Душа не не месте((

Добрый вечер! Подскажите, пожалуйста, ссылаясь на доброе сердце, открытость, и несомненно опыт! Очень запуталась, и замучила себя! =(
Вместе 10 мес., познакомились в институте, знаем друг друга около 2 лет. Он влюбился в меня за год до отношений. Все это время дуууумал, не мог решиться разорвать текущие отношения (продолжительностью около 4 лет). Подтолкнул диплом "на носу". Испугался, что больше можем не увидеться.( Ему 26 лет, по знаку задиака - весы(мало-ли, кому-то для общей картины), социопат (ненавидит общество). Родители "большого ума" - золотые медалисты - люди науки. Но отрешенные немного от мира и друг от друга. Каждый сам по себе будто. В детстве моего мальчика немного вздорили, и часто упрекали (мама), чем прилично расшатали психику.( Он часто мне рассказывал, как агрессивно вел себя в школе. И каким странным его считали. Сама пишу, и обалдеваю, что сильно не задумывалась об этом. 8() Но он был очень умным при всем при том, если не самым. Увлечения? ПК игры уже лет 10-15 (с детства), об этом позже. А так, много лет подряд была выпивка, общения с друзьями, тусовки. От всего это устал, может быт нагулялся. Стал плохо себя чувствовать (СХУ), любит и может уходить ото всех и всего в "норку" (дом), на осень-зиму, играть и любить, и больше ничего ему не нужно (не скажу, что это "ужасно") :)
Опыт в отношениях? Не любил. Я первая))) Жил с большинством, чтобы убежать от родителей. Спокойствие и по сей день главное для него. Но меня первую привел к себе (к бабуле). Сам)) Учеба? Не может и не хочет что-ли, уже лет 10 заканчииивает институт, и видимо, дай бог, в след. году возьмет-таки себя в руки.)) Работа? Ищем больше полугода. С этим не просто, т.к. работал он за свои 26 лет не более 1 года в общей сумме. Финансы? Родители. Без проблем)) Гуляй пока молодой (родители поженились, когда им было около 30 лет, возможно более). Я не осуждаю их за это. Даже в чем-то поддерживаю. Образование дали хорошее, подарки по душе, возможность нагуляться тоже. Но некоторую развязность в плане режима дня (в детстве ребята, мальчик и его братишка сидели сутками за компом), и так до сих пор. Не других интересов, не работы, не друзей, с которыми постоянно видишься - нет.(( Нет желания познавать мир, стремиться к чему-то, т.к. и целей нет.(( НУ как так-то, кааааак??? Мой мч говоил мне осенью, что наверное мне не очень повезло встретить таких как он с братом. "Задроды" (простите за сленг. =/ люди помешанные до костей на чем-то, отрешенные из-за этого занятия от мира и людей.) Летом, когда все начиналось, - это была сказкааа))) Дача, спорт, озера, прогулки (много-много).))) И все так нежно и легко))) Он хотел, чтобы я всегда была рядом, каждый день, час, и я так хотела)) Хотя честно признаюсь, где-то в конце лета, я почувствовала, что-то не то(( Я понимала, что беззаботность - это потрясающее чувство, до эйфории)), но "хиппи" опять же до костей я пока не готова становиться (хоть и не равнодушна к ним, особенные последние годы)) в связи с глобальной переоценкой ценностей)). Я запросто могу после 1,5 лет усердной работы, которая мне приносит удовольствие, засесть дома, года на пол)) Читать, заниматься спортом, всем, но тока не работать. Знаете, нет, я не лодырь там какой-то, не леньтяйка. На всех работах, практически без исключения, показывала себя наилучшим образом, доходя до верхушки должностей. Но нем мое это, не мое.( Я не знаю почему год от года так происходит. Но факт остается фактом. Мечтаю о семье, огромной и доброй, теплой и открытой.))) Последние пару лет плакаю)), когда смотрю трогательные фильмы, видеоролки на эти темы (детки, свадьба))). И я знаю, что может быть рановато, мне 25 лет, и я с детства знала, что буду позней женой и мамой.)) Но, но, я знаю, что так же нужно слушать сердце)) Пол года, как съехались мы бесконечно ссоримся(((( Слезы, он начал срывтаься(( В самом начале он меня еще предупреждал, не буди во мне "зверя", а не слушала. Я дико спокойная, - это правда. И тоже искала это самое спокойствие (так же семейное не понимание. я как белая ворона. правильный режим дня, правильное питание, умный не по годам взгляд на ситуации, из-за чего меня периодичеки бесили мои родители(( ) с человеком. И с ним я чувствовала такую гармонию, что словами не описать) Но за 6 мес. я буд-то себе изменила. Я слишком что-ли отдалась чувством. Подумала, возможно так и нужно. А сейчас словно задыхаюсь, и словно меня пресуют. Ругались преимущественно из-за моих замечаний, по поводу режима дня, например. Знаете, что самое обидное во всем этом?!?!