Отец не хочет общаться с дочкой

А при чем здесь невестка и родная внучка? Свсем ку-ку? Нравится не нравится, а есть такое слово - ответственность, это когда за свои поступки отвечают нравится или нет. Но вам по ходу оно не знакомо раз му,даков защищаете. Сами вырастили не пойми что с тысячей алиментов... ну да, а что еще они могли вырастить то?!

В любом случае, это дела взрослых, мелкий же никаких решений не принимал.
Если вам (точнее брату) будет менее обидно, то всё, что она забрала послужит и сыну, он будет расти без нужды, которая могла бы быть в обратном случае. На чужого дядьку тоже глупо надеяться, он не к мальчишке пришел, а к мамашке, и тоже может наплевать заморачиваться обеспечивать.

А сын их спрашивал когда невестку приводил? Развелись когда 5 месяцев было - любовь из неоткуда не возникает, они там по сути вообще не при чем

И? Я вот, к примеру, до сих пор выплачиваю кредит за то, что добавила брату на квартиру (отец один не смог потянуть, я не смогла бросить родителей один на один с этой пираньей, которую нужно было отселить). Работаю, по сути, на желание поразмножаться какой-то приезжей дурочки. И зачем ей был этот ребенок, если она его отца бросила через несколько лет из-за новой "большой лябви?)
Я должна ее любить после этого? А ребенок маленький, он не сможет общаться с взрослыми, которые ненавидят его мать. Для него мать - это главный человек.

Нам не жалко того, что она забрала. Нам жалко своих трудов, которые ушли впустую. Ибо ей это было не надо. Она просто хотела поразвлекаться за чужой счет некоторое время и свалить. Семья, на которую четверо взрослых несколько лет работали, ей была не нужна. Вы мне скажите - мне теперь с ней здороваться? Сюсюкаться с племянником? Как вы это себе представляете?

Квартира же у вас осталась, можно расценивать как вложение.
Дело ваше, конечно, как себя вести. Но я не понимаю в чём виноват племянник. Мне представляется, в вас больше говорят эмоции: поразвлекаться, семья ей не нужна и т.д. Ну вы же тоже женщина, разве мы просто так будем воду мутить, детей рожать. Не сложилось, ну бывает.

Конкретно у меня ничего не осталось. Я дала деньги на решение проблемы (частично оплатила покупку квартиры). Потом выяснилось, что проблему и не надо было решать, все равно жить она с ним не собиралась. Молчу про брата, у которого приличная часть зарплаты уходит теперь на алименты и родителем теперь смогу помогать только я, ему помогать не с чего. Т.е. мне еще лет 20 расплачиваться за ее тупость. А больше 20 мои родители вряд ли и проживут, т.е. весь досмотр финансово ложится на мои плечи.
И вот такие как автор ни фига не думают, кто потом будет много лет расплачиваться за их "не сложилось, бывает". Не сложилось - не рожала бы.

Тоже она виновата? Это ваш косяк. Вы оплачиваете квартиру и не владеете даже долей? Оформляйте соразмерно своим вложениям. Продать вообще тоже можете, чтобы расплатиться с долгами, сделать перерасчёт по досрочному погашению и не расплачиваться с процентами впустую много лет. Только эмоции, негатив... Распаляетесь впустую. Что-то сомнения, что вы объективно оцениваете ситуацию.

А брату вашему решать... отдавать деньги по закону, с обидой и злостью, либо осознать, что он принимает участие в жизни сына и имеет право на общение и обратную связь в виде сыновней любви.

Я не претендую ни на что. Я выполнила дочерний долг - помогла им в сложной ситуации, когда будущая невестка пришла жить в их квартиру. Я не могла позволить, что они на постоянной основе жили двумя семьями, в одной из которых маленький ребенок.
Здесь просто пытаюсь объяснить, почему с такими, как Автор темы, не хотят разговаривать бывшие мужья и из семьи. Я тоже не хочу. И не буду.

Мой брат боится надавать по лицам своей бывшей жене и ее новому мужу. И сесть в колонию за это. Не рискует ходить к ним домой и встречаться с ней. И я - да-да - посоветовала ему не делать этого, раз он себя не контролирует. Нет никакого желания ему еще передачи в колонию возить (тьфу-тьфу-тьфу три раза).

Кстати, не надо писать, мол, ваш брат неадекватный псих и ему надо лечиться. Я сама испытываю жгучее желание пойти и надавать ей затрещин. За все мои проблемы, которые она создала своей тупостью. Так я женщина и, как говорят, крайне спокойная и выдержанная, никогда и ни на кого не повышаю голос. А брат - мужик. Которому во многом сломали жизнь без всякой вины с его стороны. Возможно, я бы на его месте все же не удержалась бы.

