Женатый мужчина

Согласен на все 100, крепкую семью любовница не разрушит, а проблематичную - запросто (типа, возьмет то что плохо лежит), но за 3 года (!) уж считаю, настоящий мужчина должен проблему решить (или, или!), а не морочить голову еще третьему человеку. Согласитесь, если мужчине 3 года мало, чтобы разобратся в своих чувствах, определится, семья они с женой или не семья, то не самый хороший он человек, за которого стоит бороться. Я бы в такой ситуации тоже дал бы замужней даме какой годик разобраться в своих чувствах - или вы с мужем вместе, или же вы не вместе и ты идешь ко мне, а если дама только время потягивает (ой, и мужа люблю, и с тобой как в сказке, я даже не знаю...), то такой - до свидания! Согласен с тем, что во первых автору надо самой определятся - а надо ли ей такая многолетняя борьба за человека, который сам похоже не знает, чего хочет. Время то идет, моложе никто не становится.

У автора явно не тот случай, когда надо продолжать данные отношения. ''Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонта!" (С) По продолжительности... Женщины и мужчины мыслят по-разному. Если женщина заводит любовника, с которым все классно-здорово и при этом ''сидит на двух стульях'', то любовника, скорее всего, не любит или муж удобен - обеспеченее любовника, например (бытовая проституция - очень распространенная штука). Женщина гораздо реже останется ''из чувства долга, ради детей'', чем мужчина, кстати. А вот у мужчин иногда встречается, что любовницу реально любят, с женой отношения ужасные, но не уходят именно из-за детей - так и мучаются годами. Потом, бывает, все-таки соединяются.

С чего это вы так решили? Ну прям годами мучаются и все ради детей?:))) Это как раз женщина способна счастьем своим пожертвовать ради детей, мужчина - никогда. Жить пару десятков лет с постылой женой пока дети не вырастут? Не смешите меня. Ну да, могут не любить жену, но исправно с ней супружеский долг выполняют и с удовольствием приготовленные ей домашние борщи и котлетки едят. А вот когда жена постарела, подурнела и готовить борщи кастрюлями стало ей в лом, тотут то и выясняется что все ...дцать лет он с ней жил исключительно ради детей.:)))

А по поводу Автора согласна - молча рвать с ним отношения и забыть, как страшный сон. И больше с женатыми ни-ни, потому как гулящие женатые мужики - это низший сорт мужчин. Разве Автор этого достойна?

Я опираюсь на факты :-). Это тема моей работы. В большинстве случаев все стандартно, но также бывают ситуации, когда в появлении любовницы виновата жена. Также бывают случаи, хоть они и редки, что мужчина действительно очень привязан к детям и не хочет, чтобы они росли без отца, но, опять-таки, это касается тех семей, где вина лежит изначально на жене - поверьте, бывают совершенно чудовищные ситуации повеления жен. И вот тогда бывает, что и секса действительно в семье нет, и любовница действительно близкий человек. Но, повторюсь, это редкость.

* поведения жен

Ещё хочу добавить, что в любовном треугольнике выиграет та женщина, которая понимает негласные правила игры и знает свою роль :-). Вкратце - шансов больше у той из женщин, у которой крепче нервы, а выдержка и хладнокровие как у финского снайпера :-). Идеальными любовницами мужчины дорожат, кстати. И туго придётся жене, муж которой нашёл такую. К счастью для жен, идеальная любовница - редкость. Стремясь увести мужчину, любовницы допускают ошибки, ибо изначально неправильно поставлена цель отношений.

Гостья из будущего, что за тема вашей работы? Вы психолог? Кого вы называете идеальной любовницей? То есть поясните, пжлст, для чего женщине быть идеальной любовницей? Если она идеальна как любовница, то зачем мужчине рассматривать ее в качестве жены, а ведь у большинства любовниц именно эта цель. Ситуация мне очень близка, ваше мнение кажется компетентным, хотелось бы порассуждать с вами. Предположим, что я идеальная любовница. Люблю, стараюсь быть в хорошем настроении, за полтора года тема жены не была поднята ни разу, как и ни одного ультиматума, конечно. А дома реально идеальная жена. Ждет его в любое время, тоже любит и обхаживает на протяжении 20 лет, ни одного серьёзного конфликта, хотя поводы были, и просто очень хорошая и достойная женщина, знаю об этом из косвенных источников. Какая любовница теоретически может быть опасна для такой жены? Как считаете? Ведь кроме того что она жена, она просто достойный и любящий человек, предать которого через 20 лет может только ско/тина.

