Родители будущего мужа не отпускают сына

Подобной ситуации не было, но вот что могу сказать: ваш будущий муж уже взрослый человек и должен создавать свою семью, как ее создали когда-то его родители. Как бы печально это не было, но они рано или поздно умрут, а он проживет еще пару десятков лет. Так что поговорите со своим мч и если он тоже хочет жить отдельно, то пусть спокойно собирает вещи и съезжает. Он ничего не должен родителям, родители - не боги.

Вы мусульмане, что ли?

1. Гость спасибо за ответ. В том то и дело что будущий муж хочет свою семью но жить мы должны вместе с его родителями, пока они живы он должен им помогать.

2. Гость нет, не мусульмане. Обычный украинско -русский парень без веры 25 лет.

Какой выход?


Собрала вещи и ушла из этого д*ур*дома

Детский сад

Автор, вы из семьи бомжей что по чужим хатам с ночевками скитаетесь?
Какая любовь, если ваш мальчик умом тянет лет на 5-6?
Нормальный мужик вас к маме жить не привел бы и уж тем более, сам оазобрался бы с желаниями родителей нянькать его всю жизнь.
У вас не мужик, а *****унылое

очень удобная политика, прикрывать собственную никчемность желаниями родителей.
могу поспорить когда ему что то реально надо, плевать он хотел на их желания

Автор это кошмар, забейте на любовь, привычку и привязанность, сейчас пока Вы не поженились у Вас есть шанс трезво взглянуть на ситуацию и вообще понять нужно Вам это или нет. Мы не в СССР где все в хате по 10 человек ютились,тем более возможность у Вас есть жить отдельно, подумайте хорошенько это Ваша жизнь, Ваш комфорт и нервы, думайте прежде всего о себе, а не о мужике,они о нас никогда не думают (Ваш жених яркий тому пример) ,если Вам сейчас уже тяжело то дальше будет только хуже,поверьте, не нужно думать что после свадьбы Вы сможете повлиять на мужа,потом он расслабится и сядет на булки ровно и ему будет с.р.а.т.ь с высокой колокольни на Ваши чувства и дискомфорт! Думайте прежде всего о себе и будьте счастливы!

6. Гость. Нет, я не из семьи бомжей. У родителей есть дом. Но речь идет скорее о сьемной квартире

Зачем вы там живете?

8. Катана, спасибо за ваш ответ. Вы очень четко описали все как есть. От себя хочу добавить что он очень хороший сын своих родителей, и согласившись за него замуж я подумала что он будет таким же отличным мужем но не тут то было. Родители это одно , а жена совсем другое

Катя, мне предложили выйти замуж. Я переехала к любимому. Прожила не долго ....остальное читайте в шапкетемы

У меня примерно так было в первом браке, его мама сказала, что нечего скитаться по съемным квартирам, надо жить с родителями, я была молодая и мне было в общем-то все-равно, муж тоже не хотел никуда переезжать. Продержалась я только 1,5 года, хотя если бы мы жили отдельно, то наверное и еще меньше, потому что несмотря на то, что муж был намного меня старше, жить самостоятельно не мог, в общем толку от него никакого не было. Его родители неплохие люди, но все равно потом начались конфликты, и он никогда не был на моей стороне.
Так что лучше жить отдельно, а если он не хочет, то может это потому что он самостоятельно и не сможет, раз так держится за родителей.

13. Гость спасибо за ответ! Ситуация очень похожа. Не знаю сможет ли он жить без родителей или нет. Но нам даже не дают это попробовать

У меня коллега по работе молоденькая замуж вышла. Живет втроем с мужем и свекром. Говорит, готовит на всех. Свекру стирает. Гладит, комнату его убирает. А он еще покрякивает.

Я имела в виду покрикивает.

А он хочет всю жизнь с ними прожить, или пока на свою копите (или на первоначальный взнос)? При съеме, кто бы оплачивал квартиру: Он, вы или оба?

автор, а как же тогда по их логике ВАШИ родители ? Раз муж считает, что пожизненно должен жить при своих родителях - то вы что, при своих тогда ? Бред ! Вы имеете право создать СВОЮ отдельную семью, и потом помогать родителям с ОБОИХ сторон, и свекрам, и теще. А у вас ересь какая то, свекры себе пожизненную сиделку в виде сына вырастили, так еще и вас запрячь решили. Отменяйте свадьбу, это не жизнь, а прислуживание чужим родителям.....

16. Гость спасибо, за ответ! этого я и боюсь!!! но и свадьбу отменять страшно. гости приглашены,платье куплено ресторан заказан, вот только счастья нет. Не думала что у меня когда то так будет. Устала маме плакать, поэтому впервые написала на форуме.

