Изменил 6 лет назад. Начала думать о разводе

не слушайте никого, разводитесь. вас, королевну, с двумя прицепами, с руками оторвут. сейчас жизнь у вас скучная, а будут прям имоцыи.

Автор, что посоветовать не знаю. Могу рассказать как было у меня. Он сам стал за мной ухаживать, с напором и рвением. Сам сделал предложение. Я была к этому не готова и он ждал моего решения больше полугода. Объяснял что видит во мне именно жену, хочет семью и обязательно детей. Причем детей чем раньше, тем лучше. Отметив вторую годовщину нашего брака я поехала в роддом откуда муж забрал меня уже с сыном. Потом начались проблемы, и с моим здоровьем и ребенок оказался не легким. Вообщем жизнь изменилась. Когда сыну было 2,5 года я узнала что у мужа наклевывается роман. По скольку он у меня не матерый кот, у которого по интрижке в неделю, конечно по нему все было видно. Узнала я все это очень невовремя, как раз в тот момент когда пришли результаты моих анализов и врачи отправили меня в онкологическую больницу на дообследование и последующую операцию. (Так сказались трудные роды) а тут еще у отца диагноз оказался очень нехороший. Вообщем я была в трансе. Представила себе .... Развод... А вдруг диагноз мне подтвердят и через несколько лет я умру, оставив ребенка одного. (У папаши к тому моменту уже новая семья будет). Попыталась простить. Было тяжело. Первый год просто кошмар, потом как то стало налаживаться. Через несколько лет даже второго родили. Сейчас у нас вроде неплохая семья. Но знаете, это не забудется никогда. И икогда ваша боль не станет слабее, вы просто научитесь с ней жить.
Сейчас я уже понимаю, во многом благодаря профессии, что жизнь штука длинная и непростая. Нет пар в которых за жизнь не случилось бы подобного. Есть пары в которых вторая половина об этом не Знает.
Стоит ли разрушать то что сейчас хорошо, меняя шило на мыло?
Автор, у вас сейчас кризис брака!
Идет переоценка и изменения мировоззрения. В среднем такое происходит каждые 5-7 лет.
Мой совет - не торопитесь с решениями сейчас! Подождите хотя бы полгода. Такие решения на горячую голову не принимают. Жалеть ведь бужете Оба!

автор, я вас понимаю, мне муж которого я боготворила тоже изменил, я осталась тк оч любила и оч больно было , сейчас повода не дает, измена это оч больно не на форуме судить это дело и выбор двух людей уходить или нет, я и вы не ушли значит так сложилось в душе и тд, не мучайте вою душу копанием в себе будьте счастливы здесь исейчас

и еще хотела добавиьь никто не знает что лучше однажды измена или жизнь с алкашом или когда другое испытание дается в виде болезни

Большое спасибо за советы. Всё же полегче, когда поделишься.

Вам сейчас в это тяжело будет поверить, но возможно однажды вы вдруг вот так же захотите расслабиться. Ненадолго заведете любовника то бы немного отпустило голову. И, кстати, это помогает во многом по другому взглянуть на мир и на свою ситуацию.

Возможно, хотя никогда даже мысли не было, не возникало желания.. Хотя с возрастом перестаешь зарекаться от чего бы то ни было :)

Я тоже раньше даже мысли не допускала и всячески осуждала. Казалось что со мной такое просто невозможно.
Ну что ж. Жизнь большая и она нас все время чему то учит. Все меняется.
Вы тоже скоро переоцените происходящее и начнете смотреть на жизнь по другому, как именно - время покажет.
Желаю вам удачи и покоя в душе.
Если позволите маааленький совет - начните жить так как хотите Вы! Принимайте решения которые нужны вам. Счастье это не обстоятельства и люди, счастье - это мостояние которое мы сами в себе воспитываем. Научитесь быть счастливой.

у р о д ваш муж, как вы умудрились второго еще рожать.тут даже не просто измена, а настоящее предательство.еще как-то можно простить наверное, когда это случайная связь и все по-тихому, жена и дети довольны. муж сделал дело и забыл.а у вас.......

Не рушьте. Он в свое время метался, сравнивал и вывод сделал, что вы лучшая из всех женщин.

просто, автор, надо перестать с ним спать. вас ломает от того, что надо с ним в койку ложиться...и надо бы его финансы прошерстить, и готовить себе подушку безопасности. я надеюсь, за 6 лет вы подумали об этом?

я бы ушла. разве вы сама не проживете?
получается ваша жизнь, лично вы, ничего не стоите - семья, дети, да.
а вы как прислуга? робот с эмоциями, и то скрытыми.
и так доживать? а потом умереть. главное детей вырастить? ну хз, в 17 лет они из гнезда выпорхнут и вы снова вдвоем с этим двуличным *** м

на пенсии. Знакомая отказалась сидеть с внучкой, зять ушел в декрет. Правда, она и детей похоже воспитывала-совещания на 1 месте, здоровье дочери-на 2м.