Расскажите про те и другие, или где почитать. По поводу выдержки - у жены выгоднее положение, она может на самом деле не знать ничего. Возьмем, опять же, мой случай. Мужчина интересный и популярный, всю жизнь в поклонницах недостатка не было, за свою жизнь даже большую многолетнюю любовь пережил, и представьте себе - жена ничего об этом не знала. Так он ее оберегал и так она ему верила. Поэтому выдержка жены априори не сравнится с выдержкой любовницы, потому как ей и выдержки проявлять не надо, ее итак оберегают и она ничего не знает. Может, были подозрения, но повторюсь, ее очень оберегали, роман был многолетний и закончился лет 6 назад, а она о нем так и не знает. А любовница проявляла выдержку очень долго, почти 10 лет. Но этого оказалось мало, получается. А любовь там была действительно большая.

Всяких видел. И мужчин, коорые живут с нелюбимыми ради детей, и женщин. И наоборот - видел и женщин, которые встретили мужика, который зарабатывает побольше мужа (и, скорее всего, в постели порезвее) - собрала вещи, детей за руку - и без всяких церемоний к нему! Так что люди разные. А когда любовница чего то там ждет годами, считая себя мужественной, ждет отдачи от своих усилий... Отказываюсь понимать такое мышление. Просто ОЧЕНЬ часто мужчина видит в конкретной женщине хорошую любовницу, но Боже упаси ее в роли жены. А жену он как жену любит. А любовница вопрос ребром не ставит, а готова ждать годами... Пока живут на свете *****, обманывать нам, стало быть, с руки. ЗАЧЕМ ему (мужу) делать какой то там выбор, если все условия продолжать такую жизнь? Если за год-два не увидел в любовнице лучшую жену, чем теперешняя, то скорее всего, так и не увидит.

Мои родители НИКОГДА друг другу не изменяли, а вот у деда моего да, любовниц было ого го! Но каждый раз поблядовав, все таки возвращался к моей бабушке, так как ценил ее как жену. И она его брала назад, так как в целом она (да и он) дорожила семьей. И все довольны! 40 лет вместе отжили.

Вот об этом и хотелось бы узнать точку зрения Гостьи из будущего, она действительно на какие-то аксиомы психологические опирается, я много чего по этой теме прочитала, пытаясь себя вытащить из психологической ямы. Во-первых, и правда, имея жену и любовницу, зачем что-то менять, и отказываться от жены, к примеру, ведь любовница и так приняла ситуацию, хоть и выносит временами мозг. А во-вторых, взять моего нынешнего женатого мужчину. Идеальнее его жены представить сложно, а в него высокие требования к быту, при этом она его любит, все прощает и всегда отовсюду ждет, в буквальном смысле. Может, такие же жены и есть где-то, но лучше просто не придумать. А какая я в качестве жены, он даже не представляет, у нас никогда совместного быта не было, поэтому я ему интересно в качестве любовницы, вероятно. И как у вашего деда - разное у него в жизни было, но дома всегда его ждала и ждет жена, и каким образом любая любовница могла бы теоретически занять ее место, мне непонятно. Ведь именно с этой женщиной 20 лет назад он создал семью, она всю жизнь рядом и ни в чём не разочаровала его как жена, а любови - ну была одна-две, может еще будет, но это же не повод каждый раз новую семью создавать?

Я уже писала выше, что крепкую семью любовница не разобьет. И очень важно знать мотивацию мужчины: ЗАЧЕМ он заводит любовницу. Если для секса или как отдых от рутины, да ещё и жена безупречна - тут должно случиться чудо, чтобы ушёл. Будет прочный такой треугольник: идеальная жена-муж-идеальная любовница ))) Как только любовница перестанет играть по правилам - до свидания. Как только проколется в чем-то жена - это козырь в руку любовницы. Идеальная любовница - это не только та, которая всегда ''при параде'', о жене не слова и терпит - нет. Это мастер манипуляций, она планомерно ''окучивает'' мужчину очень мягко и незаметно, но становится для него незаменимой.

