Жизнь с его семьей. Стоит ли?

это вы у нас спрашиваете, что вам надо в будущем?

понятие "престарелая" настолько протяжённое во времени...

ну сколько тем уж таких было... хотите счастья не суйтесь жить к родителям! ни к чьим. надо жить отдельно, не можете значит пипка не доросла до самостоятельной жизни.

+100
Точнее и не скажешь.

чота гдета найoпка..
досматривает обычно тот, кому недвижимость останется (потому что уж простите, а дело это не самое приятное, от претерпевания слов и выходок психбoльных до вытирaния кала с обоев. Да еще и затратное - либо сиделку нанимать, либо самой на полставки, или вообще с работы уходить). Вам не достанется. В лучшем случае достанется внуку, а это ни о чем. Какой бы ни был хороший и какое бы ни было доверие - случись что, а наследовать вы будете наравне с его родителями, которые не факт, что захотят с вами делиться лишней парочкой мильенов.
И это не считая того, что толпой можно и просто в общаге пожить - и даже с бОльшим комфортом, потому что там никому из соседей ничего не должен, а тут, с бабульками - вечный моральный долг. и не заткнуть, и в помощи не отказать, какая бы бoльная или уставшая ни была

нашли короче сиделку для бабушек))) такой дом престарелых))) бугага

Причем тут пипка? Я же объясняю, что ему и выбора не дали, не спросили. А он тоже это на себя берет как моральный долг. Но мне это все нужно ли ... А как тут жить отдельно? На произвол судьбы бабулек оставлять ?

Как это "не спросили и выбора не дали"? Он что, крепостной у господ? Или маленькому мальчику не хватает смелости сказать слово? тогда гость 3 прав, Ваш мч еще не дорос до самостоятельной жизни.

автор, вам жить что ли негде?
что вы взваливаете на себя этих бабулек? я бы вообще туда нос не сунула. Это сейчас бабуля пока в здравии и в памяти, а что потом начнет выдавать не известно. Может маразм, может недержания, может горшки выносить из под нее придется? кто это будет делать?

Вот и я об этом подумала. Но ему ведь я не скажу прямо, что на него просто навесили эту ответственность, а он и возражать не мог. Просто так давно с ним встречаемся, обидно, что все испортит и закончит эта ситуация...

У меня приятель жил с бабушкой и девушкой. У нас даже мыслей не было о том, что его родители как-то не так поступили, уехав в другой город. Они уехали, он остался с бабушкой какие проблемы-то?! Если б была вторая бабушка, то он тоже предпочел бы ее перевезти, чтоб проще было.
И ни о каком наследстве в обмен на уход там речь не шла вообще. Там мужик банкир был. Это у *****, видимо, просто так никто заботиться не станет о стариках без наследства?? Почему так? Просто позаботиться о своих близких нельзя? Вот сложилась ситуация, что так удобней всем, но надо извернуться и вспомнить, кому что достанется после смерти тех стариков и встать в позу?
Считаю, что девушка парня вообще не вправе лезть в эту ситуацию, как и форумчане-советчики. Не ваше это дело, как в конкретной семье распределились роли. Устраивают они всех - хорошо. Не устраивают девушку парня - пусть ищет себе такого, где все будет устраивать, какие проблемы? Или она вправе менять уже устаканенную жизнь всей семьи?

автор, ему не жена нужна, а сиделка для бабуль.....так что как мужа лучше этого "мальчика" не рассматривайте. Он с обременением похуже детей от первого брака ! На нем две старушки, которые могут еще ой сколько прожить, и его родня ловко повесила на него уход за ними - а он жениться, что бы на жену все заботы переложить. Не Не НЕ, бегите от такого. Повторю - это пострашнее алиментщика, тут сразу вместо медового месяца - вот тебе, любимая, горшки в руки, убирай/вытирай.

Согласна, что это дело внука и его семьи.
Но, уход за стариками - это забег в неизвестные временные рамки с заведомо печальным концом. И не всегда старики добегают до финиша в разуме и на своих двоих. Это тяжелая физическая, психологическая и финансовая нагрузка и, понятно, что Автор хотела бы знать, каковы перспективы совместной помощи в этой семье и понимает ли ее парень на что подписывается. Тут только предметный разговор с ним...

говорить ему ничего не надо, это его выбор, но и жить с ним НЕ надо, это не ваша забота - убирать за чужими старушками.

1. Вы жили с ним год, потом ушли, назад не хотите. На каком основании Вы сейчас что-то там "расцениваете", оставили родители бабулю на него или нет? Вам-то что теперь, если Вы не хотите возвращаться?
2. Судя по тексту, Вы сначала поняли, что не хотите возвращаться, а потом узнали, что там будет вторая бабушка. Так тем более непонятно, Вам-то что теперь до этого?
3. И, походу, планы парня, о которых родители якобы не думают, они не причем. Просто У ВАС планы другие. Сорри, что его родители и сам парень их не учли и забыли у Вас спросить, у постороннего человека на данный момент )) Тогда ответ - однозначно искать другого парня.

