Ценят ли мужчины, когда женщина поддерживает их в трудные времена?

Согласна!!!!! Но ведь совсем не обязательно, с другой стороны.... ждать катастроф. Чтобы любить и делать. В мелочах, каждый день. Проблема - не ошибиться, для кого. Вот это реально проблема....)

Подписываюсь под каждым словом!!!!

Возражение Евтушенко:

Ты ошибся, лаврами увенчанный,
Говоря что у любви нет зрелости:
Зрелость есть в уверенности женщины,
Что стареть с любимым хватит смелости.
Зрелость есть в мужской негромкой радости:
В час любой, не думая заранее,
Показать любимой свои слабости,
Пить, хмелея, чудо понимания...

Да, я читала. Но по "своей" теме... По ней почти нет информации. Да, и только читая вас, теперь поняла, что значит слово "выживаемость"..... всего 5 лет. До этого думала, что "выживаемость" - это значит: "если в течении строка выживаемости не умер (5 лет, к примеру) - будет жить долго". Хватаюсь за каждый след информации, простите, у нас редкое, почти ничего нет в сети... Думала, реальный пример, хоть какой-то, хоть один. Простите, неприятная тема для вас...

+++
Мне бы раньше эту мудрость раньше выучить.Полжизни положено "идя навстречу"..хрен знает кому,хрен знает куда и зачем.

Сам му-день с-раный.За что ценить то?? за яйца? они есть у 1 из 1000

А в мелочах и каждый день - тоже непросто.) Такой повседневный подвиг... О котором ни книг не напишут, ни кино не снимут.)

Как точно вы написали)))) А я все думала, почему мужчины лучше водят машину)))))) Потому что "они лучше оценивают расстояние до предмета и фиксируют движение"!!!! Минус один комплекс))) Да, для того мы и разными и созданы, чтобы стать целым. Не надо обижаться, надо любить, понимать, принимать. Если это взаимно, разумеется.

я с диагнозом живу 15 лет, с которым не живут обычно) Подробностей не хочу, тяжело вспоминать..просто ВЕРЬТЕ. Знаете ведь как бывает..можно не такое вынести и жить, а можно подскользнутся очень неудачно. Судьба

А почему мужчины, открыв шкаф, не видят лежащие у них под носом свои чистые носки и печально вопят о помощи, не думали?)))

Ох, не просто!!! Но я нашла выход. Во-первых, изначально оценивать отношение мужчины, жаль, что в молодости это х..рен просчитаешь... но уж потом, за 30-ть, стыдно не просчитать. Во-вторых, постараться делать это без надрыва, как говорят: делай добро, бросай его в воду. Смешно!!! но поговорку эту запомнила я от своего первого мужа, который при разводе прилетел за 5000 км срочно смотреть, что я вывожу - колготки ребенка - и просил оставить обычные бросовые ложки, вилки и коврик моей бабушки, притом что бизнес ему начать денег дали мои родители, которые и костюм ему и кольца нам на нашу свадьбу покупали - продали гараж.... И когда бизнес в гору пошел, стала я не нужна))))) Но поговорка хорошая)

Ну да: в оригинальном переводе "делай добро и бросай в воду" звучит так: по водам пускай хлеб свой.
То есть лишний кусок хлеба опусти в воду - пусть плывет. Увидит кто голодный - пусть достанет. А кто достал, и знать не надо...

Знаю.... Жаль, что я верю больше, чем он.... Спасибо вам!! ЗДОРОВЬЯ и радостей жизни!!!

Золотые слова.

А потому, что "мы лучше видим цвета и неподвижные предметы", а мужчины "движение фокусируют"...))))))))) Как раз все логично!))))))

За него если просить будут , то ...вас тоже услышат) Спасибо, и вам всего самого светлого,не унывайте главное)

Спасибо, в копилку...

Может глупо, теперь прошу простить меня, не всего 5 лет, а целых пять лет. Знаете, за два года, что папа жил после операции мы столько друг другу сказали, мы жить начали. До этого было - битва характеров, у кого норов круче. Счет был равный. Мы хлопали дверьми, орали "да ты что себе позволяешь?!! Не бери на себя много!" Швырялись чашками, стульями выходя из-за стола в ярости. А когда поняли, что времени как обычно неделю отсидеться каждый у себя дома в позе "да как он посмел/посмела?!!" И потом мириться - нет, мы научились говорить. И только тогда поняли - мы самые близкие всегда были. И он столько сделал за эти два года!!! И меня подначивал, когда я сначала крушила свою жизнь до тла - у меня даже внешность другая, а потом с нуля выстраивала. Жил здесь и сейчас, а ему года никто не давал. Полгода, а вышло два. Поэтому - захотите и больше пяти лет проживете. Все зависит только от вас. Ну иногда ОН снисходит до нас, когда наверно других дел нет, помогает.