А случаи необъяснимой любви вы не рассматриваете? Я не о себе, а в общем. Бывает, мужчину посетила неземная любовь, но дома идеальная и преданная жена. Прокола с ее стороны уже не будет, раз за 20 лет не возникло. И дети уже не держат - выросли. Но жена идеальна и преданна, а гипотетическая любовница любима. У нее нет шансов? Я знаю такой случай. Там мужчина влюбился по-настоящему и надолго, но однозначно понимал, что к любовнице только любовь, хоть и бешеная, но семья у него с женой. Искренне считал любовницу второй женой. Но она прождала 10 лет и вырвала себя оттуда, завела новые отношения, он чуть не спился и не убился с горя, но через несколько лет это прошло. А жена так и не узнала.

И все-таки непонятно, такая любовница имеет шансы сменить жену в даже крепкой семье, или у нее только шанс остаться самой лучшей любовницей?? Для чего ей быть идеальной?

Нормальный русский мужик заводит любовницу, чтобы у нее выпить! (шутка) А если серьерно, то в том то и фишка, что мужа будет такой треугольник устраивать, пока одна из дам не обрубит такую идилию (я так больше не могу, или я, или она!). Вот тогда мужу тема на размышление - дорожит ли он семьей и ЗАЧЕМ ему любовница. Если же и жена не возникает, и любовницу устраивает позиция любовницы... Ну, мужчины тоже разные, не для каждого любовница может стать незаменимой. Крепкую семью любовница не разобьет, да, но она может годами существовать в жизни мужа при неразбитой семье (опять же, если жена терпит и есть все условия сидеть на двух стульях). Конечно, у нее большой козырь - она не пилит, не требует, чтобы тот больше зарабатывал, дает ласку (а не орет с кородира: На диван?! Ты бы хоть кран починил!" Иногда любовнице и правда удается женатика под себя подогнуть.
Но любовница - это все равно рискованная позиция. Если что, муж (если он по сути семьянин) выберет жену и семейный покой (например, просто надоест б*лядовать, а когда через годик-другой опять захочется, то поищет уже другую любовницу), а любовница так и будет грызть руки за бездарно прожитые годы. Тот же мой дед - наглядный пример.

Рассматриваю. Но это тяжёлый случай ))) Мужчина будет метаться, будет бояться потерять и любовницу, и перед женой будет чувство вины. Да и перед любовницей тоже. Шанс есть всегда, но в некоторых ситуациях он стремится к нулю. В описанном Вами примере любовница, как бы цинично это не звучало, сделала правильный выбор. Я знаю ситуации, где любовницы продолжают ждать и не уходят. Особенно больно наблюдать, когда у любовницы ни семьи в анамнезе, ни детей, возраст поджимает, а она ждёт и надеется. И мужчина-то ее не обманывает - любит, что особенно болезненно. Каждую ситуацию надо рассматривать отдельно. Ещё хуже, когда любовницу любит, жену терпит ради детей и чувства ответственности - тут и любовнице не сладко, и мужику. Я сейчас как раз подобную ситуацию наблюдаю, кстати. Лучше всего там любовнице - она женщина очень сильная, абсолютно самодостаточная, в браке побывала, ребёнок есть, замуж не подпирает. Но там ситуация более-менее перспективная.

Имеет. Небольшой, но имеет. Но это колоссальная работа и, в первую очередь, работа любовницы над собой. Повторюсь, если мужчина действительно стоящий и ''игра стоит свеч'' - можно попробовать. С холодной головой. Не боясь проиграть. Обуздывая свои чувства, эмоции, манипулируя, подстраиваясь. Как в карты - взглядом не выдать, что у тебя за расклад. И как в шахматы - просчитывая на несколько ходов вперёд. Есть же случаи, когда дамы охотятся на состоявшихся, интересных мужчин и выигрывают. Ради среднестатистического мужика настолько утруждаться - это стрелять из пушки по воробьям. И ядро потратишь, и воробья разорвет в клочья )))

Резюмирую: шанс у любовницы есть всегда. Вопрос, сможет ли она им грамотно воспользоваться. В треугольнике и у жёны свои преимущества, и у любовницы. И неизвестно, что перевесит.

