Никак не могу уйти от мужчины, который очень привязан к своей маме

Вас, автор, просто присматривают как потенциальную сиделку дял любимой мамочки. Уходите. Просто сокращайте количество встречь с ним, отпуск и праздники проводите с подругами, постепенно вычеркивайте его из всех сфер вашей жизни.

Автор, Вам на психотерапию. Терапия привязанностей, терапия созависимсти, семейные расстановки - эт Вам всё туда.


НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО ВАМ НЕ ВНУШИТ БЕЗ ВАШЕГО СОГЛАСИЯ! НИ-КОГ-ДА!
Вы сами хотите этого внушения.

С одной стороны, его мама неплохая женщина - работящая и доброжелательная, но с другой - она ничего не делает, чтобы ее сын обзавелся семьей. Наоборот, она кормит его и стирает ему. Хорошо с ним общается. Вот он и не стремится ничего менять, нет стимула. Он искрене хочет, чтобы мы были вместе, но потом, потом.
А я в этом смысле мелкотелая, не могу резко все оборвать, уже были попытки, но он слишком умен и знает с какой стороны подойти. Потихоньку сократить контакт пробовала, он сразу все чувствует как барометр, и включает сигнал тревоги.

мелкотелая=мягкотелая ))

Вот меня всегда поражают такие посты: "нам хорошо за..." А почему нельзя сразу написать свой возраст: ему 45, мне 35? Что за проблема то? Типо загадочности добавить? Вы хотите реальный совет? Второе: "и я вижу,что он и сам в это верит." Ничего вы не видите. Вы видите только то что вам хотят чтобы вы видели. Глупо считать себя супер-психологом и думать: ах, я такая прозорливая, всё вижу. Вас просто разводят. На что? Не знаю, но думаю на бесплатный секс. К тому же видитесь раз 1-2 недели. Что вы там могли увидеть? Думаете ему трудно сделать влюблённый, ну или какой там, вид раз в две недели? Для этого особых актёрских способностей не надо. А вы уже вся такая "умная" всё увидели. Иногда люди под одной крышей живут, ежедневно друг друга видят и то не могут сказать, что они свою половину знают вдоль и поперёк. Иначе не было бы тем: жили душа в душу, вчера он объявил что уходит, влюбился в другую женщину. Третье: у кого болит живот? У него что ли? Хаха! Умора! В общем развели вас как лоxyшky на 4 года. Пора умнеть, становится прозорливее. А значит драть когти.

ООООООО, мущщина хорошо устроился - мама стирает, готовит, есть - Вы, объект для романтических чувств, и вроде как он хочет, а но и не хочет, неопределившийся.....Как надоели эти манипуляции мужиков, как собака на сене, сам не гам и другому не дам, за 40 - закоренелый холостяк, что, автор, Вы ждете, что он изменит ради Вас?У него все устроено, комфортно и так, как ему нравится)

он не может решиться,мужчины до старости дети. маму он точно не бросит это очевидно,раз до 40 с лишним лет ее не оставил.так что Вам нужно самой решать либо смириться,либо менять все самой

автор,слишали такое: --- если до 30 мужик не женился- пускай идет лесом. там уже своя многолетняя система самобитования. и ви в нее не вписиваетесь. вам по 17 лет,что ви встречаетесь раз в неделлю уже 4 года?? если тупо секс то да, ну ви же взамуж за него хотите?! гоните его в шею и не парьте себе мозг! и да, что там можно увидеть за щенячьи глаза при таких редких встречах????

Ну, для начала, ему нужно развестись с мамой, чтоб жениться на вас)
Автор, неужели вам не жалко времени, которое вы тратите на эти бессмысленные отношения. Вам еще пока 30 с хвостиком, можно найти мужа, а не ребенка-во плоти 40-летнего мужика. Маман его не отпустит, поверьте.
Самый простой способ уйти, это найти другого мужчину и строить с ним отношения. Этому прям в лоб сказать, что любите другого и собираетесь замуж и ждете ребенка и попросить его вас больше не беспокоить. На все его манипуляции не реагировать никак. Если вдруг приедет, то просто не открывать дверь. Он отстанет, поверьте. Либо сидите до самой старости на телефоне и слушайте про болезни его живота и прочую дребедень.

