На что может рассчитывать такая БЖ?

Пускай ограничится лишь выплатой алиментов . Полноценным папой для того ребенка ему уже не стать , а вот девушку потерять - очень вероятно .

Можно подумать,будет большая потеря!одну потерял,другую нашел в тот же день!

Ребенок то тут причем? Сделал бейби, будь любезен брать на себя ответственность по воспитанию. Никто не виноват, что дуре какой-то сделал ребенка, сам виноват! Что значит с девушкой нынешней проблемы? Может не та девушка все-таки? Нормальная, даже будущая мать, обязана влиять на то, чтобы ее муж общался со всеми своими отпрысками, даже добрачными!!!
Капец народ дикий! Сделали ребенка, не сложилось с бж, так и про ребенка готовы забыть! А у того по мере взросления комплексы начнуться, что он папе не нужен и пр. не дурите! Все правильно Маман делает, сам не хочет, пусть давят и выдавливают отцовский инстинкт!

Вам не лезть, хотя бы потому, что все в одну кучу валите. БЖ - это бывшая жена, а ребенок - это ребенок. Хреновой новой девушке, что он с ребенком общается - пусть идет лесом. А мать его делает очень правильно, хочет наладить общение внука с отцом, потому как он отец и нужен ему.

То есть Вы та самая непоюзанная новая девица, как я поняла? И Вам очень не хочется, чтоб Ваш МЧ общался со своим ребенком?
Ма-лацца.

А жизнь ему никто не развалит, если он научится этой жизнью сам управлять. Сам расставит отношения с БЖ так, что общаться с ребенком будет без нее, и проблем не будет. А девушку найдет себе нормальную, которая к детям ревновать не будет. И все у него в жизнь сложится, а не развалится. Это сейчас тетя он все в своей жизни разваливает

Нормальный мужик сможет совместить новую семью с исполнением родительских обязанностей по отношению к ребенку из предыдущего брака. Знаю много тому примеров в жизни. Ребенка нельзя считать ошибкой и от него отрекаться. Ваша сестра - настоящая бабушка, любит внука, ведь это же часть ее сына, ну и сына она не хочет видеть подлецом, отказавшимся от своего ребенка. Общение с отцом, с его семьей необходимо малышу, особенно если семья матери неблагополучная.

Понимаю, что очередное разводилово, но, все равно, напишу. Что делать? Прежде всего не лезть туда,куда вас лезть не просят. Что делать племяннику? Он должен решать САМ. Вы –то здесь причем?????

Думаю основной посыл этого поста, что племянник не хочет общаться с ребенком и бж, а его заставляют.со стороны матери вашего племянника все понятно, видимо первый и единственный внук. Так что будет это песня долго тянуться, бабка будет с внуком носиться, сынок сделает вид, что он вообще не причем ( кстати, я бы тест сделала, если мамашка хороводилась с другим во время брака, еще неизвестно, кто отец), ну а самый гемморой будет у новой девушки ( свекровь буддет давить на нее, чтобы они общались с ребенком, ревность, да еще и болтающаяся где- то рядом бж)
Фиг знает, выдержит ли девушка такую жизнь. Совет : поговорите с сестрой - пусть не лезет в жизнь сына, хочет сама. Общаться с внуком пусть, но вновую семью нечего старые проблемы тащитьь.

Была такая ситуация у знакомых. Потом она развелась с новым, он перебрал кучу девушек и они снова сошлись. Не забывают мужики таких, которые их сами бросили - всю жизнь помнить ее будет. А новая это чувствует и бесится - если уйдет - ей же лучше будет (тем более Вы говорите хорошая - пресная для него после БЖ).

Разводка конечно.

Ох, ну надо же, какое горе! Ну, невосполнимая утрата просто...
Автор, ВАМ не надо делать вообще ничего. Там и без Вас участников хватает. Сами разберутся. А брат с годами, даст Бог, сообразит, что дети - это ОЧЕНЬ важно, а девушки - тоже важно. Как-то так. У кого больше одной извилины - умудряются обычно две жизненно важные позиции улавливать. У более развитых людей, как правило, их больше - и ничего, умудряются все как-то сочетать.

