Посоветуйте, стоит ли связывать жизнь с детным мужчиной

Не прибавить, не убавить...Очевидно этот мужчина ищет няньку для своих детей и бесплатную прислугу-терпилу для своей мамы. И ещё, что то очень подозрителен тот факт, что после развода двое детей остались с отцом? Ладно, развелись по той причине, что его БЖ не достаточно тщательно свекрови задницу облизывала, и такое бывает. Но почему дети то остались с отцом? Где тут связь? Тёмная, какая то, история...

Эй эй эй, дамочки. А как же "не тот отец кто зачал - а кто воспитал"? А как же настоящие мужчины которые *** берут? Почему же наоборот такая логика не работает?

Нет! Если не хотите проблем в старости с наследованием мужниного имущества. Нет-нет-нет, одни проблемы.

Разведённые алиметщики - категорическое нет. Всю старость пасынки, автор, вас будут третировать.

++ Автор, ровесник Без детей наверняка станет искать девушку по-моложе , тем более с перспективой родить совместных. Либо же вы должна быть супер-интересная, чтобы выбрали вас..
Но тут еще момент что 35+ без детей все таки меньшинство, а большая часть мужчин будут иметь детей. И пусть даже не проживающих с ними, но будут.

Вообщем Автор, попробовать стоит, а не понравится, уйдете.. Просто приедьте к нему и поживите так месяц -два вместе, с Мамо познакомьтесь ! ))

да не связывайтесь вы с детным! зачем вам тратить свои жизненные ресурсы и время на чужих отпрысков?! только больная на голову бездетная женщина на такого клюнет. вы молодая. у вас куча возможностей найти свое счастье без прицепа. не прошляпьте свое счастье с мужчиной равным вас. создавайте свою семью, а не продолжайте чужую. не становитесь опущенной, в конце концов!
p.s. с этим можете только повстречаться временно, но не чаще 1 раза в неделю, чтобы не привыкнуть к нему.

Ага, особенно, когда на кону его мать. Интересно бы узнать, что такого делала БЖ?
Неужели была такая бессовестная, что смела перечить?

Респект, пусть сам их и воспитывает!

О,верно, потом идти за новой..Правда, уже ду р очек мало стало молоденьких, старые пердуны никому не нужны стали, если только за бабки или за квартирку.

Вообще нормально:" их надо брать".Брать будешь помидоры на рынке.

Почему не возьмут, просто "отымеют" по полной, сыграют роль какой угодно - хоть Золушки , хоть Насти из сказки "Морозко".

+++++++++++ Нормальный вариант.

Так кто же против? Только зачем ***-нику искать бездетную тетку?
Ищи такую же детную, и -вместе, в путь, разбираться с детишками!

Автор, вы же не имеете ни малейшего представления, что такое дети... Тем более это чужие дети и в возрасте пубертата... Да вас там сожрут и не подавятся. Не...если совсем отчаялись и лучше уж так, чем одной, то вперед. Но обговорите на берегу кто за что отвечать будет, а то вы старшего будете просить тарелки за собой мыть, а он вам скажет, что у них дома посуду всегда мыла МАМА.

Мужчину или любишь, или не любишь. Вот и всё. Наличие или отсутствие детей на любовь не влияет. Если влияет, стоит себя спросить - а есть ли вообще любовь?
У моего мужа есть сын от первого брака. Я знала это с самого первого дня нашего знакомства. Да хоть семеро по лавкам, я всё равно бы любила своего мужа.
Как говорил один поэт, "без любви не живите, без любви всё малО".

Так он и воспитывает. В чём проблема?
Или вы считаете, что разведённые мужчины с детьми не заслуживают счастья? А как же тогда женщины-разведёнки с детьми? Им можно быть счастливыми с другим мужчиной, да? Или как?
Что за двойные стандарты? 0_о

Вам не встречались женщины, плюнувшие на своих детей, оставивших их на мамок-нянек-отцов детей и сваливших куда-нибудь?
Причина в первую очередь в самой женщине, которая, как вы выразились, стартанула, а не в мужчине, от которого она ушла.
Тю, у меня перед глазами как минимум три примера таких дамочек. Нет, даже четыре. Все как на подбор - без царя в голове, ветренные, истеричные инфантилки.

