Сказал, что уходит от меня..

вы на него много взвалили.это не его дочь и возиться он с ней не должен

Это плохое отношение к вашей дочери. А когда родите общего ребенка, ваша дочь для него станет совсем чужой. Так что со свадьбой повремените пока. Лучше присмотритесь к нему получше.

Я согласна с вашим мужчиной.

Он не любит вашу дочь. Как это, кричать "помолчи" на ее комментарии окружающего мира? Что "все" его достало? может ближе к свадьбе он стал более сомневаться в отношениях.

пожелайте ему счастья и отпустите,насильно мил не будешь. Он вас не любит

Мы живем вместе, тут никак не получается делать все самой. Конечно, он мне помогает. И да, я бываю чересчур мягкой с дочкой, редко наказываю. Предпочитаю просто игнорировать ее капризы. А он считает, что надо наказывать. Но когда он ее затыкает на ровном месте - когда она не капризничает, а просто эмоционально что-то рассказывает - я выхожу из себя.

Вы меня извините, но мужчину ваша дочь будет раздражать. Иногда. И вам с эти надо как то ужиться. Так как ребенок не его, а от ДРУГОГО.. и этим он будет тоже раздражать. Вы бы меньше просили ее из сада забирать и *****. Прислушайтесь к его словам, в чем онн прав? Это поможет избежать ошибок на будущее.
Уходят не так.. уходят молча или с бооольшим скандалом. А "все, я ухожу" и сесть при этом перед телевизором не в счет.
Попробуйте первой помириться, скажите что да, бываю неправа.. по-доброму, любя..
Демократичнее нужно быть. ПРИТЕСНЯТЬ ДОЧЬ, это как то грубо, феминистично что ли..

Вам дороже психика и спокойствие ВАШЕГО ребенка или мужик, который не факт, что станет Вашим мужем. А дальше, что будет руки распускать? Меня воспитывал отчим, с 4 лет, он не разу на меня голос не повысил, очень любил и баловал, хоть я и была очень шустрым и шкодливым ребенком. Даже когда родилась сестра,его родная дочь, я ни разу не почувствовала разница между отношением к ней и ко мне. Для меня он стол родным папой. Задумайтесь над этим.

Он бывает прав в том, что дочь иногда ведет себя плохо, не слушается, может не слушать что ей говорят, а гнуть свое. Но ведь ей всего 3, а он взрослый мужик, должен быть мудрее. А не впадать тоже в истерику. Если наказывать за каждое неправильное слово - это она весь день из угла выходить не будет. Но повторюсь, часто он начинает раздражаться, когда она просто эмоционально что-то рассказывает или громко смеется. С этим я не могу согласиться. Она же живой человек и не может разговаривать тихо без эмоций. Подходить первая не хочу. Я ждала их, готовила ужин, а он с порога стал орать, что мы его зае... ли и жить с нами он не будет. Мы весьма вечер просидели в комнате, он в соседней.

а вам не приходило в голову что она его раздражает именно когда поведение дочери выходит за рамки прилично воспитанного ребенка? вы как мать не можете объективно судить о ее поведении, а ему как человеку стороннему видно несколько больше

это уже подросший ребенок. А что будет, когда родится младенец? Это еще больший стресс. Да уж, все больше примеров, что чужой ребенок не нужен никому....

Он не всегда такой, обычно идет в магазин и обязательно для нее что-то вкусное купит. Купили ей на днях красивую новую куртку, он настоял, хотя у нее есть в чем ходить. Часто играет с ней, она к нему липнет. Но и очень часто затыкает ее без повода. Или может ответить - не твое дело! Если она задает какие-то вопросы ( а задает она их очень много))

Автор, а мужу сколько?
И вы учитываете как он в семье воспитывался? Такое чувство что он себя просто в семье авторитетом не чувствует. А если не чувствует, это плохо, особенно если у него в семье был авторитарный отец. Мужчине важно быть главным, хорошо что ваша дочь его любит, но он должен чувствовать что она его уважает.

И родные отцы делают замечание своим детям,иногда в резкой форме.Вы сами делаете акцент в своей голове,что он -чужой для вашей дочери.Вы каждого мужчину будете рассматривать в призме вашей дочери.Посоветуйтесь с психологом.

автор а обе комнаты в которых весь вечер просидели- в чьей квартире?

Он уже очень взрослый, ему 45. От первого брака у него дочь 18 лет и он часто говорит, что моя дочка ему нравится больше, чем его дочь в этом же возрасте. Когда приходит в сад и видит как ведут себя другие дети, то соглашается, что наша еще очень хорошо себя ведет. Но потом опять начинает..

В моей

Она еще часто повторяет одно и то же несколько раз, вопрос или предложение. Меня это не напрягает, пропускаю мимо ушей, а он злится и говорит зачем ты повторяешь одно и то же. Говорю ему: да не обращай внимание, ребенок только учится пользоваться речью, чего злиться -то.. Но нет, он пытается ей втолковать, она не особо понимает и он заводится..

