Помогите советом! Замуж позвал парень, которого я не люблю, но он замечательно ко мне относится и любит меня.

Автор, вы бы вместо того, чтоб по кyям с молоду скакать, образование получили, мозгов набрались, мир повидали, пожили свободной жизнью. Представьте, что вам с этим нелюбимым придется в постель ложиться и детей растить-нравится вам такая перспектива? Вот и думайте.

Вы сами своим прошлым примером доказали, что лучше пусть тебя любят чем самой любить бегать и унижаться

Секс с ним устраивает?

Не правильно поступили, это мое мнение. Не любить самой также плохо, как и не быть любимой.Полнота любви только во взаимности. Но наверное вам нужно набить шишек побольше, чтобы это понять. Имеете полное право сами портить свою жизнь :)

Согласна с 1. Любовь конечно хорошо, но зачем со свадьбой торопиться? Ну встречайтесь пока просто. Выучитесь оба, найдите работу, себя начните обеспечивать самостоятельно. А там глядишь и поймете стоит семью создавать с ним или нет. А то сейчас как получится - мама/папа дайте денег на свадьбу, потом мама/папа дайте денег на учебу/квартиру/ребенка и т.д. А потом разбежитесь. Я считаю в 20 лет рано свадьбу....Тем более у Вас уже сейчас к нему чувств нет.... еще годик пройдет и ваше уважение и симпатия к нему тоже пройдет и будете потом маяться.

читала статью своего друга семьи. Он пишет : " Как сказал Уильям Шекспир, лучше самому любить и быть нелюбимым,чем не любить и быть любимым".

Испортите жизнь парню.

Вторая любовь совсем другая - поэтому кажется не любовью. Если в совместной жизни ничего не напрягает , то это значит, что любовь. Быстрее заводите детей.
А сумасшествия от любви уже не будет - это были гормоны.

Почему-то мужики, как видят, что их не любят, так сразу замуж звать через полгода знакомства)) что-то здесь нечисто. Парень типа успешный, но такой лоххх? да ещё такую ду//рочку малограмотную, но уже б/у по полной. Я думаю, что не замуж он зовет, а просто присунуть хочет и манипулирует замужеством.

Да-да, заводите детей, чтобы их потом ваши родители содержали. Вы сейчас сами без образования и работы, а еще дети появятся кто их содержать будет?

Для любящего мужа дети это огромный стимул.

Согласна. А для нелюбящей женщины? Заводить детей от мужчины к которому никакой любви.... и себе и детям жизнь угробить....

Автор, я оказывалась в вашей ситуации и ничем хорошим это не закончилось.

Мне подруга так насоветовала - мол, парень тебя на руках носит, заботится, дай ему шанс, ну я ее и послушала, а зря.

Дело в том, что даже любящий мужчина не будет осыпать вас розами всегда. Пройдет время, придет стабильность - и вместе с ней и ссоры, которые неизбежны, и какие-то проблемы. И каждый раз когда он будет хотя бы немного, хотя бы слегка расслабляться или ошибаться - вас это будет бесить. Любимому вы бы простили какие-то вещи, а этому не простите - грубо говоря, если вы вышли за него, когда он дарил вам цветы каждый день - то когда он станет дарить цветы через день - вы почувствуете себя обманутой и несчастной.

Автор, ваша история начинается в точности как моя... Настрадавшись от любви, с разбитым сердцем, я согласилась выйти замуж за не любимого, но очень хорошего и любящего человека. Он делал для меня все, любил безумно... В 29 лет я вышла замуж. Он как бы залечивал мои душевные шрамы своей любовью, я приходила в себя... Но тоска съедала душу, мне отчаянно хотелось любви настоящей, мне хотелось не только получать любовь, но и отдавать, а я не могла заставить себя полюбить... В 23 родила сына. Мальчик едва выжил, намучилась. Муж был рядом, но жизнь перевернулась, ибо я поняла что натворила со своей жизнью, потратив на не любимого.потоммуж мне и вовсе опротивел, не могла с ним спать. Дошло до того, что я ревела каждый раз, занимаясь сексом. Развелась . Муж и ревел как баба, и угрожал, и покончить собой грозился, но я уже такая несчастнач была, что покинула все: дом, имущество, все ему оставила и ушла с ребёнком на съемную квартиру. Сейчас мне 29,сын инвалид детства, с мужчинами не ладится. Я считаю, что все мои . Я считаю, что все мои беды с тех времён, когда я сделала не правильный выбор, согласившись выйти за не любимого. Автор, откажитесь, не ломайте себе судьбу и судьбу этого парня, не повторяйте мою ошибку.

