Переехала к жениху. Люблю его, но сложно!

Через время пройдет. А ночью лучше занимайтесь сексом, а не плачьте по маме)

Вы уже взрослая девушка, с мамой жить вечно нельзя. Нужно создавать свою семью, со своими ценностями, укладом. Все наладится, просто не надо культивировать свою тоску по отчему дому. Вам тяжело, непривычно, но это не всегда будет так! Поменяйте в доме у жениха хотя бы шторку в ванной и коврик в прихожей, обустраивайте свое уютное гнездышко.

Не понимаю! Как взрослая женщина может хотеть к маме? Вам ночью заняться нечем? Это и причина Ваших слез - сексуальная неудовлетворенность.

Насчет ночи- идея супер, правда к ночи уже нет сил, да и желание секса чуть угасло от стресса, ну да ладно. Будем восстанавливаться)

Сексуальная неудовлетворенность?) Ох, ну что Вы , какая там неудовлетворенность

вы его не любите.вот и все

За поддержку спасибо, очень этого сейчас не хватает, мужу жаловаться- только расстраивать

Сколько вам лет? Значит рано переехали, психологически не готовы.
Я наоборот была рада, что переехала, хотя отношения с родителями замечательные просто дома я ничего никогда не делала, и когда переехала полностью погрузилась в быт. Каждый день я что-то делала и делаю сейчас, я оцениваю, как я это делаю и получаю удовольствие сразу от нескольких вещей, что я ему помогаю, осваивая новое для себя, что у меня это получается, и что он это замечает, благодарит и ценит - от этого мне наоборот хочется на следующий день сделать еще больше.

Завидую Вам немножко) Мне 19, я домашний ребенок (хотя, какой уж теперь ребенок, отвыкать надо от этого статуса). Муж во мне души не чает, все готов сделать и

... и во всем помочь. Это я *****, ***** и прочее)

Удовлетворенные женщины ночами не рыдают. Это он не Вас, а себя удовлетворяет. Количество - это не есть качество.
Почитайте литературу, ищите причину. Вы пока еще не жена, можете легко уйти.

Мой сын пока не женат. Вот прочитала пост и испугалась - а вдруг такая иди отка ему попадется?
Инфантильная, туповатая, да еще и претензиями.
Спаси и сохрани.

19 лет? Зачем Вам замуж? Учиться Вы не собираетесь?
Я в 17 лет уехала учиться в Москву. По маме не плакала, хотя у нас любовь и взаимопонимание.

Да, скорее всего просто еще не осознали. Тоже самое. Тоже очень домашний ребенок.
Я бы вам посоветовала бы поговорить с мужем, сказать, что вам психологически тяжело и попросить или как-то совместно делать дела по дому, или чтобы он не давил не говорил, что ты там по дому должна и тд. Я уверена, что он вас поймет и поддержит.

Помнится мама была последней в списке когда мы стали жить вместе.
Автор, бросайегоонтебянедостоин.

Мне кажется, вы меня не поняли) Секс- сфера, в которой у меня меньше всего проблем. Моя психологическая заморочка мягко говоря не на сексуальной почве. Муж Всегда в первую очередь заботится о моем удовольствии, и делает это умело. А ***** можно не только ночью, а, например, утром в душе. Или еще много где.

Серьезно? Он- меня? Он самый заботливый, любящий и интересный человек, которого я знаю)

***** тогда рыдаешь то. *** надо по ночам, а после спать сладким сном.

Всё пройдёт, привыкнете. По делу - перевезите из прошлого дома свои вещи типа кружки, полотенца, коврика, подушки.. А еще знакомым очень помог котенок. Совместный) Живая душа, потискать обнять, ну и забот с малышом много, очень отвлекает) а как полюбите его, так будет вас тянуть именно в дом, где маленькое беззащитное существо вас ждёт и скучает)

С первым все в порядке, со вторым пока так себе)) Ибо из детства еще не вышла, видно

Это да, у нас вот кошечка сиамская, привезла ее из дома, радует меня

Девушка, не плачат в 19 лет по маме. Вы же не на грудном вскармливание у нее. Копайтесь в Ваших отношениях, в своем эгоизме, ищите причину. Мама - это отговорка. Устраните причину, перестанете рыдать. Вам что-то не подходит.
Смешно слышать, что за 19 лет Вы лучше не встречали. Во всем прет юношеский максимализм. Взрослейте, раз решили идти замуж. Лучше бы учиться, а замуж потом.

Сон у детей самый сладкий. дело не в детстве.

Вы прочитайте свои посты. Вы невеста! Переехали к жениху! А радует сиамская кошечка, от остального плачете.

Вы вот меня учите, не зная ситуации, не зная, какой я человек, какой человек мой муж, и какие у меня отношения с мамой. Что я глупо и по-детски себя ведущие- знаю. С остальным не согласна

А у детей, оторванных от отчего дома?)

Да, тупо прозвучало) Все не так плохо, конечно)

Дада, вот мне тоже кошки моей в начале совместного проживания не хватало...

А в целом все было нормально?)

Я Вас не учу. Вы спросили совета, я его написала. Когда приходите к психологу с проблемой, он не спрашивает у Вас, какой Вы человек, а по Вашим ответам на разные вопросы, сам делает вывод.
Вам надо учиться, а не замуж бежать, тогда и плакать не будете. Из-за ошибок в юности можно потом всю жизнь проплакать.