Не разводка это. Проблема в том, что племянник не знает, что делать. Девушка ему очень дорога, он действительно счастливым выглядит. А сестра, продавливая сына, может и без него остаться, племянник давления не любит. Просил меня поговорить с матерью своей, чтобы как-то границы соблюдала и не потакала БЖ и иногда ребенку в глупых желаниях.
У сестры единственный сын, у меня тоже сын старший и есть внучка от него. Но если очень плохой развод-поддержу сына, чтобы он не выбрал.
Да и почитав темы новых жен здесь на форуме, понимаю, что племяннику действительно надо разграничивать жизни, иначе ничего не получится

Тетя. Не все в жизни можно зачеркнуть - а вернее ничего - он выбор свой сделал - когда ребенка родил, ребенок не букашка. Ваша сестра просто молодец, что заставляет сына общаться. Он ей лет в сорок спасибо скажет, когда мозги придут и отношения к детям поменяется. Надеюсь Вы в сознании и можете понять, что жизнь она разная и даже если оберегать только своего сыночка и то можно подумать, что никто не гарантирует, что этот ребенок может оказаться единственным. А по правде - нести ответственность нужно за свое и какая там бывшая значение не имеет. И на нынешнюю надо смотреть пристальней, что значит ее не желание, она знает , что он детный. Лучше еще ему поискать, чтоб как с первой не получилось.

1) Не портить жизнь девушке. Она молодая. замужем не была. детей не имеет. Нафейхоа ей разведенец детный, да еще и непорядочный? И неразборчивый? Для алиментщиков больше подойдут разведенные с детьми. Что бы на равных.
2) Бабы могут быть разными. Сегодня любовь есть. завтра разлюбил. сердцу не прикажешь. Но отношение к детям это лакмусовая бумажка которой проверяется порядочность мужчины. Настоящий мужик сделает все что бы совместить и личное счастье и ребенка не обидеть.
3) Для бабушки первый внук будет всегда солнышком в окошке. Если хотите сохранить нормальные отношения с родней- не вмешивайтесь, огребете по самое не хочу от всех.

Племяннику и его девушке по 29 лет

именно так и надо поступить! выбирать надо будущее, а не ***** прошлое. еще лучше переехать подальше. надо отвадить от БЖ и того ребенка однозначно.у него еще будут дети от нормальной женщины.

для многих моих знакомых бабок внуки от бж вообще пустое место. разведеные часто даром не хотят брать в жены *** -выбор женщин всегда был и будет большой. зачем ***??? мужчина может уехать и больше никогда в жизни не увидеть БЖ и ребенка. а жить нормально во втором браке. алименты закончаться и проблем не будет.мужик всегда может подработать и компенсировать алименты.

Я - жена, у моего мужа от сожительницы ребенок. Ситуация похожа на Вашу, за исключением того, что мой муж, уходя, забрал оттуда только свою одежду и машину.
Сейчас тому ребенку около 15 лет. Мы о нем ничего не слышали, не видели и не помогали.
В общем-то жизнь сложилась хорошо у всех: его бывшая вышла замуж, того ребенка усыновили и она еще наплодила парочку. У нас тоже растет ребенок, муж обожает его, открыл небольшое дело. Мы счастливы (12 лет женаты), и я очень надеюсь что его бывшая тоже.
Что касается меня, про меня его родственники тоже говорили что он никого так не любил как меня, что очень изменился после встречи со мной.
Я никогда не ставила условия, но если бы он начал встречаться с тем ребенком, я бы ушла. Конкурировать с ребенком я бы никогда не стала, но и муж с прицепом мне не нужен (у меня детей не было).
Я это к чему, часто, бывшие друг другу мешают завести новые семьи. А так - наша бывшая нашла нового мужика (а он, может, не потерпел бы периодическое присутствие её бывшего в их жизни); мой муж женился на мне (я бы точно не потерпела чужого ребенка); ребенок тот растет в полной семье. Неужели плохой расклад получился?..

А, и в догонку к моему посту, я очень ценю что после того как мой муж решил что не будет встречаться с тем ребенком, его родственники не пытались на него повлиять и сами тоже не общались с ним.

Если как Вы пишите того ребенка усыновили то значит мужа или лишили родительских прав или он официально подписал отказ от родного ребенка. В обоих случаях примите мои искренние сочувствия. Это не мужик. Очень советую в семье недвижку на себя, и финансовую подушку безопасности на всякий сделать. За 12 лет брака Вы как раз постарели и товарный вид потеряли, а вокруг много молодых девочек. Ваш муж уже один раз свою непорядочность показал, сейчас у него я так понимаю кризис среднего возраста должен начаться. Короче готовьтесь и своему ребенку приемного папу искать.

эта мантра брошенок . и как, помогает?