А обеспечение финансового благополучия детей - это не есть забота со стороны мужчины?

Почему не требуется? Требуется, ещё как. А при условии, что оба работают и зарабатывают на равных, как это часто бывает в наши дни, семейные заботы в равной степени ложится на плечи мужа и жены. Всё просто, логично и справедливо.

Как страшно жить... 0_0 Скажите, а где была голова той, которая сама себе такого партнёра выбрала - такого, который в семье ничего не делает и с детьми не помогает? Раз уж выбрала такого, сама себе злобный буратино. И неча на зеркало пенять, коли у самой р.о.ж.а. крива (с)

Если женщина, как вы говорите, приходит в семью, то дети, которые были в семье ещё до неё, не могут быть чужими по определению. Эти дети никогда не станут кровными для этой женщины - само собой, родными могут не стать, но чужими они не будут никогда, если женщина, разумеется, любит своего мужчину, отца этих детей.
Вы как-то странно к вопросу подходите, описываете женщину с позиции страдалицы, безвольной, безголосой жертвы, а это в корне неправильно. Если уж женщина пришла в семью, где уже есть дети, это в первую очередь её выбор - выбор взрослого, думающего человека. Если она сделала такой выбор, то она уже для себя решила, что её устраивает жизнь с детьми от другой женщины. Разумеется, в результате она может понять, что такой выбор был ошибочен (ошибаться человечно), но это был ЕЁ выбор. Винить в ошибочности своего выбора она может только себя, но никак не окружающих.

Если спрашиваете мнение на форуме - однозначно нет.

Одно дело сын где-то(приходит на выходные) и другое на вас свалится воспитание двоих детей, а вы в детях ни в зуб ногой

То есть по вашему руководствоваться нужно только своим личным "люблю-не люблю"? А то что там двое детей и у них тоже есть чувства? А что если для них это травма - видеть отца не с мамой, а с чужой тетей, которая почему-то пришла в их дом как к себе, заняла возможно чью-то комнату, и потихоньку начинает говорить вам что можно, а что нет?

Ну да... тетя решила, что хочет жить с детьми. А дети я вас уверяю, думают как раз наоборот. И тетя будучи совершенно некомпетентной в вопросах воспитания и даже общения с детьми очень скоро почувствует себя между молотом и наковальней.

О, нет, не стоит, Автор! Это тяжко будет Вам. Прощупайте почву сначала, просто поживите. Узнайте о БЖ, на самом деле почему она свалила и почему не поделили детей. С Мамо обязательно познакомьтесь. А потом по результатам тщательного исследования принимайте решение.

я что ли долбанутая навешивать на себя семью из чужих людей ?

Я в детях - ни в зуб ногой? С чего бы это? И с чего вы взяли, что я не воспитываю детей? И что сын моего мужа, как вы выразились, "где-то"?
М-да, чего только не узнаешь о себе на вуманчике... ))) Стоит только зайти... )))

Потому, что дети качующие как цигане по домам привыкают жить как вечные гости, как в отеле 5 звезд. Подадут, уберут, в семье они не жили, обязанностей им не давали

"потому что баба сама рожает и сама ухаживает за детьми, ку-ку.Какие могут быть одни стандарты для людей с разными функциями?[/quote]"

Речь просто о том, что баба с приплодом вменяемому мужчине *****. не сдалась. Хоть трижды она сама за ними ухаживает. Смысл инвестиций, пусть даже только финансовых, в чужую сперму? Никакого. Поэтому прицепные пусть женятся на прицепных. Касается и мужчин, и баб.

Разумеется! Именно так - руководствоваться своим мнением, своими чувствами, своим умом. По-моему, взрослые, думающие люди так и поступают, а не сваливают ответственность за свой выбор на кого-то другого. Моя жизнь - мои правила.

Двое детей - это здОрово. И их чувства - это тоже здОрово. И совсем не здОрово, когда двое взрослых людей, мужчина и женщина, развитие своих отношений ставят в зависимость от мнения детей.
Дети и их мнение - это прекрасно, но позволять им решать исход чужих отношений, в которых они не состоят, совершенно неверно. Это отношения двоих, мужчины и женщины. Дети в этой модели отношений не участвуют, как ни крутите.