Согласна с вами и восхищаюсь той любовницей, не каждой удается через 10 лет вырваться из замкнутого круга. В той ситуации она прямо-таки женила на себе поклонника, не знаю что она чувствовала, но сейчас у них двое совместных детей, и один от той большой любви, всего трое, и полноценная традиционная семья без страстей и бешеных любовей)

На чем основано ваше мнение? Взять описанный мню случай - почему там мужчина предпочел вырвать с куском? А любовница там была необходима, как вы пишете, каждую свободную минуту он ездил к ней, но остался с женой. Что должна была сделать любовница, чтобы стать женой?

Вот это я не терплю в людях. Была у нас коллега, так та тоже, вроде и муж (кстати, совсем недавно поженились), и завела любовника. Нам, коллегам, она аргументировала: Ой, с обоими хорошо, вот если бы соеденить лучшее от мужа и от Виталика, то получился бы реально мужчина моей мечты!" Но сорри, я тоже могу сказать - жена у меня хозяйственная плюс хорошая мать моих детей, с Катей весело, у Юли фигура, как у модели, мне нравится, как на нас люди от зависти смотрят, а Аня так вкусно готовит, плюс в постели - просто ураган." То есть, бегать из одной постели в другую то и любой м*дак может, а вот быть настолько мужественным, чтобы взять ответственность за что-то одно, конкретное - там надо мужество и характер. Мне совсем не понятно, как это - если тебя посетила НЕЗЕМНАЯ любовь, то КАК не воспользоваться шансом проводить с этим человеком каждый день? Тем более, что дети выросли и не так то им уже и нужен папа каждый день. Ну, значит, мужчина боится "бытовухи" с той любимой женщиной, боится вместе болеть, вместе счета платить. Только и хочет как подросток, втихаря по парку гулять с красивой женщиной, с "неземной" любовью, а как дело доходит до земных проблем, так - у меня же есть ЖЕНА. То есть, для романтики у мужика есть одна женщина, а как доходит дело до бытовухи - совсем другая. Это как друг, для которого, когда надо денег отдолжить, у него ты друг, а на Дне Рождения в бане - совсем другие люди. Унизительно, плачевно даже.

Апплодирую стоя! Любовница - сильная, волевая женщина. Молодец. Победивший себя, победит весь мир. Она, вероятно, именно из тех, кто сумел ''победить себя'', но в большинстве случаев, надо признать, любовницы наматывают сопли на кулак и мозг выносят любовнику, а параллельно сопли наматывают жёны и тоже выносят мозг :-). Потом жалобы ''почему не ушёл от жены''. Изначально нужно понимать, для чего нужны те или иные отношения, чтобы не было потом мучительно больно. И быть честной с собой - это, кстати, женщин касается тоже. Порой, бревна в своём глазу не видят.

Тут как пойдёт. Мнение мужчины тоже нельзя не учитывать ))) Многое зависит от его склада характера, наличия тех или иных комплексов, слабых мест. Кого-то можно увести и из крепкой семьи, а кто-то будет жить в аду, мучиться, но не уйдёт. В одном из случаев, который я наблюдала, мужчина жил в кошмаре. Ему сочувствовали все - родные, близкие, друзья. Любовница при этом была ангел во плоти, действительно искренне его любила. Но он, насколько я знаю, до сих пор не ушёл. Ну нравится человеку роль мученика ))) Там и страхов достаточно, и комплексов, хотя в целом классный мужик и для него уход к именно той любовнице был бы решением многих психологических проблем.

И такие варианты тоже имеют место быть.

Если вы про мой описанный случай, то как раз в тот период с любовницей он проводил почти все время, при наличии еще не выросших детей. И в быту участвовал, и в дом строящийся вложился материально и физически. Потом ещё у них совместный ребенок родился, он 2-3 раза в день в пригород к ним приезжал, уезжал заполночь, а утром детей брачных в школу вез. И так каждый день. Вот такая любовь была. При этом официальная жена ничего не знала, и из семьи он не ушел. И длилось это не год и даже не два, чтобы понять, что это не страсть, а самая настоящая любовь. Очень хочу понять, что двигало участниками, почему он не ушел из семьи и как смогла любовница все разорвать.