Постарайтесь чтобы дочка ваша давала ему "передых", не все мужчины могут много и хорошо общаться с детьми. Пусть занимает себя сама. Водите в кружки и тому подобное, чтобы мужчина отдохнуть после работы в тишине мог. Просто у самой похожая ситуация, муж молчун и любит тишину, тк на работе все "галдят". Ваша дочка не обижается на его "А твое какое дело".. если нет, может это его манера разговора, бывают же люди добрые и резкие одновременно.

ну и что бы вам не сказать :" милый, я вижу мы тебя раздражаем. давай-ка ты пока поживешь в другом месте, а дальше видно будет" . Не хотите?

Она не обижается, потому что еще маленькая. Подрастет - конечно будет обидно. Представьте, вы радуетесь, хотите что-то рассказать на эмоциях, а вам в ответ: помолчи, не кричи и т.д.

Когда у меня болит голова, или я просто устала, а мой сын начинает капризничать в машине, я тоже его прошу помолчать повысив голос, иначе не понимает.

знаете.. я считаю что ваш мужчина прав. он пытается воспитать в ней сознательную личность, в то время как вы идиализируете ее инфантильность и не стремитесь помочь ей развиваться

Так он сам уже сказал, что мы его зае... ли и он уходит. После этого даже подходить не хочу. Даже дочка в свои 3 года поняла, что он говорит. Сказала обиженно: ну и найди себе другое место, где жить.

Вот-вот, именно, родные отцы еще как выходят из себя, да и матери тоже, а Вы от чужого хотите полного обожания Вашей, судя по всему, не очень-то и воспитанной дочери. У нас дочь, муж ее обожает, но когда она себя плохо ведет, он очень строг, может наорать, закрыть в комнате, а ей даже 3 еще нет. Но иначе как воспитывать? Она очень своенравная и я прям вижу, что порой такая строгость ей только на пользу. Я вот с ней мягко, так она меня вообще не воспринимает как авторитет, сразу ор и слезы, если что не по ее. А отца любит и уважает. Так что задумайтесь. Обязанности по ее воспитанию Вы на него взвалили, а слова против не скажи.

Когда капризничает - да, а когда ребенок говорит например, увидев что-то необычное: смотри, мама, как красиво! ( естественно взволнованно и эмоционально) , а в ответ слышит: замолчи!

Б леать, это ***** ц какой то! ребенку 3 года!!! это девочка! вы о чем!?? вы детей живых вооббще когда нибудь видели??? Ее не формировать как личность сейчас надо- ее любить надо и как можно больше разговаривать! Все!

Автор, я думаю, что ваш мужчина переоценил свои возможности и душевные силы растить чужого ребенка. Такое бывает. Я хоть и женщина, но меня тоже очень раздражают детские визги, крики, их назойливость. Маленькие дети есть у сестры и у подруги, насмотревшись на все это, я поняла, что своих детей не хочу вообще. Мне нравится повозиться с ними пол-часика-час и сдать родителям. Потому что более часа в детском обществе, и вообще плотное общение с детьми начинает очень напрягать и раздражать. Поэтому я вашего мужчину понимаю. Жить он с вами начал, когда девочке был год: то есть, у нее не было той активности, как сейчас. А 3 года - это возраст криков, визгов, беготни, бесконечных почемучек, задаваний одних и тех же вопросов по сто раз, побудок по утрам, в общем, когда дети очень утомительны, и чтобы это вынести, нужно их очень любить. То, что ваш МЧ покупает ребенку что-то ни о чем не говорит - вернее, скорее всего говорит о том, что это его компенсация за свое отношение к нему и раздражение. Он понимает, что так относиться к ребенку нехорошо, вот и откупается от нее, причем этим больше производя впечатление на вас - что вот такой он молодец, заботливый. А на самом деле это раздражение наслаивается как снежный ком, так что боюсь, что дальше будет только хуже.

К слову, у меня некоторое время назад не сложились отношения с мужчиной, имевшем ребенка от первого брака. Я поняла, что не смогу, нет у меня должного запаса терпения, не хочу, чтобы мой мир вращался вокруг детских хотелок и капризов. Мужчина - очень хороший, но ребенок перечеркнул все. Так что я вполне понимаю вашего МЧ. Чужой маленький ребенок - это крест, который нести под силу не каждому.

Вот это конечно говорит о том, что она сама по себе его бесит, а не только ее поведение. Этим все же и отличается родной папа от отчима. А отец где? Он вообще не принимает участия в воспитании?

Вы извините в своем уме? Мужик сорвался, устал может, еще девочку вез с детского сада, а вы ему на его усталость, такое. Мой когда хочет чтобы я его пожалела-обогрела обижается, уходит с надутым лицом смотреть телевизор. Вы не чтобы оставить человека в покое - найди себе другое место... Да и найдет, если он чувствует такую в вас с дочей сплоченность против него.
Сходите к психологу. Проблема может и не в нем, а в вас.