У меня тоже похожая история.С мужем в разводе. Растет дочка,желания общаться у него особого желания не было,хотя этому я никогда не препятствовала.Он живет в другой стране,но не в этом дело.Видит ее 1раз в году. Алименты платит с большим скрипом.Последний раз,когда виделись, изъявил желание общаться по скайпу.Но дело в том что дочка не хочет.Я ей по-разному объясняла,но пока бесполезно.Я же не мо.гу ее заставить.Вот как быть не пойму.Я хочу чтобы ребенок общался с отцом.Пусть хоть с таким.

многим отцам дети не интересны даже тогда.когда эти эти отпрыски живут с ними в одном доме.и семья полная.амвы хотите чувств от мудиуа.давно живущего отдельно.у которого своя дизнь.это просто смешно!

Ну тут ваще ничего не ясно... Он вообще хотел ребенка или это исключительно ваше решение? Почему ушел? Вообще ни разу после развода не пришел или пришел но от вас был тааакой негатив, что больше под страхом растреда идти не хочется? Давайте только честно.

Он нас покинул ради женщины, с которой изменял мне во время беременности. Причем РЕБЕНКА ОН ХОТЕЛ. Если бы мне сказали тогда, что он не будет с дочкой общаться - в жизни бы не поверила... Он первые 2 месяца приходил. Я была не против. Наоборот, только за. Честно, от меня никакого негатива не шло. Конечно мне было не приятно, но Моё воспитание мне не позволило закатить скандал или истерику.
Потом он резко пропал. Звонить и умолять я его не стала приходить к нам. И для тех, кто не понял, в чём суть моего поста... Я здесь написала не для того чтобы пожаловаться и по плакаться. Я поражаюсь таким людям, для которых собственные дети (изначально желанные) пустое место. Я много думала потом, почему он не признался, что у него другая. А он же напротив делал вид, что скоро станет счастливым папой... А Ещё говорят про женскую логику))))))

Если бы он хотел ребенка и при этом с вами были нормальные отношения, он бы не ушел. Муж вам как-то объяснил, почему во время вашей беременности решил резко уйти к другой? Как он объяснил? И потом - это ваш официальный муж?

Зачем вам эти разговоры,Прикрытые вашим якобы" поражаюсь", как фиговым листочком . Вопрос зачем вы смакуете вашу трагедию и пытаетесь тут всех и наверное саму себя убедить , что вас это не касается у вас якобы своя жизнь? Была бы своя жизнь , вы бы тут не обсасывали эту тему, значит зудит, значит болит, обижает, возмущает ( выберете нужное). Тогда вам к психологу , а не на форум, обсасывать тему и консервировать свою проблему

бывший официальный

Правды мы всеравно не услышим, как вела себя автор в браке, как муж, здесь автор может обеливать себя и оговаривать мужа, мы непроверим никак. Факт только один не любит он вас автор, вот и весь сказ, в отсутствии любви вся причина, а жить и детей рожать может быть масса причин , кроме любви. Так что не любит он вас , да и вы его тоже кстати, любили бы не написали бы сюда с явным требованием " похвалите меня - осудите его". Вся беда в отсутствии любви у людей

а меня-то за что хвалить?) а мы и не должны друг друга любить. Столько времени прошло.

здесь тогда половине форума к психологу надо

не фика не понятно. Если ваша семья вложилась в квартиру. Квартира вам и осталась. Не так разве? Если так сложно платить ипотеку, так продайте квартиру! Поделите деньги и фсе! Причем здесь его жена с ребенком???

Очень правильная фраза "Для него мать - это главный человек". Я тоже пыталась общаться с ребёнком, но мама злится, что я приезжаю, я просто прекратила визиты. Думаю, ребёнок вырастет и почувствует реакцию мамы, будет тоже плохо относиться. Так зачем тратить время и деньги?

а общаться без его мамы никак?

[quote="Гость" message_id="53368229"]здесь тогда половине форума к психологу надо[/quote


В правильном направлении мыслите )))

Мы не стали бы покупать квартиру так сразу. Не стали бы продавать большой капитальный гараж в городе для первого взноса и брать кредиты. Предполагалось, что брат поживет еще пару лет у родителей, накопит денег, плюс родители подкинут, а лет в 26-27 он возьмет ипотеку и съедет. Вместо этого ему пришлось брать на баланс жену с ребенком, а потом платить алименты. Деньги на квартиру дали я и отец. И мы теперь не будем отбирать у брата квартиру, купленную с таким трудом. И продавать ее не станем. Это все непонятно?

[quote="Гость" message_id="53368203"]а меня-то за что хвалить?) а мы и не должны друг друга любить. Столько времени прошло.[/


Любовь не имеет ничего общего с отношениями, это -состояние.получается никогда и не любили, а раз как вы пишите столько лет прошло , а вы все " поражаетесь" то увы , вы не смогли " правильно " пережить эту обиду, боль, унижение ( ну сами выберет что), а здесь пытаетесь компенсировать законсервированную боль - поддержкой таких же как и вы. И долго будете поражаться? Может легче вылечить боль?