Гостья из будущего, вы не ответили, почему та любовница не стала женой) Значит, шанс не всегда есть? Она за 10 лет использовала все шансы. И расставание, и ребенок совместный, и безумная страсть с бешеным ежедневным сексом, и вложились в нее хорошо. Но в жены не взяли. И да, на чем основываются ваши знания?

Возможно, там у мужчины были некие ''тараканы'', как я уже писала - комплексы или ещё что. Многих ''тараканов'' мы выносим из детских переживаний.

На образовании ))) Изначально хотела стать детским психологом, но заинтересовала тема отношений ''мужчина-женщина''.

То есть против тараканов нет приема? И почему вам интересна эта тема? Я, например, нахожусь в ней, хочу как-то решить и изучаю все, что может мне помочь. А вы? И Игнат) И еще, какие примеры успешных манипуляций вам известны? Лично вы в своей жизни что-то применяете? Как у вас на личном фронте, кстати?) Извиняюсь за любопытство.

Против тараканов приёмы есть, но нужно иметь возможность глубоко копнуть. То есть обладать максимально информацией. Рассказывает ли мужчина вам что-то о своей жизни? Что могут рассказать родственники? Друзья? Обращать внимание нужно на все, на любые мелочи. Я сама замужем побывала, в ГБ побывала, ребёнок есть. Сейчас в отношениях с женатым. Жена там не идеальна, прямо скажем, но и не самый кошмарный вариант - бывает и хуже. В отношениях там изначально ''тараканы'' и в головах и у него, и у неё ''тараканы''. Много. Больших ))) Но если с ней все более-менее ясно и предсказуемо, то любовник мой не прост. Там вообще все очень интересно в его голове ))) Нестандартно ))) Но любовь случилась - такое дело ))) У него тоже ребёнок, ровесник моего. Детям по 12 лет. Сразу скажу, вместе с ним быть хочу и буду. Но не сейчас. Встретить старость - идеальный вариант. То есть сейчас моя цель - отношения ради отношений. И мне совсем сейчас не нужно совместное проживание, так как нужно, чтобы дети выросли и стали жить своей жизнью. Этому есть вполне логичное объяснение. Ну это вкратце.

Самая главная ''манипуляция'' - не держать. Вообще. То есть не Вы должны бояться потерять его, а он должен бояться потерять Вас. Найти женщину в жёны несложно, а найти любовницу посложнее. Не каждая на это пойдёт.

Вот это поворот!) Полностью вашу позицию поддерживаю. Тоже хочу быть в отношениях ради отношений, к совместному проживанию сейчас совсем не стремлюсь, детей тоже мне не надо - есть ребенок. И раздельное проживание меня абсолютно устраивает. Но - когда оно сознательно выбрано двумя сторонами, а не потому, что мужчина обязан ночевать дома, чтобы не задеть другую женщину, тем самым задевая меня. Я знаю это правило - не держать, и не держу вообще. Никогда практически не звоню, все встречи - его инициатива. Сейчас, наоборот, сознательно отдаляюсь от него, закрылась,хоть и раньше особо открытой не была. Сократила периодичность встреч до 1-2 раз в неделю, раньше чаще встречались. Может, и неправильно это тактически, но есть у меня потребность поступать именно так и ощущение, что так надо. Потерять его, конечно, я боюсь, но ни разу ни намеком, ничем ему этого не показала, он не знает об этом. А вы как себя ведете? Сколько времени вашему роману?

И кстати, такой щепетильный вопрос. Предположим, добьетесь вы своего и встретите с ним старость. С кем встретит старость его состарившаяся жена, вас не будет мучить? Что вы забрали у хорошей, в общем-то, женщины икону, на которую она всю жизнь молилась. Ну "наша" жена такая) Даже будучи любовницей ее мужа, я очень ей симпатизирую и никогда по-человечески не хотела бы, чтобы ее обидел любимый человек. Он для нее все, и если бы я теоретически стала причиной того, что она его потеряет, особенно под старость, мне было бы очень и очень ее жалко и больно, хоть на войне и хороши все средства) Только она со мной не воюет - она не знает про меня, молча и тихо живет себе и посвящает свою жизнь мужу и выросшим уже детям.

