Первая любовь, а у меня муж и ребенок

Хотите разводиться - разводитесь. Но расчитывайте только на себя и свои силы, а не на бывшего. Он так и будет только периодически появляться. Хотел бы жениться на вас, женился бы раньше, пока вы свободная и без детей были. 3,5 года - достаточный срок, чтобы понять, нужна ему такая жена как вы или нет.

Он и к Вам-то особенно не стремится, а уж к Вам с ребенком вообще подходить не перестанет.

какая наивность. С его точки зрения, вы его кинули, вы вышли замуж, родили ребенка не от него, а теперь, значит, нужен стал? Пошлет он вас, и прав сто раз будет.

Ну конечно! Не фиг было ругаться и пропадать так надолго! Женщину нельзя надолго одну оставлять! А он ее кинул тогда, вот она и нашла другого, у нее не было перед ним никаких обязательств. Так что автор не виновата, что любовь всей ее жизни - отменное г-но!

пост 1 - святая правда:
- развестись с нелюбимым;
- рассчитывать только на себя;
- "первая любовь", возможно, принесёт удовлетворение в сексе, но не более того.

если мужчина захочет , он будет с вами, если бегал туда сюда, так и будет бегать. жить с не любимым не вариант, только хорошо подумайте, стоит ли уйти именно сейчас. будет ли на что содержать ребенка? уходить неизвестно куда с маленьким ребенком, вообще не вариант. можете прям на прямую спросить , нужна ли вы бывшему и хочет ли он семьи. может его и устраивает лишь секс, а вы тут накрутили

Автор, вы хотите разводиться только потому, что не устраивает жизнь с мужем, или потому, что замаячил бывший? Это ключевой вопрос, на который вам самой себе нужно ответить. С бывшим с очень большой вероятностью не сложится. Те проблемы, противоречия, из-за которых вы расстались когда-то никуда ведь не делись, только добавились новые.
Я пыталась пообщаться со своей бывшей симпатией, казалось - вот оно. Но по прошествии пяти лет выяснилось, что он не столь умен, не столь приятен в общении, как казалось в мои 20-25. И муж у меня гораздо лучше по всем статьям. В итоге перекрестилась и забыла.
Мой совет (пусть и неочень правильный, но работающий) - пообщайтесь побольше со своим бывшим (минимум полгода), но так, чтобы муж не знал. А там и посмотрите, насколько стоит дергаться.

Аленка, я была ровно на Вашем месте. С той разницей. что отношения "с первой любовью" были еще сложнее. Развелась. Не пожалела об этом ни минуты. Учитывая, что этих минут таки за 15 лет накопилось эээ ща посчитаю... ого... почти 8 млн:))) думаю, для статистики уже достаточно:) С той любовью ничего не сложилось - ну, это дела Божьи, а не наши. Спустя несколько лет после развода встретила свою настоящую "половинку", вышла замуж, родила еще сына, живем уже почти 10 лет - все нравится. Так что могу сказать Вам 2 вещи: разводиться или не разводиться с мужем нужно на основании только одной версии: хотите ли Вы жить именно с этим мужем или не хотите. Всякие "любови" тут вообще не при делах. И второе: сложится или не сложится дальнейшая история с Вашим первым кавалером - это не должно стать основой Вашей дальнейшей жизни. Думайте о том варианте. как ВЫ - лично Вы, и без третьих лиц - видите свою дальнейшую жизнь с ребенком после развода: сможете ли обеспечить нормальные условия и пр. Вот об этом реально обязательно подумайте. Если с этим без проблем - уже большое счастье!:) Удачи Вам.

Автор, я думаю вам плохо живётся с мужем, потому что у вас в голове ваш первый мужчина, ваши с ним отношения... у меня было такое. Но вы подумайте, даже если выйдите замуж за него, будет ли лучше вам с ним, ведь не так то все хорошо с ним, если он вас не вернул, и до сих пор не женат... если на самом деле невмоготу жить в семье, уйдите в никуда, без всяких , если конечно сможете.

Да! Я разделяю ваше мнение. По большому счету, мы во время беременности стали говорить о разводе.А сейчас все только хуже. Но муж, кажется, считает, что все ОК, я просто придираюсь. Я решила разводиться, это просто вопрос времени. Сейчас дочери полгода, хочу дотянуть до садика (1,5 лет), чтобы была возможность мне выйти на работу.

Да по большому счету я о нем всегда думала, и до мужа, в других отношениях. Встречались с ним периодически, но по большому счету я "заморачивалась" и думала, что не стоит в одну реку дважды входить. Или накручивала еще какой другой проблемой себя. А тут. Повзрослела что ли. Отчетливее стала понимать что хочу и не хочу от жизни или от мужчины.