Кто предупрежден, тот вооружен. Дабы не быть в в печальных рядах брошенок надо или мужиков нормальных выбирать или подстраховываться. Нормального выбрать не смогли, остается другой вариант.
Мне вот по жизни сильно не повезло. Нет , я не разводилась и меня муж не бросал. Я осталась вдовой в 27 лет с ребенком на руках. Сейчас 41, вторично замужем, имеем и общего ребенка. но между замужествами был период поиска и общения с разными мужчинами. Для меня однозначно показатель был как он к моему ребенку относится и как с своему. Бездетных, не бывших в браке как то отбраковывала . Ну в этом возрасте 32+( начала задумываться о новом браке в 29 + считаю что муж должен быть на пару лет старше) мужчины если не были женаты то в них какой то сильный изъян. Не сказать что бы специально отсев по этому признаку. но как то само выходило или никчемыши или какой то существенный изъян. Ну и дальше если у него БЖ через слово и каких то нерешенных проблем воз- это не ко мне. Если к моему ребенку никак- не мой вариант. Если своего ребенка даже не упоминает, в его жизни вообще никак не присутствует- блин своего ребенка не любит как моему отца заменит? Тоже не вариант. Так и нашла себе человека с кем живу уже 6 лет, кто реально МУЖЧИНА, для кого слова честь. долг и обязанности не пустой звук. Чего и всем желаю.

Да и вообще по жизни имею четкую уверенность подтвержденную личным опытом.
Не бывает людей избирательно непорядочных. Человек или способен на плохой поступок или нет. Если способен , но он уже какое то количество лет его не повторяет это не значит что он изменился. просто его жизнь еще перед соблазном выбора не ставила.

Оставьте свое сочувствие, прогнозы на будущее и псевдоблагородство себе . Люди построили свою жизнь и счастливы , включая бж и ее ребенка . А речи ,подобные вашей ,очень характерны для невостребованных бж , которые личную жизнь никак устроить не могут и живут обидами и злобой .

Так у вашего МУЖЧИНЫ есть бж и ребенок ?

такой длинный текст говорит лишь об одном -чаще надо мантру повторять. видимо не очень помогает.

+1000! Лень было бы бы самой так подробно разъяснять, но полностью разделяю Ваше мнение. И действовала аналогично. Пока результатом удовлетворена.

Такой длинный текст говорит о том, что женщина и не ленится разжевывать очевидные вещи .... не будем уточнять, кому конкретно.

+10000!!!!

думаю, что разжевывать что-то тому, кто в этом не нуждается и свой опыт имеет - дело неблагодарное. но если изложить свои проблемы в письменном виде -может полегчать, так психологи говорят. ради этого пишите еще!

Почему то БЖ не думала об отце своего ребенка, когда раздвигала ноги налево.

Да. у моего мужа есть ребенок от первого брака. Сын 15 лет. В воспитании своего сына он принимает участие не только финансовое, но и деятельное. Наши дети знакомы и дружны. О бывшей от мужа не слышала никогда ни одного дурного слова. Развелись они задолго до знакомства со мной. Судя по всему без скандалов и взаимных упреков. У БЖ родители уезжали на ПМЖ в Канаду. она решила тоже попытать счастья. Он ехать отказался. Никакой грязи, скандалов и прочего.

Так если ваш супер порядочный мужчина уже сумел оставить женщину с ребенком , один раз , то с большой вероятностью сделает это снова . Так что о подушке безопасности нужно задуматься вам и срочно . Тем более вам 41 год и вы явно поистрепались за годы супружества , а вокруг вашего такого завидного мужа , вереницы молодых и свежих .

Между "оставить" и "жена уехала на другой континет" существует достаточно большая разница. Так что на этот счет как раз можете не переживать, как я не переживаю) Не предал, не бросил, не обманул надежды. То есть и тогда поступил порядочно так что и насчет своего будущего я спокойна. Даже если случится что то непредвиденное- муж поступит порядочно.

Не всегда так бывает. Бывают разные ситуации, и человек поступает иногда из уязвлённых чувств. Даже будучи отличным отцом/матерью. Не будьте так категоричны. Развод - всегда ущемление чувств.

+100500. Удачи вам!

Порядочный муж либо поехал вместе , либо отговорил бы от этой идеи , тем более при наличии ребенка . Ваш муж именно бросил свою семью , неподдержав планы жены и не изменив их . Так что не надо его идеализировать .

Нет, не так. Муж подробностей не очень то сообщал, но по рассказам его матери знаю такую версию истории. Муж не захотел уезжать в другую страну без знания языка, быть нахлебником у тестя с тещей которые реально очень хорошо устроились на ПМЖ в Канаде.Тесть работал по приглашению, получил какой то грант, потом еще более выгодное предложение уже на постоянную работу. То есть абсолютно неожиданно БЖ из дочери ученых- бессребреников вдруг стала дочерью уважаемого очень по нашим меркам обеспеченного человека. И захотела жить рядом с родителями.