Ни один психолог в мире не даст вам ответ на вопрос: почему женатые заводят любовницу на стороне, почему не уходят из семьи и вообще что движет людьми по обе стороны баррикад. Ответ или предположение даст только личный и чужой опыт, наблюдение. Всё, что описано выше, имеет место быть, как вариант развития событий или предположение почему так, а не этак. Соглашусь с Игнатом. Пост 66 в точку. Исходя из своего скромного опыта и общения с женатыми, могу сказать, что, как правило, любовница им нафиг не нужна, они сами не понимают почему и зачем, как дети. Любовница, скорее всего, как игрушка, инструмент для игр. Женщина, вступая в отношения с женатым (даже если она замужем), в любом случае ожидает развития событий, появления чувств, романтики. И как финал, когда надежды не оправдываются, требует уйти из семьи.Схема простая. Соглашусь с Гостьей из будущего, что сдаётся тот мужик, у которого жена уступает любовнице, где нет крепкой семьи. Но надолго ли? И здесь есть масса вариаций. Не надо искать психологическую составляющую в мужских поступках, как и в женских. иногда мы поддаёмся порыву, как будто помутнение рассудка. И это не поддаётся логике. Просто мужчины такие, а женщины другие. Пора к этому привыкнуть. Когда мы соглашаемся на отношения с женатым, то должны понимать, на что идём. Проблема в том, что люди не хотят видеть очевидного. Учатся как раз не на чужих ошибках, а на своих. А потом создают темы, плачутся, что их обманули. Никто не обманывал, не предавал, а вы не хотели видеть.

Не все создают такие темы. И не все считают, что их обманули и предали. Меня никто не обманул и не предал, и никто ничего не обещал. Если б обещал и предал - легче было бы уйти, потому что я взрослая тетенька и терпеть не могу, когда меня за ду/ру держат. Все просто: если мужчина живет с женой - значит, она его устраивает. И если он рассказывает гадости про женщину, с которой живет, он в моих глазах теряет миллион баллов, ибо либо врет, либо себя не уважает, то и другое отвратительно. Мой любовник про жену ни одного плохого слова не сказал, за что его уважаю. Насчет того, что любовница нафиг не нужна - это тоже как вариант, ну пусть основной, но иногда ради любовниц уходят от жен, хоть и редко. Даже из крепких семей, хоть и крайне редко) В жизни может быть что угодно, и вы правы в том, что не все поддается логическому объяснению.

Кто уходит? Вы хоть один пример знаете? Только не из сказки или от тёти Глаши из подъезда, а от своих родственников, близкого окружения, коллег, подруг? Если уходят, то на какой период времени? Мужчины, встречаясь с любовницами, не ставят себе никаких целей, кроме одной))) Все это понимают. Стремление либо восполнить недостающее общение, либо секс. Я вообще считаю неправильно называть любовником мужчину по отношению к незамужней женщине. Для вас он не любовник, а просто мужик, парень, как хотите называйте. А вот вы для него любовница, потому что он состоит в отношениях и нарушает обязательства, данные жене. Бывает, что уходят, а бывает не уходят. И если второй вариант, значит в семье хорошо. Можно, конечно, поиграть в брачные игры, попытаться закадрить, переманить. А что это даст? Изначально надо взять установку - женатый занят. Глупо, по-моему, идти на сомнительный риск ради мечты и надежды, а вдруг он уйдёт. Вдруг получаются сами знаете кто... Потом слёзы, обиды, разбитые сердца. Вы тратите свою энергию в пустоту, а могли бы потратить с пользой хотя бы для себя.