Спасибо вам. Я читаю вас (не только в этой теме), я похожа, я и убита и жива по жизни. До него. Представляете, и тут я реально понимаю, вот человек, прошедший все мои кастинги и сито моего цинизма... У меня нет такого папы. Именно этот человек стал для меня таким человеком. И тут... это. Я борюсь, я верю, я прошу. И вместе с тем - понимаю... мы оба. Настороженные прошлой болью, жизнью, прошлым всем. Стали только теперь, в этом испытании, настоящими, мы только теперь живем!!! Мы стали искренни, открыты, родны друг другу. И вот эти 5 лет. А мне 38. А ему 40. Я понимаю - путь один. ПЕРЕЖИТЬ. С ЕГО помощью, со своей неперешибаемой волей жить. И пройти дальше уже теми, что стали сейчас. Слитно, по правде вместе. Я готова. Даже за двоих. Хватило бы сил.
Спасибо вам. Боюсь флудить))))))) Но мне нужен был наш маленький разговор. Ваши извинения, конечно же, что вы!!! Ни к чему. Спасибо!!

Злая я вам давно хотела сказать. Ваш отец был вам вместо мужа, вы его до сих пор так воспринимаете. Вы вроде вдовы. И по этой причине пока хорошего мужчину не встретите. Ничего непристойного не имею в виду, чистая психология

Умеют мужчины поддерживать морально.Меня муж которого я содержала полностью три года от смерти спас .Вовремя вызвал мне скорую,хотя я ему запрещала это делать.Нельзя мне было болеть.Потом от моей постели не отходил.Выхаживал.Поил кормил.Хотя раньше не мог себе сахар в кофе положит))Не спал ночами сидя у моей постели.Сейчас это уже все в прошлом,но привычка у него осталось,он каждую ночь теперь прислушивается к моему дыханию.И всегда очень следит за моим здоровьем.Он никогда на словах меня не благодарит,а благодарит делами.Балует меня постоянно.Покупает мне что то вкусненькое всегда когда идет в магазин.Я за ним как за каменной стеной.Ничего не страшно.

Так это разве морально??)))))) Морально - это взять батистовый платочек и слезки собирать, приговаривая: ты у меня самая сильная, умная, ты все исправишь!"))))) А ваш мужика включил, поступками поддержал, все норм))

ниКуЯ

да, чистая правда, со мной так было.

Конечно, ценят. Это же естественно, поддерживать своих родных, неважно, мужа,жену, маму, ребенка. И ценить надежность близких - тоже естественное ощущение.
Ну а учитывая, как много семей сейчас переходит на товарно-денежные рельсы, то нормальные человеческие отношения ценятся вдвойне и оплачиваются сторицей

перерыла интернет и мнение психолухов
Везде сказано, что морально поддерживать обязательно, но материально - никогда - это убивает в мужчине мужественность, унижает его достоинство, этим и объясняют то, что получив финансовую стабильность муж уходит к другой, которая не знает этого его позора.

Хотя конечно, от человека зависит.
Моя поддержка мужу в трудной ситуации всегда окупалась с лихвой, любой знак внимания к нему всегда возвращался ко мне в кратном размере.Спасибо свекрам, воспитали хорошего человека.
А у знакомой муж слился, когда ребенку поставили серьезный диагноз. Хотя до этого всякое тоже было - и с работы его увольняли, и в аварии он попадал, а она его лечила-кормила-беспокоилась. Сбежал к родителям, вот интересно, он сдаст их в дом престарелых, когда им уход понадобится?
Какие ценности вложены в вашего парня, автор? Он надежный друг, заботливый сын, ему свойственны верность и ответственность? Если да - то вы можете на него рассчитывать, он вашу поддержку не забудет и "долг" вернет с лихвой, считайте это удачным вложением. Если же нет , то поддержка - не в коня корм, все равно он не сумеет ей воспользоваться с толком, чтобы выбраться из кризиса
Еще немаловажный момент: трудности вызваны не зависящими от него обстоятельствами (предприятие разорилось, заболел и т.д), или его образом жизни?В первом случае их имеет смысл преодолевать вместе, во втором - этого парня вообще не стоит рассматривать как вариант для отношений

В подтверждении моих слов.