Изначально разумеется никаких планов уехать не было. Такие решения принимают всегда двое. БЖ решила все сама.То есть фактически променяла мужа на очень комфортную жизнь и блестящие перспективы для нее. Ну так и вышло, она работает у отца. Очень успешна. Упускать такой шанс выпадающий не так уж и часто вряд ли кто стал бы. Я лично ее упрекнуть не могу, меня так не искушала жизнь.
У мужа таких перспектив не было. Без языка, образование не профильное что бы работать у тестя. Дома в России напротив, хорошая профессия и карьера , а еще довольно пожилые родители которых тоже не бросишь.
Он жене тогда дал год решить с ним в Москве или с родителями в Эдмонте. Она все решила. Кстати ребенок в это время жил с ним в Москве для того что бы не таскать по разным местам пока жена точно не определится где останется. Через год оформили развод и разрешение на вывоз ребенка. Сына муж любит, у нас он все каникулы. С БЖ отношения хорошие. С ее новым мужем знакомы, когда приезжают - привозят подарки нашему ребенку. Так подробно пишу что бы объяснить. В жизни любого человека может случиться что угодно.Другая любовь, жизненные обстоятельства и т.д. В том числе развод- это объективная данность. При этом можно оставаться порядочным честным человеком .
А для кого то развод увы как проверка на вшивость и очень многие мужчины ее не проходят. Выливают ушаты грязи на БЖ, забывают детей и прочие мерзости.
Значит человек изначально был с гнильцой. И он таким и остается к сожалению. И эта гнилая натура может в следующий раз вылезти там где и не ждали через много лет. Упаси нас разум и судьба связывать с такими бомбами замедленного действия свою жизнь.

[quote="Гость" message_id="50373931"]Изначально разумеется никаких планов уехать не было. Такие решения принимают всегда двое. БЖ решила все сама.То есть фактически променяла мужа на очень комфортную жизнь и блестящие перспективы для нее. Ну так и вышло, она работает у отца. Очень успешна. Упускать такой шанс выпадающий не так уж и часто вряд ли кто стал бы. Я лично ее упрекнуть не могу, меня так не искушала жизнь.У мужа таких перспектив не было. Без языка, образование не профильное что бы работать у тестя. Дома в России напротив, хорошая профессия и карьера , а еще довольно пожилые родители которых тоже не бросишь. Он жене тогда дал год решить с ним в Москве или с родителями в Эдмонте. Она все решила. Кстати ребенок в это время жил с ним в Москве для того что бы не таскать по разным местам пока жена точно не определится где останется. Через год оформили развод и разрешение на вывоз ребенка. Сына муж любит, у нас он все каникулы. С БЖ отношения хорошие. С ее новым мужем знакомы, когда приезжают - привозят подарки нашему ребенку. Так подробно пишу что бы объяснить. В жизни любого человека может случиться что угодно.Другая любовь, жизненные обстоятельства и т.д. В том числе развод- это объективная данность.

Хорошо , что у вас так цивилизованно все разрешилось . Но примерьте на себя ситуацию автора . Если бы бж вашего мужа была такой же алкашкой , гуленой и т.д. Обобрала бы вашего мужа до нитки и оклеветала его ,а родственники мужа навязывали вам необходимость общения с ней и ребенком . А ведь ребенок , воспитываемый такой мамашей не будет сладким . Как бы вы с мужем повели себя?

1) БЖ не алкоголичка, насколько я из текста автора поняла. Жалоб на что БЖ пьет нет. Да и к тому же суд определил место проживания ребенка с матерью. При пьющей матери и положительном отце думаю вряд ли бы вынесли такое решение.
2) Сейчас БЖ ставят в упрек происхождение из неблагополучной семьи. А он когда женился и ребенка делал с ней можно подумать об этом не знал? Или до развода значит семья нормальная для того что бы породниться. а после развода сразу маргиналы?