Хочу ела с ним поговорить, он отвел детей в школу, пришел с чашкой кофе и букетом цветов, сказал, что заметил, что я чем-то расстроена, что очень меня любит и надеется, что он ни чем меня не расстроил... Не стала ничего говорить ему, почувствовала себя какой-то истеричкой.. В голове каша :/

а что у меня? Физически он мне не изменил, только собирался. Если вы внимательно читали... Так что же "а у меня?!"

вот ты аворша слоупок. 6 лет назад изменил и только сейчас начала думать

Вот бы и поговорили. Хороший момент был сказать ему как вы себя чувствуете и о чем думаете. Почему он вас "заткнул" цветочками и кофе?

В итоге поговорила.. Он выслушал, сказал (в очередной раз), что очень сожалеет, что так себя вел, что после того периода, и когда я узнала и мы временно расстались, больше ни на кого не смотрел, был дурак, осознал, что может потерять, ню готов на все, чтобы я была счастлива, быть со мной и с детьми.. Но если я страдаю от того, что он рядом, то уйдет, оставит все мне, будет видеть детей и обеспечивать нас, но только если я уверена, что это то, что мне необходимо, чтобы успокоится. Он, типа, готов жить с моими настроениями, если у меня остались хоть какие-то чувства к нему. Вот так как-то

Брак пока не рушить, от мужа не уходить. Пусть обеспечевает детей, помогает. А вы заведите любовника. Убьете двух зайцев. И мужу "отомстите", и себе радость новых ощущений и чувств. Но разводиться пока что смысла нет. Если только детей мужу оставить. Куда вам с двумя хвостами в новые отношения? Или одной их тянуть? Они мелкие пока.
Мда, какие же мужики все-таки кобели. Ничего не ценят. Своими елдами думают и свои семьи рушат.
Я думаю, где жена узнала про изменю - всё, семья разрушена. Муж слил свою семью, своих детей в первую очередь, если они уже есть. Ни одна женщина не простит измену. Забудется, поутихнет, можно отпустить ситуацию, но будет уже не то. Мужики этого не понимают.
Только вот почему-то опять же мужики женскую измену считают чем-то глобальным. Что мыразные, мужикамможно и блаблабла. А на деле всё одно - предательво любимого человека, близкого, и своих детей. И слив семьи засчитан.
И дети не простят, если узнают. Здесь вырастешь-поймешь не сработает.
Любовник - ваш вариант, автор. Муж и жена - одна сатана. А от него не уходите. Пусть детьми занимается. И материально, и морально. Он же папо.

Согласна. Он так старается последние 6 лет, иногда мне жалко даже его, а иногда бесит он. Вчера сказала, что не могу так больше, он просит остаться, 6 лет жили, говорит, и неплохо, зачем все сейчас рушить, всем будет хуже.. Мы заграницей, здесь с мужчинами проблем нет, только вот нет у меня желания... Если любовник, то будет как бы назло мужу, в не для себя, я так не хочу, да и врать не особенно умею. В общем накрыло меня капитально, со стороны - на пустом месте, прямо идеальное семейство. Наличие детей останавливает, у них с папой любовь. Да и не хочется самой из тянуть, даже если он материально будет помогать и приходить, всё равно львиная доля забот будет на мне, они еще маленькие достаточно. Надо было сразу уходить, я тогда не в себе была... Хотя со стороны, наверное, кажется, что я правильно сделала. Муж за эти 6 лет сделал бизнес, купил нам большой дом, я имею возможность не работать, заниматься собой, путешествуем часто, помогаем соей маме, детки в хорошей школе, да и к мужу любовь осталась, правда дефективная какая-то :) Жить бы да радоваться, если бы не было иногда так хреново.

Автор, я писала пост про сз.измены доказать не удалось,только переписки.поэтому видимо простила.со стороны тоже все круто - я ушла с работы,где работала без выходных, у меня фриланс.в бытовом и финансовом плане стало намного лучше.моя старая квартира увидела свежий ремонт.вроде все хорошо,но иногда бывает накатывает и хочется его убить ночью,пока он спит.мне лично помогает тянуть из мужа деньги на свои хотелки - попробуйте тоже.любовник... тоже как-то не могу,специально искать не хочется, сз не мое.было пару раз ситуаций флирта с другими мужчинами, такого сильного флирта,не просто компоименты-улыбочки, в т.ч. и с приятелем мужа.это помогает повышать самооценку)

Почему-то такое чувство, что тебя автор душат невысказанные чувства, ты наверное культурная, мужу говоришь "как нехорошо изменять" вместо "чтоб ты с д о х от спида, г а н д о н использованный". Тебе с мужем надо к психологу вдвоем, там ты на него контролированно проорешься, зло сгонишь. А разводиться я бы не стала на твоем месте - и из-за детей, и потому что видно что ему стыдно и он старается все исправить, и главное потому что ты его любишь.