А при чём здесь мама? Любовь к женщине и любовь к матери это две разные вещи. Не надо их путать. Одно другому не мешает. Все, или почти все, мужчины любят своих матерей, но в то же время влюбляются и женятся. У вас в голове какой то перекос. Вы что хотите заменить ему мать? Как вам может мать помешать в любви? Там совсем другое. Чел просто не хочет на вас жениться, вот и все дела.

Вы дядёхе просто удобны - секис забесплатно. Да при чём вообще его мать? Как она может помешать жениться?! Понятны отмазки женатых: нет отношений, бросить не могу - не переживёт. Тоже под.лое разводилово - использует любовницу, и семья при нём. А тут вообще наглое использование, и мамочка как прикрытие (смешно!). А вас не отпускает, т.к. никто в очереди за ним не стоит, и он боится одиночества, т.к. никому не нужен в 40+, живущий с мамочкой! О каком комплексе вины перед ним вы говорите???!!! Сказать: месяц на размышление, а потом взашей!

Он вас использует для его редких физиологических потребностей, и ещё навешивает вам на уши то, что вы хотите слышать. Он не хочет брать ответственность за вас, и это самое плохое.

Автор, что-то он не очень честный

Почитайте специальную литератру, что такое "маменькин сын", узнайте в прочитанном вашего знакомого мужчину и решите готовы ли и дальше наслаждаться сей прелестью...

Впрочем, думаю, что вы и сами всё знаете.Просто не хотите остаться совсем без мужчины.Ну, это уже совсем другая история...

У меня у подруги муж женился на ней, впервые в 35 лет.Она моложе.

Милая... Беги... Иначе потом "чувство вины" за разлуку с сыном внушит Вам его мама(если случится чудо и он решится на какой-то более менее мужской поступок). Вот моя история,почти на эту же тему.... Я стала общаться с парнем из другого города-интернет помог ввязаться в эту коболу... За 70км... Он был женат,дочке 6 годиков. Сначала весь такой хороший,внимательный,ездил ко мне по 2 раза в неделю....У меня на то время была хорошая работа,снимала кв.с подругой,друзья,в общем в свои 23 года-я мало-мальски жизнь свою устроила(сама в город после школы приехала из села) Ну так вот... Через 1,5-2 месяца(дуууура) поддалась его уговорам и обещаниям,все бросила-уехала к нему. Там тоже нашла работу по специальности,стали жить... И тут началось... Жили мы через дом от его мамоньки и папоньки... А такое чувство что в одной комнате... Папа еще более-менее,но МАМА... Все выходные он с ней,уедим к моим родителям-на сл.утро звонит-или давление 300/400)))) или надо срочно в магазин съездить,а если говорил что сейчас не может(крайне редко)она говорила,что то типа-нет у тебя больше матери.... Дочка его постоянно со мной была(мать у нее не путная) я постоянно пыталась сделать ему приятное,что только не готовила,сюрпризами баловала,ремонт в своих силах сделала,выгляжу-отлично... А его как подменили... Не тепла ни заботы,придет с работы и в телевизор,к друзьям в "мой"город и сам не ехал и меня не пускал... Причем жили мы в кв.его родственников,сам не к чему не стремился. И вот,завела я тему про переезд,про ипотеку,что как то надо обустраиваться в жизни... И что вы думаете он мне сказал... Я ОТ РОДИТЕЛЕЙ НИКОГДА НЕ УЕДУ ДАЛЕКО,Я У НИХ ОДИН.....