Дети до 18 лет. дальше если хочется ***, жить с мч и по списку-ни фика не дети.

А в целом я еще готовить ненавижу... и пространства у него в квартире меньше! Привыкла. Но по кошке все равно скучаю.

Даже не спорю))

Я ребенком была до 22 лет, взросление пошло с 22-25 лет, но все равно взрослой и самостоятельной назвать меня было нельзя, только после 25, когда я переехала к мужу пошел резкий скачок.

А сейчас переверните это - какие обязанности появились у будущего мужа, что хотите вы с его стороны? Или новые обязанности только у вас, а хотелки у него? И почему у вас к ночи уже сил нет?

Куда переехали? В отдельную квартиру или к его родителям? Если в съемной, может дело в том, что она убитая и вам от этого дискомфортно.

И какие выводы.

Так автор то позиционирует себя ребенком, а на деле женщина. Ей бы тоже повзрослеть или к маме назад.

Ох, не завидую я вашей невестке, по-моему, вы будете самой стереотипной свекровью из всех возможных!

я тоже себя так позиционирую. Я ее понимаю с одной стороны (привязанности и притвычки к родителям), а с другой стороны я наоборот не понимаю, как можно не окунуться с головой в эти отношения. Я вот от счастья плакала пару раз в начале, что засыпаю не у себя дома, а у него и с ним =)))

Нет-нет, условия благоприятные, квартира наша, да не слишком старая, жить можно, если убраться. Муж на работе с утра до ночи, я убираюсь, ремонтирую и так далее, муж на выходных помогает вовсю. Я просто инфантильная, кончено, но буду с этим бороться)

Вы выше сказали, что вам за 25 и позиционируете себя как ребенка? если это и так, то лучше об этом молчать. Вот честно.

Мама ваша далеко? Если так по ней скучаете, ходите в гости, раз муж и так допоздна работает. Или хотя бы по скайпу и телефону общайтесь. Мне дочь звонит почти каждый день, так повелось, когда уехала студенткой в другой город, так и осталось до сих пор.

Сейчас я в очень активной стадии взросления, но для родителей я конечно ребенок.

Считаю, что у меня (и тех, у кого по тому же сценарию пошло) все вышло просто идеально с точки зрения самостоятельности в жизни: в 17 уехала поступать в другой город. Таким образом, к моменту, когда довелось в первый раз пробовать себя в роли жены, вопрос зависимости от кого-либо и чего бы то ни было уже не стоял. (к этому времени уже был опыт и поиска жилья, и самостоятельного проживания и решения бытовых проблем, и работы, и всего остального. Ну какие-то жизненные моменты, часто стрессовые по первости явления, когда нащупываешь себя "в чистом виде", и ничьи подсказки не мешают, и корректируешь уже себя в зависимости от результата действий).
Может, вам тоже стоит пожить отдельно?

Увы, все ситуации, которые я знаю из вашей серии (ежечасные звонки маме, ежеминутное "а вот мама бы", "а вот у мамы сейчас") , ничем хорошим не заканчивались... Редкий здоровый взрослый мужик станет терпеть третьего лишнего в стенах своего дома. А мальчик тоже однажды повзрослеет и тоже перестанет терпеть.

Для своих родителей и мои родители дети. И чо, моей маме теперь говорить - я ребенок?

вспоминая себя, какое там хочу к маме, у меня радости не было предела , что теперь у меня своя семья с любимым человеком и свой дом, где Я-хозяйка.Нравилось готовить, убирать и т.д., но муж всегда мне помогал.Было это очень давно , когда стир.машинок, посудомоек, мультиварок,микроволновок в помине не было.Вас, автор, напрягают вопросы ведения быта, вот вы и грустите по беззаботной жизни с мамой, тут одно из двух или вы со временем привыкните и втянитесь в жизнь с обязанностями , или вернетесь к маме, имхо

Свадьба то когда? А то муж муж...

Или пойдет работать и решит вопрос "обязанностей" иначе (в случае прямо уж совсем нелюбви к ним): привлечением третьих лиц для уборки и заказе еды на дом (ну или самовывоз). Плюс грамотное обустройство быта при новом ремонте (обустройство пространства, меблировка, подбор стройматериалов, минимизирующие возможность загрязнения). Плюс введение правил: откуда взял - туда положь. Плюс освоение рецептов блюд, которые готовятся не более 10 минут ручного труда. Плюс, плюс, плюс. Вопрос не в этих мелочах, они решаемы. Вопрос в психологической зависимости от родителей.

зависимость на лицо, в 19 лет жить с любимым мч и плакать в разлуке с мамой, боже, да ни о чем и ни о ком кроме мч не думаешь)

Автор, любые новые отношения это период притирки. У меня два брака за плечами и сейчас в 3ий раз пытаюсь серьенызе отношения создать, сьехались на время недавно и все это не просто несмотря на опыт и возраст уже и при том, что быт у нас налажен, домработница имеется и питаемся в ресторане или доставкой на дом в 90% случаев. Все наладится, просто переждите этот период и не взваливайте весь быт на себя ни в коем случае, жених ваш должен вам помогать