Автор, не надо разводиться. Если не сможете простить измены, будьте вместе для детей, точнее создавайте видимость. Развестись всегда успеете. Обеспечивать себя и двух детей очень сложно, к тому же отцовскую любовь и воспитание одной маме восполнить будет проблематично. Поговорите обязательно с мужем, расскажите все то, о чем поделились здесь, объясните, что переживания той поры вновь вернулись и вам тяжело жить, закрывая глаза на старые предательства, поддерживая иллюзию счастья. Предложите ему свободные отношения. Знакомьтесь с людьми, ходите на свидания (конечно же, в свой дом не стоит приводить кавалеров, хотя бы ради психики детей). Тут два варианта. Либо простить( ПРОСТИТЬ и ЗАБЫТЬ, жить КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО и НИКОГДА НЕ НАПОМИНАТЬ О ПРОШЛЫХ ПОСТУПКАХ!), либо заводить новые отношения, но сожительствовать с мужем до поры до времени. Ежели появится достойный кандидат вам в мужья, подождите, пока дети будут такого возраста, который позволит им понять ситуацию и поддержать вас в желании быть счастливой. Но не настраивайте детей против отца( и не давайте это делать новому избраннику, а также не допускайте чтобы муж со своей новой избранницей говорили что - либо нелестное о вас и вашем партнере), объясните, что не он плохой, что не вы плохая, что так сложились обстоятельства, что так бывает, что иногда взрослые люди не могут быть вместе. Но не оглашайте им истинную причину вашего развода. Если вы повторно выйдите замуж, не лишайте детей встреч с родным отцом. Тем более, что отец он образцовый. Старайтесь как можно чаще организовывать такие встречи по старой памяти вчетвером: вы, муж и дети. И будьте в ладу с мужем. Даже если тяжело, хочется все высказать, накричать, нахамить, съязвить, унизить, оскорбить последними словами, - держите себя в руках! Детям будет причинять боль постоянная ругань и склоки между мамой и папой, даже после развода.

Продолжение. Ваш новый муж может и не полюбит Ваших детей, как своих (что, конечно, хотелось бы, в идеале), но УВАЖИТЕЛЬНО относиться к ним обязан! Ведь дети - это неотъемлемая частичка вас. Ненавязчиво, неторопливо знакомьте своего будущего избранника с детьми. Они будут долго приглядываться к нему, изучать, познавать его. С каждым маленьким шагом вы будете ближе к тому, чтобы дети приняли его, и, возможно, полюбили. Но он тоже должен быть заинтересован в этом. Если дети нуждаются в какой - либо помощи(которую родной отец не сможет предоставить по каким - либо причинам), пусть даже и не материальной, отчим сделает все, что в его силах. Достаточно поддерживать детей в стремлениях и поощрять различными способами, делиться личным жизненным опытом и давать мудрые советы, шутить (в рамках, чтобы никто не обижался), помощь в различных ситуациях - все это поможет вашему мужчине найти общий язык с детьми. Шансы молодого человека покорить сердце девушки, который ещё и ладит с её детьми стремительно растут вверх. Вот мой совет вам, автор.

+1000

Муж на свободные отношения не согласится, он меня любит, и только ради детей жить вместе, зная, что у меня кто-то есть, не сможет, и самому ему никто не нужен. По-крайней мере он меня последние 6 лет в этом убеждает. Он хочет начать все с чистого листа, чтобы я не вспоминала о прошлом и и.д. Готов терпеть мои срывы. Либо же окончательно расстаться, если я скажу, что от этого сне будет лучше. Короче, выбор за мной, я в раздумьях. Я его люблю и то, какой он последние несколько лет, и каким был для меня до того, как я узнала о его похождениях, - это все, что мне нужно в мужчине. Но о той его сторона, о которой я узнала, которая меня так обманула, до сих пор не могу забыть.. Я случайно узнала, он мне ни разу в жизни и повода не дал в нем усомнится, и тем больше был шок. Дурацкая ситуация. Он говорит, что больше никогда и был дурак и и.д. Я, кстати, склонна думать, что он пере бесился, но проголосовал не изменишь и строчку из песни, как говориться, не выкинешь.. :(

Прошлого не изменишь, а не проголосовал, конечно :)

Попробуйте, автор, остаться с мужем, но не замыкайтесь на семье. Найдите свою часть жизни, отдельную от мужа, со своими собственными интересами, новым кругом общения. Эти 6 лет дети были маленькие и вам было не до этого, а теперь можете себе это позволить. Попробуйте больше жить для себя, а не только для семьи. У меня сейчас тоже проблемы в семье и я для себя обдумываю такой вариант - как альтернативу развода. Во всяком случае, решение о разводе должно быть взвешенным и осознанным, чтобы не жалеть потом ни о чем.