Причем тут пипка? Я же объясняю, что ему и выбора не дали, не спросили. А он тоже это на себя берет как моральный долг. Но мне это все нужно ли ... А как тут жить отдельно? На произвол судьбы бабулек оставлять ?[/quote]

да при том, что это бабульки его родителей и они сами должны досматривать их. а потом когда сами старые станут снова вашему парню повесятся. вам то на кой жизнь с чужими бабушками? а раз его даже не спросили, а он и спорить не стал, значит пипка не доросла, вот причем. вообщем, вам виднее конечно что к чему, но я считаю, что молодые должны строить свои семью отдельно, без бабушек и родителей.

Ни в коем случае.

К ним ни под каким видом не суйтесь.
Вас используют, а потом сами сбежите, годы только потеряете.

Можно. Вот тока загвoздочка: прeстарелые родственники молодого человека - не свои родственники. Более того, положительные чувства к молодому человеку вовсе не обязывают испытывать аналогичные чувства к его родственникам. А потому что они не его точная копия, и их набор качеств никаких восторгов у тебя не вызывает.
Неумеренное человеколюбие? Да, бывает. Но такие с самого начала по приютaм волoнтерят. То есть это опять же не случай автора.
Так скажите: зачем добровольно ввязываться в такое? Годы идут. Мы не молодеем, возможности утрачиваются.

Автор несколько не так ставит вопрос. А вопрос помощи, когда бабули будут старенькие совсем, опять же, не дело автора, она пока никто в этой семье, и замуж ее не звали. Вот как позовут, тогда она вправе задать такой вопрос.

Парень, вполне возможно, сам не понимает ещё, какую бомбу ему родители подкладывают.

Или его плюшками уговорили, что - то наобещали.
В любом случае Автору держаться подальше, ничего хорошего тут ждать ей не приходится.

знаю одну девушку,она из неблагополучной семьи,ей за радость,жить с бабушкой мч.Мы же вас не знаем.

Да пусть не ввязывается, никто не заставляет. Речь о том, что не надо лезть и что-то там расценивать в чужой семье, где все между собой договорились. Все просто. Пригласят Автора в ту семью на законных основаниях - тогда да.

+++
Вот об этом я и подумала

Автор должна в будущее смотреть, на свои перспективы с той семьёй, чётко понять, что её ждёт в той семье - многолетний уход за чужими бабушками.

И подумать, о том ли она мечтала?
Надо ли ей это в её юные годы?

Может ей уже ноги делать от этого молодого человека, а не ждать, когда "пригласят в семью".

Автор, что ваши родители вам говорят, советуют?

А кто ж тогда будет расценивать, если не сама? Можно, конечно, полагаться и на чужое мнение. ("теть-Лен, а как вам семья Сереженьки? хорошая, нет? стоит туда идти?") Но меня воспитывали иначе: твоя жизнь и твоя голова - тебе и думать, и решать, и жить с этими решениями тоже тебе. На мой взгляд, это правильно. Зачем тянуть n лет в качестве "постоянной девушки", доводя до того момента, когда тебя "пригласят в семью на законных основаниях", если ты уже сейчас знаешь, что в эту семью ты не пойдешь?

Так она решила, что возвращаться не хочет. То есть оценила перспективы. Да, замуж пока не позвали, оценила заранее, что правильно.
В чем теперь вопрос, я не пойму? В том, как в той семье, к которой она отношения не имеет, роли распределены и на каких условиях? Или Автор планирует поставить свои условия? Так это по-любому, только после приглашения замуж, не раньше.
Конечно, хотелось бы, чтоб родители парня жили заграницей, а парень один ))) Кто спорит-то, это отличный вариант! )))

Не так.

Зачем Автору дотягивать до замужества, если уже теперь понятно, что ничего хорошего там Автора не ждёт.

Лучше раньше поставить точку в отношениях.
У Автора ситуация ещё хуже, как если бы она за разведённого, с детьми, с ним живущими, замуж собралась.

От детей хоть позитив получишь и можно воспитать.

А с пожилыми сами родители то еле справляются, очень трудно, а тут чужой девочке этим заниматься.

Ради чего ей жизнь свою гробить?
Тем более с молодым человеком уже расставались.

Надо теперь навсегда расстаться, т.к. он уже увяз, от бабулек никуда не денется, пока до него не дойдёт, во что ввязался.
И если его родители уедут за границу, то он окажется в безвыходном положении, не бросит же он их.

В общем бабульками будет заниматься его жена - вот "осчастливит" то кого то.(((

А родители парня, конечно, "молодцы", что тут сказать, слиняют и всё, хотят пожить ещё для себя.

