Люблю или нет

Прежде, чем я опишу свою ситуацию, спасибо всем, кто прочтет до конца, потому как текст будет длинный, дабы вы поняли всю суть. Заранее спасибо всем кто поделится своим мнением, у меня нет подруг, с которыми я бы хотела это обсуждать...

С нынешним мужем до брака мы жили 3 года....Когда мы встретились, меня покорила его серьезность, его манеры вежливые, он был такой нежный в сексе, я чувствовала себя маленькой принцессой..с временем, он перестал уделять мне внимание.все банально...бросил работу, сел за комп и его опрятности и мужскому обаянию пришел конец...Я не виню только его, возможно мне не хватило опыта или женской мудрости его вдохновлять..Вместо этого я начала от скуки строить карьеру. Став независимой, я начала развлекаться, так познакомилась с молодым человеком, допустим его зовут Олег...Этот Олег два года мне писал, я игнорила, т.к. любила и вся была в муже(тогда еще не муже)....а тут меня просто накрыло отчаяние и я встретилась с Олегом...Это было какое-то безумие, я перестала есть, что-либо замечать...Он не красавец, у него хорошее тело, но он не из тех, у кого в жизни будет крутая тачка и спортзал...он романтик. Он целовал меня постоянно, каждый пальчик, рассказывал куда мы поедем, но самое главное, какая я офигенная, необычная, и что если не я, то он не женится никогда....девушки меня поймут. Зацепило..Я по своему укладу скромная и закомплексованная вдруг почувствовала себя Богиней...У нас были любимые книги общие, фильмы...мы иногда говорили в унисон, много мечтали..он был из другого города, мы три дня не спали:прогулки, вино, пляж, секс....секс был супер страстным и эмоциональным. Но оргазма я не достигла ни разу....как будто я была все время перевозбуждена, очень все на эмоциях было...Возвращаться не хотелось, но я набралась сил и вернулась расстаться с нынешним мужем...Это было тяжело. Он плакал, умолял подумать, он был в шоке...Стали звучать слова любви, что он всегда был со мной, что он меня искал и в голове у него не укладывалось, как я могла разлюбить(про Олега я не сказала)....Но меня было не остановить, хотя от жалости разрывалось сердце...я опять укатила к Олегу...и опять три дня любовь до сумашествия..но потом...когда более менее мы начали вращаться в быту, то одежду постирать, то просто полежать фильм посмотреть..я начала думать о муже....нет!не то, чтобы я скучала или решила вернуться..просто иногда стала о нем думать, и беспокоиться, как он, как он все переживет...и представила, что он в будущем с другой, меня передернуло..Пришло время возвращаться на работу, Олег за мной не поехал, Мы договорились, что он разберется с работой и переедет ко мне...Вернувшись,я ехала на такси, и меня в прямом смысле похитили, 20 минут ужасного страха, с кульком на голове...привезли в лес, а там все друзья, мой муж подкачанный и полностью с новым имиджем, кольцо, предложение, салют...Конечно я согласилась..Причин много:огромное облегчение, давление, что так много друзей собралось и чувство того, что наверно это судьба и еще я соскучилась...да, когда я к мужу прижалась, мне стало так спокойно и он был родной...Я резко оборвала общение с Олегом. Он приезжал, грозился рассказать мужу. Говорил потом, что все простит, что очень любит и что я порчу и себе и ему жизнь..но я опять была непреклонна...хотя чувства были, но я для себя решила, что если бы я любила Олега, меня бы ничего не остановило....вот такая женская логика
Потом произошло то, что изменило меня и перекрутило как на мясорубке. Я узнала, что беременна двойней...после свадьбы....Во мне проснулась вся женская и материнская сущность. Я берегла свой покой, принимала горячо заботу мужа, я как заново полюбила мужа и себя. Родились прекрасные девочки, копии мужа...После родов, я плакала даже если просто держала мужа за руку. Не знаю что это, любовь или просто я была уязвима после тяжелых родов...но я была счастлива. Тихо, спокойно, но счастлива...
Прошло время..примерно год...муж постоянно на работе, я вся измученная бытом и опять же невниманием мужа, который устает....и в этот момент мне пишет Олег..Что не забыл, что просто хочет узнать как я как малышки...Сначала неохотно, потом охотно у нас завязывается переписка..И я еду к нему..О сексе я не думала, и у меня на это табу сразу было!!Я ехала потому, что мне снова хотелось почувствовать себя женщиной, необычной и желанной...Мы много говорили, обо мне, о том, что он жил с девушками, но всех сравнивает и дальше не идет...я опять разрывалась, я понимала, что я теперь мама, жена...на мне ответственность. Во вторую встречу мы поцеловались и тут я поняла, что это должно прекратиться, иначе я разрушу свою семью...Поймите!!я знала, что я уже не смогу уйти от мужа, что я безумно люблю своих детей и я не смогу сделать так больно мужу...я ездила просто потому, что ничего с собой не могла поделать!!..Но после поцелуя, я ехала в такси и ужасно горели щеки, мне было стыдно...я побыстрее хотела прижаться к мужу. Как будто у меня был крик души к мужу "Защити меня".....я не перестала ездить, Олег мне никаких вариантов не предлагал, мы просто общались , ни секса, ни поцелуев..и тут он на курорте встретил девушку...он сразу мне о ней сказал. Последнее, что он мне написал, напишу дословно "Она не ты, и ее я не люблю как тебя, но она единственная с кем я могу построить семью и забыть тебя, не разрушив твою. Прощай".....мне было больно. И я отдаю себе отчет, что я плохой человек!Самолюбие это страшно..мне было больно от того, что не я теперь его Вселенная, хотя дома меня любят и ждут родные..но мне видимо мало....Из депрессии я выходила долго, Сейчас муж по прежнему работает много, дети растут, Секс у нас спокойный, нежный, стабильно оргазм. Я отвлекаюсь уходом за собой. спортом....детей люблю безумно. ВСе хорошо, подруги завидуют...но я постоянно в какой-то легкой депрессии...К мужу я чувствую заботу, благодарность за все, и мне всегда хочется добиться его одобрения...Олега я вспоминаю каждый день и иногда мне кажется может я ошиблась?

Объясните, просветите, умоляю...что со мной?! Почему будучи с Олегом, я скучаю по мужу, и с ужасом думаю о том, что он узнает. Или почему будучи с мужем, мне не хватает эмоций и страсти Олега? Кого я люблю? Или я никого не люблю?
Я много думала над тем, как бы повлиял быт на наши отношения с Олегом?Ведь я его практически не знаю...может это чисто страсть и то, что меня к нему тянет, так это просто чувство неизведанного?
Возможно ли быть счастливым до конца?всегда? Или это нормально,как у меня? Когда я после оргазма лежу счастливая, когда я счастливая, купая вдвоем с мужем детей или готовя им ужин? А потом в порыве ссоры,я начинаю сравнивать мужа и Олега и мне кажется, что я ошиблась????
Помогите девоньки...