Так наоборот.... Лично как у меня было. Ну расстались с ним, сначала хотела показать, какая я "чудесная", нашла другого. Любви не было, была хорошая дружка и интересно было с ним общаться. Но все равно ЗНАЛА, что не то это, не мое... Потом другие отношения... Да, все неплохо, но не то... А вроде парень неплохой. Замуж зовет. Да и возраст. Ребенка бы уже надо. Вот и вышла. Куда спешила? Мозги мои где... Так и он, мыкается-мыкается и никак.

Я его кинула 9 лет назад) В 18 лет) И тот там не очень понятно, кто кого кинул, были взаимные обиды, я просто поставила окончательную точку.

Мне кажется я быстрее достигну материального благополучия и моральной гармонии без мужа. Он меня тормозит. Зарабатывает очень мало, ничем не интересуется. Предлагала вариант: мне идти на работу, я буду получать втрое больше его, а он или его мама помогает с ребенком. Отказался, его все устраивает. Я просто не знаю, как мне пережить момент, пока я дочку в садик не отдам. Понятно, что и там будут болезни и проблемы с ребенком. Но одно дело целый день с ребенком сидеть, другое - иметь возможность работать. У меня машина и такая работа, что позволяет быть на ней несколько часов в день (2-6), я бы успевала. Но сейчас муж не разрешает свекрови сидеть с ребенком, типа она пожилая, ей тяжело. У меня только бабушка, ну куда... Так что вот и надежда на садик. Тогда бы я потянула ребенка одна.

Автор, мне нравится как вы рассуждаете)
Дождитесь времени, пока ребенка в садик не отдадите, а там уже решение само собой придет

Удачи,все правильно говорите.

Шансы есть. Но в любом случае рассчитывайте только на себя-ваш муж вряд ли будет заботиться о ребенке после развода. Подумайте, где взять деньги и как жить самостоятельно. А любимый ваш может быть с вами, а может и не быть. Но, если все так плохо, как вы пишите, меняйте свою жизнь.

Аленка - додержитесь до садика - и вперед. Все получится. Люди и в более сложных обстоятельсвах выкручиваются - у Вас все относительно приемлемо. Чем раньше освободите себя и мужа от заведомо обреченных отношений, тем больше шансов, что и ему, и вам Бог даст возможность счастливо устроить свою судьбу. Мой БМ сейчас прекрасно женился на замечательной женщине, сына воспитывают - практически ровесники с моим сыном от второго брака... Слава Богу, у нас у всех вполне душевные отношения. Все можно "разрулить", если действовать тактично, конструктивно и с умом. Удачи Вам! Берегите себя и малышку!

Спасибо вам большое! Очень воодушевили. Да, хотелось бы и с БМ остаться в хороших отношениях, потому как он не плохой человек, не подлец, например, а просто еще не вырос, "маменькин сыночек" и жизненные цели у нас не совпадают. Мне кажется, что он меня отпустит без большой печали, поскольку уже говорил несколько раз что-то вроде: "если хочешь, я уйду, может тебе без меня будет легче" и т.д.

а его маме предложить не пробовали? может она согласится...
думайте самое главное о себе и ребенке, как вы будете жить и развиваться. будет хорошая работа и свобода, появится и окружение в виде мужчин.
что касается первой любви, не нужно мешать все в кучу и делать на него ставку. котлеты отдельно, мухи отдельно))

А мой совет не тешиться иллюзиями, у самой такая де ситуация один в один, люблюнимагу бывшего, а он ни рыба, ни мясо, тоже 8 лет прошло, не женат пока, хотела уйти к нему, да что-то не позвал, вообще ничего не было, но душу трепет- нашел меня, в любви клянется, но ниче не хочет, я решила свернуть общение и не рушить пока свою шаткую семью, хотя с мужем нет любви и живем как соседи, слава Богу я мат и жилищно обеспечена, не завишу совсем от мужа, пока оставлю как есть- личную и семейную жизнь не буду смешивать- встречу человека-разберусь, так что так, все эти бывшие мне кажется должны в прошлом остаться, если не решаются на действия, значит минусы для них перевешивают плюсы, и их понять можно, кому надо- действует

Аленка - только Вы не торопитесь с выводами... Может быть, из-за любви к другому человеку Вы не совсем объективно смотрите на собственного мужа.. об этом тоже подумайте. Вот эти его слова, которые Вы приводите в заключение поста, можно воспринять очень по-разному. Возможно, на самом деле он гораздо проницательнее, чем Вам кажется... Возьмите паузу. Ваша ситуация из тех, про которые говорят: "7 раз отмерь - потом отрежь". Я когда принимала решение о разводе. будучи на вашем месте, дала себе на его окончательное принятие ровно год. Постаралась максимально абстрагироваться от вех субъективных факторов и реально оценить картину своей жизни. У меня все получилось - но я была предельно откровенна и требовательна, в первую очередь, к себе самой. Так что старайтесь, в любом случае, сохранять объективность и душевное равновесие - как бы это ни было трудно для Вас в настоящий период. Это возможно - знаю по собственному опыту; и это - единственно верный путь к принятию действительно правильного для Вас и Вашего ребенка решения.