((((( Я с детства мечтала... Проснуться на большой крутой кровати, с большой собааакой))), свесить ножки с кроватки, рядышком на столике какао)), вкусняшки)), и приствка))) и играть-играть-игарать, забыв про школу и все на свете. У меня этого не было в детстве, только год назад мама подарила ПАПЕ (???) на н.г. приставку. Почему-то она с детства больше делала для папы что-либо, ем для меня, это так обидно((( Так вот, я думала, что мой мальчик со своей легкостью, нежностью (в начале ее было мнооого) окунет меня в мир игр))), и мы пусть не постоянно, но играли бы вместе. Я пол года, честно, плевав на свою мигрень (адская головная боль) и режим, которы у меня отчеканен)) и ооочень важен для меня, играла с ним ночами на пролет. Забив и финансовые проблемы тоже.( Он часто говорит, что не хочет меня менять. Что хочет, чтобы я оставалась такой, какой я есть. Что он всегда будет рядом. И ему ничего от меня не нужно, кроме этого самого нахождения рядом. Я старалась, верила)), верила душе, что вот она любовь, без обязательств. Просто рядом, просто помогаем друг другу в быту, ездим к нашим родителям, смотрим фильмы, играем целыми днями.))) Но, конечно так будет не всегда. Он согласен работать, только найти ту самую работу должна я.)) И говорит, что может долго и не проработать. 8() Говорит, что пока его брат живет и ничего не делает, он хочет так же. А как же его слова в начале? О семье? Т.е. это было сказано, впрок, дождусь, не дождусь, так?!?!? Мне просто нужно быть с ним рядом, осенью-зимой дома, а весна-лето на даче?!?! Не сюрпризов, не новых эмоций... Не помощи друг другу, в раскрытии своих способностей, развитии?!?!? Не смотря на все это он все равно очень добрый, следит за своей фигурой, любит правильно питаться, не гламурный уж точно, у него даже телефона нет.)) Но я не понимаю что меня так отупляет(( Меня будто по рукам и ногам связали(( Летом я как-то обмолвилась, что помогу ему, вытащу или буду вытаскивать из этих постоянных игр, он обрадовался)) Но осенью и зимой мы НИКУДА, ващее, не ездили, и не ходили((( Хоть и намекала на миллион всего, что можно было сделать(( Я тоже себя плохо чувствую осенью-зимой, но это не повод сдаваться. Сжал кулаки в вперед))) Так все хорошее и приходит)) А он говорит, нет желания что-либо делать(( Хотя нежен, ласков, на любые темы поговорит, поможет по дому, дабудит финансы на проживание. А у меня бывает какой-то внутренний протест?!?! Мол, или рано ты с ним начала жить, или слишком себя отдоешь?!? Я не понимаю( Всегда мечтала видеть в мальчике - друга, брата, любимоого))) И чтобы он был главой семьи.) Но... если ему все равно на свое и мое здоровье, если он не хочет мне помочь найти новые интересы, и утопает в своих играх каждый день все больше и больше (а если сделаешь ему замечание, сейчас он уже считает меня врагом по этой теме?!?! за что??? за то, что я просила, аккуратненько куда-то выезжать вместе, переключаться? за то, что хотела играть с ним?! а он, кстати сказал мне, после 6 мес. игр, что во мне нет азарта в играх?! вот это да(( ) Мне часто недавно начали сниться кошмары. уже почти забываю, что хотела вновь учиться. спортивную форму немного потеряла за 6 мес., но эт ладно)) И он после этих выносов мзга, как он говорит, вообще считает меня сверхправильной (хотя баловства во мне хватает))) и говорит, что его компания, может мне не понравиться. Хотя я была бы рада с ними познакомиться.(( Я ничего не понимаю уже? Разлюбил? Да вроде нет? Нашел удобный вариант? Да вроде нет. Можно было и без выносов мозга, и жить не с бабушкой. Но мне все равно не спокойно!((( Может быть я слишком сама расслабилась, а виню его?? 8() Форумчане, добрые, помогите!!!))) Заранее большое спасибо любым советам, и мнениям со стороны! Всем доброй ночи, и удачи! (прошу не судить за грамматику, писала в торопях).