Непонятно вот что- брата вашего бывшая невестка что, изнасиловала? он не знал что от секса дети бывают? а предохраняться что, не судьба? раз уж ребёнка с ней не планировал ?

Это его косяк, но он от ответственности и не отказывался. Женился на ней и полностью содержал (она с работы сразу ушла, даже до декрета не доработала). А вот она не могла даже четыре года в браке прожить, в который его, заметьте, затолкала пузом, так ей надо понадобились в 23 года семья и ребенок. Видимо, был последний поезд.
Словом, разговаривать с ней я не буду - это однозначное решение. Надеюсь, автору тему что-то стало яснее после моих постов.)

Так наверно ваш брат ***** с которым жить невозможно даже на предоставленной квартире и не работая. А вообще подругому вы закукарекаете когда тоже кого нибудь пузом в загс попрете. Переносить гнев на маленького ребенка могут только жлобы типа вашей семьи

Здравствуйте,у меня чучуть похожая ситуация и в тот же момент и другая. Никогда не была против что бы дочь общалась с отцом. Всегда звонила и просила набрать её в скайп, он с другой странны. Он тоже был хорошим отцом на расстоянии,приезжал на день рождения,деньги отправлял ежемесячно, подарки, вещи покупал. но год назад перестал давать деньги,сказал что проблемы с работой, ну я поверила и ждала, потом постепенно перестал звонить. Ну я думала что занят работой плюс как я думала он хотел вернуть семью и ему было сложно со мной общаться так как я не хотела быть с ним, вернее я ждала когда он измениться, родители его тоже перестали звонить и подарки не передавали. Потом нужно было мне разрешение а выезд ребёнка на отдых и я случайно захожу к нему в *** и вижу что он уже женился оказывается . Ну я спокойно написала, попросила разрешение. На что мне начала писать его уже жена, теща. Потом уже он через месяц написал что не может общаться с дочкой потому что жена против. Вот как назвать таких отцов? Я просто не понимаю, я ни как не интересуюсь им,просто хочу что бы у ребёнка был отец. У меня теперь у дочки проблемы, ей скоро 4 года и она плачет что папа не приезжает, не звонит. Я конечно обманывают её что папа работает. Но не знаю как дальше

У меня вроде все нормально... Родители не разводились, но мой отец открыто говорит, что не хочет видеть меня и, что ему все равно! Мне обидно. Но в тоже время я сама с ним уже общаться не очень хочу!
Можете подсказать мне почему мой отец так меня ненавидит?

Да ладно, хватит уже мужчин тут поносить. Я не общаюсь со своей дочерью и с ё мамашей, т.к. бывшая наставила мне рогов, пока я зарабатывал горбом на семейное счастье и оставила без штанов, вывезла всё из квартиры, пока я был на вахте, потом стала дочерью шантажировать, не пускала, плюс её Васек был против, ох и на унижался я тогда, пока меня не осенило. А какого х...я, я 3 года бегаю вокруг них, а они живут счастливой жизнью и получается, что я им только мешаю. Дочь меня за это время видела всего два раза и то, как то без удовольствия и радости. У неё новый папа теперь. Так вот уважаемые женщины, прежде чем валить всю вину на мужчин, подумайте, а не приложили ли Вы сами к этому руку, что Ваш бывший не общается с ребёнком.

Мы все слышали эти сказки про то что "я никогда не препятствовала ему видеться с детьми".
Все разведёнки от первой до последней в наглую врут по этому вопросу.
Потому в какой-то момент у мужчины кончается все терпение и он посылает ее нах и навсегда.
Да, тяжело, трудно, больно не видеться с детьми, но общаться постоянно с бабой террористом, которая держит в заложниках детей и ни в какую не идет на улучшение, даже если выполняешь все ее бредовые требования - это себя не уважать.
А вообще - развод - позор для женщины.

Это же каким идиотом надо быть, чтобы назвать Дочь свою -разочарованием. Сам ты.....разочарование. Что имеем не храним, потеряем- плачем

Вы серьезно думаете, что ТАКИЕ женщины создают подобные темы на форумах? Им вообще пофиг.

Зачем по 1 случаю обобщать? Так можно додуматься и до того, что все женщины с*ки, а мужчины святые и мерзавцев, которые думают только 1 местом, среди них нет.

Мать ответсвенна за отношение к ребенку, в том числе в обществе.

Если она, например, рожает от женатого, или использовала ребенка как "оружие", чтобы получить желамое - она обрекает своего ребенка на плохое отношение с окружающими.
Поэтому раньше боялись родить вне брака (называли бастардами), был крепкий институт семьи и т.д.