Вот и я том же. Какое автору дело до того, кто у них там за бабушкой присматривает? Или все же хочется в ту семью? Только на условиях, что родные все будут заграницами жить, а парень отдельно )))

Именно так.

Выход один, расставаться побыстрее, не терять годы и искать парня без такого "богатого приданого", в виде аж двух бабушек в совместном жительстве.

В семье роли-то распределены:"Родители большую часть времени проводят за границей с расчетом переехать туда скоро, как он раньше говорил, когда бабушки не станет.".
Бабушке даже временные рамки поставили, которые выражаются словом "скоро"...

А как бабушек не станет, так родители и сына увезут за ту самую границу, но уже без бесплатной помощницы, которая за бабушками ухаживать будет.

И такое возможно и скорее всего так и будет.

Но ведь не указан возраст бабушки и ее болезни. Наверное, родным проще строить на этот счет прогнозы.

Я ж выше писала: парень не точная копия остальных своих родственников. И те качества, за которые ценишь конкретного человека, запросто могут отсутствовать у его родни. Так что хочется-то все-таки не "в его семью", а быть вместе с конкретным человеком.
А дело автору такое, что в отсутствие острой в том необходимости положить жизнь на уход за тем, кому и так недолго осталось, - бездарная трата времени..

Там ещё "бабушкам" может лет по 60 - 65 и они проживут ещё лет 30.)
И не настолько больны, насколько капризны.

Не так.

Зачем Автору дотягивать до замужества, если уже теперь понятно, что ничего хорошего там Автора не ждёт.

Лучше раньше поставить точку в отношениях.
У Автора ситуация ещё хуже, как если бы она за разведённого, с детьми, с ним живущими, замуж собралась.

От детей хоть позитив получишь и можно воспитать.

А с пожилыми сами родители то еле справляются, очень трудно, а тут чужой девочке этим заниматься.

Ради чего ей жизнь свою гробить?
Тем более с молодым человеком уже расставались.

Надо теперь навсегда расстаться, т.к. он уже увяз, от бабулек никуда не денется, пока до него не дойдёт, во что ввязался.
И если его родители уедут за границу, то он окажется в безвыходном положении, не бросит же он их.

В общем бабульками будет заниматься его жена - вот "осчастливит" то кого то.(((

А родители парня, конечно, "молодцы", что тут сказать, слиняют и всё, хотят пожить ещё для себя.

Спасибо Вам за понимание! Все именно, как мне кажется и происходит. И расставаться вроде бы как надо. А он еще как будто пытается меня ненавязчиво в дом себе завлечь. Даже машину свою отдал, чтобы я на ней ездила с дома на работу и обратно. И я понимаю, что этим он только привязывает меня к себе, а думать то надо совсем о другом. Будущее и правда довольно туманно...

Спасибо многим из Вас за понимание! И, кстати, вариант, что однажды они и его захотят позвать к себе не исключен. Он мне тоже предлагал однажды уехать. Но я даже и не слушала, почему то всегда понимала, что это уж совсем из ряда фантастики. Тут бабуля, а он еще надеждами полон уехать.. Странный, думаю. Но если тогда он думал, что ей недолго осталось (ей 84), то вторая бабуля поживее будет и моложе

А он еще машину мне отдал свою, чтобы я на ней на работу ездила и обратно, не мерзла. И под разными предлогами хочет, чтобы я ступила на порог его дома снова. Хоть просто переночевать раз. А я принципиально наотрез не хочу и всё. А теперь боюсь, что просто пытается привязать любыми способами. Хотя совсем не знаю, что думать. Конечно бабули не злые совсем, пусть они добрее всех, я им конечно желаю здоровья. Но я с таким же успехом могу продолжать жить со своей родной мамой и откровенно говоря, не париться и не пытаться понравиться и угодить

У нас 90-летняя бегает...

Он мне на днях говорит ну бабули же, мол, не вечные. Я говорю, да я и не против, пусть живут, но будут жить пол нашей жизни, а мы тогда что? А он говорит, пусть живут, я только рад будут. Сделал из себя доброго моралиста. Время от времени говорит что бабуля спрашивает обо мне, скучает. А я вот честно, не скучаю! И даже этого сказать ему не могу, а то что же я за бездушная сволочь то буду тогда

Автор, хорошо, чт овы уже задумались о будущем.

Он , ваш друг, вас хочет использовать.
Не ду ра к же он сам за бабушками ухаживать, вот хочет подругу привлечь.

Расставайтесь, не теряйте на него своё время.
И не стесняйтесь прямо говорить, он то не стесняется.