Ну в общем собрала я вещички,рассчиталась с работы и укатила в "свой город" тяжело было-жесть,ни работы ни жилья,в итоге за недельку все наладила... И тут ОН на рисовался... Люблю,прости перееду к тебе... И я простила,но мама не дремлет,как узнала,что мы помирились(причем чисто случайно-он от нее это скрывал как государственную тайну) встала в позу-ИЛИ ОНА ИЛИ Я... В общем так длилось месяца 3-4. В очередной раз когда он мне сказал что мама дороже,плюнула я,и согласилась на свидание с мужчиной который давно этого хотел... Ну что,теперь мы с моим любимым уже вместе живем,разговариваем о детях,свадьбе,с его мамой у меня прекрасные отношения.... А тот... тот до сих пор сидит у маминой юбки(только по последним данным она опять с ним не общается,опять не сын-не знаю что не по ее там опять))))))) ) и звонит мне периодически-говорит что любил и любит,что лучше нет никого,смешно...Он вроде стал с девушкой жить-ВЫБОР МАМЫ... но не особо доволен то ,как говорит...Но это уже совсем другая история.
Так что милый автор,бегите... Послушайте советов,не на что не надейтесь,не будет по другому пока жива мама(прости Господи)... Сами потом свободнее дышать будите,и встретите своего человека,для которого Вы будите на первом месте....

автор, у вас секс по графику с лнгендой для вас. Откройте уже глаза 👀

А она должна забить на сына и вызвериваться на него каждую минуту? Это есть залог его будущей счастливой семьи?!

По-Вашему она должна плохо с ним обращаться и специально делать нечто, чтобы ее сын обзавелся семьей? Вот Вы будете что-то делать для того, чтобы Ваш сын обзавелся семьей? Плохо с ним обращаться, не кормить и не стирать ему? В этом смысле Ваша претензия - бред.
Откуда у Вас такой синдром жертвы? Ведь не Вы а этот мальчик 40+ должен держаться за Вас когтями и зубами. Это ему без Вас не найти такую глупышку, которая будет так долго ждать его, будет готова на все, да еще моложе его на 10 лет.
А бежать от него не нужно, как советуют здесь все. Не надо быть слоном в посудной лавке. Этакой честной пионеркой. Не лишайте себя привычного ощущения, что у вас есть мужчина. Но параллельно ищите другого. Заведите себе еще 2-3 поклонников. Не надо им говорить про своего мамика. Просто пусть знают, что у есть потенциальный претендент на Вашу руку. Но Вы не очень в нем заинтересованы. Женщины без поклонников никому не интересны. А, если Вами интересуются мужчины, то, видимо в Вас что-то есть. И это притягивает мужчин как магнит. Меня мама учила, чтобы не меня выбирали, а я выбирала. Так себя нужно ставить.
Да, я была в Вашей ситуации в 20 лет. Поступила так, как Вам сейчас посоветовала. От бесперспективного мамика прямиком в загс с нормальным мужчиной. Уже 14 лет замужем.

мне кажется мама тут не причем. Она наверняка даже о вашем существовании не знает. Раз в неделю видетесь или в 2 недели это очень редко. Вы ему как будто никто. Просто встречи ради секса у вас что ли? Вам надо больше проводить вместе время для начала. Может отдохнуть вместе съездить, посмотреть что это вообще за человек.

[quote="Автор" message_id="53247892"]С одной стороны, его мама неплохая женщина - работящая и доброжелательная, но с другой - она ничего не делает, чтобы ее сын обзавелся семьей. Наоборот, она кормит его и стирает ему. Хорошо с ним общается. Вот он и не стремится ничего менять, нет стимула. Он искрене хочет, чтобы мы были вместе, но потом, потом.А я в этом смысле мелкотелая, не
могу резко все оборвать, уже были попытки, но он слишком умен и знает с какой стороны подойти. Потихоньку сократить контакт пробовала, он сразу все чувствует как барометр, и включает сигнал тревоги.[/

Вас не устраивает, что ему стирает мама? Вам хочется варить ему борщ и гладить рубашки? Что Вас не устраивает в отношениях?

Мужик на расстоянии "любит" -живет как ему удобно? А вам, автор, чем неудобно??? Человека не изменить. Не нравится ситуация- меняйте.

Мне так кажется, что вы придумали себе семейную легенду и стараетесь ей следовать. На самом деле все не так. Его семья - мама, она же его психологическая жена. Вы только любовница. Хотите ею очтаваться всю жизнь - вперед и с песней)))) жмивот у него болит, бедного, ну пусть мама отвар трав даст. Вы-то тут причем? Взрослый мужик, а по сути ребенок двух мам. Вы еще молоды, на вам эотот геморрой?