Женщина приходит в семью, она - новая жена отца этих детей, больше нет понятия "дом детей и их отца". Теперь это уже семейное гнёздышко и для новой жены тоже. Семья изменилась, в ней стало на одного полноправного члена больше, но это семья, единое целое.
Насчёт "говорить, что вам можно, а что - нет" - это часть воспитания, которую, возможно, реализует, новая жена. Реализует законно и обоснованно, заметьте - это же не баба Маня из третьего подъезда, никем не приходящаяся детям, а новая жена их отца.
Разумеется, дети могут качать права, сколько влезет, только стОит помнить, что у детей есть и обязанности по отношению к своей семье, к родителям (пусть даже одна из них - новая жена отца), в том числе послушание и уважительное отношение.
Травма - слишком серьёзное понятие, я бы даже сказала, научное, медицинское. Эта "травма" подтверждена документально? Нет? Тогда это лишь предположение, я бы сказала, капризы, детский эгоизм, сопли на тему "не хочу делить папу ни с кем другим, он только мой".
Проблема в чём? Проблема в том, что ребёнок в силу своего возраста ещё не понимает, что нет необходимости делить папу с кем-то, папа никуда не пропадает, он как был, так и есть у ребёнка. Ребёнок просто не понимает, что у его отца есть разные социальные роли - для ребёнка он отец, для новой жены - муж. Почему мужчина должен отказываться от других своих социальных ролей, кроме как от роли отца, в угоду капризам своего ребёнка? Так и до абсурда дойти легко - папа не пойдёт на работу, потому что у ребёнка "травма" из-за того, что отец ходит на работу, папа больше не заведёт детей, потому что ребёнок против... Продолжать можно до бесконечности.

[quote="Злыдень под парасолькой" message_id="53503769"]Женщина приходит в семью, она - новая жена отца этих детей, больше нет понятия "дом детей и их отца". Теперь это уже семейное гнёздышко и для новой жены тоже. Семья изменилась, в ней стало на одного полноправного члена больше, но это семья, единое целое.Насчёт "говорить, что вам можно, а что - нет" - это часть воспитания, которую, возможно, реализует, новая жена. Реализует законно и обоснованно, заметьте - это же не баба Маня из третьего подъезда, никем не приходящаяся детям, а новая жена их отца.Разумеется, дети могут качать права, сколько влезет, только стОит помнить, что у детей есть и обязанности по отношению к своей семье, к родителям (пусть даже одна из них - новая жена отца), в том числе послушание и уважительное отношение.Травма - слишком серьёзное понятие, я бы даже сказала, научное, медицинское. Эта "травма" подтверждена документально? Нет? Тогда это лишь предположение, я бы сказала, капризы, детский эгоизм, сопли на тему "не хочу делить папу ни с кем другим, он только мой".Проблема в чём? /quote]

На каких таких законных основаниях? Он не замуж ее зовет, а так...пожить - по прибирать, понятия не подменяйте. А замуж он не зовет, потому как понимает, что может ничего и не получится. На социальные роли ваши - детям класть. Говорю как дочь, в дом которой привели отчима. Мне было 15, и я была слишком взрослой чтоб что-то надо было объяснять, но дискомфорт было очень большим. Когда мама его турнула, мне снова стало комфортно в своем доме. До какого там абсурда вы собрались дойти я не знаю, но этой конкретно женщине не знакомы все нюансы возрастов детских и так далее, так же как и понимания что с ними делать и как общаться. Она даже замужем не была, она понятия не имеет что знать жить семьей.

я вам щас Америку открою: у нормальных людей вся жизнь в зависимость от детей попадает. Вся жизнь меняется с их появлением. Не говорите чушь, когда вас двое тогда это ваши отношения - делайте что хотите. Когда вас четверо, даже поорать во время се*кса проблематично. Посмотрю я на тетку бездетную, собирающую по дому обо*сра*нные трусы этих пацанов. Будут это все еще отношения двоих или нет

Злыдень под парасолькой, видать, собирается жить с этим мужчиной отдельно от его детей. Так сказать, пусть САМ занимается, а она будет только в любви купаться..
Любовь, знаете ли, часто проходит и бегут разводиться часто.Не знала о таком?