3) БЖ может быть последней дрянью, просто ужас каким плохим человеком.Но на минуточку он такую в жены выбрал и ребенка с ней завел. Это его выбор, такая нравилась и была достаточно хороша что бы с ним и в койку и в ЗАГС.Чего ж теперь грязью то поливать?
Может мужику действительно просто молиться надо и радоваться что сама на развод такая подала и от него ушла. Хотя конечно тут бы вторую сторону послушать- думаю история бы выглядела малость другой ну да ладно не о том речь. НО РЕБЕНОК ТО ПРИ ЧЕМ? Это его дитя. Он развелся с женой. Бог с ней. Кто был в разводе виноват это дело десятое. Но он не развелся с ребенком! Он то чем виноват? Он так же любит и скучает по папе, он так же хочет кушать. И он еще маленький и ни в чем не провинился ни перед своим отцом, ни перед будущей женой отца.
Тем более если как пишет автор БЖ исчадие ада из маргинальной семьи, воровка и прочее КАК ей можно оставить в единоличное воспитание своего ребенка?
Еще раз повторю. Нельзя быть порядочным местами. Бросать своего ребенка- это непорядочный поступок.
Вот почему то когда дело не касается семьи, детей и браков у нас у всех довольно четкие критерии порядочности и неблаговидных поступков. Вы бы например не стали бы давать деньги в долг человеку который уже кому то не вернул крупную сумму? И оправданий слушать бы не стали. Или узнав что воспитатель детского сада бьет своего ребенка дома вряд ли бы доверили своего ребенка в группу к такой. А почему то мужику который бросил ребенка от первого брака совершенно спокойно рожают общего ребенка и !!! с гордостью и бравадой рассказывают что мой то не *****, БЖ послал, того ребенка совсем не видит и знать не хочет. То есть человеку который уже совершил предательство по отношению к одному ребенку спокойно доверяют жизнь другого! Кошелек не доверили бы, а свою судьбу и судьбу своего ребенка запросто

Ребенка моего мужа присудили матери - наркоманке . Уж такие у нас суды , углубляться ни во что не хотят . Ребенок конечно не виноват , но его , как личность ,будет формировать среда , в которой он живет постоянно, а не видящий его ,раз в неделю ,папа. И то , что будет заложено в этом ребенке , включая и отношение к отцу и к вам , вряд ли вам понравится и вызовет желание с ним общаться и знакомить со своими детьми .

уезжать в другой город подальше.

И я даже знаю чье разводилово)
Неймется с одной веткой про бывших и новых жен, другую завела и что показательно везде обсираются бывшие жены

Наркомания матери подтверждена документально или агенство ОБС( Одна Бабка Сказала) сообщило?
При реальном употреблении матерью ребенка наркотиков отец ребенка ОБЯЗАН!!! бить во все колокола. обращаться в органы опеки и попечительства и спасать ребенка. Если есть хотя бы какие то официальные подтверждения и медицинские анализы показывающие следы наркотических веществ ребенка у матери изымут быстрей чем даже документы оформят.
А вы тут спокойно рассуждаете общаться с ребенком или нет? Понравится общаться или нет? В таком экстренном случае( наркомания это реально экстренная ситуация! и прямая угроза жизни ребенка!) отец обязан приложить все усилия и ребенка забрать к себе на постоянное проживание. Даже если уже когда то был суд и определили место проживания с матерью Если доказательств нет, но есть большие подозрения ими тоже надо поделиться с органами опеки. Они обязаны проверить сигнал. Так что если мать наркоманка будьте готовы что ребенка муж будет воспитывать сам или с Вашей помощью.

Об этом написано в заглавном посте. Никто из нашей семьи не хотел, чтобы племянник женился на бывшей невестке. Даже не смотря на наличие ребенка. Отец племянника вообще бывшую невестку не принял. Но племянник очень упрям, вот и женился.

Конечно и органы опеки подключались . Когда мама под кайфом им просто не открывались двери . Несколько раз они застали ее дома , им пустили пыль в глаза . На этом их участие закончилось .А главное , что ребенок хочет жить с мамой и твердит об этом всем и наша попытка забрать его жить к себе , даже без решения суда , закончилась тем , что через полгода он сбежал обратно к маме . Там у него полная свобода и никакого контроля и его это устраивает полностью . Его деградация продолжается . И конечно у меня нет больше никакого желания видеть его в жизни нашей семьи . Он свой выбор сделал .

У Вас не написано что БЖ- пьющая. Про мать написано, про саму девушку нет. Ну и хотела семья или не хотела, пьющая или трезвенница- это выбор мужчины.
Ему вот именно такая со всеми ее достоинствами и недостатками нравилась настолько что ее в ЗАГС повел. Если скажете что до свадьбы то она ничего еще была. скормницей а вот в браке развернулась- ну значит муж так повлиял что так резко испортилась всего за год то, за который успела забеременеть, родить, наставить мужу рога и развестись. Это сознательный выбор Вашего племянника, не кота в мешке покупал. И его полная ответственность за рожденного с такой женщиной ребенка.
Отказаться от ребенка на основании да БЖ какая то не такая и семья у нее маргинальная и общаться с ними по этой причине неприятно - это, простите ,бред.