Какава оплачивать сьемную квартиру первое время буду я.

А сколько ему лет? Может правда боится самостоятельности, а тут за ним две женщины ухаживать будут.

Это очень странно... Поговорите с ним откровеннее, может, он всю жизнь за мамину юбку держаться будет. А Вам под той юбкой места нет( Есть у меня один знакомый такой, 28 лет, а все с родителями живет, которые всех его девушек отфутболивают.

21. Гость 25 лет.

Какой выход? Снимать жилье для начала поближе к свекрам, под предлогом -мы всегда рядом. Позже можно съехать подальше, в зависимости от обстоятельств.

А если его батя до 100 лет жить будет?!! Как актёр Зельдин?!! Автор, Вы так и будете у них находиться?? И дети ваши??

а почему страшно ? Вы на такое не подписывались ! Вы хотели свою семью с любимым мужчиной, а по факту вас вынуждают (не учитывая вашего мнения) стать частью чужой семьи в качестве служанки. Вам это зачем ? Вы будете счастливы ? Зачем выходить замуж если вас УЖЕ не устраивает формат совместной жизни, а жених категорически настроен жить всю жизнь при родителях.

Да Автор, а сколько лет его отцу?

Какая прелесть эта семья... )))
Автор, я тут вижу несколько вариантов решения ситуации:
1) посылаете в далёкую эротическую прогулку всё семейство и уходите НАФИГ, начинаете новую жизнь вне этого дурдома;
2) принимаете точку зрения будущего свёкра, потакаете ему и его жене до конца жизни;
3) ставите жениху ультиматум - или вы живёте отдельно и создаёте семью, или он остаётся один со своими родителями. На выбор даёте определённый срок - например, неделю (за это время вполне можно найти съёмное жильё на первое время).
Что до меня - я бы побежала прочь от этой семейки, роняя тапки. Ничего вы им не должны.

вы связались с человеком, который не может в принципе быть ни мужем, ни отцом.
Ваши отношения с ним бессмысленны.
Его родители-энергетические вампиры и не отпустят его. Они питаются его энергией.
Он находится в зависимости от них.
Ищите другого. С этим всё бессмысленно.

0_0
Вот где истинная жесть кроется... )))

24. Гость спасибо, за ответ! попробую к нему "зайти с этой стороны"
25. Гость на этот счет мне говорят, что пока у вас нет детей, а там уже посмотрим.Да, на счет жить до 100 лет я тоже задумывалась. Не хочется никому желать зла. Именно поэтому надо жить на расстоянии и скучать, а не в маленькой квартирке

Злыдень под парасолькой , я полностью с вами согласна. и прочитав свой пост от другого автора, ответила бы так же. Беги!!! Но как же любовь? Ведь он прекрасные человек, и все у нас было отлично, пока я не переехала к нему. Повторюсь что он отличный сын для своих родителей, но как муж не создает условий

Самые умные люди в данной теме советуют валить пока не поздно, и эти верно.
Мужик никчемный, инфантильный и трусоватый. А глупая Автор считает эту трусость и инфантильность - любовью к родителям.
Для того что бы быть хорошим сыном не обязательно спать всю жизнь с родителями, достаточно жить в одном городе.

я бы на брак с таким не согласилась низачто!
Вам советую, раз уж вы так в него вцепились - поставить ультиматум "или снимаем квартиру в другом районе или расходимся".

Ну не вписываетесь Вы в картину мужнину. Бывает. Сначала влюбились, всё отлично и всё такое прочее, а потом розовая пелена упала, и оказалось, что вы совсем разные.
Муж когда-то переехал ко мне. Это было обоюдное решение: он жил в другом городе и был свободен, а у меня была мама в годах, сын и коты. С мамой у них отношения не сложились (по вине мамы, надо скть). Я предложила перехать, возможность есть. Но муж сказал, что мама (заметьте, не его мама!!!) в годах, больна, бросать ее нельзя. И четыре года относился терпеливо к наездам. А после мама сменила гнев на милость, теперь они даже дружат. Вот Вам альтернативный вариант развития событий, когда человек учел не только свои личные интересы.
Я Вас не агитирую, нибожежмой. Лучше если вы расстанетесь, люди с разным мировоззрением не уживаются, как правило.

Так а зачем вы вообще к нему переехали? Сделал предложение? Будь мужиком, приведи свою невесту в ОТДЕЛЬНУЮ квартиру! У моего мужа мама тоже хотела с нами жить, я ей прямо сказала, что это не обсуждается, каждая семья живет отдельно и точка.

и если согласится на сьем (в чем я сомневаюсь), перез Загсом Обязательно хотя бы 2 года с ним просто поживите.