Да. Именно из-вас и стала искать.

А ведь, несмотря на благие побуждения, помогать мужчине - дело изначально провальное. Само понятие «помочь мужчине» не корректно, ибо, когда мы помогаем кому-то, мы становимся в позицию сверху, тем самым нарушая иерархию отношений «мужчина-женщина». От чрезмерной женской помощи мужчина деградирует, а женщина берёт на себя мужскую роль. В итоге, пострадают оба.

Женщине важно изначально выстроить правильную формулировку вопроса. Она не та, кто помогает мужчине, она – та, кто его вдохновляет, мотивирует, она проявляет свое женское служение ему и она поддерживает.
-------------------------------------------
вот как-то так

Купила ему мороженное в кафе для духовно богатых? Опора ты наша, б/\я

Я от вашей истории плачу просто! Есть они - настоящие, и на девку не променяют на шею не сядут. Я желаю вам здоровья и всегда вместе еще долго-долго! И счастья!

Если вы хотите уйти но надеетесь что если останетесь то вам воздастся, то - уходите. Потому что может и не воздаться это раз, два - мужчины обычно любят женщину когда им с ней хорошо и точка. А не за то что она о нем заботится и тд и *****. Это мы женщины за это можем любить а мужчины нет.

***** - тому подобное

Женщины любить не умеют, наукой доказано, британской.

Мой опыт показывает что нет

столько негатива... прям почему то вижу я людей у которых обычная психология и обычная эгоистичная натура людей вызывает столько трагизма!
ну какая благодарность? если благодарностью называть искусственную любовь к жене подруге - то это увы насилие над собой которое закончится и как видим, многие мужчины делают это как обычно - выставляя вас виноватыми... потому что вы всем своим видом показываете, что он вам должен! уже одним своим коронным - все будет хорошо, мы будем вместе, мы справимся, но ему уже это ваше "мы" не нужно! и то что они вас не любят уже или и не любили ставят вам же в вину! любящий порвет себе все ради вас... только долго женщины тянуть не могут и не будут... потому что не в состоянии преодолеть своего этого "короле вишного" нутра - что ей якобы должны... не должны, просто любят либо не любят, любят включает все для них... человеческая благодарность она будет.. если он не подлец, но любить насильно увы... так что ценит или нет это вопрос любви
значит вы так ему "помогали" что любовь его испарилась

ну и потом, если ваш мужчина примитивный живущий инстинктами эдакий дремучий мужлан - то с чего с него требовать каких то нравственных высот?
но даже если у этого мужлана в голове есть лампочка - моя женщина и все, то тут и высоты не нужны...
любите сами, ведь любя вы поддерживаете помогаете - а то что человеку нельзя давать зону комфорта это чистая психология... короче, глав мысль - не причем тут что типа его видели слабым... его делали слабым своей неправильной помощью... вот и все) редкая умница поддержит где надо и как надо, даже если она его обеспечивать будет от и до, и редкий мужчина воспримет это должным образом и при этом не потеряет любви к ней как к женщине... любовь штука сложная же... полюбить как человека легко, того кто к тебе с любовью и заботой... а вот именно междуполовое скажем - эту любовь где страсть где вожделение восихищение и все все... это легко потерять и сложно восстановить, и встретив вновь что такое - мужчина не сдержится даже любя как человека свою боевую подругу
в жизни только равзе что студентика своего младшого водила по кино кафе когда у него не было... ну и пару раз оплачивала уже другим наши встречи когда не было у них - все!!! сейчас я спасибо говорю только неожиданным подаркам цветам какому то особому пониманию, каким то моральным урокам и так далее... содержать работать за него? да по сути запросто! только мне жаль не будет... но будут ли продолжать любить - другой вопрос... а мужчину которые содержат женщину и тащатся от этого - это примитивы, их кайф, кайф вожака лидера... отличить от истинной любви сложно

А почему не говорить спасибо за ожиданные подарки или обычную помощь? Вам спасиба жалко? А ему знаете как приятно было бы, а сейчас неприятно, когда он старался, но на 8-ое марта как бы должен же, так что без сппсибов. А если начать замечать, что мужчина делает и благодарить, даже если это мытая по вашей просьбе посуда, то у него будет гораздо больше желания делать это для вас снова и снова.
А когда мужчина лидер и вожак - это очень хорошие качества мужчины. Или скажете вам ведомые мямли нравятся?

Через месяц нашел новую бабу....