Гость 17, 18, спасибо Вам за Вашу историю.
К сожалению, он тоже не соглашается ни в мой город переезжать, ни на нейтральную территорию - только у него, но в то же время, не предпринимает никаких конкретных шагов, чтобы все организовать.
Я не то, чтобы прямо замуж, но хотелось бы хотя бы жить рядом или вместе, если уж у нас отношения. А то это не отношения, а суррогат какой-то, эрзац.

Я уже читала много об этом )))
Особенно понравилась книга Улицкой "Искренне ваш, Шурик" - вот там описана копия отношений моего М с его мамой. То есть он не под ее каблуком, он как бы выполняет роль мужчины в их семье. Я смотрю на это, и мне нравится, как он заботится о ней, как все организовывает, и я думаю: если он с ней такой, то и со мной будет - и жалко бросать такого )))
Вот тут пишут, что мама совсем не при чем. Я не согласна. Мама НЕ должна его обихаживать в быту, тем более, она знает, что у него есть женщина, но сын никак не может решиться с ней съехаться. Его беспомощность в быту могла бы стать таким как раз "толчком" к совместному быту с женщиной. Но у него нет стимула так как мама все делает.

Да, я даже ему говорила, что он собака на сене.
Иногда у меня даже подозрения, что я ему нужна на будущее, чтобы одному не остаться в старости - детей-то нет...

Вы - зависимая, безвольная, амеба в общем. Что-либо советовать Вам бесполезно.

Не плохо обращаться мама должна, а просто не играть роль его партнерши, не заставлять сына исполнять обязанности мужа. Помогать по дому - это ладно, помочь можно и нужно, но быть с ней, когда приходят гости, ехать с ней всегда к врачам, и тд - да много такого.. И да, я своему сыну не буду готовить и стирать. Или сам, или его женщина пусть это делает. Это нормально.
За второй совет спасибо, я так и собираюсь сделать. Проблема только в том, что мы каждый вечер на телефоне, надо будет что-то выдумывать, почему не могу с ним говорить ежедневно. Но это не проблема, я чувствую, что только КЛИН КЛИНОМ смогу выбить.
Просто чувствую, что не смогу жить с ним в вечной комфронтации с его мамой, когда он постоянно будет делить внимание между нами обеими. Думаю, что какая-нибудь самоуверенная девчонка уже давно бы переехала к нему (он живет отдельно от мамы, как я писала в начале), и навела бы там свои порядки, поставила бы на место маму, а себя на первое место для мужчины. Но я знаю, что не сумею так, буду вежливой, не смогу перечить, поэтому мне такая ситуация, где надо "биться за место около мужчины" - мне не подходит по характеру.

С мамой меня познакомили уже давно, она знает, что я есть, и даже я ей, по его словам, нравлюсь. Но сына в мои объятия не подталкивает )))
Я у него несколько раз жила, и мы много вместе ездили, все это есть и было.
Да, иногда у меня чувство, что я именно любовница, а она - жена.

Ну, амебой я бы себя не назвала, я по жизни иду твердо, но вот есть у меня недостаток - мне трудно говорить нет, трудно разрывать отношения, если другой человек так цепляется - мне потом не по себе и я долго не могу прийти в себя. Тем более, что он ко мне всей душой..

Дело не в том, что мама стирает или не стирает, а в том, что мч не хочет жить с тобой, автор. Ему так удобно, зона комфорта понимает и ли..

Были у меня однажды отношения с "мамсиком".Ну что можно сказать?Таких видно сразу,с первой встречи,когда мама упоминается каждую минуту.Но мы-то это расцениваем как "плюс"-человек любит и уважает маму,стало быть,и к жене будет такое же отношение.Фига!Жена (если он когда-нибудь и женится)всегда будет на вторых ролях,её мнение будет учитываться только по согласованию с маминым.Подумайте,готовы ли свою жизнь обрекать на вечное поклонение чужой женщине?

