе ни один мужчина не уходил. А уйдёт-что ж, скатертью дорога.[/qуоте]
И запомните: поводком вы никогда мужика не удержите

Мы женились спокойно в 23 года и 8 лет живем. И друзья все в этом возрасте, плюс минус год женились. Так что вы про себя говорите, но не считайте это за стандарты. И дружить со своими же друзьями семьями намного интересней.

Это ваше мнение. А от меня при таком раскладе ни один мужчина не уходил. А уйдёт-что ж, скатертью дорога.[/qуоте]И запомните: поводком вы никогда мужика не удержите
Дело не в поводке. Поводок это по наивности в 16 лет из-за угла смотреть куда пошел и с кем, в 30 лет звонить сужу каждые 30 минут с проверкой где и с кем (а он в это время с другой тр..., потому что даканала жена проверками.....ну да не об этом)))) Люди вместе когда у них много общего. Дом, дети, друзья, увлечения. А когда твои друщья это твои, мои это мои. Мой отпуск это мой, твой это твой. Ну и что что ты там на сноуборде учишься, а я без тебя поеду, с другом. Так не будет общего. Я с мужем за грибами хожу, на рыбалку езжу, к друщьям только вместе, что к моим, что к его. Потому что он в начале просил, а мне лень было, а я не любила все это, он обижался, но я быстро поняла, что лучше с ним, иначе найдется та, которая и тему любимую поддержит и рыбку с крючка снимет)))

та всем понятно тебе охота стать щасливой до брака,чтоб парень был ковриком прикроватным. а он то тут причем? ищи такого кому приятно быть ковриком. он тебе ничо не должен, терпит твои закидоны пока его привлекает твоя сама знаешь что. как найдет более привлекательную, с покладистым характером, сделает тебе ручкой. сдс не метод выхода замуж,запиши иначе забудешь

Это ваше мнение. А от меня при таком раскладе ни один мужчина не уходил. А уйдёт-что ж, скатертью дорога.[/qуоте]И запомните: поводком вы никогда мужика не удержите
Дело не в поводке. Поводок это по наивности в 16 лет из-за угла смотреть куда пошел и с кем, в 30 лет звонить сужу каждые 30 минут с проверкой где и с кем (а он в это время с другой тр..., потому что даканала жена проверками.....ну да не об этом)))) Люди вместе когда у них много общего. Дом, дети, друзья, увлечения. А когда твои друщья это твои, мои это мои. Мой отпуск это мой, твой это твой. Ну и что что ты там на сноуборде учишься, а я без тебя поеду, с другом. Так не будет общего. Я с мужем за грибами хожу, на рыбалку езжу, к друщьям только вместе, что к моим, что к его. Потому что он в начале просил, а мне лень было, а я не любила все это, он обижался, но я быстро поняла, что лучше с ним, иначе найдется та, которая и тему любимую поддержит и рыбку с крючка снимет)))[/qуоте]
Знаете, если есть любовь, никуда он не сбежит. Вспоминаю одного из своих начальников-у них с женой даже биоритмы разные ( он-жаворонок, она-сова), и интересы разные, но живут 50 с лишним лет, и любят!

Автор, возможно это больно осознать, но гость 80 прав на 100%. Просто по молодости лет вам это не понятно и вы ищете ответ на вопрос, когда он и так очевиден!

А говорите, отношения идеальные. Ужасные у вас отношения. Не можете договориться в принципиальных для вас обоих вопросах.
Кто вам поможет, если вы думаете так, а он иначе?
Никто.

Ты сама то удовольствие получаешь, катаясь на борде, или как чеховская "душечка", живешь интересами МЧ и стараешься угодить его родне?)))

Девушки, вы напрасно думаете, что неуклонно следуя за мужчиной, следя за его перепиской и телефоном, сидя рядом, как собака на цепи, вы сможете удержать его за трусы от измен.
Таким "бдительным" изменяют ещё чаще, просто из спортивного интереса и назло.

Нужно смириться и дать мужчине свободу. Вот он такой. Мне бы тоже не понравилось, но что делать. Криминала не вижу.