Нет такого, что можно делать все, что хочешь, и прикрываться ребенком, наоборот. Наломала дров - значит и ребенка своего подставила.

А у отца ребенка спросили, прежде чем рожать? *** раздвинут рогатки, а потом кто-то им должен и обязан, видать, автор, как жена, настолько мозг выела мужику, что ему и дочь опротивела

Мы с бывшем разошлись,когда дочке было 1.5 года,сейчас ей 7.5 лет и ходит в школу во 2 ой класс.А он женился и сына уже имеет 3х лет,а о дочке даже знать не хочет.Общается только дедушка,то есть его отец.Матери его тоже мы не интересны или вообще нас нет.А хотя обещал я ее не брошу,помагать буду,а в ответ тишина.

Какая любовь?Вы верите в эти сказки? Должно быть чисто уважение к жене

У нас в деревне мужик бросил жену с сыном-подростком, женился повторно. Новая жена была против общения с прежней семьей, но через дорогу он не переходил. Однажды летом, у мальчика как раз были вступительные экзамены в ВУЗ (еще не было ЕГЭ), собрался мужик к своей матери поехать, мальчик попросил взять его с собой, бабушку повидать (на жила за 700км), отец согласился, сказал приходить утром. Новая жена устроила скандал, не хотела 10 часов в одной машине с его ребенком ехать, мужик прогнулся и уехали они за час до назначенного срока. Парень пришел, а никого уже нет. Видимо стресс от экзаменов наложился, и он почувствовал себя преданным. Пошел домой и повесился.

Мужика вскоре инсульт разбил. Может Бг наказал, может, чувство вины. Новая жена оказалась не готова и выгнала его. Дохаживала убийцу сына "старая" жена.

Непонятно зачем таким психопатам дети.

Потому что больной человек.

У меня похожая история. С бывшим мужем у нас общий ребенок. Разошлись 8 лет назад. Сыну сейчас 12 . Бывший муж и бывшая свекровь делают вид, что не сына и меня, когда встречают на улице или в магазине. (Прожили бывшим мужем 10 лет, и ещё встречались до свадьбы 2 года).

Автор все правильно переживает! Она первая кто должен отстаивать интересы своей дочери. Общение с отцом необходимо для развития гармоничной личности, поэтому её жизнь тесно переплетена с отцом ребёнка. Не важно активен он в этих отношениях или пассивен. Свой вклад он делает.

То есть отцы такие несчастненькие, им после развода видеться не давали, несмотря на их благородное, заслуживающее доверие поведение. Прямо наверное грудью жена в дверях ложилась и не пускала к ребенку.
Ну допустим.
Но вот эмоции утихли, и она уже не "препятствует", и ах, нежная мужская психика не выдержала "борьбы" и он не хочет общаться уже с ребенком, такая вот сильная любовь к ребенку?

У меня другой пример, бывшая жена моего мужа не сказала в какую школу ребёнок пошел учиться, тем не менее он нашел,и познакомился с учителями и поддерживал контакт с ребенком и знал о его жизни, гулять с сыном позволяла только в будние дни после школы, и да он находил на это время и приезжал к сыну.

И да, это потому-что я пинала мужа, и говорила, что надо пользоваться той возможностью, которая есть для общения с сыном, пусть даже тебе это сейчас неудобно, главное ребенку хорошо.

А говорила я так, потому что у моего родного ребенка,биологический отец как раз из таких, которым принести, разжуй и в рот положи, и всё-равно все виноваты будут что он не просрался.
При этом догадался например заключить алиментные соглашения в пользу своих родителей, чтобы на ребенка меньше высчитывали, на это хватило силы воли и упорства.

И да, я не говорю плохого о нем ребенку, и не разу не сказала нет не дам видеть ребенка, да только "отец" и не рвется особо,так же аргументируя что его не пригласил к общению, хотя было и приглашали, даже телеграммой на ДР ребенка, но конечно у "папы" нашлись обстоятельства непреодолимой силы.

Так что на рассказы на тему " отцу общаться не дают" есть давно известный ответ: при желании ищут возможность, при нежелании- причину.

И хочется сказать отцам, пользуйтесь любой возможностью поддерживать и налаживать контакт с ребенком, плевать как там себя бывшая ведёт,это ваши отношения, ваши и ребенка, и только вы и ваши поступки на них влияют.

Нет, ребенок будет видеть ваши поступки и ваше отношение. И по ним относиться к вам.Реакция мамы не причем, если вы себя по отношению к ребенку будете вести так, что ребенок вас будет уважать и вам доверять.
Но если вы считаете время деньги и боитесь прогадать с "вложением", то не перекладывайте с больной головы на здоровую.

Нда, бежать от вашей "святой" семьи надо было бедной девочке без оглядки, она ещё и наследника вашему братцу родила, генофонд ваш улучшила.