на самом деле истинная жесть начнется когда появится ребенок. Его родители уде сейчас заняли позицию в которой вы никто и ваши желания их мало волнуют. Ваш ребенок для них будет Их оебенком, а вы - бессловестная прислуга при нем.

потому что он не мужик
ему мама будет попу до старости вытирать
хозяйкой в его семье всегда будет мама и это не изменить
у него психология раба, а не мужика.

+++ Много!!! Девка-чернавка на побегушках!!!

Сваливайте в другую страну.

Спасибо за ответ. Родители ттт молоды и здоровы. Как такового ухода не требуют.

Да как с таким уё...щем жить можно? Как вообще с таким семью можно хотеть строить? Для меня это и не человек, а так...

Автор, милая, бегите от всего этого роняя тапки! Я понимаю, что сейчас у вас свадьба маячит и желание создать свою семью - затмевает разум, но одумайтесь! Несколько лет назад я вышла замуж за такого же маменькиного сынка, думала, что после свадьбы все постепенно изменится, наладится, он будет отличным мужем, но нет, этого не произошло. Была та же ситуация с проживанием к его семьи (мать, бабушка и старшая сестра), покоя там не было, вечно лезли, а отдельно он жить не желал, видите ли ему семье надо помогать. Даже, когда моя мама освободила нам двухкомнатную квартиру с ремонтом и мебелью переехав в другую - он не хотел переезжать от мамы! Когда все-таки удалось его уговорить на переезд, легче не стало, он каждый божий день проводил там, деньги отдавал туда...даже дивя отдельно у нас не было никакой приватности в жизни, они знали ВСЕ, он обо всем докладывал! Я просто стала задыхаться от тотального контроля. У нас стали происходить сильнейшие скандалы, из приятной девушки, которой нет и 25-ти, я превратилась в неврастеничку. Ему всю жизнь (и при мне, в том числе) вбивали, что он должен им отчитываться, отдавать деньги и что они для него должны быть на первом месте, а все остальное - потом. Так продолжалось полтора года, потом развод.
Сейчас я снова замужем за самостоятельным человеком, с нормальными, адекватными родителями, которые не лезут в наши дела, которые уважают рамки нашей семьи. Единственное, о чем я жалею, - что потеряла столько времени на никчемного человека.

спасибо за ответ. скорее всего так и сделаю. Вообще создаваю эту тему я думала что у всех так. Сидят в родительском доме и все счастливы, а я одна такая капризная и сильно много для себя требую

для меня это тоже загадка
Моя свекровь тоже пыталась настаивать что бы мы жили с ними, приводя разные аргументы. Муж обожает родителей, но тут четко сказал - нет! мне даже рот открывать не пришлось.
Практика показала, что от таких родителей даже жить надо в другом конце города, так комфортнее. В противном случае они у тебя просто поселятся. Такие люди живут жизнью своих днтеы продивая ее всю за них

спасибо за ответ! Просто для меня очень трудно поверить что он не станет для меня таким же хорошим, какой для своих родителей.

Например в Судан

Оставлять своё счастье на вторых ролях в угоду родителей своего жениха? Автор, не совершайте такую ошибку. Жизнь у вас только одна, а вы хотите её просто пожертвовать чужим вам людям?
Забота о родителях - это прекрасно, к тому же это можно объединить с проживанием отдельно.
Кстати, а в чём заключается помощь свёкрам в понимании самого свёкра? Каждый день, каждую свободную минуту проводить рядом с ним, немедленно выполнять каждую его прихоть?
И ещё - вы сами говорите, что вам жених не создаёт условий как муж. Вот и ответ. В случае, если вы создадите семью, вам он нужен именно как муж, а не как отличный сын для своих родителей.
Если жениха всё устраивает как есть, может, стОит его оставить в роли примерного сына и найти того, кто будет для вас замечательным мужем?

ох как же вы правы...я за этот месяц вся высохла от нервов. стараюсь его родителям лишний раз на глаза не попадаться.

Никаких прихотей родителей я не выполняю. Готовим с свекровью пополам , уборка также. Главная проблема это то что нас не отпускают из этого дома.

ну как он может быть хорошим мужем, если на 1-ом месте у него мама?!
(даже не мама, а он сам - вы это с годами поймете. Он не маму обожает, он просто не хочет ничего делать сам и выходить из зоны комфорта)
ваша проблема не свекры - а муж!
Поверьте взрослой тете - хорошим мужем он не будет никогда. А его родители превратят вашу жизнь в ад.
Нсли все де сделаете глупость и выйлете за него, хотя бы включите голову и повремените с детьми года три.