люблю бывшего(не простая история)

Добрый день. Что мне делать с чувствами?
7 лет назад я встречалась с замечательным человеком. У нас были очень нежные отношения,цветы, подарки, вместе на дачу каждые выходные. Он встречал меня после работы, по утрам я срадостью гладила ему рубашки, готовила завтраки и в постели все было идеально.
Но было одно большое НО,его папа. Он контролировал все,даже осуждал наш ранний поцелуй, его папа даже был вкурсе нашего первого секса и звонил по вечерам,спрашивая где мой милый ночует. Если его отец узнавал что у меня,то устраивал скандал и говорил прямо,собирайся и едь к брату на квартиру,даже если уже было 12 ночи,не фиг тебе у нееиночевать.
(В качестве отступления,мол любимый был интерном в нашем городе,а его родители живут соседнем городе,где папа ему с 5 лет придумал жизнь и должность) Он контролировал,какие цветы мне должен дарить его сын, он обсуждал какие подарки дарю я и что они значат. И естественно решал как нам проводить выходные. Так прошло 2 года. Однажды мы с мамой поехали в турцию отдыхать,я радовалась безумно. Но вернувшись счастливая и сподарками для всей его семьи я узнала что он побоялся сказать папе о том что я поехала отдыхать за границу, потомучто тот категорически относился к такому отдыху.
Я плакала два дня понимая,что контроль его отца никогда не кончится и в один прекрасный день я позвонила ему и сказала,что все кончено. Боже я даже не сказала почему,настолько ,я боялась услышать его голос,боялась отступится. Уже вечером я немогла остановить слез, и судорожно звонила ему желая рассказать чего я так испугалась и надеялась что услышав это он поймет мою ошыбку....но он молчал. Я ревела три дня,даже не выходила на работу, я не спала,лишь все время пыталась дозвониться до него или хоть слово получить в смске...на четвертый день меня подруги нашли сидящую у кровати моей квартиры и все так же ревущую, не помню ела в те дни вотбще или просто модилась на телефон...начто они не думая предложили уехать в горный,мол раз не отвечает то и не любит, и забрали телефон чтобы я перестала мучить себя. В горном я немного пришла в себя мы приехали туда под вечер пятницы и утром в воскресенье мне вернули телефон, ведь я понемногу стала приходить в себя. Я не стала сразу включать телефон, боясь увидеть отсутствие смс или звонков от него. Мы гуляли по Чемалу, и я решилась включить телефон и сразу от него пришло смс, "ты жестока но я жду тебя в 12 около цума"(это центральный магазин моего города).
Время уже было 12:45 и до города 5 часов езды.....ноги подкосились....все что я смогла написать "я не в городе, но я хочу к тебе, почему ты раньше не отвечал" но в ответ получила лишь "я больше тебе не верю" и затем отключенный телефон
Я поняла что это конец, сразу вернулась в город пыталась его разыскать,ездила в наш город детства(точнее моего детства,а для него это основной город проживания) но передомной закрыли дверь сказав что он не возвращался.
Я взяла отпуск. Как назло именно в этот период появился парень который пытался за мной до этого пол года ухаживать. На момент моей проблемы он пытался быть другом, шутил вывозил меня на природу и говорил что поддержит во всем,через месяц молчания моего любимого я смирилась и приняла ухаживания коллеги,в надежде забыться. Так прошло пол года, Саша(так назовем моего тогда еще будущего мужа) возил меня по всем своим друзьям,мы проехали все клубы нашего города,он не отходил от меня не на шаг. Я думала что стала и правда забывать свои чувства к бывшему,но настал новый год и я как будто проснулась и поняла что Саша чрезмерно пьет,что все походы по друзьям и клубам это не ради меня это реально его жизнь. Он ни дня не был трезв,каждый вечер минимум стопка а с пятницы до понедельника запои. И я решила уйти и поробовать снова разыскать бывшего...но через 3 дня узнала что беременна. Чертовы противозачаточные таблетки,одна реклама,действия ноль. Так я вышла замуж. И опять надеялась все забыть. Тем более муж клялся что изменится и завяжет с алкоголем лиж бы я и ребенок были рядом.
Будучи беременной я поехала в город моего детства,ведь кроме любимого человека у меня там живет бабушка. И выйдя вечером погулять,я услышала его голос,он сидел на лавочке с другом и плакал. Он не видел меня так как это было 11 вечера и они сидели спиной ко мне. Он сказал лишь одну фразу "я люблю до сих пор ее,безумно люблю,но она замужем и скоро будет мамой" я ушла,точнее почти бежала от туда, боясь причинить ему еще большую боль.
И вот прошло 6 лет брака,муж пьет меньше,но больше от него ни какого толку. Первые годы материнства я на это не обращала внимания и даже казалось что я забыла бывшего.
Но я не знаю что случилось год назад,возможно доча подросла и я снова подумала о себе,но я поняла что Все еще люблю бывшего. И уже сейчас спустя годы я все равно хочу встретить его и рассказать почему я так поступила,рассказать как мне было больно,расказать как я возненавидела подруг пытавшихся мне помочь.
и я точно знаю что он не женат до сих пор.
Но я боюсь вдруг я ему не нужна,вдруг он меня и слушать не будет. Да и разве нужна кому то женщина с ребенком. Я часто захожу на его страницу в однокласниках, по другому не щнаю какиего сейчас увидеть(пока нет развода, муж запрещает поездки куда либо)он совсем не изменился, но он не заходит на мою. Я снова общаюсь с его сестрой,когдато мы были подругами,но даже ей боюсь рассказать или хотябы спросить как у него дела.

Сейчас я развожусь с мужем,наконецто закончатся мои безсонные ночи в поисках мужа и доча будет развиваться без его фильмов ужасов и про кишки,наконецто закончится ад унижений,оскорблений и полного игнора на мои просьбы быть внимательнее к нам и на выходнвх быть с нами а не с друзьями алкашами.

Но даже это не важно. Девочки я хочу встретить моего бывшего и рассказать что случилось,тогда. Хочу рассказать чего я испугалась. Рассказать что даже спустя столько лет он нужен мне,что я готова бросить все кроме дочери ради него и жить с ним в этом маленьком городке нашего детства. Хочу чтобы он понял что мне не нужны большие хоромы,горы денег,этот чертов отдых за границей, только бы мы были вместе.

И вот девочки мне сейчас 30 лет,но я не знаю как мне поступить. С мужем развожусь слава богу. Но главное, как мне быть с любимым человеком? Стоит ли ему говорить о моих чувствах и о том что произошло много лет назад.
Девочки я даже написала ему письмо на случай если он не захочет говорить со мной, но как его ему передать, а в друг он не прочтет и выкинет просто.

Что мне делать, неужели и дальше жить всю оставшуюся жизнь любя его и не имея возможности даже на надежду о нас с ним?