Автор, ищите себе сироту с таким подходом. А то еще родители у большинства есть, они тоже имеют тенденцию с возрастом стареть и дряхлеть ))
Все дело в том, что для некоторых слово "семья" не пустое слово. Ваш парень из таких. Я думаю, что там вся семья не такая. Но в силу стечения обстоятельств именно он с бабушкой сейчас живет. К слову, старых родителей забрать заграницу - вообще проблем нет, ни в одной стране. Так что смысла особого ждать, когда они умрут, нет, поверьте. Просто пока семья еще не решила, видимо, что им нужно действительно переезжать на постоянку.

но автору зачем в это ввязываться ? Вы представляете, на ЧТо ее подписывают ? Уход за ДВУМЯ старушками ! Чужими. А свои дети ? Когда автору рожать ? И куда, если она будет бегать с памперсами для бабушек - некогда бегать с памперсами для младенца. Да еще все в одной квартире. Вы не путайте, нормальные люди не бросают родных, но и посвящают им ВСЮ жизнь. Уход - это не обязательно совместное проживание и изображения их себя сиделки.Можно нанять сиделку, навещать бабушек, а вот ЖИТЬ с ними - это другое. А если они станут совсем лежачими - автор должна и работу бросить, карьеру загубить, не рожать - и все ради чужих бабушек ? Так получаетися, участь автора - бесплатная сиделка....вот смеху будет, если пока живы старушки - автор будет с ними сидеть, а как помрут - парень свалит взаграницу.....без автора :))) потому что к тому времени у нее и детородный возраст закончится, и вид потрепанно-замызганный будет.

А кто заранее знает, как оно сложится?! У моего друга та бабушка просто тихо скончалась за неделю. У второй подруги то же самое. У меня бабуля тоже очень недолго была в неадеквате, месяца три перед смертью, и вполне терпимо себя вела. А Вы уже подписали Автора на пожизненный уход только потому, что это теоретически может произойти.
Теоретически у него и родители могут заболеть, и придется за ними ухаживать. Да, бежать тогда надо от такого, искать себе сироту, что я и советую Автору )))
А по поводу сиделок - я так понимаю, что семья там небедная. Вы знаете хоть одну небедную семью, кто не взял бы сиделку к старику, которому необходим уход? Я вот не знаю, честно. Но Вы заранее все решили, что уход обязательно навесят на Автора. Интересно, почему форум к такому мнению пришел?

Я думаю, что парень, судя по описанию Автора, очень неплохой. И найдет он себе нормальную девушку. Даже со своей бабушкой.
А Автор его просто не любит. Сплошной расчет. Любила бы - даже вопроса бы такого не стояло. Вот с этого и стоило Автору начинать свой рассказ...

И вообще, мне кажется, что тема - разводка сплошная. Потому что я не могу себе представить разговора, при котором парень говорит, что его бабули не вечные.
Или Автор уже начала его прессовать на тему бабушки? Вот этого не стоило делать. Решила, что этот конкретный парень на для нее, ушла, так и что прессовать?
А то выходит, как у моей знакомой МЧ прессовал ее по поводу больного ребенка, мол, отдай в интернат его или отцу. Практически то же самое, только ребенок не бабуля, он на всю жизнь. И зачем тогда начинать такие отношения вообще, чтоб потом кого-то из родни, причем очевидно беспомощного, подвинуть?

Ну, автор, вам-то точно это не надо. Вы только представьте себе, с одной-то бабкой тяжело, а с двумя вообще не представляю себе. И ладно еще свои, а эти вообще чужие. Более того, вашему парню будет ооочень тяжело найти жену. Т.к реально за одной-то бабкой смотреть желающих мало, а тут целых две! А если потом обе лежачие будут? Ведь в основном этот груз ложится на плечи женщины

Причем это и чужие друг другу бабки. Устанут в быту и склоки обеспечены

Если он захочет куда-то уехать, он уедет. Его же не приковали к бабкам, но сдается мне, что ему и тут хорошо, родители видимо деньги присылают, напрягаться не надо.

Тут либо отдельно с ним живите,или живите но срок поставьте когда это все закончится и если не закончится то сьезжайте.

Если вы не святая, то вы захотите повеситься/застрелиться или поиграть в Бревика рано или поздно. Я с бабушкой, милым таким одувано живу, с родной.. Вчера я до ночи сидела в холодной беседке, курила и пила кофе, лишь бы не появляться под ее светлы очи, ибо проперло ее на общение, 2х часов мозгосноса мне хватило, я скрылась в беседке.. Это любимая бабуля.. но е-мае.. я на работу в пн. ускакиваю как блин на праздник, новый год ептыть.. и пол пн. отхожу от выходных. , а тут две бабуськи.. да писец вам.. да вы для них еще чужая девка.. Автор, еще раз, существует масса других более быстрых способов самоубиться.. Хотя если вы святая.. то можно попробовать. А так. бабуськи доконают своей общительностью/капризами /а куда без них/любопытством/советами, вы будете срываться на парне.. В общем скучно не будет. Оно вам надо?