Побольше бы в РЕАЛЬНОЙ жизни таких сомневающихся.
Только на форуме и увидишь. Сейчас ни только за таких замуж бегут,а к женатому и детному липнут.Ни стыда ,ни совести.






🚼🚼🚼

Самое главное - он может больше не хотеть детей. У него м.б. нет ни моральных ни финансовых ресурсов для этого. Просто хочет обслуживания и секс постоянный. И Вы там всегда будете на 10-м месте, потому что Вы приходите в сложившуюся семью - сформированный коллектив. Это тяжело. И возможно папа там постоянно приводит так "новых мам" пожить.

Меня долго звал один разведенный с 3-я детьми (с ним жил 1 ребенок, 2 - е периодически) к нему жить. Мужику просто не хватало денег на любовниц, т.к. после развода у него много денег уходило на детей и на кредит. Я смогла отвязаться только задав ему вопрос" Ты хочешь от меня ещё двоих детей?" - он в шоке ответил "Нет, мне это не по карману".
Так что автор проверьте Вашего мужчину - хочет он от Вас детей или так....время скаратать и пожить не напрягаясь....

а почему дети не живут с бж? если и дальше собираются дети жить с ним -однозначно, вам связываться с ним не стоит

кто же тебе так мозги промыл то?(( иди на вокзал, там их много тусуеться) выбери одного, отмой и посели у себя. а то как же, мужчин ведь так МААЛО зато женщин много, как грязи под ногами)))))))))))))))

обязательно 5 лет тратить? в любых отношениях максимум за первые полгода все ясно, куда они приведут. если конечно, в отношениях не 20 летние девочки и мальчики а взрослые опытные люди

у меня был знакомый мужчина воспитывающий ребенка после развода. у него бж встретила новую любовь и ушла оставив сына с бм. в такой ситуации я, если бы полюбила мужчину, пошла бы за него замуж и воспитывала б его ребенка и тд.
но в ситуации "она не уважала мою маму"??? ни за что) это ж насколько принципиальные и бескомпромиссные муж и свекровь должны быть чтобы ради "уважения к маме" жену и мать двоих детей из семьи вытурить. в семье двое разновозрастных детей, те какоето время жили нормально и жена явной шизой не была раз родили не одного ребенка (ну один по залету мог быть, но второго то явно осознано рожали).
далее подумайте на каком месте в этой семье вы будете 1 муж 2 мама которую надо уважать 3 дети за воспитанием которых явно следит мама которую надо уважать 4 на заднем плане маячит бж которую при каждом вашем косяке вспомнят - даже Галя такого себе не позволяла! у детей уже есть пример отношения к женщине - она после папы и бабушки и это родная мама, а чужая тетя будет после папы, бабушки и родной мамы. те ваше место в этой семье будет хорошо если на коврике под дверью.

Ни в коем случае!! Это будет крайне тяжело!! Постоянный контакт с ребенком и его мамашей, особенно если вы ревнивая, а он детей сильно любит...

Я высказала своё мнение относительно возможности, которую обдумывает автор - связать жизнь с мужчиной, у которого есть дети от предыдущего брака - замужество с детным разведённым мужчиной, если вам так будет понятнее. Вы же решили, что он её зовёт пожить вместе, хотя в топике об этом ни слова. Так что это вы подменяете понятия - сожительство и брак, даже не разобравшись, о чём я пишу.

Равно как и адекватным родителям класть на капризы детей. Капризы у деточек пройдут с возрастом, а то, что родители не обязаны жертвовать своей жизнью и своим счастьем ради детей, необходимо объяснять уже с пелёнок.

Из написанного следует, что в 15 лет вы были очень заносчивы и по-детски эгоистичны. Юношеский максимализм. Что вы хотели доказать своим частным случаем?