Спасибо! Я тоже пока склоняюсь к этому варианту. Муж говорит, иди в спа, съезди в отпуск с мамой или подругой, отвлекись, я с детьми буду, на все готов, в общем... Есть соблазн от него уйти, чтобы ему так же больно было, как он мне тогда сделал. Но не хочу об этом пожалеть, и дети не в выигрыше будут... Уйти, чтобы потом, когда ему совсем фигово будет, возможно, вернуться, я бы могла, но не буду играть в эти игры из-за детей. Не потому, что я такая хорошая, просто детей не хочу травмировать.

а что тогда означает фраза "наклевывался роман"? И откуда вы знаете,что не изменял?

Отпуск это хорошая идея. Даже одной съездить - почувствовать себя самой с собой, обследовать новую территорию - это работает и на психологическом уровне тоже. Помню даже в какой-то буддистской практике был пункт посещать раз в год новые места. А уйти, чтобы сделать больно и потом вернуться - не мельтешите. Уходя уходите, но это должен быть последний и обдуманный шаг.

Автору: 1. это не отпущенная обида ( в нашей душе часто бывает то что осело и не было вовремя отпущено, спустя время всплывает) Почему так? Вам было не до обид, моральная загрузка не позволила думать о себе, выстроенные приоритеты были на стороне ребенка и членов семьи. Как только все наладилось - душа выплюнула то, что было не обдуманно и не прощено. 2.дети не рождаются просто так (возможно данный моральный блок и то что вы остались с мужем и было РАДИ рождения второго ребенка, чтобы он таки появился и это было важно, чтобы именно от этого мужчины - решать не нам, это решается свыше!) Перед рождением ребенка женщину часто мандражит проблемами (это поясняется кармическими моментами!) 3. Боль всплыла, когда вы морально стали сильнее и свободнее от других проблем, потому как Ваше подсознание устало ее "жевать" в одиночку. НО! Давайте отойдем от эмоций и посмотрим на КАЧЕСТВО вашей жизни (вам дали отсрочку для принятия решения) чтобы вы смогли оценить устраивает ли Вас такая жизнь и отношения и эта отсрочка длиною в 6 лет (это больше бонус, чем повод для огорчения) А потому, если качество жизни, отношение мужа - ок, то нужно именно заняться собой - и все печали лишь говорят об этом. Спросить: любите ли мужа, нужен ли он Вам, с ним или без него лучше?? А на это можете ответить только ВЫ сама....

В моем окружении был случай, молодая красивая родила....а муж ушел к другой при том с чемоданами. Она впала в панику, депрессию. Вмешались родители мужа, они и уговаривали и ходили по бабкам (красивый, видный муж резко ушел к другой, при том ЗАЧЕМ он сказать не мог, зачарованный!) как выяснилось, женщина к которой он ушел, приложила к этому много стараний и не без внешних воздействий. Уже прошло лет 20, мужа вернули, он так же молча пришел, все наладилось.... Жена за эти годы и болела жутко, носил ее, поддерживал, лечил, денег не жалел... У них все так, как будто никогда ничего плохого и не было. Глядя на эту семью (дружную!!!), я всегда думаю: как же хорошо, что она тогда с ним не разошлась... так что прежде чем ломать, нужно все обдумать и разобраться в СЕБЕ. Автору: удачи! :)

Дорогая автор. Все люди совершают ошибки. Самое важное, что ваш муж осознал и постарался все исправить. Простите его. Жизнь очень короткая, чтобы в ней было место обидам. Представьте, что он завтра не вернётся домой и никогда вы его не увидите. Если для вас это немыслимо, то дайте себе и мужу спокойно жить, наслаждайтесь каждым моментом вместе.

вселенная дала вашему браку второй шанс. Вы приобрели опыт, качество отношений изменилось в лучшую сторону. Не призывайте беду. Живите мирно и постарайтесь пореже виноватить мужа.

Большое спасибо за советы, попробую перенастроить себя, сконцентрироваться на позитивном. Всем удачи и любви.

Разводись однозначно. Чем дальше в ле, тем хуже будет. Ты будешь до конца своих дней мучаться от мысли, что он тебя когда то предал.
Или другой вариант - изменить ему и забыть про всё. Тебе станет намного легче, поверь. Станешь улыбаться и радоваться жизни