Абсолютно верно. Никто из женатых мужиков не заводит любовницу для того, чтобы уйти к ней от жены. Речь же не об этом. А о том, что желание уйти к любовнице может возникнуть потом. Может и не возникнуть, конечно, что чаще всего и происходит)

Мы говорим обо мне или в общем?) Понятно, что если девушке 20-25 или даже 30 лет, ей нет смысла даже смотреть в сторону ЖМ. Ибо надо утраивать свою жизнь, рожать детей. А если женщина значительно старше? Даже 30-летних свободных и адекватных мужчин найти проблематично, а ближе к 40 и старше таких в природе единицы. Если он адекватен, его ни одна жена не отпустит. А если отпустила, вероятность его неадекватности велика) Куда ей тратить энергию, не потраченную на этот роман? Вариантов не так и много.
Есть еще другой момент. Не всегда связь с ЖМ означает душевные терзания. До этого был у меня другой ЖМ. Там к нему вообще ничего не было, роман из серии "проще дать, чем объяснять, почему не дашь". Ну физически привлекателен был, красиво ухаживал, разнообразие в мою жизнь вносил и вынуждал своим наличием всегда хорошо выглядеть, что могло привлечь других потенциальных ухажеров. Роман был непродолжительным и не особо ярким, но какие-то положительные эмоции все равно присутствовали, при полном отсутствии отрицательных. Так что не всегда опасно находиться в отношениях с ЖМ. Просто если уж попадаешь в зависимость - тогда уж да, жизнь наперекосяк и непонимание, как вообще из этого выбраться.

Из разряда бабка на двое гадала. Если бы да кабы. Смысл ЖМ уходить от из семьи. Чтобы это произошло, надо быть неподражаемой до такой степени, чтобы он влюбился. Акцентирую внимание на слове должен полюбить, а не испытывать влечение и страсть. Что должно быть такого в любовнице, чтобы мужик бросил свою жену, которую тоже наверняка любил или на момент встреч любит? Здесь разная конкуренция, разные условия. Так вот зачем вам тратить свою энергию на эти игры в выманивание? Зачем прилагать силы к тому, в чём не уверен. Это как биться головой в стену. Кто покрепче обязательно с тысячного раза пробьёт дыру.

[quote="ГостьЯ" message_id="53633092"]Мы говорим обо мне или в общем?) Понятно, что если девушке 20-25 или даже 30 лет, ей нет смысла даже смотреть в сторону ЖМ. Ибо надо утраивать свою жизнь, рожать детей.
Судя по форуму как раз в 20-25 и 30 лет самое оно. Пик, так сказать, любовных треугольников. В 20-25 ищут прЫнца, но не понимают, что женатики не подходят на эту роль. А в 30 последний шанс окрутить мужика или попользоваться, да чтобы с подарками)) Такова реальность.

[quote="ГостьЯ" message_id="53633092"] Если он адекватен, его ни одна жена не отпустит. А если отпустила, вероятность его неадекватности велика)
Кто у жены спросит?))) Не заставит никто остаться в семье или уйти, пока человек сам этого не захочет. Меня веселят те мужчины, которые годами встречаются с женщинами и думают, что жена не догадывается. Типа конспирируются. Любая женщина всё чувствует, другое дело, что старается не видеть или идёт параллельно на лево.

Вот здесь не соглашусь в корне. Вообще-то с ЖМ очень даже опасно находиться в отношениях. Изначально связь предполагает риск. Во-первых, вы не знаете самого героя-любовника, значит не можете предсказать его действия. Здесь вариантов много и случаев: и в лесу находят, и насилуют, и сцены ревности устраивают на работе и дома, мужьям звонят, угрожают и т.д.Во-вторых, не забывайте о жене. А обиженная женщина может сделать что угодно. Узнать о вас всё, чтобы наказать. Например, превратить вашу жизнь в кошмар. Это я обобщённо пишу. А в- третьих, есть риск внепланово забеременеть, заразиться чем-то. В-четвёртых, есть вероятность изменить свою жизнь, при том не всегда в лучшую сторону. Например, влюбились оба или кто-то один. Волевые сходятся, но не всегда удачно. В итоге ломают прежнюю жизнь и ничего не остаётся в настоящем. А слабые просто остаются в семьях, пока кому-то не надоест и не уйдёт из этих отношений. И тогда опять обиды, душевные раны и т.д.

Я ж опять не об этом) Не о статистической реальности, а о целесообразности, скажем так. Что вы посоветуете женщине хорошо за 30 или за 40, у которой назревает роман с жм? Бежать от него и искать свободного? Или бежать и никого не искать, направлять свою энергию в другое русло? Не бежать и попробовать этот роман?

Это я образно. Не отпустит - не значит поперек двери ляжет. А приложит все усилия, чтобы муж остался.