Автор, вы в нем заинтересованы больше, чем он в вас. И любите вы его сильнее, и сильнее к нему привязаны. Я понимаю, можно отпустить МЧ покататься на сноуборде с друзьями, или пива попить в мужской компании. Но в ночной клуб я бы не отпустила, цели похода туда совсем другие, сомневаюсь, что ваш МЧ так любит потанцевать и пойдет туда только для этого и на девок вообще смотреть не будет. Вернее, я бы отпустила его туда, просто сделала бы соответствующие выводы. Сами же писали, если вы не ограничиваете его в его желаниях проводить время как он хочет, то вы начинаете видеться очень редко, и ЕГО ЭТО УСТРАИВАЕТ. Вывод можно сделать такой - вы для него далеко не на первом месте, а на пятом, после друзей, отдыха, хобби и т.д. И не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не стремится проводить с вами время, не дорожит вашим обществом. Мое мнение - вы ему вообще только для секса нужны, чтобы когда захочется, были под рукой. Если вас все это не устраивает, ищите себе другого парня, такого, который будет вас любить не меньше, чем вы его (это как минимум), дорожить вашим обществом и стремиться быть с вами. И оценивайте его по поступкам.

Спасибо, Марьяна, скорее всего вы правы...к моему большому сожалению.

И мой парень собрался в Шерегеш без меня, на неделю. Пока даже не знаю как к этому относиться, мы еще около 3 месяцев знакомы. Но вообще хотелось бы вместе куда-то съездить.

Конечно же пытаться переделать человека или давить на него бесполезно или контрпродуктивно. Это его такая натура. Если бы вы тоже были такой тусовщицей со своей тусовкой и без желания завести семью, то всё было бы нормально. У нас были такие знакомые, там вечно девушка отдыхала отдельно (потом из такого отпуска приехала беременная ребёнком другого, потом несколько лет врала, что это его - жуть). Теперь тот парень женат на женщине, с которой они везде только вместе и с детьми. Вопрос в том, хотите ли вы с вашим МЧ создать семью и (если этого хочет и он) согласны ли сидеть дома с детьми, пока он тусуется в барах или на сноуборде уехал без вас и на семейные деньги. Тем более, что одну измену вы ему простили - значит все эти тусовки не просто так и он просто научился хорошо скрывать. Рано или поздно вылезут ещё измены. В бары ходят только с одной целью - цеплять девушек. Вряд ли ваш парень просто очень любит танцевать, правда? :)

Мой муж никуда без меня никогда не хотел, а познакомились мы, когда мне было 18, а ему 23. Мы везде вместе - на лыжах, на коньках, по барам, в путешествия. Друзья становились общими, тусовались все вместе, но быть врозь со мной он не хотел и не хочет. А ваш МЧ хочет. На мой взгляд, не стоит тратить на него время. Такая модель семейных отношений вам не нужна. Изменить его может только то, что вы спокойно скажете - дорогой, я не так себе представляю отношения, и не хочу создавать семью с человеком, который постоянно пытается от меня куда-то сбежать, так что будь счастлив, до свидания. Либо это его испугает и он изменит поведение, либо нет - значит вы для него ничего не значили. Те, кто кричат "потом будешь кусать локти, найдёт себе другую" - если ту другую такая жизнь устроит, то ради бога. Автора такое явно не устраивает, так почему она будет кусать локти? Автор, ещё более мягкий вариант - начинать жить более свободной от него жизнью, просто вот внутренне освободиться, искать себе компанию и уезжать на несколько дней (плевать на его "не очень понравится"), приезжать очень довольной. Если это его никак не остановит и он будет этим тоже доволен год подряд, значит ему нужен свободный брак, но у вас таким образом хоть будет возможность познакомиться с другим мужчиной, которому будете нужны вы, а не друзья. И вам проще будет расстаться с вашим парнем,если у вас будет свои друзья и свои интересы, чем если вы залипните на нём.

Хотела ещё
Да - как волка ни корми, а он всё в лес смотрит. Конечно за таким следить бесполезно. надо его отпустить в свой лес с богом и навсегда и искать другого, того, кому ты нужна.

А Душечка, мужду прочим, получала большое удовольствие, живя интересами своих мужчин. И, кстати, жизнь и правда очень многогранна и интересна, и нет ничего плохого, чтобы с одним мужчиной делить его любовь к скалолазанию, а с другим к бальным танцам. Меня лично интересует очень многое, в результате выбираем с мужем те занятия, которые нравятся и ему и мне (горные лыжи, коньки, ходим в горы, а также на балет и в театр), хотя возможно, что с другим мужчиной я ходила бы на курсы танго, йоги или китайского языка, поскольку всё это тоже считаю интересным.