Гы! Знаете, почему люди много раз идут в ЗАГС, потому что после второго раза никакое это уже не священное действие, а проживание ровно ДО тех пор, пока все устраивает. Это в первом браке терпят, верят, что навсегда и в прочий бред. С каждым разом все легче и легче разорвать отношения. Поэтому "нашел новую бабу" может напугать девочку лет 20 или тетку 45, у которой муж 25 лет один и тот же. Меня, моих подруг, у кого минимум 2 брака - этим не напугать. Нашел - вон отсюда пошел и все.. Следующий! Или как я - на хрен вообще вся эта канитель. Домашние животные в доме не нужны.

Насчет испуга потерять мужика в 45 лет я тоже особо не соглашусь. К этому возрасту розовые очки уже давно свалились у большинства, с учетом окружающей действительности не быть готовой к этому было бы слегка странно.
И опять же страшного ничего - жизнь в общем то прожита, дети как правило уже достаточно взрослые, а мужик....нафига он в этом возрасте, если от него один дискомфорт, а силы и здоровье уже не те.

Добавлю. Что если в 25 еще и есть какие-то надежды что "мы все построим" "мы всего добьемся", "он встанет на ноги и мы заживем", то, к 45 - если этого не случилось, то уже не случится никогда. Поэтому терять особо нечего. Развод. Раздел имущества. Свободная жизнь.

Напротив, в 45, прожив всю жизнь с единственным мужем, развод это шок для большинства.
Делилась со мной знакомая как раз такого возраста, клиентка(она косметолог) ей плакалась, как так с мужем прожили всю жизнь, и тут она его запалила с романом, переписка в тел и все такое, что делать, как быть. Для той шок, и для знакомой этой тоже шок и удивление, с изменой никогда ни та, ни другая не сталивались, жизнь рушится, все в черном цвете. Нет нужного жизненного опыта, несмотря на возраст

Я этого не понимаю. Они обе в вакууме жили, да? Они не видели окружающую действительность?
Допускаю еще и второй вариант, так как он имеет место быть. Бывает, что женщина твердолобо убеждена, что она и ее муж "нетакиекаквсе" и "Снами такого не случится" . Возможно проблема в этом.
Мне не 45,конечно, чуть меньше, но я готова к тому, что в этой жизни бывает все и со всеми. Поэтому лично я шока не испытаю точно. Что угодно. Только не шок и не удивление.

Вот тут не верно. Я когда разводилась второй раз, как раз тоже развод был у двоюродной тетушки. 20 лет брака. Ей 55 было. Ой, что там было. Причем у нас с ней были общие темы для разговора - нас киданули на деньги, на хорошие деньги, и да были замешаны бабы. Похожие ситуации. Я вот очухалась через два года, да и отец повторюсь умирать начал, не до соплей уже стало, а сейчас - да я козище готова памятник поставить и в ножки упасть за такой подарок, что я теперь работаю, получаю деньги, путешествую, хожу по салонам, занимаюсь спортом, а вот тетка сломалась - там такое скопище диагнозом, причем не как у меня - ну подумаешь какой-то там желчный, без него живут, у нее серьезное сосудистое заболевание, вылечить нельзя. Тромб - и до свидос, точнее привет ангелы. До развода была конем. Постарела буквально за год. И до сих пор плачет. Прошло три года.

Знаете, я уже начитавшись вас, даже сильного шока не испытаю при кидалове на деньги. Вообще вуман психику закаляет.
А уж от другой бабы в шоке не буду точно. Почти 20 лет меня этим страшным зверем пугают. Не был. Не замечен. Повода не давал. Но......я допускаю все в этой жизни. Ибо я ничем не лучше и не хуже других теток, проживших в счастливом браке, но тем не менее кинутых.

Именно. "Не такой", "не со мной".. Тут понимаете, момент иллюзии. Потому что если допустить, что "все такие", ну как я сейчас - то следующая мысль "а на хрен он вообще нужен? Любой. Будет тут еще воздух портить.. ".. Это кто же добровольно пойдет замуж за потенциального предателя? странная логика. Если я допускаю, что за углом мне может упасть на голову кирпич, ну я как-то этот угол постараюсь обойти.

Ясно. Вы подтверждаете мою мысль о полной бессмысленности долгого брака. Если уже ничего не пугает, ну по мне, то значит уже штиль, а уж если возраст, то лучше его проживать без старой развалины капризной рядом, к которой уже никаких чувств. Потому что если есть чувства, то невозможно сразу уложить в голову, что человек не с тобой.