Поверьте - бывает, что жены не знают. Если очень любят и верят и если мужья их берегут от этих знаний.

Первые три варианта прям форс-мажорные) На форс-мажор можно нарваться и в обычной жизни, без связи с Жл. А на четвертый вариант многие и рассчитывают, но без печального продолжения.

Автор, зачем Вам человек который Вас унижает?Вам всего лишь 27! У Вас все впереди.

Судя по форуму как раз в 20-25 и 30 лет самое оно. Пик, так сказать, любовных треугольников. В 20-25 ищут прЫнца, но не понимают, что женатики не подходят на эту роль. А в 30 последний шанс окрутить мужика или попользоваться, да чтобы с подарками)) Такова реальность.[/quote]
В деревне или в маленьком провинциальном городке, скорее всего так и есть.

Встречный вопрос: почему женщина 30-40 лет не обзавелась семьёй? Она принца искала до 30, а кругом принцы только женатые. Вы понимаете, что сами себе создаёте проблемы, вступая в отношения с женатыми. А если до 30 развод и дети остались, то никто замуж не позовёт, любить уже поздно, и вообще остаются опять же женатые как панацея))) Я считаю, что можно устроить личную жизнь и после 30 и 40, на крайний случай с разведённым, адекватным мужиком. Я так поняла, что вы, ГостьЯ, считаете, что на раз-другой, без чувств можно только с ЖМ, особенно если даме 30-40. Только вы можете без чувств, а большинство сразу влюбляется)))

ГостьЯ, нескромный вопрос: вы замужем? Я вот, например, да. И точно могу сказать, что я чувствую на расстоянии, что происходит с моим мужем или детьми. Бывает, опаздывает, я с порога говорю, что он был там и там. А он удивляется, откуда я знаю. А годами не знать - что-то на грани фантастики. Не хотят жёны знать. И мужчину надо выбирать для семьи. Есть жизнь, а есть любовь.

В деревне или в маленьком провинциальном городке, скорее всего так и есть.
Чем отличается провинция от столицы? В столице сплошь и рядом провинция приезжая, которая проживает со своими деревенскими заморочками. Или вы думаете, что как только я приеду из деревни в город, то сразу аристократкой стану или начну вить утончённые отношения с женатиками? Измена она есть измена и в провинции, и в мегаполисе. О, да, простите, в вёске нет ламборджини, гостиниц, есть тракторист Петька и сеновал)))

Как понять "на крайний случай с разведённым, адекватным мужиком"? По-моему, это единственный вариант, если женатых не рассматривать. Вопрос только, где брать разведенных адекватных?

Я - не сторонница отношений без чувств. В описанном мною примере отношений без чувств я написала, что он меня обхаживал, отношений на тот момент у меня не было, на улице весна, ну и поплыла по течению. Я не считаю, что это правильно, и не советую так делать. У меня высокие требования к постоянному партнеру, и очень долго не было серьезных отношений. Если бы не короткие романы, я бы уже забыла, как мужчины выглядят. Это мой выбор, который не считаю единственно правильным и никому не навязываю. Сознательно ЖМ не выбираю. Из моих недолгих романов за последние 10 лет это первый ЖМ, нынешний - второй.

Согласна, можно. Но в обычной жизни это внезапно происходит, а в отношениях вы собственноручно бросаете себя в огонь, идёте в неизвестном и рискованном направлении. А чтобы не было четвёртого варианта, надо иметь сердце как лёд. Не знаю, как остальные, я, например, могу вступить в отношения с мужчиной в том случае, если он зацепил по всем направлениям. А это предполагает минимум симпатию, и как вариант вероятность развития отношений. А дальше начнутся сопли и слёзы))) Зачем себя обрекать на страдания? Потому что надо трезво оценивать ситуацию. Если изначально идёшь на отношения без обязательств с ЖМ, то и уходить надо красиво, с пониманием, что однажды всё надоест и придётся расстаться опять же без обязательств. Такую роскошь, как встречи годами, могут позволить себе только замужние или разведённые, а не молоденькие 20летние девочки, которым надо направить свою энергию на создание семьи, поиск потенциального спутника жизни, а не на подлизывание, простите, ***. Это моё мнение.