Про абсурд - смотрите выше, я уже приводила примеры, до чего можно дойти, потакая капризам деточек.
Для того, чтобы разбираться в нюансах детских возрастов и прочем, совершенно необязательно быть многодетной (или просто детной) мамашей. Дети везде - у знакомых, у родственников, друзей. Человек может быть крёстным, заботиться о крестнике, например. Или же профессия связана с детьми. Многие бездетные прекрасно ладят с детьми и понимают в их воспитании поболе детных - простите уж за прямоту.

Офигенный аргумент - "она даже не была замужем" ))))) И что теперь? Замуж не выходить? )))
Человек, выросший в семье, знает и понимает, что означает жить семьёй. И очень многие убеждения о том, какой должна или не должна быть семья, человек получает именно исходя из примера семьи своих родителей. Так что не надо ляля.

Не открыли вы Америку, увы.
Не у всех людей вся жизнь попадает в зависимость от детей. Не у всех. Про нормальность - а что есть норма? Поделитесь своим мнением, пожалуйста.
Жизнь попадает в зависимость от детей у тех людей, которые не умеют существовать как отдельные цельные единицы, у людей, для которых чужда самодостаточность, у тех, кто не живёт своей жизнью, а проживает чужую жизнь. Такие горе-родители препятствуют взрослению детей, цепляются за них как за единственный смысл жизни, играют на чувстве вины детей, привязывают к себе, в результате обрекая и себя, и их на несчастную, неполноценную жизнь.
Детя появляются - да, жизнь меняется, как и при изменении, появлении других факторов жизни. Но чтобы вся жизнь менялась... Тут вы откровенно погорячились.

Простите, но именно вы несёте чушь, потому что вы не понимаете, что отношения между мужем и женой - это одно, а отношения между родителями и детьми - нечто совсем другое. И заметьте, это разные социальные роли в рамках семьи. Страдает тот, кто не умеет с одинаковым уважением относиться ко всем ролям в одной семье. Мухи отдельно, котлеты - отдельно, не нужно всё в одно смешивать.
Если вам хочется поорать во время секса, но технически это трудно реализуемо (вы живёте в однушке вчетвером, например, звукоизоляция плохая или ещё что-то), наверное, вам стоит подумать о том, как решить проблему - расширить жильё, подумать о звукоизоляции, поахаться в гостинице, наконец, если уж так невмоготу поорать. Вы же вместо этого негодуете от того, что я вам про отношения мужа и жены рассказываю. Дети - это вообще побочный продукт любви. Правду говорят, что они лишь гости в нашей жизни. Если вы готовы ставить интересы детей превыше своей жизни, своих интересов - вперёд. Но есть и другие люди, понимаете? Они свою жизнь строят по-другому, не так, как вы, однако счастливы и замечательно справляются со всем.

При чём тут я, поясните, пожалуйста?
Вас так возущает то, что есть такие семьи, в которых замечательно уживаются муж, жена и дети от предыдущих браков? Ну что же, возмущайтесь дальше. А такие семьи и дальше будут жить счастливо.
Про любовь - закончится, так закончится, развод так развод, жизнь на этом не заканчивается и не останавливается. Для вас это открытие,судя по всему.
И ещё - мы с вами на "ты" не переходили, так что будьте любезны, тыкайте кому-нибудь другому.

Вы снова успешно перемешали котлеты и мух )))
И при чём тут обо.сра.ные трусы пацанов? 0_0 Или что, у вас в семье такое норма, вы по своим судите? Если так, то вам можно только посочувствовать - дикие нравы, что сказать...
Даже если мальчики, например, бросят свою одежду, объясните, пожалуйста, как это поменяет тот факт, что муж и жена так и будут мужем и женой? М?

Вам, Автор, не стоит связыватьсяс ним, и не из-за детей, а потому как не любите его. Если бы любили не задавали бы подобных вопросов.

Кстати - автор была замужем. В топике указано.

Но даже если бы не была, значения это не имеет.

Имхо, в этих семьях и муж, и жена нормальные адекватные люди. Не рассказывают друг другу, что супруг должен с какой-то стати любить чужих детей, "обед у нас варит мультиварка", "муж должен полностью обеспечивать семью, в том числе чужих детей" и пр. Подчеркиваю - ОБА адекватные люди, каковых в нашем обществе подавляющее меньшинство.