К предыдущему посту, замуж вышла в 20, опечатка

Автор вы правильно бы поступили, если бы вам лет 45 было. Так конечно рановато замуж выходить. Я в вашей ситуации сейчас нахожусь. Никогда не верила в бумеранг. Тоже любила, но безответно. И сейчас нахожусь на позиции, когда любят меня. Не знаю, что сказать....Так комфортнее и спокойнее. Главное, что секс хороший, но у моего молодого человека другие проблемы - с деньгами и жильем. Хотя еще меня гложет большое чувство вины.

а, смысл?

Когда я дошла до предложения, где Вам 20 дальше читать даже не стала!!!

Никаких советов не слушайте - только свое сердце. За муж не смертельное испытание

не пойму одно - зачем в 20 лет бежать взамуж сломя голову? Хомут на шею не терпится повесить? Часики затикали в 20 лет или чё, не пойму? Встречаться пока никак нельзя чтоль? А там всякое может получиться, мож и любовь проснётся к нему... А может и не к нему, а к другому) В любом случае, торопиться с замужеством не стоит

Как же хочется анального сек/са,вые//бете меня в зад!!!!Я вас очень прошу!!!Я уже смазалась вазелинчиком

Согласна 1000%. У всех , кого знаю ранние дети , мужья начальники, дети в престижных вузах . А кто не спешил напрягаться мужья секондхенд. Тусят как юноши по саунам и БЖ алименты зажимают .

Секс и виски,анал карибский уееееее

[quote="Оливия" message_id="4627896"] Я его полюбила всей душой, ну а он меня (как это обычно бывает) пятой точкой ! /quote]
Пятая точка - это ж о п а.
Может, шестой?

Оливия, в 20 лет даже за любимого человека выходить не стоит, подождать хотя бы годика два три как минимум. Вы же ещё только жить начинаете, образование получите, поработать, путешествует. А тем более за нелюбимого, я бы не советовался вам ни в коем случае, намучаетесь морально и совсем пергорите и разочаруетесь в жизни. Да и в браке с не любимым 14 это же пытка для Вас будет. Но и рвать с ним все отношения не обязательно, встречались бы дальше, вполне возможно что вы просто не отошли от прошлых отношений и не замечание под носом свою настоящую любовь)

Мне 29.Вот и я не смогла с парнем не любимым жить. Сначала симпатия была,уважения.Через пол года позвал замуж.А я уже чувствовала к нему раздражение. Сексом заниматься не могла,после ревела ночами. Я считаю не стоит портить жизнь ни себе,ни парню,ни будущим детям. Тем более в 20-то лет. Лично я без любви не могу.Когда тебя не любят,хоть надежда есть,а вдруг полюбит.Когда ты не любишь-это пытка.

Диагноз: развод,когда вы станете злобной ме герой с бигудями. Надеюсь этот о лень не совершит в этом браке крупных имущественных сделок, и не дай Бог у вас будет ребенок.

Большинство комментаторов одинокие не имеющие опыта не кем и ничем не занятые бездельницы.

Автор, выходите замуж за нелюбимого.Просто погодите пока с детьми. Если парень не вызывает у вас отвращения, то лучше быть с ним, чем любя, мотать сопли на кулак из-за какого-то м**у**д*а*к*а. А те кто пишет, что вам пока рано, те сами старые девы, которые давно уже не нужны никому.Когда вам будеть 30, выбор будет уже не велик,останутся либо женатики, либо мужички с такими тараканами, что швах (хотя бывают исключения). Так что если парень любит вас и характер у него хороший, то даже не сомневайтесь.

Что хорошо для мужчин,а для женщин плохо. Я сама была в отношниях, где я любила, а не меня, в результате мне навешали кучу комплексов , подурнела от переживаний

Посты не читала. Но скажу избитую истину. Если нет физического отвращения, то вполне может стерпеться и даже очень слюбиться. Лично я после 27 лет брака уже не могу сказать за что я люблю мужа - моя ли страсть к нему причиной, чувство уважения к нему и восхищение, или чувство великой благодарности к нему за его любовь и огромную заботу обо мне. Любовь многогранна.....
Если же есть физическое отвращение, если поцелуи неприятны, секс- пугает и не радует, а постель - каторга - ничего не получится. Изуродуете и свою жизнь и его, а в итоге разбежитесь с психологическими травмами. Даже не ры-пайтесь, все будет напрасно.
К гармонии можно прийти разными путями, но только не через отторжение....
Вам 20 лет. Кто-то покрутит у виска и скажет. что слишком рано на себе крест поставили. Я воздержусь критиковать, но призываю включить голову и если не сердце, то чувства и интуицию...