а так и есть, автор. У него с мамой так называемый психологический инцест. Именно инцест, только без секса, мужчина -сын выполняет ВСе функции мужчины-мужа, только без интима. И вам отведена роль любовницы, второстепенной женщины, которой заполняют паузы в семейной жизни. а семья у него с мамой. Заканчивайте вы эти отношения, вы просто удобны, ему иногда нужен секс, ну и что б как у людей, вроде есть какая то тетка. А вы теряете время.

Мама ему дает то, многое (не все конечно), что мужчина ищет в женщине: каждодневные разговоры, поддержку, помощь в быту. То есть на стороне ему нужет только секс, и осознание, что у него есть женщина. За большим он ко мне не обращается.
Я полностью осознаю, что надо уходить, но не могу - поэтому и открыла эту тему.

При том, я несколько раз ему прямо говорила то, что писала здесь, что я на втором месте, что я как любовница, что мама не должна настолько его абсорбировать. На это у него всегда находился аргумент, что это не так, и при ближайшей встрече мы ТОЧНО все обсудим, что он созрел, что мы уже никогда больше не будем жить далеко.... Потом, до след встречи тема как-то плавно забывается, и.... ничего не происходит..

Автор,может,вам к психологу?Серьёзно.Сами вы не в состоянии переработать эту ситуацию в свою пользу.Повторюсь:у меня были подобные отношения,однако мой здоровый эгоизм и неприятие ситуации помогли разорвать их в течение 5 месяцев.

Автор,может,вам к психологу?Серьёзно.Сами вы не в состоянии переработать эту ситуацию в свою пользу.Повторюсь:у меня были подобные отношения,однако мой здоровый эгоизм и неприятие ситуации помогли разорвать их в течение 5 месяцев.

Я думала про психолога, но пока надеюсь, что справлюсь сама. Мне кажется, если у меня начнутся другие, нормальные отношения - я как бы со стороны посмотрю на эти, и мне легко станет его отпустить.

"С мамой меня познакомили уже давно, она знает, что я есть, и даже я ей, по его словам, нравлюсь. Но сына в мои объятия не подталкивает )))
Я у него несколько раз жила, и мы много вместе ездили, все это есть и было."

Ну так мама не совсем ду.ра, она понимает, что ее мальчику нужен секс.
Она сама все сыночке дает, а здесь по одному пункту (секс) у нее недоработка.
Вот вы ей и нравитесь и устраиваете ее: выполняете конкретную физиологическую функцию для ее мальчика. И даже мама разрешает сыночке поездить с вами, погулять.
Этакая шведская семья на русский манЭр.

Ахаха,именно так,в моём случае маман ещё и в интимную жизнь сынули вносила коррективы:"После 30 мужчине нельзя заниматься сексом ежедневно!"

А мама моего его научила в какой магазин нижнего белья меня отвести у них, чтобы выбрать я могла себе чего-нибудь. То есть она тоже получается хочет своего мальчика и в этом ублажать косвенно....

В общем и смех и грех...

А мама моего его научила в какой магазин нижнего белья меня отвести у них, чтобы выбрать я могла себе чего-нибудь. То есть она тоже получается хочет своего мальчика и в этом ублажать косвенно....
Вот вы сами понимаете комичность ситуации.Ненормально это всё
..

60 км для вас ощутимо? Это час езды на машине, можно видется и по 2-3 раза в неделю, было бы желание. А один раз в неделю это уже установленный график.

ну а что тут плохого? вы же не кормите и не стираете. его маме это не в тягость - не на печи, небось, готовит и не в тазике стирает. вы что хотите: чтобы ваш мужчина сам стирал и готовил или желаете это делать для него? что именно должна сделать его мама "чтобы ее сын обзавелся семьей"? приехать к вам, схватить вас за волосы и отволочь жить к любимому сынишке?

Умная женщина - мать Вашего мужчины! И сына имеет при себе здорового и довольного жизнью и невесток, которые бы ей отправляли жизнь и разрушали её отношения с сыном , тоже нет!Хочу такой же судьбы!