ну ну. растите дальше избалованных дегенератов. а потом войте что у вас излишне капризный ребенок. этикет и воспитание прививается именно с этого возраста. впрочем, ***** обществу тоже нужно. для контраста.

Когда он ругается по делу - я не спорю. А когда обижает ее просто так- конечно я против. Ну или например он считает, что ребенок не может говорить "я хочу", а только "можно мне пожалуйста ". Он перегибает. Вырастит тряпку, которая без чужого разрешения и одобрения шагу не сможет ступить.

Ну так и напомните ему, что он вообще то уходить собирался. Пусть идет. Из семьи, которая его не устраивает, из дома, который его не устраивает. У него видимо получше есть- вот пусть и п и з ду ет туда! Охрететь вообще!

Автор, а у него есть, куда уходить?
Или, как всегда на форуме, он оставил свои аппартаменты бывшей жене?

Да но Автор, упоминал ещё моменты когда ребенок именно капризничает.
Да и вообще не требуйте от мужика много, тут уже сказали не его родная дочь

У моей подружки ребенок после 2 лет заговорил,да так много и без остановки.Мама радуется,а гостям напряг-мы же сами хотим посидеть.Ребенок чудо,но больше раза в месяц мы не встречаемся.Вот и у вас так-было тихо,стало громко.Ему просто тяжело привыкнуть,вам пока придеться быть амортизатором.

И ещё добавлю, я бы такого отношения к своему ребенку не потерпела бы

Может пойти к маме. Она живет тут рядом.
Он устал, понятно. Но я тоже пришла с работы и сразу бросилась готовить то, что он попросил. А он пришел и с порога стал орать. Хотя меня при дочкиных капризах вообще не было.

Вы наверное одна из недавно разведенных.
Автор отношения строить нужно. Вы смогли построить их со своим мужем? В чем были проблемы - проанализируйте. Я когда к психологу ходила, чтобы проблемы решить, он мне сказал "В разводе всегда виноваты двое". Может тут на те же грабли наступаете?
А слова "Убирайся, так как хата моя", это не признак умения строить отношения

Когда дочь плохо себя ведет и он ругается - я не вмешиваюсь. Сегодня я не видела, что там произошло, а он требовал, чтобы я ее наказала.

Я не выгоняла его. Я спокойно сказала, что не вижу никакого выхода из этой ситуации, раз его так бесит мой ребенок. И что если совсем тяжел, он может стать нами не жить. Но это уже после его криков, как мы его зае...ли

Не уходите к маме, тогда вы ВТРОЕМ против него будете.. Утро вечера мудренее

Если совсем тяжело - он может с нами не жить

Вы что?
Он сказал что зае.али?
Вы кого воспитаете?
Лучше вам жить отдельно. Он не планирует с вами жить и чувств нет. Любимому мужчине не скажуит плохое и он не скажет.
Девочку растить и маты употреблять?
Я не идеалл и нет идеаллов,но нельзя с ребенком так..разговаривать нужно и любить.

Поживите отдельно.

Понимаю,хотите ласки, но как ребеночек?проблема.

Ну вот все и понятно, вы заранее себе выбрали роль: хорошая мама, позволяющая все и плохой отчим, который наказывает.

К слову, учить ребенка просить о чем-то взрослых, а не добиваться своего криком: ХОЧУ, и есть воспитание и приучение к дисциплине. Тут еще возможно осознание мужчиной факта, что от него всегда будут нужны деньги, а вот воспитывать - не смей, ты прав на это не имеешь. То есть, вы навязываете ему обязанности привозить и увозить ребенка, покупать ему вещи и лакомства, а прав на воспитание он не имеет. Задумайтесь об этом. Кем мужчина будет в вашей семье?

Это я писала, что ОН может уйти к своей маме, она живет рядом

я вас разочарую, уж извините, но я весьма и весьма счастлива замужем. причем это мой второй муж и выходила за него замуж я со своим ребенком от первого брака. Так вот подобная ситуация- как у автора- если бы хоть намек на такое произошел, я бы без разговоров все отношения свернула. Я как раз не сторонник теории " Отношения-это адская работа двоих",- я как раз считаю что если это работа, то что то в них не так. Истиные отношения естественны как утреннее пробуждение.

Бюджет у нас общий и я вкладываюсь не меньше, чем он

а ваш мужчина вообще как относится к детям? может, он их изначально не особо любит или не готов к ним пока еще?

Я не о деньгах. Получается, вы от него требуете, чтобы он был отцом, но без права воспитания. А воспитание включает в себя не только одобрительное поглаживание по головке. Вас возмущает и раздражает, что он требует от вас приструнить ребенка и как-то его дисциплинировать. Думаю, он осознал, что в вашей семье будет постоянно на десятых ролях.