Ситуации в жизни бывают разными. Моя близкая знакомая хотела ребенка и забеременела в 26 от 20-летнего парня. Замуж не хочу. Муж не нужен. Хочу дитя! Всем отделом уговаривали её согласиться на предложение. Хотя бы оформить отношения и родить законного ребенка. А уж потом и развестись. если плохо будет. Уговорили!.....Прошли годы. Ребенок закончил ВУЗ и собирается замуж. Папа с мамой живут в гармонии и о разводе ни разу речь не поднималась. Прекрасная пара! Полная идиллия. Неважно, что муж на 6 лет моложе. Даже стимулирует...

Другая знакомая вышла замуж по великой любви. Через пару лет муж сделал из неё психически неуравновешенного человека, истеричку, убежденную в собственной никчемности и убо-жестве, которую впору в пси-хушку отправлять. Разводясь с ней, злорадно прилюдно кричал, что......передавать не хочется. Ровно через 3 месяца после развода от отчаяния она вышла замуж за первого попавшегося, чтобы доказать бывшему мужу, что кому-то нужна, что не совсем уж от-брос....
А брак получился такой хороший! Уже внуки у них есть со вторым мужем.. Со вторым всю жизнь как два голубка... Про первого муДа не вспоминает. Вот тебе и первый встречный...счастье всей её жизни.
Не угадаешь!

Гость
читала статью своего друга семьи. Он пишет : " Как сказал Уильям Шекспир, лучше самому любить и быть нелюбимым,чем не любить и быть любимым".

Очень спорно. Лично я была на всех полюсах. Была с тем, которого любила до беспамятства, а он пинал. Была с тем, кто любил самозабвенно. но любовь была не нужна и постыла.
В итоге послала всех. Определилась кто я есть. И чего хочу и могу... И все стало очень просто. Которого любила- увидела его пустоту и у-божество.И что я в нем только нашла! Себя унизила подарив ему чувства.... Который любил - прекраснейший человек. Но увы. не мой. Стала искать. Нашла все в одном флаконе. Наилучшего!
Удачи Вам, автор. И мудрости.

Сколько глупых бабенок...которые свято верят, что если нет любви, то секс это мука. Иддддиоооотки-мазохистки, ещё и советы дают).

Автор, ситуация один в один, я уже весь интернет облазила в поисках подобных тем и чужих мыслей-советов.Я чуть чуть постарше вас. Я решила переехать в итоге к своему жениху. Живу неделю и избегаю его поцелуев, лишь бы не обнимал. Еще от его запаха воротит! Но он как муж-золото! Ну всё делает! Прибирается,стирает,готовит,пол моет и т.д ну чем не идеальный муж? В сек.се он скорострел, 2 минуты это максимум. Недавно он пшикалку купил для продления, да она помогает, только вот влечения нет к нему уже давным давно. А недавно я общалась с мч в живую и как же я его хотелааа!!!!!! Думала наброшусь на него,еле как сдержалась-я жэ порядочная мадамс......В общем,что дальше делать ума не приложу!!!!!

+1

Эх..,Куда не крути...,чувства взаимными должны быть!)

А если я люблю девушку, но детей не хочу и на аборт отправлю, в случае чего?

Я думаю если вы ее любите, то должны предоставить принять это решение ей или совместно, но не настаивать и не заставлять. В ином же случае эти отношения больше похожи не на партнерство построенное на любви и уважении, а на удовлетворение личных желаний и потребностей

Оливия, возможно тут вам и правда стоило бы обратиться к психологу. Т.к. в вашей ситуации вы пытаетесь принять решение опираясь на внешние факторы т.*****. на отношение к вам вашего нынешнего избранника, или сейчас вы обращаетесь за советом на форум к третьем лицам. Но никто другой не может знать как на самом деле лучше для вас и что переживаете вы в момент когда находитесь с человеком которого не любите (и точно ли вы его не любите) и что переживали когда были с человеком которого любили. И для чего вам такой формат отношений как сейчас? Только ли для того что бы спасаться о страха вновь испытать боль? Что они вам еще дают? Будете ли в этих отношениях счастливы и честны перед собой? Мне кажется вам нужно обратиться внутрь себя с такими вопросами, а не сюда. Это будет честнее для вас

И в добавление к выше сказанному рискну заметить, что и в прошлых ваших отношениях вы видимо теряли себя опираясь в первую очередь на партнера а не на себя, другими словами жили им, а не собой и как правило такой формат отношений приводит к таким болезненным расставаниям, потому что исходя из этого мы теряем не человека как человека который был рядом как отдельная личность пусть и любимая, а мы как будто бы вместе с ним теряем себя, потому что все это время жили не собой, а другим.. позабыв о личности своей